A U G U S T

кризис 25 лет?

все мои друзья, кто не обзавёлся детьми и не женился - стали фанатиками своего дела. своей работы. кто ещё не нашёл своё место, со скоростью истребителя ищет нужное.
после того как у п. не подтвердился инсульт, о, пролежала с хандрозом, я вызвала скорую - стало не смешно. неужели мы так рано стали карьеристами?

слово мерзкое, суть его не подходит под то что происходит. но я устала искать всему верные названия и оправдания.

интересно, какой этап дальше? после того, как поймём что нельзя столько работать и так фанатеть от этого. научимся правильно распределять своё время и радоваться свободному времени не тратя его на аварийное восстановление сил?

что дальше?)

впервые стараюсь не думать о человеке. и это слишком хуево получается.

Хочу жить там где климат теплее и не такой резкий. Там где будет другой запах и вкусные фрукты. Круглый год.
И не пустышки, а наполненные витаминами.
Там где в любое время года можно спуститься к морю и полежать на камнях, или укутавшись просто понаблюдать за морем.

ванильная пизда не умрёт никогда во мне.

осточертело, что вдыхая морозных воздух я думаю постоянно об одном и том же. хочу смены обстановки, смены чувств. зацепи меня, удиви пожалуйста.

И вот уже почти в 25 ты решаешь не начинать отношений с теми кто уже любил. В данном случае он мог быть женат, или просто без умолку рассказывает о бывшей девушке, в купе с любовницей, например.

А ты сидишь, киваешь, улыбаешься. Иногда пытаешься пошутить, но в голове уже застоявшаяся мысль: в нашем полку прибыло. Приравниваешь человека к тем самым встречным, которые такие же как ты.

Почему? Потому что сам сравниваешь, а что и как. И совсем не хочешь оказаться на месте сравнимого.

Я улыбалась сегодня когда он рассказывыал мне как утопал в отшениях. Человек, не отличающийся постонством, рассказывает мне как любил! А я сижу и плакать хочется.
В ответ, рассказываю свою историю, на что мне говорят - "Оля, мурашки!". И потом сижу около получаса и смотрю в одну точку пытаясь не расклеиться. То что мертво, умереть не может.

Иногда, мне кажется, что мы очередное потерянное поколение. Только мы те, кто научился любить не до конца. Или нет, до самого конца?! Все мы любим кого-то. До того, самого конца, вот только нас не любят. Не полюбят те самые, нужные. Ненужные штабелями падают. Но они не нужны.

Просто куча ненужных слов. Ну уж то что пришло за 40 секунд, то пришло.

удовлетворение от простых вещей.
когда живёшь один, то и продукты покупаешь сам.

конечно, это вещи очевидные, но всё же. я не покупаю огромную булку хлеба, потому что я это не ем.
могу не готовить вечером вообще, потому что не хочу.
вспомнила какого это ложиться спать на голодный желудок и просыпаться с лёгкостью.

сейчас купила себе 2 бутылки минералки, и творог по акции. счастье есть.

так смешно потом перечитывать такие посты, через пол года-год. дурочка :)
ещё смешнее, наверное читать такие посты какому нибудь моему парню, который нашёл блог и по тихонькому подглядывает.
но уж лучше я буду постоянно думать о питании, уходе за собой, чем об отношениях и том как я несчастна.

Такие выходные не хочу: (
Отвезла айфон в ремонт к папиному знакомому. У меня разбито стекло, не работает кнопка хоум и с переменным успехом работает кнопка блокировки.
Я думаю что до вторника точно буду ходить со старейшим андроидом, очень сложна. Тяжело печатать, автозамена какая то неправильная. Разбираться в этом сил нет.

Фотоотчёт прошёл отвратительно. я уже не воспроинимаю это как глобальную катастрофу. Я должна была отработать 5 дней и пойти на выходные. Прислали запрос на фотоотчёт, ок. Начинаю переделывать зал и мне присылают тех задание по планировке помещения, которые надо выполнить день в день. Делаю первый раз, коряво - переделываю.
Остаётся один рабочий и один выходной до фотоотчёта. Делаю что успеваю, ребятам даю задание, что надо сделать. В общую группу скидывают фото, того что происходить в зале. Мне хочется плакать.
И в день фотоотчёта, я работаю 12 часов. Выкладываю его поздно, потому что в зале просто пиздец!
Пришли правки. В понедельник буду звонить в Питер и спрашивать что и как надо переделывать.
Меня очень раздражает, что я косячу. Причин несколько: мне не хватает опыта и то что кое кому похуй на магазин по ходу.

Полная луна во Льве. Я второй день в такой депрессии, теперь понятно почему

я не парилась о том, что же мне делать когда я получу диплом. я не переживала о том, что надо оплачивать ужин дяде васе из челябинска - потому что свадьба, дело такое. не ругалась с подругами по поводу - кого сделать крёстной. не брала кредитов на отдых, чтобы год потом оплачивать свой морской алкоголизм.
я делала вещи хуже. и совсем не интереснее.

я любила несуществующего человека и разлюбила с десяток настоящих. так и не полюбив, наверное.
стоя посреди улицы, в кромешной тьме, с бокалом наперевес и полнолунием в зрачках чуть не плакала от счастья и миновала загс через дорогу.
лежала в алее, на тротуарной плитке с малоизвестным поэтом и любовалась звёздами, прохожие обходили нас.
плакала несколько месяцев никому не показывая виду.
пыталась переплыть море, но запиналась о буйки.
уезжала в другой город, думая, что никогда не вернусь, никому не говоря.
возвращалась через неделю и снова плакала несколько месяцев, никому не говоря.

почему у меня в жизни столько драмы, и бесполезной хуйни?!
где та самая первая любовь, с первого взгляда и до гробовой доски?! где беспрецедентное счастье?!
видимо я просто вымоталась, мне надо поспать.

Просто любовь. Сколько угодно спорьте на тему - раньше/лучше. Я топчу ножкой в такт и улыбаюсь.

Ну такое.
Летом, в машине, в дорогу - самое оно. Или утром выходного дня, раскачаться под сладость голоса. Но не больше.

сажусь в машину, называю адрес, водитель что-то шутит в ответ. не смешное. прислушиваюсь играет " Tuesday".

я улыбнулась. это как уловить шлейф фаренгейта или ещё одного горячего аромата, название которого я никогда не знала.
эта песня преследует меня без малого год. не знаю чем она понравилась мне - включила ему. и теперь как то странно ассоцииируется с прошлым февралём. моим цирковым платьем и литрами санто стефано.
очень странные ощущения. разве так должно быть?!

Про новолуние.
Людям сорвало крышу по ходу. Весь вечер недовольные, свей жизнью продавцы, таксисты и простые прохожие пытались испортить настроение. И только девочка в макдаке улыбалась и пожелала хорошего вечера, до чего смешно.

Даже отец обиделся на меня. Вечером ещё была телефонная ссора. Обожаю это всё. Можно как то не учавствовать в следующий раз в массовых сумашествиях по фазе луны? спокойно поработать или отдохнуть?!

позавтракала с утра омлетом с овощами. выпила чай с лимоном. чудесно и легко.

и тут зачем то съела шоколадку. по моему я готова начинать отказ от сладкого и мучного, так отвратительно мне не было уже давно.

Первый альбом с которого я начну своё путешествие по музыке, будет далеко не первый в моём плейлисте Ассаи. Хоть и не слушала его, кажется с 2014 года, дурным тоном казалось. Но наиболее комфортно начинать именно с него.
Легко и вязко одновременно. Я помню наизусть почти всё. Наверное чуть позже переслушаю "Ом". Но это будет много позже.