я не писала більше двох років.. і в принципі поняття не маю для чого роблю це зараз.. періодично я згадую про цей блог і знову повертаюсь в події минулого..в ті емоції які переживала тоді.. і думаю про сьогоденні події, я захочу згадати також.. в мене давно не було такого стану, адже після того. як я розійшлась з Вітьою, я відносилась до всього легковажно. було багато людей, які приходили, зникали, які періодично давали про себе знати, які досі не можуть зникнути назавжди з много життя, хоча й бачать, що анітрохи не значать для мене. за цей період часу, я навчилась відпускати людей, не зважаючи на те, що вони для мене важливі і багато чого зробили мені.. я змінювала світогляд та спосіб життя не раз.. в мене так багато думок.. немало хочеться написати..чисто на пам*ять для себе, але в голові така каша, що й не знаєш з чого починати.

Сьогодні день перезавантаження.. який в мене буває рідко. А коли він був в останнє, моє життя перевернулось з ніг до голови. я відпустила всіх, хто погано на мене впливав.. навіть якщо це люди з якими я дружила пів життя. і зараз байдуже, єдине, що мене тримало з ними раніше, це те, що я боялась залишитись сама, що буду одинокою, не буде з ким поділитися думками. зараз переважно все тримаю в собі.. але чим менше людей знає про твоє життя, тим краще для тебе.. воно твоє.. і інші ніякої взаємодії з ним не мають, ми самі обираємо з ким і ким нам бути.

Сьогодні точка кипіння.. коли я відчуваю ніби втратила все. Все, що було таке важливе.. Не так давно я взнала, що в Віті скоро народиться дитина, я справді рада, що він знайшов людину, яка буде за нього в любій ситуації.. але як мені іноді шкода, що це не я.. я навряд чи полюблю так ще когось.. а можливо таке враження тому, що це було перше кохання.. просто ніхто ще ніколи не був мені такий рідний.. Коли я взнала, що він розписався, обрушилась остання надія на наше примирення..

Сьогодні я відчуваю те, що відчула на початку відносин з Вітьою..ніби зараз, я можу втратити те, про що потім пожалію.. але я не можу зробити нічого, окрім подзвонити чи написати..та що це є.. Дякую, Панама чи Майамі, це діла суттєво не міняє, бо він всеодно далеко.. я не знала шо це, любов чи заповнення пустоти чі якась розвага..це ще не до кінця визначене почуття, яке затягнулось вже на 4 місяці. Почуття призв*язаності, потреби.. Збудовані плани на майбутнє.. яке може бути найближчим часом, адже ми вже не малі діти і можна буде перейти на новий рівень відносин. Вже зараз можна буде думати про створення сім*ї, спільне життя.. Хоча про це рано і смішно говорити. Тому що мала ймовірність, що буде так як ми цього хочемо, бо за 19 років я освідомила, що життя така штука, яка буде тебе ламати.. але завдяки цьому ти будеш ставати сильною і витривалою, не зважаючи на те, що в певні моменти, буде здаватись ніби все твоє життя зруйноване. Зламало мене й зараз..вкотре

Сьогодні я зрозуміла, що закохана по вуха.. і останній час мені вилазить ця любов боком.. і надмірна її кількість вилазить боком.. тому, що завжди в відносинах хтось викладається на повну, а хтось лише на половину.. і це може змінюватись..зараз моя черга і просто неймовірно неприємно не відчувати цієї віддачі.. на жаль сьогодні, я відчула, що можу втратити.. втратити людину, яка на данний момент є найціннішим, що є в мене.. навіть якщо весь цей час не поряд. я постійно відчувала підтримку, любов, турботу.. Навіть в слові "дічь" закладена нереальна кількість любові.. саме це мене наштовшнуло на те, щоб написати тут.. я знаю, що за ним, я була б як за стіною. Що саме з ним, я можу бути захищена від всього.. Що саме на цю людину я можу розраховувати в любій ситуації.. Що саме з цією людиною, я хочу збудувати сім*ю. Ми не цінуємо, поки не втратимо.. Наші відносини, здається, на межі. І тільки зараз я до кінця розумію, що ця людина значить для мене і наскільки сильно я не хочу його втрачати..

Сьогодні вперше я не знаю, чим він займається протягом дня. І мене просто роздирає зсередини тому, що телефон, єдине, що може нас зв*язати це телефон. А на данний момент і це не реально.. Я пообіцяла собі, що більше ніяких відносин на відстані.. і знову влізла туди ж.. цього разу відстань "трошки" більша і час очікування візрізняється..

Сьогодні я вирішила знову написати пост на вьюї..і в цей момент, я зрозуміла, що всі хто був між Вітьою і Ваньою не мали ніякого значення, якщо мої емоції не зашкалювали настільки, щоб аж хотілось написати тут.. Всі вони це безцінний досвід.. Завдяки ним, я відчувала себе потрібною і навпаки.. відчувала коханою, черговою ціллю для задовільнення власних інтересів, пробкою, яка затикала їхню пустоту..

Ще сьогодні я відчувала себе коханою..а зараз я не знаю що й думати.. Ще сьогодні мені писали, що люблять, а вже йде 13 година, коли відчуваю себе в невагомості

Сьогодні в мене було те, що я давно не відчувала..всередині ніби щось обірвалось, зламалось, згоріло, обрушилось я не знаю, як описати те, що я відчула.. відчуття не з приємних, однозначно. Відчула себе не потрібною.. наскільки ж це стало не схоже на мене.. висловлювати емоції в письмовому вигляді..

Сьогодні, вже новий день, те що я писала вище було вчора.. я знаю, що люблю і що люблять мене.. і це найкраще, що може бути. Він, найкраще, чого, поки, поряд нема. Він той, з ким хочеться бути в любій ситуації.Він той, з ким я хочу пов*язати життя. і той, без якого я його просто не уявляю..

Можливо зараз мільйоми доріг зійшлись в одній точці?

Э рих М ария Р емарк-

" Искра жизни "

Книга ценна тогда, когда она меняет что-то внутри читателя. "Искра жизни" Ремарка именно добралась сквозь глаза до моего сознания и сердца, а затем неплохо встряхнула их.
Раньше мой страх касательно концлагерей сосредотачивался на физических лишениях и бесчинствах ССовцев, которых я слышала много (прадедушка мой был в Бухенвальде). Да, цепляло до слёз. Сложно было представить, через что удалось пройти людям и как довелось покинуть этот мир остальным.
Но читая этот роман, я впервые копнула настолько глубоко.
Роман описывает людей, которые под влиянием окружающих ужасов утратили себя: своё прошлое, настоящее, а многие-будущее.Личность.Мечты.Воспоминания.Человеческие качества. От них остались лишь кожаные мешки, полные костей и животного желания выжить.
Однако центр повествования и идеи отнюдь не они. Ремарку (как это вижу я) важно показать, как это необходимо- БЫТЬ человеком даже в нечеловеческих условиях. Сама история строится на тех, в ком тлеет искра человеческого. Именно на них акцентируется внимание читателя от самого названия.

Не самый счастливый конец (логично), но книга стоит внимания.

Переоценка определённых взглядов и личное мнение- must read.

странное ощущение в груди и в голове. какое-то необъяснимое волнение и страх. тяжело дышать, голова будто затуманена. я не знаю, что делать. хочу понять, что делать. что мне нужно вообще? что мне нужно от себя и от тебя? мне тяжело быть одной. хочу научиться быть одной, ни с кем не разговаривать и чувствовать себя нормально. почему-то всегда все люди исчезают в один момент, и остаются только те, кто на тебя наезжает или в чем-то винит. тяжело. я в домике, ладно? не трогайте меня.

Суть большинства девушек такова, что они просто невозможно сильно любят упиваться жалостью по отношению к себе. Нет, серьезно, наверное, 90% моих знакомых начинают встречаться с молодыми людьми, заранее зная, что будут страдать от того, что парни эти - мудаки, простите.

И все бы ничего, будь девушки просто наивны и милы. Нет, сами те еще шлюхи, которые чуть ли не после первой беседы якобы случайно кидают полуголые фотографии с задницами и сиськами, хотя порой парни-то этого и не просят сами. Вот спрашивается, нахера ты так делаешь, а потом ноешь, что мужик в тебе видит лишь объект для секса? Да чего ты ждешь-то после этого? Разговоров по душам до пяти утра и прогулок по крышам? По-моему, это даже какое-то лицемерие, когда девушка акцентирует внимание на своих голых фотках, а потом плачется, что красивой любви-то в 21 веке нет, остались лишь потребительские отношения и животны секс. Мерзко даже выслушивать такое, честное слово!

Девушки, милые, если хотите, чтобы в вас видели не только сексуальную игрушку, но и умного собеседника, а, возможно, и близкого человека, то не надо так себя вести. Хочешь - соответствуй, как говорится.

Ситуации и диалоги, которые я представляю в своей голове, настолько закрепились, а в последнее время я погружена в свои мысли, что реальная жизнь кажется вымыслом. И я уже давно порезала себе вены или сбросилась с крыши из-за того не могу справится со всеми трудностями. Поддержка и понимание срабатывают не сразу.Даже если все люди скажут, что верят в меня и впереди меня ждет прекрасное и счастливое будущее -я не поверю им. Устала быть сильной. Хочется кричать, ругаться, бросаться на людей. Какие нелепости. Злость и гнев, отчаяние и безнадежность. Мой внутренний мистер Хайд просится наружу.

Ой, забросила опять я вьюшу. Как у вас дела тут, девочки? Как-нибудь на днях засяду основательно, пролистаю ленту (сколько смогу ахаха), ну и расскажу о том о сём :) Я столько себе шмоток накупила, бабоньки - это прям моя слабость! Теперь повадилась покупать одежду в шоу румах: открыла для себя один под названием Sova в том же доме, что и бибилотека ахаахах Прямо-таки из одной моей слабости сразу в другую.

Сижу рыдаю над финалом.Мои любимые снова вместе, пусть и ни при жизни.
Только остался вопрос, что с другими героями?Придумайте сами?Или что?Вот вам счастливая Мария и отвалите?!

(x)

Ж елание шевелить мыслями, направляя поток слов, идей, мнений в русло ленты своего блога, фиксирующей их в текстах, картинках, фотографиях-постах снова вернуло меня на любимую платформу. 2 года без мира Viewy - вечность.

С охранять себя настоящего в словах, фотокарточках и постах, которые черезгода окунут тебя в прошлое, словно в омут памяти-магия В ью. М агия своего уютного уголка .

Сегодня, как обычно шла с курсов домой, слушала музыку и наслаждалась погодой. Вдруг меня окликает парень и спрашивает, говорю ли я на английском. Человек, который с Венгрии едет на велосипеде в Казахстан. У него было столько царапин, а на велосипеде 3 огромных сумки. Он не мог снять деньги в банкомате. Я не могла отказать ему, поэтому мы с ним обошли пол района, пока не нашли банкомат, который конвертирует евро в гривны и соответственно их выдаёт. Знаете, пока я с ним ходила, я поняла, как это круто просто так куда-то поехать на велосипеде, в чужие странны, все бросить и ездить по миру. Мне немного его стало жалко, что он кушает? Где он спит? Как отдыхает? Это очень тяжёлый путь, с нашими людьми, которые могут побить и отобрать. Это мужественный парень, который достоин уважения

В чужой монастырь со своим уставом не лезут. Хорошая фраза, которая подходит ко всем аспектам жизни, но только не к отношениям.

Насколько же нужно быть никчемными родителями, чтобы оставить ребенку в детстве кучу психологических травм? Дети растут, но не взрослеют, потому что хранят в себе все эти обиды, а позже приносят их в отношения. Именно в отношениях люди выливают друг на друга тонны дерьма. И под «дерьмом» я имею ввиду запреты.

Отношения не терпят полумер. Если человек во всем тебя устраивает, но вот не совсем во всем – уйди. Не мучай ни его, ни себя. Запреты никогда не приводят ни к чему хорошему. Либо человек будет делать это исподтишка, либо он станет несчастным. И тогда появляется вопрос: а какого любить того, кто тебя наебывает или кого ты сделал несчастным своими собственными руками? Да, ты, возможно, считаешь, что спасаешь его от опрометчивых поступков, разврата и негативного мнения окружающих, но твое мнение – не его. Если человек хочет что-то делать, то какое ты имеешь, черт возьми, право его ограничивать? И я еще способна понять, если, предположим, человек, уже находясь в отношениях с тобой, начинает проявлять интерес к чему-то такому, с чем ты не можешь мириться, тогда да, тогда ты еще можешь вставить свое «бла-бла», потому что ты выбирал человека без таких наклонностей или привычек. Но брать, скажем, курящего человека и начинать его перевоспитывать – да иди ты нахуй!

Никто тебя не заставляет быть с человеком, который тебя хоть в чем-то не устраивает, ищи того, кто будет отвечать всем твоим требованиям, а этого просто отпусти, потому что на каждый товар найдется купец.

чем больше она говорит мне нет, тем больше я хочу быть ближе к ней. удивить её, обрадовать, заставить улыбнуться после тяжелого дня, чтоб она поняла, что это не просто слова. и главная проблема в этом, чтобы когда она сказала да, не перегореть, а сохранить это желание, быть ближе, чем все.

Нравится начало лета тем, что появилось куча энергии для работы и саморазвития. Весь год было как-то лень, куча отговорок и не было настроения. Но сейчас, с каждым солнечным днем приходит куча энергии) Хочется дни напролет работать и развиваться, всё делать что планировала) Сессия, конечно, как всегда не в тему.

Не знаю есть ли еще такие люди как я, но я такой человек на которого влияет погода. Я обожаю солнечное утро, но на протяжении года, в такое солнечное утро, я шла в универ. И вся эта прекрасные дни я просидела в универе и все пропустила. А так хотелось, выходя из метро, не идти в универ, а пойти в какое-нибудь кафе, выпить какао с тортиком и посмотреть как все суетяться и едут на работу)

Так вот. Этим летом я четко решила. Пока не стану охеренной бабой, с офигенной фигурой, любимой работой, мужем и собакой я ни за что не опущу руки)

Задумайтесь, какие у вас реальные цели на будущее. Только не мелкие цели, а огромные, масштабные(покупка квартиры, машины, открытие своего бизнеса или переезд в другую страну и д.р.). Если вы не выделили ни одной глобальной цели, то пара что-то менять. Пора двигаться вперед!) Вы прожигаете жизнь впустую. Вы просто живете. Просто одно и то же каждый день. Обдумайте что можно сделать так, чтобы вы кайфовали от вашей жизни) Кайфовали от солнечного утра, от интерьера в вашей квартире, от хлопьев с молоком на завтрак) От всего) Чтобы вы жили счастливо и получали кайф от всех мелочей в вашей жизни)

Подумайте над этим)

Всем счастья <3

Захожу сюда периодически и вижу, что в течение этих 5 лет многие совсем и не изменились. Цитаты те же. Страдания те же.

У меня лишь одно пожелание: врослейте.

— а вы учительница, или старшеклассница?
- а ты как думаешь?
- учительница… да?
- учительница, да.
- а вам сколько лет?
- а ты как думаешь?
- 20… да?
- ну, раз ты думаешь, что 20, значит 20.
- ох… прямо день странных вопросов…

(на фоне слушать гыгыгы от старшеклассников)

Вообще, дети - удивительные. Полнееейшая непосредственность. Шутят шуточки, я что-то им отвечаю, и они тут же пересказывают все это друг другу. Рядом со мной. В ту же минуту.
Нет, ну хоть бы отошли, или подождали там, я не знаю.

Оказалось, что со старшеклассниками (будем условно считать ими с 6 по 10 класс) сложнее, чем с малышами (это уже класс 3) ! И я не шучу сейчас!
Пришла к одному даже выводу по этому странному поводу, но позже расскажу.

Обречён

Призраком кружить
у подножия
горы,
мотая свой срок,
который
мне жить
без тебя.

Ричард Бротиган

Добрый вечер всем.

Есть у меня один знакомый, общаемся с ним исключительно в скайпе. Назову его Д. Характер отвратительный, самомнение зашкаливающее, но истина такова: после разговоров с ним сижу вся мокрая, что хоть выжимай. Наверное, на этом моменте пора предупредить, что блог у меня исключительно 18+.

Последнюю беседу он завершил вопросом «Может постонешь мне на ушко?» А я бы и постонала, попроси он получше. И забыла я об этом случае, пока сегодня днем не заснула случайно за просмотром сериала. И сон мне такой снился, мм. Повторение нашего разговора с Д., только в нем я уже соглашаюсь постонать.

Мы разговариваем, он возбуждает меня вопросами, и вдруг я просыпаюсь. Просыпаюсь, как вы понимаете, уже вся возбужденная и мокрая. Не успев глаза открыть, понимаю, что одна моя рука сама тянется, хм, ну вы поняли, а вторая пытается снять шорты. В моей голове его голос, который буквально заставляет стонать меня с каждой секундой все больше, мне становится все жарче, и, наконец, под его «умница!» в моей голове я кончаю.

Кто бы знал, что человек лишь одним своим голосом может доводить меня до такого оргазма.

Анна Ахматова.

счастье можно обрести в маленьких радостях и повседневных делах. счастье - иметь возможность постоянно куда-то выбираться и иметь место, куда можно будет вернуться. счастье скрывается в мелочах. в неожиданно дождливой погоде, заставляющей заваривать душистый чай и прятаться в одеяло. счастье находится в музыке: во французских мотивах ранним солнечным утром, в аудиозаписях, навевающих спокойствие и дремоту. счастье есть практически во всем: в улыбках незнакомых тебе людей, в дыме, идущем от закусочных, в солнце, запутавшемся в чьих-нибудь рыжих волосах, в любимой песне, случайно услышанной на улице, в чашке кофе, в прохладном душе, в новых духах, в новой книге или в новом знакомом. в стихотворении, которое ты готов перечитывать снова и снова. в маминых объятиях, в разговорах на кухне до глубокой ночи. счастья так много, что не хватит и всей жизни описать, где оно только может скрываться. главное, верить в него и, непрестанно, бесконечно видеть его во всем

В моём доме будут цветы на окнах, а около стен — растения, раскинувшие свои огромные листья, чтобы ловить солнечный свет.
На стенах — рисунки, репродукции и просто копии известных картин, настолько захвативших меня, что мне захотелось, чтобы они всегда были со мной; фотографии, напоминающие о счастливых моментах, в которые всегда можно вернуться.
Стол бы стоял у окна, чтобы, работая или занимаясь чем-либо, я всегда могла наслаждаться красотой открывающегося вида и запахом цветов, которые радовали бы меня своими бутонами.
Кровать бы стояла так, чтобы солнышко утром могло будить меня своими тёплыми лучами.
Но самое главное, в моей комнате обязательно будешь ты.

(с) С кем-то делить

"завтра ты будешь только моя", а я просто молчу потому что как бы нет. сукааааа, а начала я все усложнять, благодаря всем моим друзьям и их советам, что мне нужно найти другого. в пизду все это. люблю Дениса и мне похуй вообще, в будущем я поплачусь кошке, а не подружкам, потому что это я сама все порчу.

в продолжение темы, что я ебнутая и со мной что-то не так. лежала на диване, никого не трогала, пела себе песни сначала Муцураева, потом Химеры и Депутата Балтики и меня снова накрыло чем-то странным, только теперь это было так: очень приятное ощущение везде, хорошо и тело все как будто онемело, особенно руки, в кончиках пальцев аж покалывало. это довольно забавно всё. у меня такое еще от поцелуев с одним человеком бывало. и объебываться ничем не надо.

А в программе сегодня случайные встречи! Случайные встречи-давай поностальгируем.

Я нашла то, в чем мы с сестрой разные.

В общем, в магазине ей понравилась пара симпатичных босоножек, но не было ее размера. Продавец ей сказала, что можно поехать в центр, в другой филиал, там есть ее размер. Сестра отказалась, мол, да не хочу я ехать, это долго. Куплю тогда что-нибудь другое из ассортимента.

И выбрала она себе другие босоножки, хотя первые ей безумно понравились, они очень удобные и на резинках. Мне они тоже понравились. Я сказала ей, что я бы на ее месте съездила в другой магазин. Сестра отмахнулась от меня, как от назойливой мухи. "Вот делать мне больше нечего"

Вот!

А я ради своей желанной пары обуви вносила безналом 50% стоимости, чтобы незнакомые мне люди отложили для меня мой размер. На свой страх и риск. И даже поехала почти на другой конец города ради них.

Вот чем мы отличаемся: я не хочу соглашаться на что-то меньшее и выбирать "из того, что есть". У меня есть цель и я иду к ней. Сестра же идет по легкому пути :D

И, между прочим, это касается и выбора работы: сестра также не стала идти по сложному пути, а пошла работать физически в магазин. Я же до сих пор ищу себя, перебиваясь с места на место, но соглашаться на эту "утопию" я не хочу.

Также это касатеся мужчин.

P.S. С белорусской косметики звонили, делали мне "официальное предложение" вернуться снова к ним. Обещали поднять зарплату даже. Лооол. Я "обещала подумать"

к. оч социальный тип, и вот мы едем сегодня на какую-то дачную выписку, где будет человек 20 ("все очень хотят познакомиться с с тобой"). я решила подготовиться заранее и начала плакать уже пару часов назад. оо, новые знакомства, сразу 20 чуваков, дайте ещё!

Я вижу, что я ему нужна, вижу..особенно, вижу, что он боится потерять, когда чувствует, что что-то не так. А я так сильно хочу его обнимать, говорить, что он у меня самый-самый и любить до невозможности, что видя, что я и так полностью его, расслабляется. А я хочу чаще видеть, что я нужна, и не читать смс, что он занят и у него проблемы и грубо говоря, ему не до меня. Я заебываюсь ждать его всю неделю, чтоб потом он провёл вечер со мной и снова ушёл в работу. Договорились наконец как нормальные люди, будто у нас нормальные отношения, поехать на дачу, пожарить шашлыки и побыть вдвоём. Но пока нет. Пока ко мне приезжают по вечерам и совсем не до дачи, потому что дела..

Я устала настолько от учебы, что моя душа требует творчества и полета… до этого я занималась декупажем, но пока руки не доходят сходить и пополнить материалы для всего этого дела, либо вышивкой… теперь у меня новая мания - это ежедневник по системе Bullet Journal… все как-то совпало в один миг, мы разговаривали в Л. насчет ежедневников, он свой вообще не выпускает из рук, но ведет его чисто по работе, я же хочу немного другой формат… и BJ на этот счёт меня полностью удовлетворяет и вдохновляет, я очень давно хотела порисовать, чем-то подобным заняться, меня это очень успокаивает… Нет, конечно, я пока не буду себе покупать дорогущие ежедневники, но тетрадь на кольцах вполне подойдет, благо фантазия работает и ее можно украсить, а листы в точку распечатать и рисуй что хочешь… пошла продолжать свою работу дальше

MY AESTHETICS

Ну вот и мои ручки решили добраться до этого флешмоба. Спасибо за идею и вдохновение!

ОВЕН
(21 марта -20 апреля)

Эстетика: Пионы, фламинго, единороги, розовый цвет, фиолетовый цвет, путешествия, маленькие улочки, красивые старинные дома, музыка, книги, журналы, сериалы, старинные фильмы, психология, персики, инжир, итальянское мороженное, вафли, молочный шоколад с орехами, фундук, веснушки, зеленые и карие глаза, ночные переписки, сладкое вино, море, леса.

Главные слова которые описывают Овна: первый Огненный и первый кардинальный знак, символизирующий недифференцированное сознание, возбуждение и различные эксцессы. Хаотический, дисгармонизированный знак, наиболее яркими чертами которого служат импульсивность, спонтанность, инстинктивность. Овен является знаком силы, борьбы, мощи, энергии.

Овен обладает магией обаяния в стиле прямого гипноза. Овен не станет сожалеть о прошлом, его принцип "с глаз долой - из сердца вон", а девиз "что на уме, то и на языке".

Очень дружелюбные люди, как правило, с энергичными манерами. Они борются против любой несправедливости, не стесняясь при этом в выражениях, могут быть горячими и яростными и всегда высказывают свою точку зрения прямо. В этом знаке нет ничего скрытого и сложного. Несмотря на внешнюю самоуверенность, Овен нуждается в одобрении и поддержке со стороны сотрудников, родных, друзей и даже прохожих. Он бывает ужасно рад, когда кто-то признает его заслуги, и, наоборот, может впасть в уныние, если узнает, что окружающие не одобряют его методов руководства или недооценивают его способности.

Любит делать приятное другим, причем не ждет того же в ответ. Он умеет осчастливить, и ему это нравится.

х Ocean Jet – Victims

А еще мы сегодня наконец-то идем на Пиратов карибского моря. Мы как всегда: сначала у меня запара с учебой, потом у Саши запара на работе и в итоге попадаем на фильм, наверное, в последние дни проката

Зато, я уже наловчилась не попадать на спойлеры :D

1/3: Первый гос сдан. Галимо :D И аж стыдно и обидно.

Билет у нас состоял и 3х вопросов. Первый по лингвистике, второй по истории литературы и третий - стилистический анализ текста. Я хорошо знала свой первый вопрос и хорошо сделала анализ текста, но второй… Это был полный провал. Я не знала совершенно, что ответить на попавшийся вопрос (охарактеризуйте пути обновления европейской драматургии на рубеже ХIХ-ХХ вв). Преподаватели из комиссии пытались мне помочь, "ну же, Ибсен, Бернард Шоу…". . Да я блять понимаю, что это Ибсен и Шоу, и произведения я их читала, но какие у них именно были пути обновления сукаблять. Посидела так минуту, и они меня не стали мучить, отпустили. Именно из-за этого 70 (это как 3 у нас расценивается). Надо ж было хорошо ответить на два вопроса, а один просто полностью провалить: (Я уверена, если бы сказала, хотя бы пару предложений мне бы дотянули до 75, а это уже 4.

Жизнь боль, когда ты тупой, в общем)

Было обидно очень, но сейчас я уже успокоилась. Время не вернешь, ничего не исправишь, смысл тогда портить свои нервы?

20го у меня гос по немецкому - вот это будет настоящий треш. Тут сразу понятно, что мне только на 3 и молиться нужно, потому что я в немецком - хало, их хайсе Лиза, эншульдигунг, чюс :D (ну я немножко утрирую конечно, но только НЕМНОЖКО, я действительно очень тупая в немецком) И еще никого, никоооого из знакомых преподавателей в комиссии не будет. Это вообще стресс. Не знаю, что я хочу больше - побыстрее пережить этот день или чтобы он вообще никогда не наступал.

уютно.

я продолжаю жить в одном дне, который крутится по одному и тому же сценарию: проснулась, поела, поехала к научному руководителю, приехала, поела, села за диплом, поела, диплом, легла спать. а следующий день такой же, как был неделю назад и следующая неделя будет такой же, как и месяц назад.

я застряла в этом гребаном дне. личная жизнь? пф, да кому она вообще сдалась! от недотраха я злая, как последняя сука. от поганых нервов из-за диплома я стала истеричной и припадочной психопаткой.

да, есть вечера, когда мне удается выбраться к друзьям. но, сука, это не помогает.

моя гребанная молодость - это однотипный, ужаснейший и самый скучный день сурка.

привет, хуйня моей однообразной жизни.

Хейзел, ты была частью меня всегда. Ты знаешь об этом? Я произношу твое имя с каждым выдохом.

К теме о дипломных работах. Моя научрук тоже сегодня меня конкретно повергла в шок. Ей не понравились мои выводы, при том, что мы с ней вместе их написали.. И это не первый такой случай.. Очень не хочу защиту, потому что мне не нравится моя работа, тема исследования, она мне до сих пор не до конца понятна.) вот так..

Я за равноправие. Но феминизм - это не когда парень не уступает девушке место в метро, а когда зарплаты у женщин и мужчин на аналогичных должностях одинаковые.

"У тебя наверное еще такое отвращение было?"

Отвращения не было. Обиды или злости тоже. Если так подумать, он ничего мне не сделал, чтобы я испытывала подобные чувства, чтобы я вообще что-то испытывала к нему. Мне не грустно и не особо радостно его видеть, я просто помню. Помню все, что он делал и не делал, все свои мысли и поступки в тот год. И вот от этого где-то внутри тянет (как я могла быть такой глупой?). Тогда он вызвал во мне что-то такое, что не поддается описанию, и даже не связано с влюбленностью, а скорее с моими взглядами на окружающих. Он подорвал основу. Все что я холила и взращивала, он просто пришел и- бам! -вырвал с корнями. Но я привыкла держать все в себе, поэтому он об этом так и не узнал.

И при случайной встрече с ним, разговоре, я не могу сказать, что я обижаюсь или чувствую отвращение. По крайней мере, он никогда ничего и не обещал.

Просто бесконечное ожидание. Осенью мне говорили " зимой убдет больше времени. подожди."… зимой говорили…" весной будет больше времени. подожди."

весной говорили" летом убдет больше времени. подожди."

июнь скоро кончится. потом так же быстро пройдет июль и август. кончится лето.. и что? опять опять всё то же самлое? осень, зима, весна…лето..а я всё так же жду?

и не понимает ведь этого… записывает голосовое… чем-то занят… что-то жует…и говорит " ну конечно я тебе скажу, как только что-то изменится!" а я блять не просила мне сообщать…как только что-то изменится…. даже воспрос не услышал..я спросила "есть ли смысл мне чего-то ждать?…" повторила вопрос.. услышала в ответ" конечно. .я думаю..станет лучше." я ЭТО СЛЫШУ УЖЕ ХРЕН ЗНАЕТ СКОЛЬКО. я просто страюсь не думать об этом… но когда эта мысль закрадывается всё-таки в голову.. хоть на стену лезь… мне становится страшно.. сколько еще мне так ждать?

и ждать было проще… когда тебе каждый день своим поведением и поступками доказывают..что ты не зря ждешь..а когда на тебя хуй забили.. потому тчо и без тебя проблем куча….становится очень тяжело ждать… я понимаю… переживает из-за машины… и еще много из-за чего… но я же человек… машина ведь рано или поздно починится…а я…?

задала сегодня два вопроса которые боялась задавать… тот, который описан выше..и еще один… на оба вопроса получила какие-то дурацкие ответы..…которые никак мне не помогли… на душе еще хуже стало. хочется просто выть.

Говорят, что ярость непродуктивна. В моем случае наоборот – именно она, как ничто другое, мотивирует меня пахать. Вспоминаю самые активные и успешные периоды в карьере – все сходится. Полтора года назад – я была невероятно разочарована и понимала, что единственный выход из ситуации – пахать изо всех сил, чтобы иметь возможность быть максимально независимой.

И сейчас – ничего больше не остается. Паши сегодня, чтобы завтра жить и отдыхать там, где тебе хочется.

Нет, молодость не проебу. Все под контролем.

Написала преподшам с прошлого ВУЗа о помощи с дипломом (одна прям конкретно занимается написанием курсовых, дипломных) - они меня отшили. Классно! Я в дерьме.

*западает на девочек, которые хотят её убить*

Все меняется. Чужие становятся родными. Родные - чужими. Друзья превращаются в прохожих. Любимые - в знакомых.

ровно неделю назад мне исполнилось 20

вот

вчера был самый долгий экзамен в моей жизни. 5 часов, из них 4,5 ушли на ожидание.

лежу, слушаю sia, смотрю платья на asos и уговариваю себя встать и застелить кровать.

надо загуглить пару инструкций, как надо вести себя в 20, а то я, кажется, совсем в этом не шарю

когда мужчина говорит "я настаиваю.. "
боже я таю))

У меня к судьбе была вего одна просьба… Я просила казалось бы невозможного, так как у моей судьбы своеобразное чувство юмора и она в принципе все делает с точностью до наооборот. В тот период времени, мольбы были услышаны, и был дан человек, которого я благодарю за каждый день, будь он хорошим или плохим. Во мне теплется надежда, что вот-вот все будет хорошо, мы все сможем, мы все исправим. Во мне тепляться надежда, что мы вернем то время, когда мы шли рядом и смеялась над парами, которые ругались из за ерунды. Мы не хотели быть такими же как они, мы хотели чтобы у нас все было по-другому.

У горячих напитков есть свойство остывать, то же самое сейчас чувствую я. Он назовет это очередной истерикой, а я скажу, что уже не вижу граней, что надежда просто гаснет, и веры совсем не осталось. Говорят любовь все преодолеет, согласна, но разве не нужно подпитывать любовь человека, теплыми эмоциями, элементарной заботой, разве я так много прошу?! Разве можно обращаться с человеком как с вещью и кидать постоянно фразу "не нравится уходи". Остановись мне больно.

Я чувствую от человека раздражение. Раздражение на все, что я говорю или делаю. Иногда кажется, что одно мое присутствие его раздражает. Это не может огорчать, растраивать, бесить. Бесит эта беспомощность, бесит, что я не понимаю как это исправить, бесит, что неполучается по-другому, бесит, что, чтобы я не делала ситуация становится только хуже. Мы просто падаем в эту безду. А может только я так остро ощущаю это падение, может только мне больно от того, как он иногда отвечает. Может мы просто потеряли эту нить, ту связь, ведь полгода назад, мы понимали друг друга, у нас не было конфликтов, и было все хорошо. Может быть это очередная шутка судьбы?! Мол "хватит с тебя".

Он прав, возможно это та самая остановка и пора выходить.

Я дико боюсь, знаете такой животный страх, когда ты видишь хищного зверя и понимаешь, что бежать бесполезно, и ты столбенеешь и подчиняешься.

А как вам было с другими новыми засыпать? Мне вот чет противно.

Едем с Колей в Михайловку и я в его телефоне музыку переключаю, а у меня там песня была "Порно"

— О, порно
- дада
- а в прошлый раз я не нашла его(этот трек имела ввиду)
- да он просто запоролен был и я даже не знаю как ты нашла его
*показываю плейлист*
- так вот он, ты ж сам мне его открыл
- аа, ты за музыку

*неловкая пауза*
*в душе орала как дикая*

Привет, мой друг!
Ты сон, конечно помнишь,
Который мы увидели когда-то вдруг?
Ведь ты мой сон
И ты мой мир заполнишь.
Давно потерянный мой милый друг!

Naruto / Наруто

Девушки из Красноярска! Если кто-нибудь все еще хочет встретиться, мы планируем собраться в это воскресенье в Вэлком баре, если вас еще нет в нашей беседе в вк, напишите в ответы ваш вк или найдите меня через полную версию блога. Там ссылка есть на вк, либо в лс тут пишите) уверена, что не все еще есть в беседе)) мы не кусаемся, всегда за встречи))

вот так ведешь себе блог, пишешь про парня, про учебу, друзей. а на тамблере девочка пишет пост с просьбой скинуть ей на карту деньги на кветиапин (нейролетик для шизофреников). мне кажется, за детишками пора начинать серьезную слежку в сети, ибо это уже чето пиздец.

#np Градусы - Заметает

немного есть о чём рассказать, вот я и появилась здесь.
вчера, 15 числа, мне позвонила его мама. когда она звонила, я не ответила, потому что не заметила, ибо люблю оставлять телефон на беззвучном. но когда я увидела пропущенный где-то через минут пять, я перезвонила. это было странно, потому что обычно она мне звонила, чтобы узнать, где он, и в последнее время он был не рядом со мной, все это прекрасно знают. но он так и не рассказал своей маме, что у нас перерыв или что мы не вместе. как-то так.
так вот, вчера она спросила, звонит ли он мне(ага, каждый день звонит и общаемся целый день, эх), она сказала, что он плохой человек(я всё же ругательства нигде не употребляю). спросила, как он там, мало ли рассказывал что-то, попросила сообщать ей, если он что-то расскажет. забавно. также спросила, как дела мои, чем я занимаюсь и всё прочее. в общем, мило поговорили так. и это было странно, потому что это было впервые. и я с ней не разговаривала ещё с мая.

вчера ответила на все вопросы по инженерной и компьютерной графике, сегодня заметила, что на один всё же не ответила, но распечатала всё же всё то, что сделала вчера. сегодня буду учить, ибо завтра уже сдавать. и самое такое, что все эти 65 вопросов - это всего лишь на "тройку". чтобы получить оценку выше, нужно будет рассказать что-то на чертежах. сначала на простом - на "четвёрку" и на сложном - на "пятёрку". и сейчас я уже знаю, кому поставят "отлично", возможно, даже просто так. но, увы, это не мне. последний раз, когда я так готовилась к зачёту - был зачёт по "прикладной механике", я учила всё, а когда пришла, то он поставил мне автоматом "хорошо". может, и в этот раз так прокатит? хоть это и другой преподаватель.
ладно, я пошла учить. удачи мне!

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Лето конечно вышка… пиздец, погода как в середине сентября, я колготки 100ден ношу в июне! В июне, Карл!!! С другой стороны, представляю как бы я умирала в офисе, будь на улице погода в традициях Малибу. Так хоть похуй где зад просиживать, дома или на работе. На работе за это хоть платят. У меня голова просто зибита кучей всяких бредовых мыслей. Потому что я устала, как морально, так и физически. Я реально не могу подолгу уснуть потому что продолжаю "гореть" и думатьдуматьдумать. Моя мама одна улетает отдыхать, я вся извелась как переживаю за неё, гоню все плохие мысли нахер, но они не уходят (меня жрет неоднозначная ситуация с моим собственным отдыхом, потому что время поджимает, а путёвок и однозначных ответов кто летит а кто кидалово у меня нет. Плюс сессия, куда же без неё. Не могу больше, хочу море и огромную Пина Коладу

До защиты ВКР осталось меньше недели, а я за это время ни разу не прочла речь, знаю, как буду здороваться с комиссией и в чем пойду(самое глаааавное). Надо еще стол накрыть для преподов и комиссии, бабло никто не сдает, как всегда, ехать затариваться тоже никто не хочет, взяли с подругой это на себя. Не люблю организовывать толпу людей, которые не заинтересованы и не организованы, как Робины без Бэтси.

По-хорошему, надо бы готовиться к вступительным экзам в магистратуру, но что-то как-то…

А еще надо сделать служебку, чтоб не уволили или уволиться пойти. Но этим я займусь, когда защищу дипломушку, честно-честно.

Мой блог граничит от 'о да, он самый лучший, я его люблю' до 'надо расстаться, поставить точку, так не может больше продолжаться'

Кароче. Закрыла сессию без 3. То есть, я вернула стипушечку себе, о дааа. Ну и перешла на 4 курс, получается. Кошмар.

Я бы хоть до старости была с ним, но зная, что когда-нибудь мы все-таки будем вместе и все будет хорошо. Но это не так. И дураку понятно, что все останется на своих местах, а я только и буду жить от встречи до встречи. Но меня тянет именно сюда. Но быть все время второй - не самый привлекательный вариант.

Мне иногда становится смешно от самой себя. Я стараюсь не зацикливаться на нем, но это вообще не нормально, когда после встречи с парнем я все равно еду к нему и говорю о том, насколько сильно его люблю. А он прижимает и говорит "не надо". И чувств столько..меня 20 минут назад целовал другой, а мне стыдно, как перед своим парнем, которому я изменяю. А изменяю я только себе.

Мне удалили аппендицит вчера, лежу в палате и думаю, что я за лох, у меня через неделю защита.

А еще у меня начались загоны, про 13 число.

Типо везде написано, что день так себе для связывания уз. Пишу и смешно от того, что все это происходит со мной. В интернетах ваших написано, что с утра надо неистово наигранно ругаться. Бить посуду. Чтоб потом жизнь легкой была.

Я думаю, что мы и без наигранности поругаемся хД Но в список того, что нужно сделать 12 и 13 я написала - "Побить посуду" хД

Предупрежден - вооружен, епта.

Наша подготовка к свадьбе идет.

Хотя блять как идет-то… Я постоянно доебыва Д. разными вопросами по поводу всего что будет.

Вчера съездили с ним к швее. Я отдала ей ткани, она сняла с меня мерки. И уже на след неделе наряд должен быть готов. Если меня все устроит, тоя его збираю и минус одной проблемой меньше. Изначально когда к ней ехала, представляла немного иной вариант комплекта, нежели будем шить. Она меня переубедила. Надеюсь, что не зря… На самом деле она права. То что я хотела, не совсем гармонировало бы. Короче я не представляю что получится. Молю Бога, чтобы без косяков и по задумке.

Вроде бы…. Вроде бы. Решился вопрос с местом прзднования. Сначала мы едем в ЗАГС, там расписываемся, хуё моё, потом фоточки, покатушки. И после этого едем на местное море, к знакомому пацану на дачу. По описанию дача у него огонь. На берегу моря, с басиком. Все дела. И снова молюсь, что бы все осталось в силе. Потому что изначально мы хотели ехать в палатках, но это будет пиздец как не удобно. Потому что нас будет много, плюс дети, плюс еда, которая должна хранится в холодильнике и т.д. и т.п.

С фотографом тоже договорились. При чем мы его подцепили на свадьбе у Вики. хД С возрастом все-таки появляются нужные знакомства. Это факт. Ух какая я меркантильная хД У нас короче бич свадьба такая будет хДД

А еще у нас все друзья если бухают, то бухают конкретно. Вот бывают люди которые берут бутылку вина на 2их и цедят весь вечер, кайфуют. Но это не пронаших. На двоих минимум 3 бутылки надо. А еще если мы уезжаем в четверг, то уезжаем в воскр. Итого почти 4 дня получается. Заебемся всех поить. Благо папа нагонит самогонки.

А, коза. Звоню папе чтоб сообщить новость о свадьбе. Берет Полина трубку (его жена), говою где папа. Он оказывается за пол часа до моего звонка уехал на рыбалку. Ну Полина обрадовалась. Хотя ей то че радоваться хз. Ну и она сказала, что самогонка выгнанная есть. НО мы прикинулы нам около 30 литров надо. пздц же!

После колец и платья по такой же стоимости обойдется алкоголь. И это даже с учетом того, что самогонка своя будет.

Я короче записываю все расходы на все это мероприятие ради интереса. Сумма уже нормальная выходит.

Ладно, почапала работать.

На мой бред еще и умудряются подписываться! хД

Ребят, привет Вам!

booyah

elizsk

MY AESTHETICS

Близнецы - ♊
(22 мая - 21 июня)

Эстетика: музыка, книги, журналы, беседы практически со всеми, короткие поездки по городу. Полароид, карие глаза, зелёный цвет, мороженое, любовные письма, комбинезоны, воздушные шары, запах свежескошеной травы. Случайные слова на иностранных языках, экзистенциональные цитаты. Вдыхают запах книги из магазина, слушают океан, блуждают по художественному музею часами, смотрят через окно на звёзды, прежде чем уснуть.

Главные слова, которые описывают Близнецов: нежные, заботливые, любопытные, противоречивые, остроумные, весёлые, легко приспосабливающиеся, энергичные, независимые.

Близнецы представляют две разные личности в одном человеке, и вы никогда не будете уверены наверняка, с каким Близнецом вы столкнётесь. Они общительны, и готовы веселиться, склонны внезапно становиться серьёзными, заботливыми и беспокойными. Они очарованы самим миром, чрезвычайно любопытны, постоянно ощущают, что им не хватает времени, чтобы испытать всё, что они хотят увидеть.

Близнецы пытаются избежать конфликта и уйдут, прежде чем ситуация станет слишком напряжённой. Разум Близнецов постоянно наполнен мыслями и идеями. Они чертовски наблюдательны и постоянно впитывают знания. Представители этого знака иногда могут быть немного странными. Близнецы могут быть сдержанными и неохотно «открываться».

✧✧✧

Difficult roads often lead to beautiful destinations.

Это Костик (двоюродный брат Дианы)

Она пришла к нам в гости как-то с ним, ему год полтора. С Тёмой потанцевали, поиграли. Такой лапочка. Очень смешно и правдаподобно изображает чихание.

Почему я, ну никак, не могу найти гармонию с самой собой?

Годы идут, я взрослею, хотя уже даже старею, вроде бы умнею, а все равно понять не могу, почему бы людям, вернее каждому из людей не выбрать кого-то одного сразу и на всю оставшуюся жизнь. Кого-то единственного. Кому нравишься ты и кто нравится тебе. Любить этого человека всю жизнь, заботиться, беречь, ценить, вкладываться в отношения. Почему нужно все усложнять, все портить? Почему бы не начинать хорошенечко стараться с самого-самого начала? А то потом начинается: мы бегаем из койки в койку, из отношений в отношения и ноем о невозможности любви раз и навсегда. Cерьезно что ли? Вы же сами во всём виноваты. С самого начала. Глупые, глупые люди.