A U G U S T

Если дом опустел
- не бойся покинуть дом.
если город не тот
- решайся и двигай прочь!
если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

Если враг у тебя
- врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.
если просят уйти
- то значит тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.

хочу научиться метать ножи.

я поняла кое что об отношении к деньгам.
о лёгком отношении к ним.

я человек, который ведёт статистику расходов, пытается научиться планировать свой бюджет и копить деньги. не получается так как хочу, но я вижу свой прогресс в этом.
у меня есть рамки моего бюджета в которые я пытаюсь вписаться, отложить что то, чтобы исполнить свою мечту. иногда приходится делать обсурдный выбор между такси и пачкой сигарет, ужином в кафе и платьем, косметикой и книгой.

но! самое главное, к чему меня приучил мой отец - что это инструмент. деньги всё равно потратятся, они для этого и существуют.

я никогда не смогла бы быть с мужчиной, который бы считал каждую копейку. мне неприятно такое отношения, а тем более если меня упрекают в том, что на меня потратились. это отвратительно я считаю. очень бы хотела чтобы у моего мужчины, было отношение к деньгам, схожее с моим.

смогла бы я испытать смирение, если бы как в "пассажирах" меня без моего согласия разбудили?
разбудил нелюбимый человек. и я должна провести с ним всю свою жизнь, только с ним. смирение.

иногда хочется что бы такое произошло. уже просто не пытаться, просто быть с тем, кто любит тебя. смирение. смирение с тем, что уже никого больше не будет. поставить точку в этом.

странная такая встреча, я не придала ей значение.
у Кс. ёкнуло сердце и она чуть ли не на всю улицу закричала, что это он.

учитывая, что он в 3000 км от меня, я прекрасно понимала - нет.

якобы он, пропал из поли зрения. и меня заморочило. кто это? время 4 утра, он один сидит и просто слушает электронщину. какой человек может прийти в клуб, со скучающим видом облокотиться на стол и просто слушать музыку.

я дура. какая же я дурочка. мне очень интересно разгадать теперь это всё.

Прошлое должно оставаться прошлым. Не надо к нему возвращаться, и, если в нём осталось ваше сердце, значит, идите дальше без него.

пока была в командировке, мама купила мне сушилку для белья и мультиварку. конечно, всё это не дорого, но мне стало стыдно.

по сути мне мало что нужно - мне уютно и сейчас. но чёрт, эти вещи упрощают жизнь и я могла спокойно их купить с зарплаты.

поставила себе задачу, накопить на пылесос))) привет, взрослая жизнь! просто вещи о которых я реально часто задумываюсь:
1. книжная полка
2. пылесос
3. напольная рамка для зеркала на колёсиках

вчера ходили по м.видео и я нашла, то что хотела. очень хочу сама его купить, что бы родители увидели, что иногда я тоже трачу деньги правильно. да и вычеркнуть пунктик из списка всегда приятно :)

Это было великолепно! Других слов у меня нет. Пять с половиной дней мы готовили открытие магазина Cropp в Тюмени.

Я работала с экспертами, увидела директоров бренда Reserved, Cropp. Ген. Директора. И все с тобой на ровне, но в тоже время конечно выше.

Я очень буду скучать по своему номеру в гостинице, по девочкам, по поездкам до Сити Молла и ночным задержкам. То что я спала по 2-4 часа в сутки, никак не омрачило происходящее.

Я многое могу написать о полученном опыте, о восторге от проделанной работы - мы сделали крутейший магазин!

За неделю до отъезда, я думала что мне нужен отдых, что у меня депрессия. Разговор только с одним человеком приводил меня в чувства и мотивировал. И то, тот человек находится за 1000 км от меня.

И сейчас, лёжа на верхней полке в купе, понимаю, что мне нужен был не отпуск, а именно такой взрыв и опыт. Боюсь растерять всё, надеюсь мне хватит смелости осуществить всё.

мне надо выплеснуть эмоции.

сегодня утром у меня умер коллега и хороший приятель. просто не пришёл на работу, мы дозвонились, трубку взял следователь. Он нам и сообщил что произошло.
Я никогда не думала, что я буду так сильно переживать из-за смерти. Я даже не могу назвать его своим хорошим другом.
Мы работали вместе, очень много общались там, на тусовках каких то последнее время держались вместе.
И вот я заглядываю в шкафчик, что бы положить сломанную вешалку. И понимаю, что Димы больше нет и никто эти вешалки не заберет. Мне стало так хуёво. Подвешанное состояние, когда ты не знаешь что случилось и почему. как это произошло. и выясняется что всё плохо. мне самой плохо.

геката и полнолуние для меня самые стращные дни в месяце.
во время гекаты, которое к слову было пару дней назад, я могу расплакаться из-за, упавшей чайной ложки. в полнолуние у меня наоборот столько сил, что я творю всякую дичь, и могу сильно пожалеть.

так вот, мне тут хотелось просто исчезнуть и родиться в 2050 году, в Киеве, в семье науяных работников. что бы жить спокойно и счастливо.
таки прошло пару дней и я уже сижу нога на ногу, распеваю песни Хлывнюка и строю планы на май - июль.

и нельзя забывать, что свое эмоциональное состояние чаще всего мы настраиваем сами.

Чуть не рассплакалась от усталости вчера.
Мало того что я задержалась на 2 часа, так ещё и не обедала, не отдыхала почти.

Вечером, когда я заснула сидя у родителей и еле как добрела до дома, вот о чём подумала. Если бы не Аня, которая сказала - давай доделывай и иди, я бы свалила вовремя.
Но чёрт! Мне нужны такие пинки, я сделала всё. Я разместила новинки, внесла исправления к фотоотчёту. Даже в зале немного лучше стало.
Я хочу уже куда угодно. В Тюмень, Питер, Томск. Куда угодно. Лишь бы меня учили, тому что мне безумно нравится. И пусть последний год я думаю только о работе - мне нравится.

Дико раздражаюсь когда Артём говорит "Чо они тебя эксплуатируют, кому там настучать по голове?". Госпади орк немытый. Я же не в пивнухе за краном стою, лишь бы денег заработать. Мне дико нравится моя работа, и когда приходит зп - мне кажется что много ахха. Шучу.
И когда разговаривали с региональным декором, около 1.5 часов по телефону - такой прилив сил. Всё таки мой прошлый директор была права, скорее всего мы подружимся с ней.

И вечером, дома, когда я приехала от родителей. Я выпила стакан кофе, разделась. Я просто около 20 минут лежала без музыки, без ноутбука. И понимала, что я всё сделала. Я почувстовала, что я молодец. Впервые за долгое время я похвалила сама себя.
Отгораживаю себя от общения со всеми мужиками сейчас. Отдала вещи печеньке. Потом буду ныть наверное, но мне хорошо одной сейчас.

Я хочу приятно удивиться.

Слушаю и чтаю стихи весь день.
Наполняет теплом и светом мой внутренний дом, возможно это первый шаг, что бы чёрная матовая лампочка перегорела.

я знала, что спустя меся-два я сяду и заплачу. от слабости, от того что я опять загнала себя в ненужные отношения. выбрала неудачного человека и решила себя добить окончательно.

я написала письмо. на несколько страниц))
я готова начать читать книги по психологии, возможно смотреть тренинги или что там делаю люди с разбитыми сердцами, чтобы вернуться в строй?
глупо может, но я очень хочу быть счастлива.

и скорее всего, я не смогу быть счастлива с ним. он не любит меня, не полюбит никогда. и иногда складывается впечатление, что если мы встретимся лицом к лицу - пройдём мимо. не смогу быть с ним
я больная блять серьёзно.

с одной стороны хочется цветов красивых и позавтракать с красивым мужчиной, пусть не в постели, но в уютном ресторанчике. провести приятно время и получить комплименты и весенне-красивых женщинах.

с другой стороны надоедает каждый год читать размазанные по клавиатуре слова о том, что мужчины должны обязаны и вообще идут нахер.
мы пристально смотрим на букетик тюльпанов за 150 рублей из ленты, а потом на букетик из инстаграмной "ленты" и начинаеется самое интересное.

женщины ждут королевских почестей в этот день. я не буду рассказывать про истоки праздника и эмансипацию, про то что многие не в курсе правильного определения понятия "феминизм".

пусть я зануда. но у меня подгорает когда я вижу как на 23 февраля мужчинам дарят букет из носков или рыльно-мыльные пренадлежности, а потом ждут колец с бриллиантом и миллион алых роз.