В ленте как-то промелькнула запись Мари о новой рубрике "my aesthetics", которая пользуется популярностью среди пользователей на Tumblr. Это довольно интересная рубрика, с помощью которой можно рассказать о себе не только словами, но и тематическими картинками. Всё что нужно сделать - это составить коллаж из 9 картинок, которые описывают вас и вашу эстетику. Будет здорово не только разнообразить ленту, но и узнать больше друг о друге довольно креативным способом. Один из подобных постов Мари был посвящён Знакам Зодиака, а это очень увлекательная тема. Если есть у кого-то желание также принять участие - это будет здорово! Все подробности можно узнать здесь . А что расскажет ваш Знак Зодиака?

знаете, что охуенно? есть ночью клубнику с растопленным молочным шоколадом.

gifs by x

"Crimson Peak" - Deleted Scene

Когда человек, с которым вы не общаетесь смотрит твои инста-сториз - это значит он хочет помириться?

Вот А. стала смотреть мои каждый раз, хотя я ее везде удалила. Сегодня встретила ее случайно, на столько не хотелось ее видеть, что я чуть закрыла лицо пакетом, который несла и побежала вперед, лишь бы скорее удалиться. Раньше я всегда хотела где-то случайно пересечься, помириться, иметь повод. А теперь мосты сожжены и, черт побери, мне хорошо без нее. Мне очень хорошо, никто не тянет меня вниз, не приходиться гадать врет ли мне человек в лицо сейчас или он честен. Не нужно больше этих натянутых разговоров, поиска тем, я чувствую себя свободной от тяжелого груза. За 15 лет. Наконец-то.

В. тоже заходит на страничку, что-то там смотрит, но молчит. К нему я не знаю, что испытываю. Злость уже утихла, но теплых эмоций тоже нет, будто все воспоминания выветрились. Такое бывает, когда человека давно не видишь и не говоришь с ним. Та дружба, что была до теперь будто в дымке, вот есть поездки, какие-то посиделки, вот мы поем песни с гитарой, вот сидим на парах и смеемся. Все будто в обратной перемотке, будто все разделено на "до" и "после", где мы совсем разные люди и у нас разные жизни, которые теперь идут как-то параллельно и я даже не знаю, будут ли когда-нибудь у нас точки, где мы пересечемся. Когда я вспоминаю то, что ближе к этим событиям - я понимаю, что он был очень несправедлив ко мне в последнее время. Да, мы и раньше ссорились, но он пытался понять меня. А в последние разы он построил баръер от меня в виде запрещенных вопросов, больных тем, излишних обвинений меня то в драматизме, то просто грубости, потому, что ему проще ни в чем не разбираться. И плевать было, что мне важно, чтоб все было понятно. Появляться первая в его жизни я больше не стану. Я не могу. Пока сложно представить, что без него пройдет много важных событий в нашей жизни, что больше не будет планов, веселья. Но это ведь значит, что мы просто стали чужими. Мы просто идем дальше, я привыкну.

пытаюсь держать себя в руках и не писать тебе. какой в этом смысл? снова получить безразличный ответ, подразумевающий "отстань от меня" и расстроиться? или может быть снова вернуться к бессмысленным разборкам и обидам. мне тяжело молчать, да, но что я могу сделать, если ты все равно меня не поймёшь? сейчас я уже сомневаюсь, что тебе действительно тоже больно из-за того, что произошло. это спокойствие меня бесит. напиши мне, пожалуйста

живёшь своей жизнью, а там кто-то ещё живёт и, может, забывает несколько про свою, живя как бы с тобой немного

Я любила смотреть на город с твоего балкона, но часто мне казалось, что было бы лучше, если б на этом балконе не было тебя. Я помню каждую деталь, как я приходила каждый раз и меня встречали твои коты, как красиво свет лился в окна, помню дурацкие шутки из тех комедий, что мы смотрели, твою привычку оставлять музыку, когда ты уходил ненадолго, и те песни, которые играли, особенно одну, которую я украдкой напеваю временами. Сейчас я просто делаю вид, что не помню ничего и все это ничего не значит, но это не так. Уходить, даже когда нет чувств, все равно тяжело и бессмысленно отрицать то, что когда-то имело место быть. На днях я поняла, что забываю, как звучит твой голос. В данном контексте неважно, что это все было давно и неважно, о ком я.

завтра уже наступит тот день.

будет звонить отец, бабушка - поздравят. пара друзей из сети напишут.. emhh.. ну, куплю себе тортик.

ценить, что имеешь, да? Yep.. но всегда так волнуюсь и всё равно расстраиваюсь. за двадцать лет не нашёл родственной души, а если находил - никого не смог удержать, сохранить, никому понравиться. даже просто выйти на улицу - и то, не с кем

еще не конец, да? рано расстраиваюсь?.. i dunno /вздох/ mm.. daijobu.. genki. genki..

я надеюсь, что я стала нужной тебе

Недавно нашла довольно интересный сайт - https://nperov.ru. Множество интересных статей, среди которых есть не менее интересный перечень вопросов.

Сегодня защитила диплом. На 5. До сих пор не верится. Такое чувство, что я отмотала срок и вот, наконец, выйду на свободу. Все это время меня не покидало ощущение, как будто я не владею полностью своей жизнью, как будто она всегда кому-то принадлежит: маме, бабушке, Кириллу, преподавателям, да кому угодно. Столько пережила за эти 4 года, столько было грязи, особенно в последний год, что сейчас мне кажется, что, во-первых, хочется сходить в душ, смыть с себя все, что было, забыть и жить дальше, а во-вторых, с моих плеч гора свалилась, как будто открылся какой-то занавес, который все это время застилал жизнь передо мной и вот теперь я словно проснулась и горю желанием впитывать в себя все новое, во мне столько энтузиазма и желания, как в детские годы.

Пока я тут не писала (а это не много, не мало целых полтора месяца), прошла уже и половина службы, прошли и 200 дней до дмб, и столько же после призыва! В общем, ура-ура! Даже весна уже прошла, хотя по погоде не скажешь, совсем она уж не летняя, да и не весення особо, всего-то 10 градусов было сегодня. Но я не о погоде сюда пишу. Теперь следующая значимая дата будет аж в августе, ровно 2 месяца и будет 100 дней до дмб, как я жду…

У него там настроение вообще не очень, грустит и расстраивается, тут еще без телефона пока остался, а это меня тоже очень огорчает. Жду выходных, хоть какие-нибудь новости от него, ведь я так сильно скучаю. Размышляю даже насчет поездки летом туда, но что-то после прошлого раза это меня немного останавливает. Никто не знает, как все сложится и получится… Зато Он такой милый и романтичный там стал, как же сильно я его люблю, наверное, сильнее, чем раньше. И так радует, что осталось меньше половины, меньше полугода и мы будем снова вместе!

Ну, наверное, главное- рассказать про мой прошедший день рождения, Он обо мне не забыл и передал мне большой букет моих любимых тюльпанов! А сам день рождения был довольно веселый, отмечала я в ночь и днем, ночью на наш песенный вой даже соседи грозились полицию вызвать.

А сейчас сессия, и один мудак уже испоганил мне её, оставил меня без стипухи, но и пусть идет нахер, вместе со всей своей кафедрой. Быстрее бы следующий год- диплом и пока-пока.

Кстати, меня подруга уговаривает полететь отдыхать, ну или хотя бы поехать в Сочи. Я бы с радостью, но это мне тоже походу не особо светит. И вообще, чувствую, лето будет тухленьким. Нужно найти работу, а то без денег сидеть не очень хочется.

Ну, вроде все интересненькое написала. Самое главное- очень, прям безумно, по нему скучаю, пусть лето быстрее проходит, ну и осень тоже.

Надеюсь, будет что интересное, чтоб написать через месяц, а то так совсем пропаду.

204/365

Вот так живешь себе, живешь, а потом - бац! - и тебе уже три, - бац! - уже двенадцать лет, - бац! - двадцать шесть - бац! - восемьдесят, - бац! - и уже не живешь. Да, как всегда красноречиво, как я и умею.

Да, да, да, жизнь быстротечна, надо жить одним днем, никто за тебя жить не будет и другие выражения, которые так часто любят крутить в разных "вдохновляющих" программах. Чего я не понимаю? Так это то, почему людям необходимо, чтобы их помнили?

"Мой самый большой страх - быть ничем, не приносить совсем никакой пользы. Я хочу быть частью истории человечества."

Почему все хотят быть частью чего-то большего? Почему всем так важно, чтобы его запомнили? Самый большой страх быть ничем? Но ты уже никто, понимаешь? Как много знаменитых людей вы знаете? Да, конечно, в современном мире полно известных актеров, исполнителей, музыкантов, других людей, известных чем-либо. Но, например, что насчет человека, который придумал интернет? Как вы думаете, сколько человек знает по имени людей, что внесли, несомненно, огромную пользу и даже, возможно, кардинально изменили течение нашей сегодняшней жизни?

Я просто не понимаю, с чего люди вообще решили, что им необходимо быть кем-то? Какой смысл в том, что после смерти тебя запомнят максимум на год- два?Недавно один человек возмущался, что современная молодежь​ не знает, кто такой Ленин. Назовите меня тупой безмозглой идиоткой, но я не интересуюсь историей, мне не интересны тупые бессмысленные события, произошедшие хрен знает когда. Но даже я знала, кто такой Ленин. Современному поколению просто это не интересно, а может некоторые и вовсе просто прикалывались. Чтобы было ясно - по телевизору шла какая-то программа, где прохожих спрашивали, знают ли они кто такой Ленин. Я не смотрела, но этот человек рассказал пару ответов. Да, некоторые​ варианты были настолько абсурдными, что остается только удивляться либо полнейшей тупости отдельных индивидов, либо их несомненной обширной фантазии и юмору.

Людям не нужны люди, понимаете? Какая вам разница, запомнят ли вас после смерти, вы - это всего лишь звездная пыль. " А еще можно сказать, что мы - своеобразная плесень на теле планеты, которая появилась в результате возникновения соответствующих условий, от очередной фазы горения Земли от солнечных лучей. Когда эта фаза пройдет, всё закончится." Да, хорошо сказано.

Я не претендую на то, что все люди одинаковые. Я не сторонник того, чтобы смешивать всех людей с грязью, презирать их просто за то, что они являются людьми. Но некоторые вопросы просто ставят меня в тупик. Я не хочу сказать, что какой-то человек не важен именно для этой Вселенной. Это не так, каждый из нас играет осообую отведенную роль. А то, что у некоторых судьба несчастливая - уж извините, как говорится, кто-то должен и пол мыть. Но не проще ли было бы, если бы люди и сами относились к себе и к другим как к чему-то большему именно сейчас, в настоящем времени? Какой смысл видит человек в том, чтобы после его смерти, через год или два, когда его останки будут смирно покоиться где-нибудь под землей, какой-то человек бы подумал про него. Задумался и такой "Хм, а этот человек крут, он сделал что-то хорошее в этой жизни". Ты уже будешь гнить под грудой земли, тебе будет ни горячо, ни холодно, это не согреет твою душу. Так какой смысл загадывать на будущее, если - вот оно - перед вами настоящее?

Люди не могут быть просто серыми отражениями ничего. Люди должны быть кем-то. Иногда меня просто удивляет, насколько плоско некоторые видят этот мир. Я не смогла познакомиться с одним человеком, который вроде как встречается с моим близким человеком. Знаете, что я получаю на вопрос "какой он?" Обычный. Знаете, что я получаю на вопрос "как он выглядит?" Обычно. Я понимаю, что он выглядит обычно, у него две руки, две ноги, башка наверняка торчит из плеч. Но это ведь не то, что я спрашиваю. Он не может быть ничем, он не может быть серой массой, как являются серой массой тысячи людей, проходящих мимо вас каждый день по улице. Он - тот, с кем вы общались. Он как бы претендент на вступление в нашу семью. Не самую близкую семью, конечно, но все же. Я правда надеялась, что мне расскажут о нем хоть что-нибудь. Но все, что я о нем знаю - это то, что он "обычный" и у него нет российского гражданства. Спасибо, это мне очень помогло составить портрет о будущем члене нашей семьи.

Сказать откровенно, я не люблю родственников. Ненавижу эти их натянутые улыбки, фальшивые "какделанормальноаувасуменятожевотизамечательно". Моя семья - это те, кого я вижу каждый день, или хотя бы с кем общаюсь не реже трех дней в неделю. Это я так, навскидку. Я говорю о тех родственниках, что звонят только когда им что-то нужно. Знаете что самое главное? Им нельзя отказать, потму что "это ведь наши родственники", "это же бабушкин брат", "у него же недавно был инсульт". Если недавний инсульт позволяет человеку ездить на шее другого человека, при этом свесив ножкой и крутя плеткой у него над головой, то я желаю вам сдохнуть после этого инсульта. Да, извините, это жестко. Но знаете что еще жестче? Решать свои проблемы за свет других - не единожды, - при этом не протягивая руку помощи когда им это нужно. Прсто посылайте таких родственников. Я не могу решать за других, пусть они немного помучаются, если не могут отказать. Но они не будут ездить на мей шее. Я им не кобыла.

Интересный факт: Вероятность того, что человеку упадет на голову кокос, и он умрет, намного выше, чем шанс, что он подвергнется нападению акулы.

Желаю таким людям, ездящим на шеях, стать именно теми, кому посчастливится попасть в меньшинство.

Найму человека, который будет следить за моими настроениями и вовремя поднимать табличку "не драматизируй"

Прихожу к выводу, что вью, он как подружка в общем. У меня есть подруги, самые прекрасные, они всегда меня спасут и помогут в трудной ситуации, и я всегда готова прийти на помощь. Я их очень люблю. Но мы видимся раз в несколько месяцев, хоть и живем в одном городе. И дело не в какой-то там занятости, просто мы так привыкли общаться.

По-настоящему близкая дружба, когда можно ежедневно общаться о том, о сём, плакаться о чем-то своём бабском - такое только в детстве было. А сейчас в 23 попробуй найти подружку, с которой можно в кино, в кафе, просто погулять, пожаловаться на несуществующие женские заморочки и проблему выбора летнего платья. И при этом каждый день быть на связи. Знать, что происходит в жизни у нее. И чтобы она знала обо всех изменениях в жизни у тебя.

Короче на старость лет я видимо решила немного загрустить по поводу отсутствия подруги, ага. Последний экзамен послезавтра, какие нахрен подружки. Учить, учить, учить. А вью всё стерпит, даже когда подружка не поймет. Так что в этом есть свои плюсы.

Как мне тошнит от моей работы. От этих людей, которые вечно всем недовольны. Подумываю уже искать новое место. Но никак не пойму в какой сфере.. Но определённо нужно что-то искать..

Бляяяя…. мой мозг сегодня поимели просто по полной программе, практика по ГОСам сдана на 4… устала дико, все это действие продолжалось с 8 утра до пол 3 дня… без перерывов, без воды, без кислорода… выжили, осталась теория и как к ней готовиться я хз

Очень забавно, обращаясь к прошлым перепискам с целью найти информацию по какому-то незначительному вопросу, натыкаться на фразы в стиле: "мы будем вместе", "я не знаю, что будет дальше, но".

Забавно, потому что это "дальше" уже наступило, и никто бы никогда не подумал - несколько месяцев назад, пару лет назад, - что это "дальше" будет иметь такой поворот, какой имеет сейчас. И что никто уже не будет вместе.

Оглядываешься назад и сравниваешь то ожидание с тем, что вышло в итоге, и с легкой полуулыбкой качаешь головой. Судьба просто дернула за угодные ей ниточки, совершенно непредсказуемые для человека.

А теперь, в этом пространстве, в новых обстоятельствах, вопрос остается тем же: а что будет дальше?

Не знаю, что делать. Я отчаялась. Я просто в ужасе, словно я тону в своих чувствах.

Я все еще люблю его. Да, стоит уже написать это, ведь у себя в голове я призналась сама себе уже достаточно давно, что люблю его. И это самое паршивое, потому что это портит все. Невозможность быть с тем, кого любишь, заставляет чувствовать себя максимально подавленной. Я почти не улыбаюсь, а если и улыабюсь, то мне хочется плакать. Слово у меня истерика.

И вы не подумайте, что я не пытаюсь его разлюбить. Я хожу на свидания, общаюсь с парнями, но я безумно пассивна до свидания, и у меня пропадает всякое желание общаться после него. Никто не может даже рядом с ним встать, не то что сравниться или быть лучше. Никто меня не интересует. У одного говор как у гопника и суждения, как у деревенщины. У другого голос как у мальчика и вечные тупые вопросы типа: "Как дела?" или "Что делаешь?". У третьего гиперзабота и заметная лесть из ушей лезут. И так каждый. И самое главное: мне с ними неинтересно. Мне всегда есть о чем поговорить с людьми, с любыми людьми, но если мне неинтересно СЛУШАТЬ своего собеседника, то я сразу же теряю интерес к человеку в принципе. И так каждый раз. Как по чертовому кругу.

В последнее время я сала часто задумываться о том, чтобы умереть. Это глупо, в 22 года уже мозги есть, чтобы не думать о таком. Но я просто не вижу смысла жить дальше. А если у меня не получится перевестись на киноведа? Если там не окажется одного заветного бюджетного места? Что тогда? Куда мне идти, кем работать без диплома? Тяжелый физический трут загонит меня в могилу через полгода. С моей спиной мне нельзя вообще долго стоять. У меня нет ничего, за что можно держаться. Только родители, но они меня выгонят, если я не смогу поступить. Вот так.

Знаю, что я сейчас тупо жалуюсь. Но блог мне нужен для этого. Чтобы выплескивать эмоции: плохие и хорошие. Я чувствую себя паршиво. Я чувствую себя ужасной, страшной, глупой, злой, самой неподходящей ни для кого. Я чувствую, что так и останусь одна и буду вечно любить его.

Очень хочу с кем-нибудь переспать. Просто жду возвращеия Яна из Норильска. Надеюсь, он не откажет. Вроде как он писал месяц назад, но у меня был рабочий день в воскресенье и я не смогла приехать.

А еще я очень хочу набить тату на руке. У меня есть деньги на это, ведь я работаю. Но боюсь, что тогда меня выгонят из дома еще раньше. Хотя новая татуировка могла бы помочь, может быть. Я бы, возможно, стала счастливее. Но даже это мне недоступно.

…

Зачем вообще жить?

мне особо не о чем писать

потому что последнее время есть 2 темы: работа и моё одиночество.

не понимаю зачем мне блог. да и пофиг в принципе

хочу отпуск, кататься на озеро и загорать. купаться. даже одной! не подстраиваться и не ждать. хотя так бы хотелось, что бы был замесательный человек, с которым можно обсдить всё всё и даже больше.

Как получается, что мы женщины можем простить мужчинам очень многое ради… А вот да, ради чего? Не будучи готовой прыгнуть к нему в постель, не имея ни малейшего желания целовать его, находясь ещё на этапе рукопожатий и взглядов, мы уже готовы смириться и простить некоторые глупости. Странную манеру держаться, бороду островками, излишнюю манерность и ненужный антураж, ах и да, звание лейтенанта. Сегодня утром по дороге из бара я познакомилась с военным. Взяла и сама специально очаровала. Дальше дело за малым. И вот я уже думаю, ну ладно с бородой что-то сделаем, пафоса поуберем, представляю как мы мотаемся по гарнизонам, как наши дети часто меняют школы и ненавидят эту "военную романтику". Как я глажу ему синие рубашки. Как он станет генералом. А я женой генерала… Он мне даже не нравится, но я смеюсь, расставляю ловушки, улыбаюсь.. Зачем мы женщины постоянно кому то хотим нравиться? Я хочу снять эту шелуху. Хочу достичь абсолюта самости. Ни к чему вся эта чьятость. Непонятная твоязнь.

меня прошлое душит

Хочу выходные. Татышев. Шорты.
Велики напрокат и наперегонки.
И этот пьянящий запах лета.
Запах травы. Деревьев. Хвои и листьев.
Жучки, паучки.
Ух.

Интересно, тут есть кто живой? Этот момент, когда2 года не заходила на вьюи

Сегодня проводили нашу любимую Берточку в Анапу, и че то как то грустненько стало, видимо только щас это осознала в 23:04, а на поезд она села в 13:58.

Каааааккк жить без лучшего друга все лето?! И нашего "Похатрио" не будет все лето !: (остались в двоем с Ксенией…

И опять она пропустит мой др: (Короче все как то не очень складывается, надо срочно попасть к своему мужику что бы он меня пожалел и погладил!

Тихомиров говна кусок. Его "творчество" и при статусе счастливого семьянина ломаного гроша не стоило, а теперь там вообще одни жопы и поцелуи взасос с этой потаскухой.

Ну привет
Я очистила абсолютно весь свой блог, но хотелось бы и сознание от этих воспоминаний очистить.
Не потому что от них, как всем нормальным людям бывает больно, например, а потому что от них совершенно никак, а может даже и немного стыдно.

Что-то вроде: а мне это вот действительно было так важно да?
И эти люди были мне так важны? Я получала от этого эмоции?
Да такого не может быть, ведь случайно встречая их сегодня, я ощущаю ничего кроме абсолютного непонимания самой себя на тот момент.

Что касается последних отношений. Ведь многие из вас подписаны на меня в инстаграме и видели как я выливаю суп на его одежду.
В январе у меня были странные двухнедельные отношения с человеком, который после ушёл от меня к бывшей. В апреле-мае мы жили с ним вместе, потому что бывшей он оказался не нужен. В конце мая он всё же стал нужен своей бывшей.
А мне стал не нужен суп, который я ему приготовила.

Я никогда не была особенной девушкой в чьей-то жизни.
Я всегда та, которая поранилась тобой нечаянно.
Ровно также и в моей жизни никто не оставил весомого следа.

И вообще.
Я больше не хочу вот этой возни. Мне стыдно, что моя жизнь крутится вокруг других людей и ИХ говна в ИХ межличностных отношениях. Бывшие, настоящие, измены, треугольники. Это всё для идиотов, которым я по несчастливой случайности стала.

Хочу запойно читать книги, как когда-то в школе, а не запойно пьянствовать и деградировать (совмещать хотя бы..)
Хочу быть особенной, а не случайной.

Хочу работать и жить одна.
Хочу состояться и быть довольной собой.
Хочу баловать себя духовно и материально.
Хочу выбрать достойного, а не пытаться спасти утопающего.

Сколько вдохновения придаёт оценка отлично за госы.

Поздравляю, говорит.
А я бы всем вам в лицо плюнула.

стала понимать, что здорово быть\притворятся идиот
сказал хуйню - никто и не будет удивлен
скажешь умную\годную мысль, напротив, все будут просто п о р а ж е н ы

Рассказываю, как и просили про айхерб :)

В общем, в начале июня на сайт "приехало" много новинок из корейской косметики. Вдобавок всякие блогеры хвалили марку CosRX, а Elizavecca я уже давно хотела. Плюс ко всему на все новые товары была скидка 10%, устоять я не смогла. Тем более получилось так, что мне было нужно именно то, что заканчивалось у меня: умывалка, тоник/тонер и крем для лица. Идеальное стечение обстоятельств.

Я специально погуляла по сайтам в поисках цен на данные товары и немножко охренела. Если картинку не видно, открывайте ближе, там все цены. Слева айхерб, справа цены с сайта пудра.ру

P.S. Как я и сказала уже, эти все товары достались мне еще дешевле на 10% из-за акции. Вообще, считай, за даром :D

Сомнения отпали. Русские магазины очень много накручивают. На айхербе, конечно, не так много корейской косметики, но зато как бы самые базовые вещи есть: пенки, кремы, сыворотки, патчи, даже биби-кремы можно найти. Очень жду расширения корейской косметики, мне очень не хватает декоративки. Также обратите внимание на патчи под глаза, там они стоят 500-650 рублей. В наших же магазинах дешевле 1200 вы вряд ли найдете. Поверьте, даже с платной доставкой их айхерб выйдет дешевле. Кто-то аргументирует тем, что, мол, ждать долго. Это к вопросу о доставке, чуть ниже.

Помимо корейской косметики советую обратить внимание на бренды Real Techniques, ECOTools, ELF, EOS (безумно люблю этот бренд, у них классные бальзамы для губ, теперь хочу лосьон для тела и кремик для рук), Carmex (тоже очень дешево стоит, рублей 115, в то время как наши магазины продают за 320). Разница очевидна.

Далее про доставку. Заклинаю, не заказывайте почтой России. У них она называется Global Mail. Идет вечность. Вот к примеру, я сделала два заказа. Один 03.05, а второй от 02.06. Первый заказ доставляет почта России, второй - Боксберри. И что вы думаете? Мой второй заказ от 2 июня был у меня уже вчера. То есть прошло 13 дней. Первый заказ еще где-то путешествует по России… Прошло полтора месяца. Ну, подождем. Лучше заказывайте через боксберри. Плюсов у этой компании больше. И кстати, доставка боксберри не такая уж и дорогая. Мне попадалось и такое, что она выходила дешевле, чем почтой. Вот второй заказ я через боксберри и заказывала, ибо дешевле было. Бывает, что почтой дешевле, ну тут уж думайте сами. Понятное дело, хочется экономить. Если готовы ждать более полутора месяцев, то пожалуйста.

В общем, отличный сайт. Рада, что не побоялась заказывать через него. Думаю, я подсяду :) Хочется также попробовать какую-нибудь еду оттуда, по типу органических хлопьев, кетчупа или сушеных фруктов.

Если надумаете что-нибудь там заказать, используйте промокод VAN1929, он всегда дает 5% скидки. И кстати, на сайте есть еще своя система вознаграждений. От каждого заказа 5% идет вам в бонусные рубли, которые вы можете потратить на следующий свой заказ. Сгорают они за 60 дней, по-моему.

P.P.S. Благодаря айхерб я смогу попользоваться около-люксовой корейской косметикой по цене масса. Кстати, Koffka the cat сказала, что бренд CosRX - это более бюджетный аналог Khiels.

В общем, я закончила универ. Сдала госы, защитила диплом (отлично!). Кажется, я писала сюда еще когда только поступала и нужно было впервые покинуть дом, родной город, страну. Странно это.

Я давно не писала. Последний раз аж в прошлом году. Столько произошло. Вроде бы много, а с другой стороны - ожидаемые события. Наверное, бессмысленно пытаться расписать все (я испытываю странное чувство ленности, видя чистый лист, будь это реальная бумага, или ворд, или вьюи).

Почти год в прекрасной Москве. Все неприятные слухи, что я слышала, разбились. Так и хочется петь "лучший город на земле".

Я закончила университет. И я понятия не имею, что мне делать с жизнью. И до меня начинают доходить выполощенные истины, вроде "жизнь одна". И она уходит! У меня наступил странный кризис юного возраста. Я чувствую, как быстро течет время. И насколько не на сто процентов я его проживаю. Наверное, мои мозги промыты бесконечными сериалами и фильмами. Но все же.

Я хочу вернуться в Москву. Я хочу работать там. Отдыхать. Найти новых друзей. Гулять. Путешествовать. Сидеть в кафе. Покупать красивую одежду. Хочу найти своего человека. Чтобы все было просто и счастливо.

Наверное, я только в этом году начала по-настоящему ощущать несправедливость между бедными и богатыми. Как бы по-детски это не звучало. Ведь не пришлось бы волноваться… Да ни о чем не пришлось бы! Я наблюдаю со стороны за такими своими знакомыми. Это так здорово.

Надеюсь, что я повзрослела. Я вижу, что постарела мама. И я вижу ее слабости. Я помню, как полагалась во всем на нее. Потом мы словно стали равны. Подружки. А сейчас я переросла ее? Не в пафосном смысле, что я такая умная и взрослая. Но так странно больно наблюдать как стареют родители.

Недавно нашла фото. За 26 августа 2013 года. Я была там явно после слез, с прыщами и супер-грустным лицом. За несколько дней до отъезда. Не нужно мне было так волноваться. И я стараюсь сейчас провести такую же паралель. У меня все будет хорошо. Наверное.

Сделай мне больно. Уничтожь меня. Целуй другую у меня на глазах, целуй её руки и щеки, обнимай так же крепко. Танцуй с ней. А саму меня смешивай с грязью, отбирай самое ценное -веру в себя, возможность быть собой. Делай все, чтобы я смогла найти причину.
Причину расстаться.

Он самый добрый, заботливый и смешной парень из всех, кого я знаю. Он умный, игривый, застенчивый, энергичный. Он невероятный. Жертвует тем, что ему дорого ради помощи мне, он танцует забавные танцы и сочиняет песни, чтобы я улыбнулась после трудного дня. Он один из немногих, кому я могу доверить километры сокровенных историй.

Так уничтожь же меня. Или же я сделаю это собственноручно. С нами.

Мне сложно было начать. Теперь сложно, даже сложней, закончить. Завтра ты уезжаешь. Последний июньский вечер с тобой.
Готова выдохнуть и расслабиться. Вовсе не думаю скучать. Наоборот - радуюсь. Свободе. Ровно на две недели. Ненавижу себя за это.

Я научилась быть одна. Самостоятельной и самодостаточной. Мне больше не нужно никого. А если и нужен кто-то, то не ты.

Прости.
Что не могу ответить тем же. Что вру.
Тебе и себе.

Мне тесно.

Кто-то слишком много пьёт..) но я не совсем об этом) впервыыыыые моё ебало выбрал и выложил паблик одного заведения в инста) паб, в котором с моим родственником периодически тусим)) вроде херня такая, ну паблик и паблик, а вроде, меняяя выбрали оО ну, как человеку, нигде не выбираемому и не побеждающему, эт прям сродни чуду)) а ещё, кто-то сегодня запульнул свои телеса с тарзанки.. каталась над морем, целилась спрыгнуть на берег, но чуууточку промахнулась))) немножко, по колено) господи, как это было смешно) а завтра закрою сессию.. и на работу: (насколько рада первому факту, настолько не рада второму) не хочу вставать в 5:55, хочу поспать уже, ну (

всё таки не зря я сюда не заходила, ибо вью в 2к17 - это, когда листаешь ленту "самых новых" записей и не можешь сделать реблог.
где всё те новаторы, которые заполоняли этот сайт в далеком 2013? люди, которые творили этот сайт своими прекрасными постами. сейчас же, сплошные цитататки и "атмосферные" пикчи из пабликов вк, сборище "нетакихкаквсе "
фу, це мерзость

Волшебников не существует

бля, то охуенное чувство свободы, когда тебе муж-уже бывший по документам пишет, что мы официально разведены!! это круто, все вопросы решились этим летом!

Мне действительно стало казаться, что за исполнение любого желания приходится платить. Еще и голос Румпельштильцхена из головы такой "волшебство всегда имеет свою цену МУХАХАХАХА" (начала смотреть Once Upon a Time). Может быть то, что ничего не получилось с Н. это потому, что он появился из-за моего письма Вселенной? Хотя я в нем все подробно описывала и некоторые черты характера не совпали… В общем, я в качестве эксперимента напишу таки еще одно письмо, подробное-подробное (кстати требования у меня очень сильно изменились), все сделаю по ГОСТу и проверю будет ли еще лажа или это все мои домыслы. Эксперименты над моей жизнью ахахаха будет весело

Ахах, нет, всё-таки даже ничего не делая 2 семестра, можно сдать психологию. Ну, правда, почитать подольше пришлось.

Но уж в следующем году я точно буду работать на парах. [да, да]

Я всегда даю тебе выбор знать правду, предварительно спрашивая. Ты выбираешь правду, тот день, когда ты выберешь ложь, будет точкой не возврата. Я сказала. "я не понимаю, что ты хочешь от меня услышать, мы же выяснили тогда эту тему. и как я знаю, ты не глупый, должен был понять намеки, которые я делала до этого. я не знаю как тебе ответить, потому как я не могу понять на что ты намекаешь, а я говорила, что ничего не жду от тебя."

Раньше мой бложик был подобие дневника написания ВКР, а сегодня станет дневником написания защитного слова для нее.

С утра бегала в универ, сейчас пытаюсь писать (уже есть полторы страницы!), и решаем вопросы денежные группами о подарках кафедрам и деканату! Деньги просто летят. Трудно нынче быть выпускником!

Нужно ли тебе ехать в россию? Да, да, дк и еще раз да. Почему? Потому что я хочу к тебе, потому что я хочу тебя увидеть и потому, что хочу быть с тобой хотя бы немного. Скажу ли я тебе об этом? Нет.

Летний макияж у:

1. Типичной девушки. "Ой, вы знаете, летом я вообще использую очень мало косметики. У меня на лето припасен тональный крем, румяшки, бронзер, палеточка теней, хайлайтер, тушь, подводка, карандаш и гель для бровей, скульптор. Вот, как видите, совсем не много косметики"

2. Меня. А у меня тональный с большой степенью защиты от солнца (от 40 спф), тушь и карандаш для бровей.

Ибо в такую жарень все течет. Боюсь иногда остаться без бровей.

Послушала песни, которые когда-то были любимы, но давно уже забыты. Переместилась в 8-9 класс и в глубокие депрессии. И конечно же вернулась к этому блогу. Вела его в течении 2 лет наверно. И вот опять прищло время сюда заглянуть. Надеюсь буду сюда почаще писать.

• хочу себе щуку которая решит все мои просьбы и проблемы по моему велению по моему хотению
• напилась таблеток, успокаивающего чая, рыдаю третий час, глаза красные, словно я накурилась, цитрамон уже не помогает
• пиздец просто обезвоживание привет

прочитывала свои старые записи, под которыми ставила теги своего блога. Поняла, что я и вправду больше не испытывала (и, думаю, не испытаю) чувств, которые были у меня с Вадимом, моей первой осознанной любовью. Во взрослой жизни все стало слишком сложно, запутанно и непонятно. Изменилась я, изменился он, мир вокруг, время в конце концов не стоит на месте, но факт остается фактом - я больше не испытываю тех светлых радостных чувств, я стала более высокомерной, тщестлавной и гордой в вопросах с мужчинами, когда осознала, что Ева была создана для Адама, а не Адам для Евы.

Вадима я давно отпустила, забыла, но безумно ему благодарна за все. Иногда смотрю как у него дела и как живет, но дальше этого дело не идет. Он был первым чувством у меня и я навсегда буду ему благодарна за то, что он его не испоганил.

Артём ни разу не назвал меня по имени или даже по прозвищу "Ханна". Хотелось бы мне, чтобы он чувствовал ко мне хотя бы половину того, что чувствую к нему я, но я запрещаю себе об этом даже мечтать, потому что мечты ранят сильнее ножа. Ему нравится Она, а я тут третье лишнее колесо, которая помогает ему, нанося смертельные раны себе.

но если вдруг он решит, что для меня и моих чувств будет лучше, чтобы наше общение сводилось на нет, то он убьет меня морально, а дважды, как говорится в "На дне", убить нельзя.

первый раз в жизни хочу все, абсолютно ВСЕ, рассказать человеку о себе, о своей жизни, о проблемах, а понимаю - нахуя ему это? я ему даже не нравлюсь, а чужие проблемы слушать никто не любит.

вчера подняли плату за обучение и я об этом узнала. думаю в роль проститутки я отлично впишусь.

200к в год.

"-ты никогда не видела море?… извини, если дразню.

— ничего страшного, все нормально) "

хотя кого я блять обманываю, нихуя это не нормально, поэтому и говорить о денежных проблемах с человеком, который живет в европе, нихуя не весело.

я боюсь себя. потому что зная себя, я понимаю, что могу в один момент, когда чаша будет полной, брошу все и возьму первый же билет на самолет, чтобы сбежать. я сделаю это. и если в августе я не вырвусь в столицу, то чаша наполнится где-то ближе к декабрю.

Я не могу уже находиться в этом доме, городе, стране. Я задыхаюсь, мне не хватает действий, событий, приключений на жопу в конце концов, хотя я почти не бываю дома и стараюсь везде и всегда участвовать в каком-нибудь кипише или же сама его наводить. Я устала, я хочу туда, где никто никогда не спит и вечно что-то да происходит.

(я хочу к нему в объятия, хочу обнять и забыться. хочу уткнуться в его шею, а на деле.. на деле я сижу в этой стране и даже не в западной ее части, где был бы хотя бы маленький шанс, а в зс, где шанс ушел в минус)

И та даааааам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

О самом важном то не написала!!!

Мы ж заявление подали!

13 июня свадьба!!!!!!!

Сука это так волнительно. Вчера съездили кольца купили. Пока все складывается спокойно и относительно не плохо. Родным сообщила. Бабушки только залупились, типо как так, мы родителей Д. не знаем. А как же выкуп, белое платье, вся эта хуйня с поседелками. Б. Тане не понравилась число 13, тпо чертава дюжина. Мне оно нравится…. Я родилась 3 числа, в 93 году. И в принципе по жизне с числом 3 иду. Потом давай угорать надо мной, что я буду в юбке и в топике. Объясняю ей, что ты же не знаешь блять что это будет. Не стала объяснять. Потом речь пошла, что как так вы даже не посидите с родствениками и сразу поедите на море (на местное), говорит лучше уж на черное съездили. И вот я теперь боюсь, что они начнут заморачиваться и покупать какие-нибудь путевки. Объясняю ей, что никаких подарков не надо. Мы сам со всем справимся….

Пиздос короче будет.

Расскажу про свадьбу Викину немного.

Приехали к ним в четверг. У них дом стоит в конце деревни и задний двор выходит прямиком в лес. Господи это так чудесно! Во дворе шатер и под ним качеля с навесной крышой мягкая. Представляете какой кайф там находится?! Мы с Д. не хотели уезжать от них.

Итак. В четверг немного побухали, приехал друг жениха, который был свидетелем у них на свадьбе. Этого друга никто кроме жениха то и не знал. Познакомились. Пока сидели в беседке, оголодали и вскрыли армейский пакет. Под шумок пол инвентаря забрали себе хД У нас то в хозяйстве все пригодится. Часа в 2-3 ночи легли спать.

Утро. Невеста уехала по делам. Приезжает вся уреванная. Им на каровае на какой то хуй выпекли цифру 80. Заехала посмотрела букет, он ей вообще не понравился, попросила переделать. А! До этого т.е. в четверг она ездила смотрела как украсили зал. У них должна была быть свадьба в фиолетовых тонах. По итогу зал был украшен всякими разными цветамии (красными, голубыми, желтыми). Пиздец короче. Бедная невеста вся в слезах от такого разочарования. Ладно, дальше хуже. Они хотели выездную регистрацию, где я должна была проводить церемению. Но погода с самого вечера не задалась. Лили дожь всю ночь. И на утр было бы не вариант ехать ей в белом платье по грязи га берег реки.

День Х. Время собираться в ЗАГС. Приходит сестра жениха красить и делать прическу невесте. Накрасила. Заходит мама невесты, и прям при всех говорит, чтобы лучше бы Вика сама накрасилась, что это пиздец. А вика уже стоит в платье и через 20 минут нужно ехать в ЗАГС. Все идем по машинам, Вика давай ревать. Потому что сестра жениха сказала ему, что родителям вике не понравился макияж, который она сделала. Жених наехал на невесту. Невеста на свою маму. Короче села она в машину и ревет прям перед отправлением в ЗАГС.

На этом моменте я думала, что свадьбу то уже ничем и не спасти. Ан нет. В ЗАГСе прошло все замечательно, не считая того, что невеста с женихом практически ни разу не улыбнулись и стояли с унылыми лмцами, потом пошли пофотались, покатались и приехали в кафуля. И вот там то и начался весь отжиг.

Нас с Д. просто все расхвалили в тот вечер, что мы такие активные, танцевальные и вообще пара такая хорошая. А мы че… Мы говорили, что два дебила это сила и бухали хД Реально, мы с ним участвовали во всех конкурсах. Было очень круто.

Каждая вечеринка имеет свой конец. И вот все разъезжаются по домам, нас приезжает забирать викина мама. приехали домой, обнаружила, что нет телефона. Ну все пиздец подумала я и Д. ладно, утро вечера мудренеее. легли спать. В 8 утра подъем, все спят. Мы с Д. пошли кушать к родителям Викиным (уних соседнии дома). Пока ели, опохмелились так хорошенько. В часов 12 поехали на речку. Расположились там. Жарили шашлыки. Я КУПАЛАСЬ!!! 10 июня!! в КАНе! Одна среди девченок, кто залез в воду. Даже пацаны говорили, что вода ледяная, а мне по кайфу было.

Благо такое пекло было. Короче к часам 3 я уже такая хорошенькая была и вырубилась на природе. Хорошо, что Д. меня укрыл полотенцем, иначе сгорела бы. Проснулась через часика 1,5. И опять по новой, купаться, бухать. Время не бесконечно, и поэтому решили поехать домой. Приезжаем домой, там викины родители и родственики на улице у нее во дворе. Мама викина давай намекать, что пора бы одному чуваку (который дико всех бесил) пойти бы домой, отжохнуть. Тут жениха как понесло! Матами на викину мама, мол закрой рот, иди нахуй, че лезешь в нашу семье…. Все его давай успокаивать. Увели его за дом, вика с ребенком на руказ за ним, говорит ему мол хули творишь. Он на нее давай бурогозить, типо щас с локтя уебу. А она с ребенком на руках!!! И давай замахиваться на них. Благо парни подбежали оттолкнули его. Естественно опять слезы. Жениха увезли домой.

Вику трясет. Мама викина в ахуе. Это еще хорошо, что отца викиного и брата не было. Иначе жениху бы пизда просто была, за те все оскорбления, которые н наговорил их семье.

Ночеватьь он не вернулся. Ночью приходил и разговаривал с Викой, типо на чьей она стороне. На его или на стороне своих родителей. Вика ему объясняет мол ты дебил?! Как можно выбирать. Родители это святое, а ты теперь муж.

День третий. От жениха вестей нет. Поехали покупались и стали собираться на город. Уехали.

Приехали в город встретились с друзьями, сходили с ними в зоопарк и поехали после него к ним, дальше гулять.

У вики все это время спрашиваю, мол были ли от него вести. Вчера вот выяснилось, что он попросил принести свидетельство о заключении брака. Она принесла его на работу. Как итог они собрались разводиться. Это пиздееееец просто!

У вики там опять истерика, что надо валить из деревни. Иначе ей там никто жизни не даст. Слухи пойдут, и Коля будет постоянно тревожить их с ребенком.

Вот такие дела….

Разбить экран через неделю прибытия в Орлеан. Вся моя рукожопость намекает на покупку нового телефона.

Снова та же ошибка. Почему я слишком быстро привязываюсь к людям? Думаю надо держать дистанцию с некоторыми личностями.

Ходить там, где тебя не знают, где люди приветливее, эмоциональнее, это насолько странно, но к этому так быстр привыкаешь. Сколько буду ходить вокруг да около?

Вот и всё закончилось,
Не успев начаться…
Я же так хотела
Вслед за летом мчаться…
В пелене иллюзий,
И в порыве счастья,
Я не знала даже,
Что придёт ненастье…
Вихрем, иль порывом
Это всё случилось,
Время пролетело,
Только не забылось…
Кончилось внезапно,
Не успев начаться…
Только я успела
Счастьем пропитаться.
Всё впитать, до капли,
Словно, как в последний
Раз с тобой встречаюсь
В этот день весенний.
Лишь воспоминаньям
Я отдам все мысли.
Выкину мечтанья.
Не к чему они же.
Я пойду, умоюсь
Каплями с берёзы…
Чтоб могла сказать я:
«Не мои то слёзы…»

люди такие мелочные. (и я тоже). . надо с этим решать. не дело это, ко всему цепляться и возносить, как нечто неповторимо серьезное и стоящее обсуждения.

так и закрыться не далеко, однако.

— ну и короче надо повести себя ТАК неадекватно, насколько это возможно, чтобы разломать маятник, а не раскачать его еще сильнее

—. .маятник улетит в космос и с этим треском у тебя бошка отлетит

— короче нужно не попадать в петлю маятников!

— нельзя! у тебя бошка оторвется

Может это я что-то делаю не так? Почему все как-то шиворот на выворот?

О, я подумала, что предателей нужно наказывать.

Но какой смысл выкидывать на таких людей свою агрессию? Нет, это покажет лишь что они добились чего хотели.Нет, нужно либо делать всё методично и тогда шанс сам придёт к тебе, либо ждать пока подействует карма. (Если только это предательство не было следствием действия твоей собственной)

просыпаешься утром, а тебе киндер-чоколайд в постель.это ли не счастье