Хотела всю ночь читать и читать, но сейчас мне совсем ничего не хочется. Двигаться дальше я не могу. Точнее, я просто не хочу. Я не могу ничего с собой поделать. Очередная попытка выдавить из себя что-нибудь реально стоящее, но я никогда себя не чувствовала такой бесполезной. Удивительно, один человек меняет все вокруг. Возвращает желание жить. И он ушел, сказав, что так будет лучше. Кому? Меня забыли спросить? Я хочу умереть. Я считаю это глупым и вряд ли что-то с собой сделаю, но я существую. Не живу. Все то, что я хотела, стало каким-то безвкусным и безразличным. Я-ненужная вещь. Я была счастлива ровно год назад, но сейчас у меня нет этого. Я, наверное, сама виновата. Я хочу знать, мне это необходимо, в чем я провинилась? Зачем и почему все это? Прекрасно понимаю, что это очередной жизненный опыт, который меня ничему не научит. Все предвещало это, но я все равно хочу к тебе. Я до последнего искренне буду верить, что все, что мне кажется и вполне вероятно, что это все враки. Что в твоем сердце все будет как прежде, что я всегда буду занимать там особую часть. Когда-нибудь я ослепну от такого количества слез. Я плачу даже на уроках, а за сегодня уже раз 7, если не больше. Это стало таким привычным явлением, но разве это нормально? Сотая попытка пробудить в тебе что-то. Я знаю, я знаю, что все это тщетно. Единственное, что у меня есть-это надежда. Но даже ее я лишаюсь постепенно, как и нормальной жизни. Забери меня. Это единственное, в чем я сейчас нуждаюсь. Или Всевышний, или ты. Третьего не дано, понимаешь?