Не знаю, что делать. Я отчаялась. Я просто в ужасе, словно я тону в своих чувствах.
Я все еще люблю его. Да, стоит уже написать это, ведь у себя в голове я призналась сама себе уже достаточно давно, что люблю его. И это самое паршивое, потому что это портит все. Невозможность быть с тем, кого любишь, заставляет чувствовать себя максимально подавленной. Я почти не улыбаюсь, а если и улыабюсь, то мне хочется плакать. Слово у меня истерика.
И вы не подумайте, что я не пытаюсь его разлюбить. Я хожу на свидания, общаюсь с парнями, но я безумно пассивна до свидания, и у меня пропадает всякое желание общаться после него. Никто не может даже рядом с ним встать, не то что сравниться или быть лучше. Никто меня не интересует. У одного говор как у гопника и суждения, как у деревенщины. У другого голос как у мальчика и вечные тупые вопросы типа: "Как дела?" или "Что делаешь?". У третьего гиперзабота и заметная лесть из ушей лезут. И так каждый. И самое главное: мне с ними неинтересно. Мне всегда есть о чем поговорить с людьми, с любыми людьми, но если мне неинтересно СЛУШАТЬ своего собеседника, то я сразу же теряю интерес к человеку в принципе. И так каждый раз. Как по чертовому кругу.
В последнее время я сала часто задумываться о том, чтобы умереть. Это глупо, в 22 года уже мозги есть, чтобы не думать о таком. Но я просто не вижу смысла жить дальше. А если у меня не получится перевестись на киноведа? Если там не окажется одного заветного бюджетного места? Что тогда? Куда мне идти, кем работать без диплома? Тяжелый физический трут загонит меня в могилу через полгода. С моей спиной мне нельзя вообще долго стоять. У меня нет ничего, за что можно держаться. Только родители, но они меня выгонят, если я не смогу поступить. Вот так.
Знаю, что я сейчас тупо жалуюсь. Но блог мне нужен для этого. Чтобы выплескивать эмоции: плохие и хорошие. Я чувствую себя паршиво. Я чувствую себя ужасной, страшной, глупой, злой, самой неподходящей ни для кого. Я чувствую, что так и останусь одна и буду вечно любить его.
Очень хочу с кем-нибудь переспать. Просто жду возвращеия Яна из Норильска. Надеюсь, он не откажет. Вроде как он писал месяц назад, но у меня был рабочий день в воскресенье и я не смогла приехать.
А еще я очень хочу набить тату на руке. У меня есть деньги на это, ведь я работаю. Но боюсь, что тогда меня выгонят из дома еще раньше. Хотя новая татуировка могла бы помочь, может быть. Я бы, возможно, стала счастливее. Но даже это мне недоступно.
…
Зачем вообще жить?