@upiters
UPITERS
OFFLINE – 06.05.2022 11:40

A U G U S T

Дата регистрации: 23 ноября 2011 года

Персональный блог UPITERS — A U G U S T

так странно.

как может не меняться запах на памятных местах? жжёного сахара и дыни, дымки и холода, каких то цветов. и ведь проходит столько времени! а проходя мимо, я улавливаю тот самый запах.

может быть дело в погоде, во времени года или в моей шизофрении.

в голову пришла мысль, что любого своего человека, встретив сейчас, я бы обняла и аккуратно поцеловала. кроме одного. того, кто прервал цепочку приятных отношений и воспоминанием, своим ужасным и мерзким поведением. мне даже писать здесь ничего не хочется.

хочется вернуться в притного состояние любви и счастья. и я сейчас не об отношениях с мужчиной.

  • разомкнуты объятия
    наше «мы» дало слабину
    сливаю кофейную гущу в раковину
    готовлюсь к утру
    ко сну
    не приступала миллиарды секунд
    не уснуть
    сорок три квадрата
    стали моей планетой
    я здесь живу
    одна
    голая готовлю еду
    голая курю
    мечтаю выучить итальянский
    вступить в байк-клуб
    научиться ходить на каблуках
    но время трачу на ерунду

Падает платье на пол,
Все правильно.
С тебя.
С меня поцелуи.
По комнате перемещения,
Держась лишь за твою талию и губы.
Ты выводишь на улыбку мои зубы,
Когда глаза касаются твоей точеной фигуры.
Дальше твои руки-длиньше пальцы,
Которые на моей спине оставляют царапин руны.
Я с самого рождения уже с тобою умер

с 3 августа я в долгожданном отпуске.
я обязательно встречусь с любимыми, перепишу пару писем, которые в свете последних событий получились уж сильно мрачными. а хочется всё таки доброты и света :)

я люблю свою работу, но мне надо немного отдохнуть. хоть я сегодня и носилась по залу как сумасшедшая, столько успеть сделать надо, я буду немного скучать по этому. люблю именно наводить порядок в одежде, делать сэты, переодевать манекенов. обожаю.

скорее всего я никуда не поеду, но мне реально хочется только спать, приводить квартиру и себя в порядок и больше ничего.

меня с этим отпуском, с тем что наконец 5-2 не покидает ощущение, что я завершила миссию. как в игре какой то компьютерной. и теперь можно делать что то другое
и я даже не знаю что делать, по сути надо просто отдохнуть и спокойно работать дальше. исполнять мечты, планировать путешествия. просто радоваться жизни.

но моя жопа ищет приключений. какого а.

24 июля был день Ангела
23 июля наконец то начался астрологический месяц льва.

я верю в это, в символизм, в астрологию, нумерологию.

с этого дня я начала некоторые изменения в своих привычках, в своём поведении. надеюсь, через месяц, к концу лета я увижу приятное. 1 сентября для меня, как для многих 1 января. я подвожу итоги и начинаю новый отчёт.

Завтра Аня отправит моё заявление на отпуск, я безумно хочу что бы всё прошло гладко. Я очень хочу в отпуск, отдыхать и тусить. иначе я чувствую себя не живой. всё лето я работаю, ниразу не купалась, не загорала. совсем взрослой почувствовала себя :)
самое главное, я поняла, что отдых надо планировать заранее, иначе ничего кроме пьянок не выйдет. надеюсь в следующем году буду умнее.

наконец покинули мысли о смерти. я думала что я умру 3-5 июня, боже как давно. сейчас мысли и вовсе покинули мою голову. я чувствую такое облегчение) особенно тяжело когда всерьёз говоришь друзьям о своём опасении и неком предчувствии, а они пальцем у виска крутят. камон.

мне 24 года
я уехала на 4 дня в горный и мама "прибралась".
причём живу я отдельно, у неё есть ключи.

за первые 2 месяца я отучила их приезжать без предупреждения, открывать дверь своими ключами и тд. вроде всё хорошо. а сейчас. новый уровень какой то! причём ладно бы, помыть пол окна, ванну. уборка была в пееркладывании вещей! я чеснокодавку искала минут 30 блять.
поругалась очень сильно с ней. и вот сейчас созвонились. вчера я работала утром с 8-12, и вечером с 18-22, мне если честно так даже удобно. и вот она мне давай доказывать что это неудобно и тд. я просто вне себя

чувствую будто мне 17 лет. чем меньше они знают, тем лучше по ходу.

Никогда бы не подумала, что такое напишу - прошло поллета и я этому несказанно рада. Первая половина - жаркая, солнечная, знойная - я её проработала. Выходные которые были - отсыпалась, занималась домашними делами и немного тусила.

Сейчас лето, прохладное, но такое же солнечное и приятное. А скоро, мой любимый август, в котором всегда происходят наипрекраснейшие моменты. В августе я влюбляюсь, ставлю цели и подвожу итоги. Хожу с распущенными волосами в цветочных принтах и веснушках. В августе - отпуск.

а ещё не покидает ощущение влюблённости. может это полнолуние, но я чувствую что рядом замечательный, добрый мужчина. просто чувствую.

когда жила с родителями всегда наблюдала за небом, и тучи всегда приходили с одной стороны. никогда такого не было, что бы они приходили то с севера, то с востока. Всегда с запада. сейчас я живу на западее, на 9 этаже и вижу огроменные молнии :)

и вновь чувствую себя 17 летней девушкой, которая высовывалась из окна во время грозы, да так что волосы насквозь промокали) вот только сейчас я лежу на балконе, видно только чёрное небо и белые вспышки.

мне особо не о чем писать

потому что последнее время есть 2 темы: работа и моё одиночество.

не понимаю зачем мне блог. да и пофиг в принципе

хочу отпуск, кататься на озеро и загорать. купаться. даже одной! не подстраиваться и не ждать. хотя так бы хотелось, что бы был замесательный человек, с которым можно обсдить всё всё и даже больше.

взяла больничный.
поняла, что у родителей спится спокойнее и просыпается куда кайфовее, чем в своей квартире.

сегодня, проснувшись с мыслями где я, во сколько на работу, улыбнулась. поняла, что хочу больше свободного времени на свои задумки, на свои идеи. и было бы круто лет в 40 уже не работать, а заниматься только тем, что приносит удовольствие.
загвоздка в том, что я обожаю свою работу очень.
вторая загвоздка, мысли были такие "ну вот когда мои дети уже станут взрослыми, лет в 40, я смогу полностью отдохнуть "
хм. мне блять 24, у меня нет детей. а если я их сейчас рожу, то в мои 40 им будет 15. куда я их отпущу.

стало немного не по себе. и впервые за долгое время я задумалалсь, о том, что у меня не будет детей.

небольшая теория, пришедшая в голову мне.
Уровень эндорфина в крови надо постоянно повышать, что бы оставаться счастливым. если на физиологическом уровне рассматривать счастье. то что бы оставаться в этом состоянии организму надо колосальные рвения совершать

то есть необходимы перерывы, отвлечение на обыденность. несчастья происходящие вокргу отвлекают от состояния мурчащего котика внутри. мой фатализм привёл меня к выводу, может быть, я была слишкой счастливой. и нужен некий камбэк, скинуться до заводских настроек, чтобы вновь с маленькой дозы торчать. чтобы за руку взли и мурашки по всему телу, телефонный звонок и ты на 7 небе.
так примитивно описывать умею видимо только. но за 15 секунд записать то что пришло в голову за 2 и могло улетучиться сразу.

очень странное ощущение внутри.
будто бы заново родилась и причём совершенно другим человеком.

вообще пару недель назад, я думала что умру 3 или 6 июня.

а сейчас запахи, погода, настроение общее наоборот ведёт всё к тому, что я буду счастлива. непонятно конечно как и с кем. возможно одна, смирившись со всем и отпустив всё. просто одна.

UPITERS

Самые популярные посты

27

даже во сне, мне надо расстаться со всеми привычными, вещами и людьми и бежать. нам обоим снятся какие-то странные сны. может это конец...

27

интересно какого это постоянно быть с кем то? вот вы просыпаетесь, завтракаете, возможно вместе едете на работу. вечером вы снова вмест...

26

девочки, посоветуете пожалуйста тушь для ресниц?

26

начала вести дневник. раньше это было похоже на комок эмоций, меня не понимают, я влюбилась, я обиделась, я рада и тд. сейчас всё как то ...

26

очень жду момента, когда я буду ехать после тренировки домой, с приятным ощущение во всём теле и запахом "black" на коже. как буду приход...

25

я думала, что когда узнаю об этом умру. но нет, жива, улыбаюсь)