Разбиваться о симпатию. Обоюдоострую. Забывайся другими, хотя я всегда возвращаюсь. Комнаты пусты, и это значит, что рвутся все логические связи, все аргументы, которые у меня были, когда все только начиналось. Чем я больше, тем меньше мне, эгоизм? Я думала, что этот момент наступит еще очень нескоро. Только уже сейчас я теряю безвозвратно то, что даже и не было моими мечтами, но вполне могли бы ими стать.
Человек, очень долгое время живший только в моей голове и разбросанный в текстах блокнотных записей, обрел физическое воплощение. Он даже и не догадывается об этом. После невероятно трудно это как-то объяснить, да и нужно ли? Я удивляюсь каждый раз, находя еще одно подтверждение. Образы обычно списаны с настоящих людей, а здесь все наоборот. Это же ты! Я тебя придумала! Но я никогда не признаюсь напрямую. Только смотрю шире и не понимаю, как это возможно.
Старый билет в кино. Смятые фотографии. Я знаю, что когда важное решение уже принято, считаться с мнением других совершенно необязательно. Это простая вежливость и это выдает со всеми потрохами. Мало кто согласился бы сейчас оказаться на моем месте. Как бы то ни было, необходимо собраться. Я купаюсь в вероятностях, построенных самой себе размазанных ограничениях. Где правильный выбор? И всегда ли найдутся люди, готовые помочь или хотя бы просто поддержать? У меня находились почти всегда и даже в самые пуленепробиваемые дни. Я долгое время жила в той иллюзии, что меня не коснутся проблемы, на которые очень легко просто закрыть глаза и не видеть. А жить своей обычной жизнью и дальше у меня шанса нет. Или убеждать себя, что все будет в порядке. Мне говорят не бояться, я и не боюсь. Мне наплевать на себя.
Я вне реальности, привет. Пространство множится, воодушевление падает. Я не даю вторых шансов, ведь и мне их никогда не давали. Я теряюсь в чужих компаниях, я не знаю, о чем с ними и как. Давай традиционно: ты говоришь, я слушаю. Только так мои проблемы мне уже таковыми не кажутся.
Мне бы боль, не отсортированную по алфавиту, мне бы железные нервы, разноцветно интересных людей и в путь. А пока что только в одиночку с неспособностью ответить ничего, кроме "нормально". Тут еще нечто такое, когда хочется встать и уйти еще до того, как поднимется занавес.
Вокруг сплошь туман. Возвращаясь домой, я борюсь с желанием лечь посреди улицы и рассмеяться (или разрыдаться). Кого-то из нас, кто постоянно оглядывается, ждет щемящее разочарование: это и есть гонка на выживание. Приз за первое место - смерть. Я учу себя не торопить события, но так и не вышло научиться ждать. И я знаю, что это путь в никуда. Со мной остались алкоголь, верность и самоирония. Вычеркиваю свои дни, и мне их даже не жалко.