Ездил на прошлых выходных со знакомыми в Ростов на машине. Что сказать, город интересный, но в некоторых местах как будто остановился в развитии. Проходя мимо рынка, сразу вспомнил детство: повсюду женщины с лотками продают всякое, играет блатняк, бездомные лежат на обочине. Однако стоит отойти на 100 метров, как начинается цивилизация. Красивые аллеи, архитектура и уютные улочки…по-прежнему соседствуют с целыми компаниями бездомных.

Не понимаю, может, это какая-то городская особенность, но такое количество людей без постоянного места жительства, несмотря на первомай и везде следующих полицейских, мне показалось странным.

Времени для осмотра было мало, поэтому прошлись по верхам: посетили зоопарк, один из городских парков и посмотрели краем глаза на собор. А на обратном пути заскочили в икею, как же без этого. Там я купилил себе ортопедическую подушку и часы - поездкой доволен с:

воспоминание из позапрошлого лета. мы, как обычно, приехали командой на ночевку в Седово (курортный поселок на берегу Азовского моря), чтоб продолжить работу в четверг утром в южной части области. все побежали на пляж, а я стояла на берегу и стеснялась. и как ни звали меня ребята в воду, я все отнекивалась. а потом из воды вышли все наши водители и начали меня яростно обнимать :D мой визг наверняка можно было слышать в Ростове :D в конце концов они затащили меня в воду, и я с ними еще попрыгала с трубы. и я до сих пор благодарна им за этот эпизод, и я все так же скучаю по всем из первого полного состава MSF.

У моего преподавателя по зарубежной литературе жил дома обычный серый заяц, когда она была студенткой. Все было хорошо, пока он не решил выпрыгнуть с балкона пятого этажа. С тех пор его больше никто не видел.

Мужчины в магазине парфюмерии - это отдельная тема для исследования. Они могут быть и индикаторами эмоциональной стороны отношений, и показателем того, кто главный. Интересно наблюдать за тем, с каким азартом предлагает своей любимой новый парфюм искренний мужчина - он охотник, добытчик, он фонтанирует идеями и ассоциациями. Те, кто в устоявшихся и ровных отношениях, будут в стороне держать пакеты. Мужчины состоявшиеся и в карьере и в семье, подарок женщине чаще выбирают с расчетом "она любит…, но мне же это нюхать". Тут контекст может быть разным: компромиссным, доминантным, уступающим. Вообщем, понаблюдайте за своим мужчиной в парфюмерном магазине. Возможно, узнаете о нем много нового.

Смена вектора действия приводит к иному результату. Ровно как и смена цели предполагает новый путь. В любом случае это выход из зоны комфорта. А с ней меняется все сопутствующее. Вот так жизни меняются. Мысли и никак иначе.

у меня сейчас эмоции через край. я только с кинотеатра и в моей голове всё еще звучат финальные феерверки. этот фильм такой же чумовой как и первый, и он стоил всех ожиданий. и потому накатывает сожаление, что не можешь стереть себе память и посмотреть его заново. я не буду расписывать что там и как, ибо он только вышел в прокат, спойлеры и всё такое. я вон сама проходила мимо всех роликов, новостей и интервью, и это лучшее решение. я реально не знала о сюжете, в какие очередные неприятности Стражи вляпаются и кто будет их противник. поэтому смотрелось на одном дыхании, всё было безумно интересно, местами неожиданно, ну и конечно же ржачно и эпично. в общем, фильм супер, на все 10 из 10. и да, те кто пойдет на Стражей, сидите до последнего. у фильма 5 (!!!) внутри/послетитровых сцен.

пы.сы. я не знаю, кому вы отдавали предпочтение в первом фильме, но мне кажется, что после просмотра второй части, все поголовно влюбятся в малыша Грута. он такая прелесть :)

Когда парень говорит: ты такая хорошая, а я плохой, поэтому мы не можем быть вместе. Я слышу: ты такая хорошая, а я такой плохой, но нахуй все равно ты пойдёшь

Я же говорила, что что-то нужно менять, и я это сделаю. Сколько раз бы я ни мирилась первой, больше этому не бывать. Ни за что я не напишу ни одному из них первой. Все знали, как я болезненно воспринимаю ссоры, но это не помешало эгоизму В. начать выяснять отношения с Д., впутав меня, ей не мешало обвинить меня черт знает в чем, когда я вообще ничего не сделала, это не мешает ему пытаться втолковать мне, что будет, как ему нравится и наша дружба будет строится именно так, а не иначе. Но это уже за гранью. Больше такого не случится. Я даже не уверена, смогу ли я это когда-нибудь вообще простить. Я очень обижена и иметь контактов с теми, кто вообще общается с Д. после ее наезда ни за что и тонны гадостей - я не намерена. А когда виновата я, хоть на каплю - я всегда извиняюсь и вижу это. Но в этот раз все не так, вина только на ней. На нем. На вечно нейтральной А. Их троих я не могу простить, я ежечасно злюсь и мне безумно обидно. Но разве не такие ли ситуации показывают истинное отношение? Спасибо, что в такой момент. Ведь в другой я бы могла еще этот эгоизм оправдать, но в таком состоянии - это совершенно не те люди, которые должны быть рядом. Да, доверия больше не будет. Та какое доверие, даже общения не будет.

лол, написала про бабушек и минус один подписчик. забавно.

а вообще сейчас была ссора, которая ввела меня в замешательство, честно. мне даже обидно стало.

изначально, когда мы съехались, я сказала, что ненавижу готовить и обожаю беспорядок. да-да, я такая плохая. на что получила ответ, типо не парься, я все сам могу. в течение пары месяцев я покрывалась помочь, но от неё отказывались и я забила. на нет и суда нет, как говорится.

а теперь оказывается, что я могла бы и помочь. а ещё мне намекали на это. ну фак, я тот тип девушек, что как мужики, НЕ ПОНИМАЮ НАМЁКОВ. нужно погладить что-то - скажу, убрать - скажи, приготовить - скажу. ну не домашняя я в этом плане девочка. мне проще заплатить клининговой компании и ресторану, чем самой делать. но если меня попросить - то я без проблем все сделаю.

и вопрос. зачем взваливать на себя все, а потом орать, что можно было бы и помочь. бесит.

почему человек считает, что может наговорить тебе всякой хуйни, после этого, зная о том, какое горе ты переживаешь, даже не позвонить и не сказать хоть какие-нибудь слова поддержки, а потом вернуться и как ни в чем не бывало диктовать какие-то свои условия? мне правда интересно, может кто знает?

у нормальных девушек определенные платья ждут своего часа, у меня это фоточки для статей. и я жутко радуюсь, когда могу в тему поставить картинку, которая ждала своего часа несколько месяцев :) )

Черт, как же я тебя обожаю.

Знаете, что я могу посоветовать всем, кто вдруг понимает что пора детей, семью и тд? Не торопитесь))) . Вот когда начинаются эти мысли - человек от того что торопится делает неправильный выбор. Мне сегодня пришло письмо из суда - страховая компания пытается стребовать с меня 9тысяч за аварию 2015 года… ну фишка в том, что мне для всего нужно время - даже для консультаций. Знаете как мой благоверный отреагировал? Никак. Я так привыкла что все такие вопросы разруливал мой мужчина (любой), а если никого не было мне помогали друзья, а тут… причём девять штук само-собой уйдут ведь из общего бюджета. А ещё меня стало задевать и напрягать, что он категорически против второго и последующих детей. Я вдруг поняла, что эта модель поведения далека для меня от мужчины, с которым я хочу жить. Я во время беременности и до недавнего времени не хотела тоже, но теперь вижу, что это больше связано с тем, что рядом не тот мужчина, с которым можно строить семью и растить детей. У меня в голове сидит уверенность что я роду лоску от кого-то другого. Вот хочу дочку. Не от мужа, которому дети не нужны. А от мужчины, соответствующего моим понятиям статусу моего мужа. Я знаю что большинство подумает - что я под старую задницу дохера хочу и уже не возраст кого- то искать. Но и возраст ещё нормальный и на поиски я не бросилась и не брошусь, просто в голове стоит картина.

Господи, пожалуйста, пошли прямо сейчас Твоих ангелов тишины, мира, отдохновения - ко всем тем, кто сию минуту мучается и мается муками души и тела, кому сейчас больно, тошно, одиноко, безверно, уныло и страшно.

Священник Сергей Круглов

ты должна!

Отдавайте, не ища ничего взамен, не рассчитывая выгоду в будущем; отдавайте детям, старикам, умирающим, тем, кто не сможет отблагодарить, и тем, кого вы больше никогда не увидите, иначе это будет не благодеяние, а торгашество; старайтесь помочь даже вашим врагам… Своей собственной рукой творите то, что подсказало вам сердце.

Александра Федоровна Романова

Ветром опаленном в клочьях засохшей листвы,

Слушать сильные женские вздохи..

Тянуться до смуглого неба сожженной рукой,

Разделяя мольбы на слоги…

Просить покой души не остывшей,

Будто бы с нею ты будешь блуждать…

Отпусти эти страхи из хрупкого сердца,

Они все равно будут тебя поджидать.

Сколько бы боли и мук неземных,

Чувствовал плотью своей молодой.

Ты никогда не останешься жив,

Земля не отдаст свой покой.

Выразить эмоции яркой гуашью,

С преобладанием темных тонов.

Кистью засохшей по чистому холсту

Оставить пару траурных полос.

И с музыкой слить творческий казус,

В разбитых звуках февраля.

А на полотна снова ложатся,

бушующие моря.

Здравствуй, мой друг. А разве ты друг?

Двуличная, наглая сволочь.

Раньше без тебя я была как без рук,

Готовая прийти на любую помощь.

Хватит противной до рвоты лжи,

Хватит стелиться под каждым.

Падать в глазах перестань, прекрати,

Ты ведь остался мне важным.

Не безразлична мне твоя жизнь,

Не безразличны страданья.

Вновь проявляется мой эмпиризм,

Но тщетны попытки, старанья.

Хватит, прошу, не могу наблюдать,

Как ты позоришь себя перед ними,

Еще ведь пол года назад,

Этих людей мы вдвоем не любили.

О любви…

Моя прабабушка говорила: представь свою половинку больной и беспомощной. Болезнь снимает с человека красоту, а беспомощность показывает настоящие чувства. Сможешь ухаживать днями и ночами, кормить с ложечки и убирать за ним, получая взамен лишь чувство благодарности — это и есть любовь, а всё остальное — детские капризы.

Пятая чашка крепкого кофе,
Очередной не просмотренный фильм;
Остановилась старая кинопленка
На эпизоде непрочитанных письм.

А за окном потухает фонарь.
Скоро часы пробьют полночь;
Кажется, у тебя развился анофтальм,
А ты все втыкаешь в пустой монитор, сволочь.

Не звони, не пиши. Исчезни.
Перестань отражаться в витринах и на окнах автомобилей.
В моей жизни сменились маски и лица,
В галерее сгорели статуи и картины.
Не звони, не пиши,
Исчезни.
Как рассвет исчезает к полудню,
И как птицы вьются повсюду,
Горизонты скрываются
Вдаль,
И героев из книг уж не жаль.
Не пиши, не звони.
Скоро мир поменяет печати,
Я усну на руках у печали,
Не пиши.
Уходи,
Растворяйся,
В океанских волнах на закате.
Я забыла твой голос, и знай,
Уходи.
Не люблю,
Прощай.

С удивлением обнаружила:1) нехватку времени (у меня столько планов, оказывается!); 2) что я перфекционист-чистоплюйка.

— А ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
— Вот зачем ты так про моего бывшего?

Ненавижу неопределенность, а недосказанность сводит меня с ума. Я не хожу вокруг да около, не откладываю разговоры в долгий ящик, а просто подхожу и спрашиваю прямо и возможно иногда излишне настойчиво. Лишь знакомые впадают в ступор, а друзья, пытаются уйти от ответа, заведомо зная, что это бесполезная затея. Мне важно узнать все прямо и сейчас и я искренне не понимаю, что сложного в том, чтобы открыто сказать, что происходит. Для чего все это оттягивание и откладыванием на потом. Неужели завтра мне будет не так больно от сказанных слов, нежели сегодня?! Или машинка в голове еще не подобрала нужные слова, чтобы сгладить общую ситуацию?! Но какие могут быть нужные слова между людьми, которые знают друг друга столько лет, разговаривают на порой абсурдные, личные темы, которые близко знакомы с недостатками и погрешностями друг друга?! Я не понимаю. В который раз добилась своего, но не знаю насколько нужной была эта мера. Я не люблю отпускать людей с которыми была тесно связана, но иногда создается впечатление, что ты единственный, кто все еще крепко держит связующую нить. Еще один разговор, который сгладил острые углы лишь на время, а потом опять начнется эта непонятная игра намеков и колких замечаний. Сначала ты переводишь все в шутку, иногда прикрываешься сарказмом, а потом вновь не выдерживаешь и спрашиваешь открыто глаза в глаза. И все повторяется… Я прекрасно понимаю, что сейчас душевное состояние подкосилось из-за проблем и возможно вечно попадаю под горячую руку. Но я готова выслушать, быть рядом сколько потребуется, без вранья и вечного соскакивания. Просто прямо скажи, что с тобой происходит, неважно грубо или деликатно, главное правдиво!

19:24 вечер четверга. в трамвае одни бабушки и дедушки. причём явно не те, кто работает. вопрос, куда вы все едете? я после целого дня на ногах мечтаю сесть, но нет пенсионеры ж все заняли.

Вчера Миша сказал, чтобы я его не ждала, хоть он и не определился. А даже если и решит со мной быть, то не скажет. Я считаю, такую позицию странной, но это его решение. Просто если уж хочется с кем-то быть, то надо хотя бы сказать. Брать управление жизнью в свои руки.

Я честно сказала, что люблю его и хочу с ним быть. Он решил вот так. Ладно, что уж поделать.

У меня после разговора даже прилив сил был, только боялась, что до утра его не хватит. Но проснулась и все было хорошо. Сама от себя не ожидала. Шла на остановку и пела. Надеюсь, и ему легче, что решил.

Если завтра будет время-напишу рецепты вчерашнего занятия. Могу сказать, что это было прекрасно. Я была одна из группы, работали один-на-один с Николаем Бобровым. Снова было его "ну да" и я дико смеялась внутри :D он вообще крутой мужик, наедине он прям совсем другой-более общительный. Хвалил меня, отчего я прям на крыльях домой летела :D теперь хочу сходить к нему на мясной вечер в Гамбург. Жаль, что он не будет больше ничего вести у нас (можете заглянуть в инстаграм и посмотреть, что всера было)

«В чем смысл дружбы как не в том, чтобы говорить то, что ты на самом деле думаешь?

Всякий может сказать, что-нибудь восхитительное и стараться порадовать и польстить,

но истинный друг всегда говорит неприятные вещи и причиняет боль.»

Оскар Уайльд "Преданный друг"

Друзья тоже уходят и предают.
Лучший вариант для мужчины – это любимая жена.

Джейк Джилленхол.

В нашем мире множество законов имеет место быть, среди них, различные математические, сохранения энергии, законы подлости, манипуляции, каменных джунглей, и т.д. И есть закон мудаков. Если два мудака сами уходят из твоей жизни, то на их место придет новый замечательный человек. Минус два равно плюс один. Все в жизни происходит к лучшему. Ты любишь радость, я люблю грусть, значит зачем-то так надо.

Строго по палну, который написал Д я сидела первую неделю…потом начала под себя корректировать)

Кушаю в день раз 5) но небольшими порциями) посчитала свой примерный калораж дневной…и отняла 20 процентов…. у меня получилось 1200 калорий в день.скачала приложение fatsecret. там удобно вести дневние питания он там сам почти всё считает.. сколько ты чего съел. еже слежу за БЖУ.

белги, жиры, углеводы он тоже сам считает. На сушке вообще по итогу углеводы должны исчезнуть с меню. но я не спортсмен профессиональный..поэтому наедаю в день около 50 гр). Первые две, три недели углеводов можно около 100 гр)

жиров тоже стараюсь по минимуму) белка 100 гр где-то)

у меня получается примерно так:

Завтрак - позволяю себе углеводики) ягодки какие-нибудь) клубнику… или печеньку) банан можно) кашу можно утром.

можно яйца вареные) в день - 2 целых и один белок еще можно) Можно рыбку, куриную грудку, салат из овощей с заправкой из лимонного сока) можно немножко оливкого масла) Но я предпочитаю всё-таки оставить на обед грудку или рыбу.. потому что углеводы лучше съесть утром) за день как раз израсходуешь) поэтому ем что-нибудь сладкое) ягоды..банан и т.д.) Хлебцы !цельнозерновые! покупаю творог мягкий Danone 0% крошу туда укроп..и мажу это всё на хлебец))) выпиваю иногда кофе) не страшно)

Перекус - творог или йогурт 0% жирности) несладкие фрукты. -зеленые яблоки, грейпфрут, киви… ;) можно яйца если утром не съелись. горошек, фасоль)

Салат можно) Можно кстати есть хлеб цельнозерновой) но я не ем) Орехи можно немножко) фундук, грецкие)

Обед - рыбку можно нежирную. я запекаю в фольге в духовке с лимонным перцем) можно куриную грудку. запечь в духовке так же в фольге, можно потушить с фасолью в томатном соусе тоже вкусно и списывается в меню.

Можно так же запечь говядину)

Грибы можно раз в неделю. Еще делаю сырники диетические)

Могу кефир попить. с корицей) так вкуснее) и полезней) Можно на обед гречку сварить или запарить. рис можно бурый.

Могу еще брокколи потушить с капелькой соевого соуса)

Еще могу поесть салат из морской капусты) кальмар можно потушить с овощами.лучше без масла. на воде)

Можно морепродуткы…Можно овощи) предпочтительно зеленого цвета - огурцы, перец, зелень - петрушка, лситя салата и т.д) помидоров много нельзя)

Перекус - можно то же самое, что и на первый перекус) я ем часто хлебцы с сыром творожным, яблоко какое-нибудь) и чай)

Ужин - Это обычно после трени… стараюсь съесть какой-нибудь белок. творога, грудку, яичные белки, рыбку) ну и салат)

ну примерно вот так)

Может что-то забыла)

Крч… соль - исключить) иногда немнжко совсем капаю соевый соус)

Сахар - исключить. можно в день столовую ложку меда)

Хлеб - исключить) можно цельнозерновой исключительно и немножко)

Масло оливковое - 2 чайные ложки в день примерно..использую для салата)

Алкоголь вообще по идее нельзя на сушке. но я пью раз в неделю красное сухое)

Белки должны составлять бОльшую часть рациона)

После Трени - обязательно белки. так будет жечься именно жир, а не мышцы.) перед треней можно съесть какой-нибудь углевод… чтобы сил побольше было) где-то минут за 40)

занятия дома можно такие - На ютубе Юлия Смольная - жиротоп. там несколько программ) это 5-ти дневный курс) но кто мешает его повторять больше, чем 5 дней.к тому же этих курсов несколько)) Джиллиан Майклз еще тоже ничего так) по ее курсам давно занималась) тоже хорошо всё подтягивалось) Но сейчас больше Смолная по душе)

А еще бегаю около часа.

и массаж очень хорошо помогает. медовый у меня на первом месте. и вакуумный на втором. технику можно посмотреть на ютубе) … после третьего массажа медового уже виден результат)

Сырники пп ничо такие)

творог 1,5% или 0% я не нашла последний, поэтому использую обычно 1,5. яйцо. и 2 ложки кукурузного крахмала). добавляю корицу и ванилин. пеку в духовке) смазываю немножко медом) вкусно вполне)

и очень помогает приложение о котором выше писала) там все выкладывают фотки своих приемов пищи.. пишут рецепты каких-то пп блюд… ;) ну и как-то морально попрлще… смотришь, что не ты один мучаешься…и как-то легче) крч..это как инста для пп еды)) … плюс очень удобно забивать покупные продукты туда.. в базе очень много продуктов…и программа сама всё рассчитывает) сколько ты съел белков, углей…жиров. и ккал в целом)

Еще можно пасту из твердых сортов пшеницы…сварить, но я за месяц только раз ее варила) и тушила к ней грудку в сметане обезжиренной) в принципе ничего так)) если Паста - то только в первой полвине дня)

но если съедать какую-то вредность небольшую… один разок в неделю…то это почти никак не сказывается)

В в магазинах..в диетических отделах…если присмотреться можно купить вкусняшки какие-нибудь с низким содержанием углей и жира) сегодня купила вафли в которых в два раза меньше углей, чем в обычных. можно одну вафлю вписать в принципе с утра) еще купила шоколад диетический) не пробовала еще правда.. но на этой диете.. всё что хоть какой-то вкус имеет..сладкий, соленый, кислый… уже очень вкусно)) купила сахарозамениель) для кофе и сырников). .чай пью без сахара..а иногда кофе хочется) ну и всегда есть всякие творожки… можно купить протеиновые батончики. НЕ злаковые! А протеиновые! и заменять ими прием пищи..когда нет времени покушать..или после трени..там нужная порция белков) можно конечно и протеин попить… но я пока до этого не дошла…к сожалению))

Сегодня рассказывала одногруппнице, как и почему мы расстались, и в ответ услышала столько всякой хуйни про все эти "правила" в общении с мужиками. Про то, что нельзя показывать свою силу и надо притворяться беспомощной, про то, что нужно всегда говорить мужику, что он самый лучший и самый успешный, и если он что-то делает хуево, переделывать втихаря самой, но главное не показывать ему, что он что-то сделал хуево и всякое такое. Блин, я даже не могу нормально всё это пересказать. Я с ней спорила, говорила, что мне нужен человек, с которым я буду честной и на равных, который не боится признать меня самодостаточной, а наоборот, будет восхищаться этим, а она мне в ответ: "такого не бывает, такие мужики - это вообще не наш социальный слой, а тебе, видимо, нужен тряпка". У этой девушки гораздо больше опыта, и в завязывании отношений, и просто в общении с противоположным полом, но я просто не могу принять, что она говорит! Не может такого быть, что нет ни одного человека на одной волне со мной, правильно воспитанного (если не родителями, то самим собой), не закованного в эти гендерные стереотипы. Может, я просто идеалистка или как это назвать? Меня сильно выбил из колеи этот разговор, и я в очередной раз зареклась делиться личными вещами с кем-то недостаточно близким. Я не знаю, что со мной не так, откуда такое моё мнение относительно отношений взялось и как с этим бороться, а точнее, где вообще взять желание с этим бороться. Типа: все что ли думают, как она? Это я неправа? Или всё-таки у каждого своя правда, и каждый сталкивается с тем, во что верит? Пишу на эмоциях, давно меня так не колбасило.

и самое интересное, что все по пизде, а мне всю эту неделю не дают побыть даже одной. если честно, хочется прореветься хорошенько, но через пять минут меня веселят и я смеюсь до слез. я уже соскучилась по дому, но не хочу оставаться одной. иначе мне капец.

Привет)

когда еще неделю назад мне казалось, что и лучше уже не будет и так все хорошо, ТАААК ВСЕ ХОРОШО, что следующую неделю все катится по пизде. просто все ко дну. почему меня так любит настигать всякая хуйня?

я поняла кое что об отношении к деньгам.
о лёгком отношении к ним.

я человек, который ведёт статистику расходов, пытается научиться планировать свой бюджет и копить деньги. не получается так как хочу, но я вижу свой прогресс в этом.
у меня есть рамки моего бюджета в которые я пытаюсь вписаться, отложить что то, чтобы исполнить свою мечту. иногда приходится делать обсурдный выбор между такси и пачкой сигарет, ужином в кафе и платьем, косметикой и книгой.

но! самое главное, к чему меня приучил мой отец - что это инструмент. деньги всё равно потратятся, они для этого и существуют.

я никогда не смогла бы быть с мужчиной, который бы считал каждую копейку. мне неприятно такое отношения, а тем более если меня упрекают в том, что на меня потратились. это отвратительно я считаю. очень бы хотела чтобы у моего мужчины, было отношение к деньгам, схожее с моим.

Знаешь, когда что-то не получается долго и упорно, сначала ты будешь принципиально сопротивляться такому раскладу: ебашить, вкалывать. Но потом руки-то опускаются.

Прям как у меня сейчас.

В общем обсудили мы ситуацию и решили, что нам надо возвращаться домой вместе. Конечно это огромнейший шаг назад в плане отношений: жили вместе, а потом в СПб каждый по своим квартирам. Но зато нам будет комфортнее в родном городе.

Мы очень друг друга понимаем в этом плане, тут даже дело не в том, что мы не справляемся со всеми финансовыми делами типа квартиры, еды, машин. Нет, на простую жизнь хватает. Нет у нас ощущения, что мы дома.

Да и на работе хрень. Все мне тут нравится, кроме уровня зарплаты. Хотя мы тут и задерживаемся и кучу всего делаем, а платят самый минимум. И ладно, если бы это только меня не устраивало, а то по ходу большую половину, в том числе и само производство.

В общем теперь есть с чем сравнивать, и все-таки все идет в пользу дома. Но попытаться стоило. По крайней мере я знаю, что с этим человеком я готова жить вместе, не смотря на то, какие у нас сейчас проблемы.

Быть может люди ссорятся порою,
чтоб крепче с каждым разом обнимать.

Внезапность - это второе имя женщины.
Внезапно погрустила, внезапно посмеялась, внезапно обиделась и снова всё хорошо.
Так и живём.

Я сердце отдала тебе.
Зная, что уронишь.

4 года позади, осталось отредактировать диплом и защитить его. Господи, какое-то невероятное ощущение внутри, предвкушение чего-то великого! Не хорошо переоценивать себя и вообще радоваться раньше времени, но так хочется! Так гордостно за себя, что я продержалась 4 года! ахах

Это ощущение, когда ты на низком старте, чтобы не побежать, но заорать от счастья, что ты дипломированный специалист, что Мама может спать спокойно, что теперь просто много знаешь и умеешь, но можешь доказать это бюрократам, размахивая перед их лицом дипломом лучшего вуза за уралом самой огромной на планете страны.

Я предвкушаю это так явно, что мне стыдно. Что мне страшно, вдруг этих сладких ощущений уже не будет, когда всё действительно случится…

Но это не так важно. Да, эти мысли кажутся слегка снобистскими, хвастливыми и напыщенными, но, боже мой, ничьи успехи или провалы не умаляют друг друга, так что не судите строго, пожалуйста, девчонка просто заканчивает универ, который крайне любит.

P.S. Вот бы получить его на руки, а на следующее утро махнуть куда-нибудь за пределы того самого Урала… ;)) Жаль, не получится: отпуск заканчивается раньше.

Я на работе. Никто ни на кого не похож. Не знаю о чем писать. Всё ещё очень ревную. Может это моя ревность сломала вчера машину? Не знаю. Хочу дать ей больше личного пространства, а она наоборот говорит, что мы должны провести вместе выходные. Боюсь. Вот честно. Просто я же привыкаю так много времени быть с ней. А это как-то опасно. Дааа, вот серьёзно, просто сломалась машина почти у ОМЦ, и мы тупо вчера поругались, причём вообще из-за ерунды. Ну я хоть теперь это понимаю и пытаюсь сглаживать, пока не получается, но я буду учиться. Хочу учиться. Всё будет. Но не сразу. П/с 4 мая, четверг, на работе на АЗС, нужно поиграть на гитаре.

мне кажется, эта фраза "эта женщина не перестает меня удивлять" не настолько позитивна, как мы думаем. мне кажется, подразумевается "она не перестает меня удивлять, а могла бы уже и перестать"

4 мая

Пригласили на собеседование. Завтра первый рабочий день. Нужно быть собраной, всё запоминать, пока у меня стажировка, потом посмотрим. Главное опыт. Нужно быть веселой, умной, не болтливой.

Я в шоке с какой скоростью и неожиданностью поменялась сегодня моя жизнь. За час я ее круто изменила. Мне предложили работу в моем городе, и я согласилась. Много факторов повлияло на это: я буду уверенна в стабильном заработке, у меня есть жилье, мне не надо будет всю зарплату за него отдавать, у меня здесь родители, которые всегда помогут (а если уеду, то они будут все мне отдавать, то есть я их ограничиваю), мне не нужно будет бегать-искать-устраиваться-снимать, к тому же я всегда могу уволиться и сорваться с места, меня никто не держит. А так у меня будет возможность подкопить денег и стаж в трудовой книжке, поскольку никто никуда без него не хочет брать, а тут согласны!

Весь день внутри все горит, я нервничаю из-за такого вальса.

Отношения стермительно продолжают рушаться. И я не понимаю, почему. Когда кажется, что всё налаживается, оказывается, что это всё было иллюзией. Когда я хотела, готова была разорвать этот порочный круг- он плакал и молвил, что всё у нас будет хорошо, просил его простить. Я простила. Ради чего, спрашивается? Чтобы всё повторялось? Я его не узнаю вообще. Этот не тот Влад, который был для меня всем.

ооой, ашибочка вышла)) я пролистала её фотки и всё-таки обнаружила одну-единственую их совместную фотографию. на которой она с ним обнимается точно так же, как с другими мужиками на той же тусовке, но не суть. просто угадайте, в какой именно рубашке он на этой единственной фотографии :D блять, женщина, за что ты так со мной? мне же с утра было так скучно и грустно))) если бы ты только знала, какой эффект производят твои хитрые манипуляции)

Как поверить, что ты – не она,
Только более или менее.
Над пропастью не отпустишь руку,
Станешь и супругой и другом,
Изменишься, но не изменишь.
Примешь меня, как есть, таким,
Грусть разделишь, радость умножишь,
Поймешь, что в человеке дороже.
Как поверить, что за объятьями
Не скрываются штыки.

На запястьях не появятся синяки от оков,
В огне не бросишь, канаты не перережешь,
Обернешь в песню скрежет,
И не поставишь в укор
Мое вечное далеко.
Обнимешь, если скажу “Оставь”,
Сделаешь острое - мягким,
Горькое – сладким,
И в бедности, и в достатке.
Как поверить, что за обещаниями
Не стоит пустота.

Не треснут крепчайшие сваи,
Замок не превратится в развалину,
Не пропадут контура.
Когда будет пусто в кармане,
Не упрекнешь, не обманешь,
Не станешь счастье искать
По другим дворам.

На сколько тебя хватит?
На год, или на полтора?

Я хочу поверить, что ты – не она.

Не променяешь надежду на грош,
И сердечко твое будет биться так же неистово,
Не обманешь, за двери не выставишь,
Словом горячим не обожжешь.
Поражение будет близко, или победа,
Все равно не оставишь в бою.

Я просто боюсь.

И я не приеду.

Я не приеду.

знаете, что самое забавное из того, что породила моя прогулка с одноклассником? поведение его барышни. мало того, что она каким-то образом вычислила мой номер и вообще моё имя, звонила выяснить "что вас связывает", так эта мадам ещё говорит моему однокласснику, что я ей якобы пишу какие-то смски о том, что тусуюсь с её парнем (и зачем-то подписываюсь алисой). женщине, на минуточку, 28 лет.

но самое интересное шоу начинается на её странице вк. после части недоразборок, в которые, надеюсь, меня больше впутывать не будут, началась часть демонстрации внезапно нахлынувших чувств, которые невозможно боле держать в себе)) с учётом того, что раньше на её странице ничего никогда не говорило о присутствии в её жизни какого-либо мужчины (кроме шестилетнего сына, ессесна), то сейчаааас))) )) нужно чтобы все срочно знали не о каком-либо мужчине, а о самом что ни на есть определенном и обязательно видели его! поэтому спустя пару лет отношений именно сейчас срочно, вот просто срочно необходимо выложить фото с сыном, где на заднем плане случайненько окажется тот самый мужчина. или фотографию, на которой будут и сын, и мужчина, весело проводящие выходные вместе, и подписать "мои любимые))) ) " это после того, как её любимый при мне же несколько раз расстался с ней по телефону и называл её самыми последними словами (такими, что даже мне тошно стало).

ну и я так понимаю, что пик её фантазии и интеллекта пришёлся на фото в зеркало в трусах и мужской рубашке с растрёпанными волосами. не понимаю, что помешало ей выложить фото самого полового акта, чтоб уж наверняка всяким вероникам неповадно было. (и про 4 золотых кольца на одной руке я умолчать никак не могу, потому что от её тонкого вкуса у меня всегда глаза немного кровоточили).

сука. как. же. я. ору. господи, всё-таки спасибо, что в моей жизни иногда появляется этот человек и что ему досталось такое сокровище)) теперь я точно буду чаще заходить на её страницу, потому что не могу отказывать себе в такой порции веселья)

Почитала ответы к Олиному посту про то, как можно найти блог. Задумалась. Поудаляла к херам личные фото) П - паранойя)

Насчет парня…тоже.. сложно без матов рассказать что-то. Помирились…возникла другая проблема. сразу же)

я ж наивная думала..приедт в свой единсвтенный выходнйо ко мне. написала за день до него. на что получила сухое" я к родителям уеду.помочь нужно". я аж перезвонила. выкобенивался и продолжал из себя строить холодность ровно винуту). потом я разоралась.он разорался…я разрыдалась и помирились.

Но я думала… что к родителям он не поедет… но сказал, что нужно, ибо отец ждет…Мужик у меян взрослый… поэтому папа у него очень взрослый))) ) … ну вот помог..он..а вылилось это в то, что мне его придется ждать не неделю…а теперь две…я кода это осознала просто разрыдалась на всю квартиру (уже после разговора) … обещал вырваться с работы в течении рабочего дня, чтобы хоть увидеться. У меня такое чувство, что я его месяца два не видела…хотя неделя прошла.господи..как же это тяжело и мучительно. ждать. ненавижу ждать.Да и не успокоюсь, пока не увижу… после ссоры всё равно какой-то осадок неприятный остался…а устранить его сможет только живое общение…

Сижу я значит на сушке….ну не прям на сушке. но максимально приближено к ней.Д составил меню. месяц уже сижу. бегаю через день. занимаюсь дома) массажи делаю..медом, и вакуумный.

как дело обстоит с кг..я не знаю.) весов у меня нет)) измеряю см…

в талии ушло 5 см.

в пупке 8.))

в бедрах 2 см (

ну и там везде по мелочи.. по 1,2 см..

я уже было руки опустить хотела неделю назад.. потому что уходил только живот. и только в пупке. талия не менялась. а тут за неделю..сдвинулось.. думаю, что массаж помог…. я думала что первым делом будет уходить там где, больше лишнего. у меня это бедра. но хуйй. у меня живот быстрее всего уходит. а гвоорят..живот саое сложное. у меня уже кубики верхние видно)

а жопа то не худеет. я уже заебалась жрать курогрудь.творог и белок от яиц… раз в неделю ела роллы) … ну вот эту неделю не ела) т.к. со своим не виделись)

но запекла себе вчера кусок говядины…и одну картофелинку. господи. нет ничего вкуснее картофеля..и всего того, что жрать нельзя. пойду сегодня за сахарозаменителем). а то приноровилась печь пп-сырники. но не сладкие..приходистя макать в мед) без ничего есть не могу.) а меда млжно в деть столовую ложку. это амло.) короче накуплю опять свои хлебцы цельнозерновые… и сахарозаменитель…порадовать даже себя особо нечем). .эх

Я такой лох… у меня в руках расплавилась зарядка на телефон.. волдырь на пальце как итог. и отсутствие зарядки.а еще я кажется и телефон каким-то боком подпортила….

ЧТо-то не везет мне послежнее время с телефонами

Ведь когда мы начинаем не то, что реже выбрасывать мысли в блог, но и реже просматривать его, когда мы все меньше пишем в остальных соц. сетях и меньше нуждаемся в них в принципе, когда забываем взвешиваться по утрам (индивидуальное), значит ли это, что все становится хорошо?
Пусть оно будет так.

Цвети, душа. Продолжай цвести.

После развода на меня подписалась в инстаграме свекрушина подружка. У меня в тот момент было желание сделать закрытый профиль и забанить её к хуям)) а то ничоси, нашлась партизанка) а потом подумала, что а) я себя достойно веду, в отличии от второго участника бракоразводного процесса, прятать мне нечего, пусть смотрят б) моя жизнь сейчас их никоим боком не касается, переживать, что кто-то будет подпёздывать ну совсем не стоит. Пусть лают) Так, я на неё забила, а чуть позже её, по ходу, заебало, что я своего любовника никак не кажу, и она отписалась)) а сегодня снова возникло чувство, что кого-то пора забанить, и закрыть профиль))) ибо на меня подписалась тётка из тц, где я работала осенью. Которая звонила мне каждый выходной с просьбой выйти на работу, а когда просекла, что с её номера я трубку не беру, стала звонить с чужих)) это ж значит, она до сих пор мой номер телефона не удалила оО во странная женщина. Прям интересно, много ли интересного для себя насмотрит))

Почему люди такие тупые? На примере ситуации: скидываешь им файл, они "ой бля, не открывается..какой программой открыла?"

неужели так сложно загуглить? :D "чем отрыть. djvu" ВСЁЁ

ВСЁЁЁ БЛЯТЬ

ЭЛЕМЕНТАРНО, ВАТСОН

Для меня писать о личной жизни, с давних пор, в интернете что-то плохое совершенно не приемлемо.
Впрочем так же, как и рассказывать об этом окружающим. Даже родителям. Хотя, был такой период в жизни, когда я делилась с мамой всеми ситуациями, моими переживаниями. Ничего хорошего из этого не вышло, а мама оказалась во всем права.
Но сейчас вообще не могу ничего понять, ни в чем разобраться. Я просто стою на каком-то распутье: либо уйти, либо остаться.
Я знаю, что человек меня любит, это видно невооружённым глазом. Но я никак не могу простить некоторые моменты, от этого я все время злюсь, не доверяю и вообще полностью схожу с ума. Извожу и себя, и его. Не умею я прощать, так же как и отпускать ситуации не умею тоже.
Каждый день новая ссора, даже из-за каких то непонятных мелочей.
И весь этот негатив полностью гасит мои чувства. Во мне остаётся только ненависть, злость.
Нет никакой привычки или привязанности, знаю, что если соберусь уйти, то уйду насовсем.
Суть в том, что он очень старается исправить ситуацию. А я не знаю, что делать с собой и с тем, что чувствую.

Я в твоей душе построил замок
Из крупиц золотоносных жил.
Я к нему с закрытыми глазами
Для себя дорогу проложил.

А когда осталось так немного —
Лишь войти в тот замок не спеша,
Вдруг заминка вышла у порога —
Оказалась запертой душа.

На этой неделе буду обозревать Black Clean от Витекс. Надо решить есть ли в серии уголь, и полезно ли это.

А у меня голос пропал..) шиплю, как змея) и ессно, сегодня внеочередной День пиздлявого клиента) но сегодня все милые, таких люблю :) да и вообще, после выходных у меня прям дикая любовь ко всему живому и неживому, несмотря на эту бесконечную болезнь)) придёшь домой и аж обосрать некого, все нравятся))) а всего-то нужен был третий выходной) почему нельзя брать его, когда нужно?

Ровно год оставалось гореть. Каждый день он вспоминал своё прошлое и каждый день забывал его часть. Еще бы чуть-чуть и началась новая жизнь, но встретил её снова, мимолетно в парке и как будто просто отходил в магазин ей за сладкой ватой. Только вот, вата уже была не для неё и она уже была не его.

[x]

Девочки, у многих знакомые палили блоги.. Расскажите, как, при каких обстоятельствах такое происходило? Как вообще найти блог, без имени, каких-то личных данных? представить не могу)

я так устала от мысли, которая всегда о тебе.