A U G U S T

так странно.

как может не меняться запах на памятных местах? жжёного сахара и дыни, дымки и холода, каких то цветов. и ведь проходит столько времени! а проходя мимо, я улавливаю тот самый запах.

может быть дело в погоде, во времени года или в моей шизофрении.

в голову пришла мысль, что любого своего человека, встретив сейчас, я бы обняла и аккуратно поцеловала. кроме одного. того, кто прервал цепочку приятных отношений и воспоминанием, своим ужасным и мерзким поведением. мне даже писать здесь ничего не хочется.

хочется вернуться в притного состояние любви и счастья. и я сейчас не об отношениях с мужчиной.

• разомкнуты объятия
  наше «мы» дало слабину
  сливаю кофейную гущу в раковину
  готовлюсь к утру
  ко сну
  не приступала миллиарды секунд
  не уснуть
  сорок три квадрата
  стали моей планетой
  я здесь живу
  одна
  голая готовлю еду
  голая курю
  мечтаю выучить итальянский
  вступить в байк-клуб
  научиться ходить на каблуках
  но время трачу на ерунду

Падает платье на пол,
Все правильно.
С тебя.
С меня поцелуи.
По комнате перемещения,
Держась лишь за твою талию и губы.
Ты выводишь на улыбку мои зубы,
Когда глаза касаются твоей точеной фигуры.
Дальше твои руки-длиньше пальцы,
Которые на моей спине оставляют царапин руны.
Я с самого рождения уже с тобою умер

с 3 августа я в долгожданном отпуске.
я обязательно встречусь с любимыми, перепишу пару писем, которые в свете последних событий получились уж сильно мрачными. а хочется всё таки доброты и света :)

я люблю свою работу, но мне надо немного отдохнуть. хоть я сегодня и носилась по залу как сумасшедшая, столько успеть сделать надо, я буду немного скучать по этому. люблю именно наводить порядок в одежде, делать сэты, переодевать манекенов. обожаю.

скорее всего я никуда не поеду, но мне реально хочется только спать, приводить квартиру и себя в порядок и больше ничего.

меня с этим отпуском, с тем что наконец 5-2 не покидает ощущение, что я завершила миссию. как в игре какой то компьютерной. и теперь можно делать что то другое
и я даже не знаю что делать, по сути надо просто отдохнуть и спокойно работать дальше. исполнять мечты, планировать путешествия. просто радоваться жизни.

но моя жопа ищет приключений. какого а.

24 июля был день Ангела
23 июля наконец то начался астрологический месяц льва.

я верю в это, в символизм, в астрологию, нумерологию.

с этого дня я начала некоторые изменения в своих привычках, в своём поведении. надеюсь, через месяц, к концу лета я увижу приятное. 1 сентября для меня, как для многих 1 января. я подвожу итоги и начинаю новый отчёт.

Завтра Аня отправит моё заявление на отпуск, я безумно хочу что бы всё прошло гладко. Я очень хочу в отпуск, отдыхать и тусить. иначе я чувствую себя не живой. всё лето я работаю, ниразу не купалась, не загорала. совсем взрослой почувствовала себя :)
самое главное, я поняла, что отдых надо планировать заранее, иначе ничего кроме пьянок не выйдет. надеюсь в следующем году буду умнее.

наконец покинули мысли о смерти. я думала что я умру 3-5 июня, боже как давно. сейчас мысли и вовсе покинули мою голову. я чувствую такое облегчение) особенно тяжело когда всерьёз говоришь друзьям о своём опасении и неком предчувствии, а они пальцем у виска крутят. камон.

мне 24 года
я уехала на 4 дня в горный и мама "прибралась".
причём живу я отдельно, у неё есть ключи.

за первые 2 месяца я отучила их приезжать без предупреждения, открывать дверь своими ключами и тд. вроде всё хорошо. а сейчас. новый уровень какой то! причём ладно бы, помыть пол окна, ванну. уборка была в пееркладывании вещей! я чеснокодавку искала минут 30 блять.
поругалась очень сильно с ней. и вот сейчас созвонились. вчера я работала утром с 8-12, и вечером с 18-22, мне если честно так даже удобно. и вот она мне давай доказывать что это неудобно и тд. я просто вне себя

чувствую будто мне 17 лет. чем меньше они знают, тем лучше по ходу.

Никогда бы не подумала, что такое напишу - прошло поллета и я этому несказанно рада. Первая половина - жаркая, солнечная, знойная - я её проработала. Выходные которые были - отсыпалась, занималась домашними делами и немного тусила.

Сейчас лето, прохладное, но такое же солнечное и приятное. А скоро, мой любимый август, в котором всегда происходят наипрекраснейшие моменты. В августе я влюбляюсь, ставлю цели и подвожу итоги. Хожу с распущенными волосами в цветочных принтах и веснушках. В августе - отпуск.

а ещё не покидает ощущение влюблённости. может это полнолуние, но я чувствую что рядом замечательный, добрый мужчина. просто чувствую.

когда жила с родителями всегда наблюдала за небом, и тучи всегда приходили с одной стороны. никогда такого не было, что бы они приходили то с севера, то с востока. Всегда с запада. сейчас я живу на западее, на 9 этаже и вижу огроменные молнии :)

и вновь чувствую себя 17 летней девушкой, которая высовывалась из окна во время грозы, да так что волосы насквозь промокали) вот только сейчас я лежу на балконе, видно только чёрное небо и белые вспышки.

когда мужчина говорит "я настаиваю.. "
боже я таю))

мне особо не о чем писать

потому что последнее время есть 2 темы: работа и моё одиночество.

не понимаю зачем мне блог. да и пофиг в принципе

хочу отпуск, кататься на озеро и загорать. купаться. даже одной! не подстраиваться и не ждать. хотя так бы хотелось, что бы был замесательный человек, с которым можно обсдить всё всё и даже больше.

взяла больничный.
поняла, что у родителей спится спокойнее и просыпается куда кайфовее, чем в своей квартире.

сегодня, проснувшись с мыслями где я, во сколько на работу, улыбнулась. поняла, что хочу больше свободного времени на свои задумки, на свои идеи. и было бы круто лет в 40 уже не работать, а заниматься только тем, что приносит удовольствие.
загвоздка в том, что я обожаю свою работу очень.
вторая загвоздка, мысли были такие "ну вот когда мои дети уже станут взрослыми, лет в 40, я смогу полностью отдохнуть "
хм. мне блять 24, у меня нет детей. а если я их сейчас рожу, то в мои 40 им будет 15. куда я их отпущу.

стало немного не по себе. и впервые за долгое время я задумалалсь, о том, что у меня не будет детей.

небольшая теория, пришедшая в голову мне.
Уровень эндорфина в крови надо постоянно повышать, что бы оставаться счастливым. если на физиологическом уровне рассматривать счастье. то что бы оставаться в этом состоянии организму надо колосальные рвения совершать

то есть необходимы перерывы, отвлечение на обыденность. несчастья происходящие вокргу отвлекают от состояния мурчащего котика внутри. мой фатализм привёл меня к выводу, может быть, я была слишкой счастливой. и нужен некий камбэк, скинуться до заводских настроек, чтобы вновь с маленькой дозы торчать. чтобы за руку взли и мурашки по всему телу, телефонный звонок и ты на 7 небе.
так примитивно описывать умею видимо только. но за 15 секунд записать то что пришло в голову за 2 и могло улетучиться сразу.

очень странное ощущение внутри.
будто бы заново родилась и причём совершенно другим человеком.

вообще пару недель назад, я думала что умру 3 или 6 июня.

а сейчас запахи, погода, настроение общее наоборот ведёт всё к тому, что я буду счастлива. непонятно конечно как и с кем. возможно одна, смирившись со всем и отпустив всё. просто одна.