Включить ноутбук, интернет, зайти в контакт и сразу выйти, а потом судорожно кликать мышкой по иконкам, пока не найдешь нужные сайты. Эти движения стали неким ритуалом, который ты совершаешь каждый день. Выбираешь, какой из них сегодня посетишь, и, когда выбор сделан, уголки твоего рта чуть приподнимаются, другие этого не заметят, но я замечу. Входишь под замысловатым ником. У тебя всегда были неординарные ники. Они могли что-то означать, что-то напоминать, но всегда несли какой-то смысл. Не успеваешь несколько раз обновить страницу, как появляется новое сообщение. Чуть хмуришь брови, и опять замечу это только я. Немного медленнее щелкаешь мышкой по сообщению, чтобы его прочитать, словно делая одолжение тому, кто тебя отвлек от твоего желанного забвения. Быстро пробегаешь глазами по строчкам сообщения. Что-то пишешь в ответ. Наверное, это было важно, иначе ты бы просто проигнорировал и не стал отвечать. Интересно, кто это был? "Знакомый". Вот и весь ответ. У тебя много "знакомых", хотя ты не слишком общительный. Тебя многие знают на этих сайтах, как хорошего собеседника и проводника. Знаешь, я к ним иногда ревную. Они могут говорить тебе всё, что захотят, а мне нужно выбирать слова, чтобы не попасть в смущающую ситуацию. "Но это глупо". Знаю. И всё же…Дожидаешься ответа, а пока листаешь страницы с названиями книг. Медленно, неторопливо прочитываешь аннотацию и комментарии к ним. Похоже, сегодня твой выбор остановился на этой, неброской. Пришло сообщение, ты читаешь его, пока скачивается архив. Мне не интересно, что именно там кто-то написал. "Ты уверен?". Как всегда проницателен. Но я не буду спрашивать тебя. Похоже, ты не собираешься писать ответ, так как выходишь из сети и уже кликаешь по папкам на рабочем столе в поиске того архива, который скачал. Так много файлов, если кто-то, кроме тебя и, возможно, меня, попробует здесь что-то найти, он заблудится в них, как в лабиринте. А может этот лабиринт и создан специально? "Возможно". В твоём голосе не слышится надежды на то, что я узнаю точный ответ. Впрочем, он мне и не нужен. Ты уже открыл заархивированный файл и ждёшь, пока техника сделает текст читаемым. Потом открываешь блокнот. Мне всегда казалась странной твоя любовь именно к этому способу прочтения. "И всегда будет казаться, а теперь не мешай мне". С тобой даже не поспоришь. Особенно в таком состоянии. Никогда не понимал, чем тебя привлекают эти буквы, складывающиеся в предложения. Ты, когда читаешь, забываешь обо всём, погружаясь в текст. Глаза перебегают по строчкам, жадно впитывая их. Мыслями ты сейчас очень далеко. Там, где идёт сюжет этой книги. В таком состоянии ты пробудешь ещё очень долго. Пока не прочтёшь всё или пока я не дозовусь до тебя, чтобы возмущённо сообщить, что уже очень ранее утро и скоро тебе надо, как бы, вставать. В любом случае, ты оторвёшся от книги, жалея, что так мало прочитал. И ещё долго будешь обдумывать её, придумывая новую историю, свою, но в том мире, где разворачивается сюжет недавнего рассказа. Можно даже предположить, что ты влюблен в эти рассказы. Я же это знаю. "Вечная и верная одностороняя любовь". Вот как ты это называешь. Конечно, в этом есть доля правды. Но есть же ещё я… "Ты ещё здесь?". Да, Господин, а где же мне быть? "Тогда давай, ложись рядом, я уже закончил, а то, и правда, скоро вставать". Железная логика. Интересно, а меня ты любишь так же, как эти книги? Я бы хотел, чтобы меня хоть чуточку любили. "Глупый..чуточку можно". Можно. Это слово пробегается мурашками по мне. Как же я люблю…
И нам с тобой плевать, что ты меня выдумал, что завтра ты снова увязнешь в серости дня, что вечером ты опять будешь искать забвения в этих рассказах до утра. Нам плевать. Потому что у тебя остались только книги и я. Потому что у меня есть только ты. И мы просто хотим любить. Хоть кого-то. Хоть что-то.