A U G U S T

читаешь статью про визажиста, всё интересно классно. но тут она выдаёт фразу: знаете с татуировками у меня особое отношение, я изучала стили и начала разумно забиваться".

ищу инстаграм, или любую другую соц сеть. в итоге нахожу: надпись на рёбрах на латыни, сердечко дотворком на солнечном сплетении, и надписи mam|dad на щиколотках.
сверхразум блять.

Под таки названием посмотрела фильм, режиссёром которого был и является Крис Эванс. Удивление.

Мне нравятся такие фильмы. Как и "Копенгаген" и ещё парочка, которые точно отмеченны в кинопоиске, но название я позабыла. Фильмы диалоги, иногда монологи. О любви конечно же, о несбывшейся любви, о преодолении себя и своих страхов в этом.
С нераскрытым финалом, как может показаться на первый взгляд. Хотя на самом деле, сама история, сама "болезнь" с которой начинается фильм излечивает и герои обретают свободу. А что будет дальше, нас подводят к продолжению, но тут уж рисуйте сами :)

И снова я улыбаюсь, когда вижу в фильмах действия которые происходили со мной и будто написанны по моим воспоминаниям. Не умерла во мне ещё актриса :)

заболела. началось всё с простуженного горла, причём я знала что заболею. прям чувствовала.
как всегда всё идёт по накатанной.

но обидно как всегда от одного и того же. так как я одна, то и поухаживать за мной некому. и даже денег на лекарства не осталось.

выводов несколько. один наиочевиднейший - надо уметь планировать бюджет. видимо в ближайшие месяца 2, надо не радоваться что наконец могу что то себе позволить. а создавать подушку безопасности. на момент болезней, безденежья, внезапных трат.
поняла, что очень выбивает из колеи, когда я думаю что мне есть на кого положиться. на парня, друзей, родителей.
у меня замечательная подруга и друзья, родители очень любят. но фак. то что происходит сейчас прямое доказательство, что надо надеяться только на себя. к помощи относиться как к чему то необычному и благодарить искренне. вот и всё.

Я встретила человека, которого через 2 недели не будет в этом городе. Мы 2 с половиной, а то и 3 часа сидим в баре, где орет музыка и пляшут люди. Мы сидим в тихом углу и разговариваемч повторяя фразы друг за другом и придумываем собственные пословицы и приметы. Я вновь слышу комплименты про свой греческий профиль. Блять. Очарование ночи.

наткнулась на томик стихов Маяковского.

вспомнила как сидела впечатавшись в кресло и вслух читала строчки из такого же томика. и не "Лиличку" всеми заёбаную и изковерканую, а множество других чудесных! великий мужчина был.

хотела бы я, идя по набережной, с тобой, вслух, прочесть парочку непопулярных стихотворений. наизусть.

сложно перестроиться из режима "жить для себя" в режим "не забывать, что теперь есть парень". ну или девушка, кому как предпочтительнее.

сложно объяснить это и приручить. особенно когда понимаешь как поступать правильно, но привык делать как удобно тебе.

я уже со многими ругалась, потому что выбирала тусы или время с друзьями. и сейчас сложно. очень(

А ты такой же как был
Будто бы с небес со мной не падал вниз

Вернувшись в квартиру, я почувствовала приступ тоски и одиночества. Мне даже не понадобилась грустная музыка или чьи-то слова. Я рассплакалась.

С одной стороны тишина и свобода. С другой - абсолютная пустота.

Очень тяжело верить в дружбу и любовь, когда в новогодние праздники ты один. Лучшая подруга чуть ли не ежедневно повторяет, что у неё нет друзей. При этом видится со всеми, кроме тебя. Лучший друг проёбывается при каждой договорённости встретиться. А парень, а его нет. Такие дела.
Видимо, в этом, 2017 году, я буду работать, работать и ещё раз работать. Больше планов нет и строить я их не хочу.

Из привычек у мужчины я скорее предпочту, чтобы он воровал ложки из кафе в аэропортах, чем курил ганжу и строил из себя гангстера.

Проезжала на красной машине, по комсомольскому-молодёжная. Защемило между рёбрами. Водитель болтал без умолку, а в голове белый шум и горячий запах. Если бы я была в пальто, у меня бы остановилось сердце.

Надо было написать два письма. Над одним думаю уже месяц. Села за стол, написала тому, кто не ждёт. На одном дыхании, за 15 минут.

по дороге к родителям нахлынуло что - то.

я очутилась в другой реальности, держа руку на его щеке. мягкая кожа, щетина (совсем маленькая) и губы. боже. эти губы. у меня сводит где то между лопатками, как я вспоминаю поцелуи. я смотрю ему в глаза.

откужа эти воспоминания? всё перемешалось, я уже не различаю где явь, где мечты.
я никогда больше не встречу и не поцелую его. попрощалась уже давно. но где то внутри меня, в самом далёком уголке, остались видимо чувства.

После этой ночи, мне очень захотелось на концерт группы 'Грибы'. Вспоминаю наши танцы и улыбаюсь, было очень здорово))

Меня окончательно заебал сегодняшний 'выходной'. Огромная гора непонимания со стороны людей, я не сделала нихуя из того, что планировала. И сейчас единственное, чего мне сейчас хочется это купить шаурму, даже нет -заказать. Чтобы вообще людей не видеть, открыть бутылку вина и всё.

Немного стыдно, что я веду себя как мразь. Но я так устала от безразличия или обид, что уже не хочется просить прощение.