Блин. Блин, хватит начинать словом блин. Есть, что сказать, но… Да ну нахуй, тебе это надо?) завтра прот и хорошая треня. Евс носит туфли, Евс ест спортпит, Евс закончил блядствовать, у Евса все будет…
Страница не найдена. Вернитесь на главную
Сегодня после истерики я лежала и думала о том, что не смогу жить без Влада, я боюсь остаться без него. И это не из разряла ванильных цитаток- это моя реальность. Я ощущаю себя одной половинкой, его второй и вместе мы одно целое, никак иначе. Я не помню свою жизнь без него (т.е как я могла без него жить), не представляю в будущем. Влад, правда, стал моей жизнью, моим смыслом, моим воздухом. Бесспорно, у нас моментами тяжёлые отношения (мягко сказано), так же, как и наши ужасные характеры, но..мы всё равно вместе, строим и хотим наше совместное будущее. Он стал для меня всем.
к предыдущему посту. если бы у меня был выбор - рожать самой или кесарево, то я все равно бы выбрала самой. или рожать или не рожать совсем - я бы прошла это. потому что вся боль стоит маленькой крохи, которая оказывается у вас на руках)
"Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского». А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо. Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно». А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале. Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая». А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало. А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное». Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат. А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку. "
Я самый равнодушный и черствый человек из всех, кого я знаю. Довольно легко отпускать всех, кого просто лень держать рядом с собой. Просто лень, понимаете? Пускать все на самотек тоже не резон. Поэтому проще просто отказаться, вычеркнуть, поставить жирный такой крест. От народа, от какого-то образа жизни. От привычек (именно хороших, вредные всегда со мной). Перед глазами картина, как я попадаю в аварию. Ломаются все кости, кровь, мясо. А реагирую я спокойно на самом деле. И еще. Я продолжаю видеть знаки. Те самые знаки, в которые я так упорно верю уже на протяжении лет 7-8. Они ведь всегда сбывались. И раз они не прекратились, то…
Как же хочется написать тебе, что ты ебаная хуемразь. Отвали уже тогда окончательно.
Боги, ну я же тоже кому-то бывшая, ну почему мне не приходит в голову переживать за того, с кем рассталась сто лет назад, навязываться ему, писать и напоминать о себе? Почему мне вообще наплевать, с кем они там сейчас вместе и я не смотрю на их страницы, не пишу им писем и вообще не трогаю. И совсем нет даже интереса и желания такого, вообще пофиг, чужие люди же давно. Но нет, некоторым и четырех лет мало. Надо все равно влазить, писать метровые сообщения и лезть, лезть, лезть. Держите себя в руках, живите своей жизнью, что за жажда все возвращать, ну.
всё тыцабельно
ОГО, а вот и первые кадры. а вот наконец-то и Локи (желтый плащ?О_О). и Беннер. и братюня Коллекционера, Грандмастер. и шикарная Хель, которая похожа на плод любви Локи и Зимнего Солдата :)) в общем, все шикарны, кроме Валькирии. мискастинг полнейший. по комиксам это мощная блондинистая деваха, а тут какой-то темнокожый карлик. бред. ну да ладно, выйдет фильм, тогда и в полной мере оценим сей персонаж. а пока мне уже нравится цветастая обстановочка. в вк многие негодуют по этому поводу, типа чё за цирк, а меня радует, что на планете гладиаторских боев(ну я так думаю, что кадры с этой планеты), где пересекутся Халк и Тор, всё выглядит так ярко. создает обманчивое впечатление безопасности, хотя это совсем не так.
Пожалуй, можно сказать, что я конкретно так выпала из блога. Не знаю, с чем это связано: толи с редеющим количеством подписчиков, толи с отсутствием времени писать с компа, толи потому что ничем не хочется делиться. Долгое время я начинала писать посты, но тут же удаляла - не нравится как мысли в слова укладываются. А я сейчас почему-то радостная. Ну, во первых у меня было 25-летие в воскресенье. И несмотря на то, что я уже неминуемо близка к трицону, все равно радовалась как девчонка. Собрались всей нашей большой семьей наконец-то, мой брат очень редко попадает на общие празднования - моряк, но в кои-то веки он был с нами! Обожаю наши посиделки. Мне очень понравились все мои подарки, и по традиции, некоторые из них до сих пор стоят на журнальном столике практически в первозданном виде вместе с упаковочной бумагой (с детства фишка работает, так уж люблю атмосферу праздника в интерьере). Радуют и одновременно огорчают цветы - не могу смотреть на их постепенное увядание. Но букеты очень красивые. Скину фотографии, когда доберусь до компа наконец. P.S Забыла сказать о том, что моя мама весьма изобретателтна и вообще-то мастер сюрпризов. Утром в день рождения я получила торт с Ла-ла лендом. Мое лицо нужно было видеть, ибо я дико удивилась. Я знаю, что для многих это может показаться зашкваром и дичью, но!!! Я смеялась как не знаю кто, и конечно была в приятном шоке. Фото тожк будет позже. P.P.S Всех девочек с праздником! Надеюсь, ваш день был наполнен теплом, радостью и трепетным вниманием со стороны противополодного пола. И конечно, всем желаю много цветочков! P.P.P.S Бесит, как пишу.
Будто мысли прочитал. Лучше бы не написал сегодня, лучше бы забыл. Потому что (сюрприз!) у кого-то появилась девушка. И мне же всё равно давным-давно, а всё-таки скребет что-то в душе. Тяжело быть женщиной.
Засыпай, начинай мечтать. Худшее 8 марта. Просто комбо из всего самого хренового, что могло произойти. Время рубя, балансирую на грани. Рядом едет подурга, вся в слезах. А я ничего не могу сделать. Блять.
Вообще в последние пару недель какое-то постоянно хорошее настроение. То ли это потому что весна, то ли потому что у меня теперь вечное 25 февраля, и я всё опохмелиться нормально не могу :D У меня есть люди, которые хотят со мной общаться, которые меня ценят (наверно), я чувствую себя нужной, хотя и немного не тем людям, которым хотелось бы, но нужно не привередничать и привыкать к новым персонажам в жизни. Но не забывать старых. Запереть их далеко-далеко в душе, относиться с таким же трепетом, как и раньше, но вынимать их оттуда пореже, чтобы себя лишний раз не ранить. Сумбурно пишу как-то, но это, наверно, эмоции так действуют. Просто я в себе пытаюсь разобраться и в том, как к кому отношусь, и пока получается неплохо. Надеюсь, что дальше будет лучше.
Что за привычка. Стоило один день прогуляться с тобой - как я жду от тебя сообщений
У меня больше нет друзей. Вообще. Мне не у кого спросить как дела, некого позвать гулять. Есть люди, но люди заняты своими делами.
А я совсем одна.
Недавно радовалась за одного, что он обрел своё счастье. Теперь радуюсь за другого (точно не уверена, но подозреваю, что у него тоже появилась любимая). Наполняю себя и своё сердечко добротой, потому что, ну кто ещё это сделает за меня, как не я сама?
несмотря на мои тяготы и временную нестабильность с зарплатой, я, наконец то, купила новый ноутбук, ибо старый превратился в черный кирпич аж в начале января.
оторвала от сердца деньги на него, но оно того стоило!
сейчас сижу, осваиваю, так как тут стоит десятка, а я, с бывшей восьмеркой и рабочим XP (да, такое еще существует!!), чувствую себя как в дремучем лесу. господи прости, надеюсь, это не возраст!
восстанавливаю по памяти все аккаунты, сайты, короче говоря всё-всё что было на старом ноуте. тяжко однако, всего не упомнишь: (
в общем, сегодня, видимо, у меня будет бессонная ночка.
Началось все совсем не весело. За два дня до родов у меня начались ложные схватки. Это когда схватка, но нифига не происходит. Их еще называют тренировочные. Больно было даже с ними, благо между ними было по три четыре часа перерыва. Началось все в пятницу вечером, и все выходные я мучалась с ними. Решила, что схожу к врачу с утра понедельника.
Сходила, ага.
Ночью, с 29 на 30, около трех часов ночи мы с мужом лежали и смотрели телевизор. И тут я понимаю, что схватки становятся чаще. Раз в двадцать минут. Я лежу, считаю, даже в приложении включила время между схватками. И понимаю, что пипец. Говорю Максу, что еще три схватки и пора вызывать скорую. Как он заволновался! «кому скорую? Куда?». Скорую вызывала я, потому что муж ходил по комнате и не знал, что ему делать. Скорая приехала кстати, через семь минут. Мы вышли, сели в саму машину, мне начали смотреть карточку беременной, и думать в какой роддом меня везти. Я очень хотела в 9 роддом, и боялась, что туда не повезут, так как с 1 февраля по 14 он закрывается на проветривание. Но мне повезло, меня повезли в 9.
приехали мы туда, сидит заспанная медсестра, вызвала врача. Она меня на кресло и заявляет «не надо врать, у тебя ничего не происходит». Мне так и хотелось её нахрен послать. Но мне дали право выбора — либо остаюсь, либо домой. Домой я не рискнула поехать, поэтому осталась. Макс забрал куртку и кроссовки и я осталась одна. Отвели меня на отделение, я уже переоделась в халат и ночнушку.
Там мне выдали баночку, чтобы пописать ахаха потом отвели в палату, где уже лежала и стонала девушка. Я легла, вспомнив все советы, что надо поспать, чтобы набраться сил. Но спать не удавалось, так как было больно и стоны девушки явно отвлекали. Я лежала спокойно, потому что знала, что раз ложные, то еще ничего не происходит. Но в 6 утра пришел врач и прощупав пальцами, заявил, что раскрытие уже два сантиметра, процесс пошел. И вот тут я реально испугалась. Процесс пошел! Мать вашу за ногу, я рожаю!
Написала мужу, написала маме, легла. Жду. Дальнейшие часы можно точно называть пыточными, потому что это была жесть.
Где то около трех часов дня мне пришли делать клизму. Это была первая клизма в моей жизни и было ощущение, что я писаю попой хд но эти полчаса на толчке — жесть. Во первых, схватки мешали сесть и расслабиться, во вторых я боялась выкакать ребенка хд
потом мне пришли прокалывать пузырь. В меня засунули странную палочку и вдруг из меня что то полилось, будто я описалась.
последние три часа до появления малышки я помню плохо. Потому что это реально больно. РЕАЛЬНО. Но тогда я еще не знала, что самая главная боль впереди. Я пыталась и дышать правильно, и делать себе массаж, но это нихера не помогало. Потом я стала умолять об эпидуралке. Мне сказали хрен и пытка продолжилась. Выдержать схватки я смогла только облокотившись на кровать, будто я молилась. А на самом деле я ненавидела весь мир, и что женщины сумасшедшие, что идут на это второй или третий раз. Потом меня опять осматривали, и встать с кровати я уже не смогла. Лежала на спине и стонала. Так было легче. Причем самое интересное в том, что ты лежишь в ночнушке без трусов, потому что каждый раз приходят смотреть врачи и медсестры. И если первое время я прикрывалась полотенцем, то потом мне было похрен, кто там смотрит. Я ждала когда все это закончится. Телефон был рядом со мной, но я даже не могла его взять, потому что сосредоточилась на том, чтобы переносить боль. В пять часов дня я попыталась отвлечься и написала мужу и маме. Но долго переписываться не смогла, руки не хотели держать телефон.
И вот, пришла шикарная медсестра, дай бог ей здоровья, и стала объяснять, что делать при очередной схватке. Нужно прижать к себе коленки, поднять голову и дуть в живот. А как блин, дуть, если больно? Пару раз я так сделала и поняла, что силы кончились. Что я больше не могу. И тут заветная фраза «головка показалась, пошли рожать». Я вскочила как лань, серьезно. Я просто радовалась, что сейчас все закончится.я даже на кресло сама забралась. Как только — не помню. И вот тут ад. Я помню, что кричала, как мне больно на каждой схватке, а медсестра говорила, что я молодец, что надо еще чуть чуть постараться и малышка появится. Честно, я не почувствовала как меня разрезали, зато увидела голову дочери. Первая мысль — бля, какая она волосатая. И последняя схватка — Ангелину вытащили из меня. Я только заметила как сразу ушел живот. И тут мне кладут горячую, мокрую Лину на живот, и я понимаю, что вот она, моя доченька. Я даже расплакалась. Потом забирают, показывают мне её задницу и спрашивают, кто у меня. Будто проверили, не отсохли ли у меня мозги.
Потом её забрали и я слышу «51 см» и «3050». я лежу и меня начинает колотить так, будто меня на улицу вынесли. Зубы стучали, руки трясутся, ноги тоже. Тут подходят врачи и мне вкалывают местную анестезию, чтобы зашить. Но я все чувствую, и через какое то время врач говорит вколоть мне общий наркоз. И знаете? Это было счастье. Я вырубилась на два часа. И зачетно так поспала. Проснулась я от плача Лины. Повернула голову, а она на столике лежит, закутанная. Через минут пять её вырубило. Моя дочь, определенно. Потом пришла медсестра и нас отвезли в послеродовое отделение.
Когда нас привезли, я первым делом взяла телефон. А там уже были поздравления. Оказалось, мама позвонила в роддом, и ей все сказали. Позвонила мужу, он бедный распереживался. Сказал, что очень испугался, что я так долго не выходила на связь, мало ли что со мной могло случится. Самое стремное было — это ожидание схваток. Я все боялась, что они снова наступят. Живот побаливал, но я радовалась его отсутствию. Но одно я поняла точно — второй раз я на такое не пойду хд
фото тыцабельно (оч бооольшой размерчик)
на обложке Entertainment Weekly
а Тор выглядит довольно таки внушительно без привычных кудрей (если не ошибаюсь, ему придется от них избавиться для гладиаторских боев). а вот на счет Хель и Валькирии сомнения. пока не особо тащат своим видом. и…где Локи, сволочи?!!
Как трудно сделать вид, что влюблена,
Как трудно позабыть любовь былую…
Чем я усердней мысль о ней бичую,
Тем всё живее в памяти она.
Поцелуй начинается с глаз,
Взгляд сильнее и слов и объятий
Поцелуй - зачарованный вальс,
Череда сокровенных заклятий.
Поцелуй начинается с рук,
У щеки их тепло так тревожно.
С ласки пальцев, рисующих круг,
И противиться им невозможно.
А закончится он на губах,
Подтверждением первых желаний.
Поцелуй начинается с глаз
Независимо от расстояний.
Это утро похоже на одно из тех, когда ты встаешь и вдруг понимаешь, что сердце уже не так болит, дышится легче, а трава за окном все зеленее. Наконец наступила пора влюбленных пар, бабочек в животе и глупых поступков - весна.
Она в cлeзаx пpисeла на скамейку,
не отpывая взгляд oт тeлeфoна.
Hа курткe раcстeгнула в cпeшкe змейку,
и замерла…ни шopoха..ни cтoна.
Cидящий pядoм дедушка спрocил:
- Вам плохо? Чтo бoлит? Вы пoбледнели.
- Mнe парeнь напиcал:"Я pазлюбил! "
A мы вcю жизнь быть pядышком хoтели.
А дедушка в глаза eй заглянул:
- Kакой он смeлый!..взял..и написал!
Я шeл в атаки пoд пpицeлoм дул,
а фотo Ee у груди дeржал.
И письма eе помню до сих пop.
За каждую их стpочку..землю б рыл!
И нeбо над уcтавшeй гoлoвoй,
o дне, когда с ней вcтретимся молил.
Однажды, мнe в бoю не пoвeзло,
cнарядoм оторвалo мои ноги.
И я ей написал: "Я pазлюбил.
Судьбу нашeл на фрoнтoвoй дороге. "
А руки так дрожали..так вcпотeли,
лиcток из рук выcкальзывал и падал.
После войны..мы свадьбу с нeй xoтели.
Я в этот дeнь..словно pебенок плакал.
И лишь тепeрь заметила девчoнка
кoляску у cкамейки.. - Bы без ног!
За чтo Ваc жизнь обидела настoлькo?!
Куда только смотpeл на нeбe Бог?! "
- Bойна!…а это страшно!..не щадила
ни cтаpиков, ни женщин, ни дeтей.
- В вашeм пиcьме любви бoльшая cила!
Как жаль, чтo развела cудьба ваc с ней.
Он улыбнулся..- Нeт не развела.
Oна искалeсила пoл cтраны.
Измучилась..уcтала, нo нашла.
Вoшла в палату c запахoм весны!
К груди моeй пpижалась и сказала:
" Чтоб pазлюбил такoй как ты Mужчина?!
Я эту лoжь сpeдь стpoчeк пpочитала.
Tы пожалел меня!..вoт в чем пpичина. "
Люблю еe!..мы жизнь прoжили вмeстe.
Она такая…знаeшь..у меня!
Мoй тыл, cудьба, любoвь, мой кoдекc чеcти.
Люблю ee сильнeй день oтo дня..
Старушка к иx cкамейкe подoшла.
В пакетe мoлoкo и два кефира.
В кoляcку перебpатьcя помoгла:
" Hе заcкучал?"..- "Нeт..нам нe скучнo было! "
Она коляcку впeреди катила
и гладила eго пo гoлoвe.
И что-тo eму тихо гoвopила.
И…улыбнулocь нeбо в cиневе..
Пoдумаeшь, ваc парeнь разлюбил.
Чтoб убиватьcя…в этом нет причины.
Он пpocто вашу жизнь ocвободил
для бoлеe дoстойнoгo мужчины
А мне девятнадцать, всего девятнадцать, я вечно упрям и не то говорю. Мне хочется верить, любить, ошибаться и в сети ловить золотую зарю, в карманы распихивать жёлтые звезды, чтоб с ними потом о любви говорить. Пусть пряный, дождями пропитанный воздух сплетается с солнцем в прозрачную нить. Осколки планет опускаются в воду, я жду, как и все, небывалых чудес. Мне хочется лета, жары и свободы, мне хочется мчаться на южный экспресс, чтоб утром проснуться, ну скажем, у моря, у синей-пресиней прозрачной воды, где берег причудливым жёлтым узором хранит бесконечные чьи-то следы. Я молод, и вера моя безгранична, я, словно ребенок, не знающий бед. Мне нравится ездить в пустых электричках, искать на вопросы достойный ответ, читать, путешествовать, думать о важном, бродить по аллеям и тихим дворам. Я вечный мечтатель, романтик со стажем, я предан ветрам и весенним дождям. Мне нравится солнцу в ответ улыбаться и нежность у сердца беречь про запас. Да, мне девятнадцать (всего девятнадцать!), и жизнь начинается только сейчас.
Твердят: «Вначале было слово …»
А я провозглашаю снова:
Всё начинается с Любви!
Всё начинается с Любви:
и озаренье, и работа,
глаза цветов, глаза ребёнка —
всё начинается с Любви.
Всё начинается с Любви,
С любви! Я это точно знаю.
Всё, даже ненависть —
родная и вечная сестра Любви.
Всё начинается с Любви:
мечта и страх, вино и порох.
Трагедия, тоска и подвиг —
всё начинается с Любви …
Весна шепнёт тебе: «Живи…»
И ты от шёпота качнёшься.
И выпрямишься. И начнёшься.
Всё начинается с Любви!
Уснув на 14 часов после тяжёлого дня, последней (ура!) поездки в больницу, сегодня утром меня разбудил стук в дверь))) А там моё сердечко с цветами))) Вокруг всё красиво: от суетящихся мужчин до женщин с сияющими глазами и этой чудесной погоды! Будьте счастливы всегда и пусть души будут наполнены гармонией, теплом, лобовью и радостью! Ведь если счастлива женщина, то вокруг всё цветёт! Нам очень важно знать, как сильно мы нужны настоящим мужчинам! Это питает наши чувства и делает любовь до одури безграничной! Это только задуматься нужно, насколько сильно может полюбить женское сердце чью-то душу…
Нельзя просто так взять и перестать покупать косметику диваж :D
Одного человека в своей жизни я буду любить всегда, где-то в глубине души) И это очень зрелое и сильное чувство, такое приросшее ко мне) Как раз такое, когда человеку желаешь только хорошего, и когда мечтаешь встретить его на улице через 15 лет, а он будет вести за руку своих детей… Ты поздороваешься, улыбнёшься, и скажешь какие они замечательные и милые, и как похожи на него))) Пройдёшь дальше и скажешь "слава Богу" за то, что он развёл вас и дал этот шанс на счастье по-отдельности…
как прошло мое 8 марта?
в 12 ночи он написал в вк "с праздничком!" и куча смайликов. все.
а, ну и до этого мы не общались с 26 февраля)
а вечером он пишет: ты дома? я могу завести шарф. (я его оставила у него месяц назад)
я говорю ну ок приезжал. ну приехал. с лучший другом, который в меня влюблен 3 года.
и ни один не подрил ни цветочка, нихуя)
постояли, поговорили и я поняла, как же сильно я его люблю и скучаю.. а потом они уехали. ну и все.
Цветы, театры, это всё хорошо, но обычно выбираешь провести вечер с мужиком, который предложил вкусно пожрать и заняться сексом
Он позвонил поздно, но слова его были настолько теплыми, что даже снег во дворе растаял.
С праздником, девочкии!!!
У нас сегодня супер весенняя теплая и солнечная погода, от этого и настроение прибавляется :) Вчера переделала себе наконец-то ногти, а то все никак не получалось то у меня, то у Насти и я с ними полтора месяца проходила. Такую розовую красоту сделали. Даешь весну везде! 
Свой подарок я получила еще на выходных, прикупила пару шмоток. Нуашто, весна же, да и косметику постоянно заказывать в качестве подарка уже надоело. А так как я люблю практичное, остановилась на одежде. Еще и нарвались на скидки, так что я вообще довольная, ибо взяли больше вещей, чем я ожидала.
В пятницу едем с Сашей в Киев. Я очень excited, потому что за свой 21 год жизни еще никогда не бывала в столице. Там нас ждет культурная программа с Сашиной сестрой, поход по ТЦ всяким ну и все такое :)
Вот вам еще порция милоты ^^ Спящие красавцы ахах
p.s. кого можно нанять, чтобы мне давали пинка писать чаще?
Всем истеричным женщинам по мужчине, ибо другого лекарства для них нет.
Я не я без приключений. Ржу блять над своими родственниками :D Сегодня же праздник, который позволяет мужикам лишний повод набухаться, ну лан. В общем мой дядя со своей женой пришли нас поздравить. Я не буду разводить дилемму о том, какой у меня дядя и про его жену с прицепом. В общем кв, которая моя и которую прописали на меня занята пока ими. Ок, пока я училась и содержалась своей мамой, то жила с ней естественно. Сейчас у меня все ок и меня мои хотят сплавить в ту кв, что б я жила одна и отдельно. Тем временем, те самые мои родственники думали, что я за эти пять лет выйду замуж. Пффф. Сегодня оба узнали, что у меня не только на горизонте не виднеется мужика с квартирой, так ещё и вообще никого нет и я не планирую в срочном порядке овульнуться и жить с каким-нибудь с кем попадётся. Ну и тип не жирно ли мне одной? Почему б мне кв побольше не отдать им, а в однушку меня, маму и сестру! Ну охуеть, а личная жизнь нам где? В дУше? Пошли нахуй! Хорошо, допустим я вышла замуж. Но может у него нет кв, неужели мы должны будем снимать кв, когда у меня есть моя собственная и с пропиской, куда мы с мнимым мужем могли бы заселиться? Пойдите сами купите/снимите/найдите, вам блять 35 и 50 лет. Просто пиздос. А уж то, что этот дядя проеб свою кв бывшей жене и проеб кучу возможностей жить в нормальных условиях - я молчу. Короче ахуеть. Надеюсь все нормально решится. Но мне пришлось его жену на место ставить, что б не пиздела. Кококо блять.
Если ты правда скучаешь, повзрослей, сядь в машину и приезжай ко мне
Это последний праздник, когда я вкладывалась во всё с душой, старалась, очень переживала, тратила огромное количество нервов, денег. Это предел.
Девушки, поздравляю вас с 8 марта! Не знаю, какое у вас отношение к этому дню, но всё же это праздник! Живите и радуйтесь жизни, желаю всем встретить прекрасного человека, который будет дарить вам цветы не только в этот день, но как можно чаще и без повода :)
По-моему, проблема в том, что мужики просто немного тупенькие блять.
Прости, но я скучаю. Бывают моменты, когда я вдруг забываю всё и хочу к тебе, как и раньше обнять тебя и почувствовать тепло внутри себя. Знать, что ты рада этому. Пожалуйста, только ты не скучай.
Держись, сейчас будет ещё одна жизнь. Хотя, можешь не вставать с дивана. На экране всё равно любимое кино. И любимая сцена в ванной. Привет, мы никогда не говорили "нет". Мы никогда не остывали к любимым. Мы терялись, но нас находили и женили. На тех, кому мы нужней. А кому мы нужней?.
Молодой человек в автобусе даже место уступил) ) все таки 8 марта чудесный праздник ;) )
У меня есть тщеславие, но абсолютно в странных вещах.
8 марта приобрело краски, когда я пришла к ба и, сидя за столом, разламывая кусочек жареного кролика, слушая орду родственников и отбиваясь от их вопрошающих взглядов, была вызвана телефонным звонком на улицу, где мне привезли охапку белых и желтых тюльпанов (не в школу, конечно, но без свидетей я, видимо, не могу все равно).
И да, конечно меня это порадовало неимоверно, потому что тюльпанов хотелось уж с месяц (но я мужественно получала (ой, зря)). Порадовал не только сам факт медового облака, воцарившегося у меня на столе, но и то, что мой мальчик об этой радости позаботился.
И знаете, что я заметила?
Женщинки такие язвочки, оооо.
Я показываю (ну, да, хвастаюсь, во-первых, потому что приятно, а во-вторых, потому что утром уже получила полусерьезный вопрос мол ну, что, где цветы-то) это облако, а в ответ получаю - ууух, красотааа, не розовые, конечно.. но все равно красиво!
На счет букета на мой День рождения было что-то вроде 'класс! жалко только, что не все розовые' (если вы думаете сейчас о розовом цвете - соль не в нем, он просто наш любимый (как бы это не звучало:/)).
Соль вот в этом 'но'. Я не знаю, в курсе ли моя любимая женщина, но если она выдаст такую реакцию на букет своему будущему мужчине, количество этих букетов станет стремительно уменьшаться. Или это типичная реакция на подружку?
Женщина все-таки очень загадочное существо.
Но как же чертовски восхитиииительно ею быть.
P.S. теперь у меня зеленый чай, "Красотка" по телевизору, полный дом ароматов (только, собсна, Медвежоночка не хватает)
Я закончила вышивку одной из миниатюр, купила два ежедневника, один для творчества, другой - для повседневных дел. Держать все в голове просто невозможно, я забываю многие мелкие и даже какие-то важные дела. Приступлю в оформлению завтра и возможно, покажу вам, что получилось.
Мое настроение всегда зависит от погоды, а сегодня невероятно солнечный и теплый день, на улице так хорошо и мягко, и когда над тобой синее небо и много света вокруг, чувствуешь себя намного счастливее. Через полторы недели я надеюсь доделать свитер, мне так нравится, как он получается, таким нежным и милым.
Я так хочу еще больше тепла, сильного ветра, прогулок с Рэем, окружать себя красивыми вещами, учиться, помогать, выступать. На лето у меня серьезные планы по активности. Хочу просыпаться пораньше и выходить гулять на пару часов, потом отдыхать или заниматься делами, и опять гулять, купить пенни, катать, учть пса трюкам и много смеяться.
Улыбок вам, дорогие.
Приют Наталии Беликовой в Смоленске, где живут 135 собак и 2 кошки.
Она продала свою городскую обустроенную квартиру и купила не самый лучший дом, на который взяла кредит. Сейчас идёт строительство вольеров. В основном за её деньги. Может, кто-то из Смоленска захочет ей помочь? Едой, медикаментами, помощью или денюжками?
Когда вновь поедем с Китти в Смоленск, обязательно заедем к этой добрейшей женщине с большой буквы!
Ебать. Что происходит то в моей жизни…
Типичная баба:
Сделать несколько приседаний.
Свято верить, что жопа уже стала идеальной.
Девочки, хочу поздравить вас с 8 марта, этим прекрасным весенним днем. Я могу с уверенностью сказать, что девочки, на которых я подписана - все яркие красавицы, умницы и творческие человечки. Оставайтесь такими же, ну а если захотите поменяться, то меняйтесь только в лучшую сторону. Тепла вам, люби, счастья и запоминающейся весны. Не забывайте почаще улыбаться, договорились? И помните - красота спасет мир. Так вперед же! :)
Вот так взять и поругаться на праздник. Ненавижу расстояние.
Когда была еще глупее, чем сейчас, думала, что вот у меня любовь моя будет (если будет) похожа на сказку. Ну типа я же умничка, ждала, верила, ни на кого не разменивалась. Ахахаха. Это похоже на полосу препятствий и я уже изрядно заебалась устала.
А вот все те, кто вел себя не так хорошо, получают все лучшее сразу. Могу привести сотню примеров, да не буду.
С праздником!
С праздником, милые девочки.
Ощущение того, что я страшная и некрасивая начало меня преследовать постоянно и без каких либо изменений. Нет, не потому что меня не любят, просто я за полгода разодралась, а потом когда приехала и я хорошо, что сбросила, но меня неимоверно угнетает это и то, что я так долго сбрасывала наросло и теперь весит на мне грузом и злобой. Давно такого не было у меня, я сначала была рада тому, что я поправилась, потом я перестала обращать внимания и считать, что ничего страшного, а теперь агрессия к себе нихуево возросла, меня в такое состояние первый раз загнал мой бывший, который при моих нормальных размерах говорил., что я жирная
Праздники потеряли для меня какую-либо радость, ибо абсолютно каждый праздник превращается для меня в нервотрёпку. Ищу, выбираю подарки я, потому что.. Потому что я умею это делать и знаю, кому что нужно, понравится. Кроме того, подарки выбираю и себе от всех: от семьи, от Влада и даже от его мамы (видимо, никто не хочет вложить душу и купить что-то на своё усмотрение). И мне это не нравится. Да, в этом много плюсов, это практично- выбираю то, что не могу купить, но нет того предвкушения, радости, сюрприза.. Т.е мне дарят то, что я бы себе купила, но чуть позже. Это грустно.
в очередной раз убеждаюсь, что, как не беги, прошлое настегает с долей счастья
Я хотела, чтобы он испытал то же, что испытывала я рядом с ним, — это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда. Хотела, чтобы он знал: всего лишь раз попробовав его, я безнадежно пристрастилась.
Джоди Пиколт
открыла утром почту, там сообщение по работе с темой "8 Марта". думаю, фигасе, серьезные люди поздравляют. а там видюха на перевод от пресс-службы. ха.
Бабы, в этот день хочу пожелать Вам смелости. Смелости уходить от тех, кто Вас не любит, не тратит на Вас деньги и не хочет на Вас жениться.
Иногда мне хочется кричать любому источнику звука:"Заткнись", но благодаря постоянному стрессу "иногда" = "всегда". А ещё, при каждом мытье головы у меня в руках остаётся прядь волос и так уже на протяжении полугода. На затылке появились седые волосы, но проплешин из-за грандиозной "линьки" видно не было. Нет, я нормально питаюсь, 3-4 раза в день маленькими порциями. Возможно, авитаминоз и давление на учёбе делает своё дело. Только вот, из-за авитаминоза обычно страдают и ногти, и зубы, а у меня – волосы и стремительно уходящий вес. (С 60 на 57.2 за полтора месяца). Следовало бы идти к врачу, но врачей у нас нормальных нет, только недо-врачи. А, после того, как отец попал в аварию, денег едва хватает на продукты и оплату ком.услуг, хотя бюджет и без того мизерный. Что делать – не знаю. Кстати. Дорогие дамы, поздравляю вас с Женским Днём. Поздравьте своих мам, сестёр, бабушек, подруг и за меня тоже, пожалуйста, крепко обнимите. Им важно ваше внимание и поддержка.
Пишешь подругам поздравление, а в ответ спасибо и поцелуйчик. Да, да продолжайте, мне так приятно, когда меня НЕ поздравляют, хотя бы в ответ. Элементарно едешь в автобусе, мужики сидят - девушки стоят. Ни нормы этики, ни Международный женский день. О чем я вообще) )) )
с одной стороны хочется цветов красивых и позавтракать с красивым мужчиной, пусть не в постели, но в уютном ресторанчике. провести приятно время и получить комплименты и весенне-красивых женщинах.
с другой стороны надоедает каждый год читать размазанные по клавиатуре слова о том, что мужчины должны обязаны и вообще идут нахер.
мы пристально смотрим на букетик тюльпанов за 150 рублей из ленты, а потом на букетик из инстаграмной "ленты" и начинаеется самое интересное.
женщины ждут королевских почестей в этот день. я не буду рассказывать про истоки праздника и эмансипацию, про то что многие не в курсе правильного определения понятия "феминизм".
пусть я зануда. но у меня подгорает когда я вижу как на 23 февраля мужчинам дарят букет из носков или рыльно-мыльные пренадлежности, а потом ждут колец с бриллиантом и миллион алых роз.
я ка кбы понимаю, когда с днем рождения поздравляют в 12 часов ночи уже, но я не очень люблю, когда так делают. Так вот..мой меня поздравил с 8 марта в 12 часов ночи… ;) позвонил и поздравил.)
А сегодня…как бы уже 15:27, а меня уже поздравили все, кроме него. Видимо он думает, что раз он сегодня приедет, то можно и не поздравлять днем…да и в 12 же поздравил… ну я хз чот…
Курьер привез цветы ииииииии ♡♡♡♡♡
Господибоже! Я не знаю в кого я превратилась, но сука, как же меня бесят картинки, гифки, видосы, льющиеся потоками Ниагары в вотсап на каждый праздник. Бабы, с которыми раз в жизни поишлось поработать, пол 8 утра шлют свою хренобрень поздравительную! Да я помнить тебя не помню, тем более когда у тебя вместо фотки поле или цветочки или ногти! К слову, в новый год, без 5 двенадцать, это тоже происходило! Народ отупел полностю чтоле?? Сукааа! Я злааа!! У меня выходной, я хочу спать а не смотреть твои безвкусные тупые открыточки!!!
7 утра. Не могу заснуть до сих пор, хотя спала вчера мало. А все потому что зуб болит так, что ни одна таблетка не помогает. Я уже две выпила за ночь, а так вообще нельзя. Празничек, называется. Ой, да пошли вы с такими праздничками. Что за день хуевый???
По состоянию на 2:53 08.03: только недавно закончила пить шампанское, так как подруга была решительно против моего одиночества. Полчаса говорила с ним по телефону, 5 минут язвительно твердила, как всё нормально и как я всё-всё пойму. Пока не плакала. Нахуй слёзы. И цветы тоже нахуй. Обойдусь. Спокойной ночи.
— Ты же знаешь, что могла бы сохранить меня навсегда, если бы захотела. Я тебя любил. — Ах, любовь, любовь! — сказала Анна. — Как мне надоело это слово. Что значила в моей жизни любовь, кроме скрипа лестниц в чужих домах? Что мне дала вся эта любовь, которую мне навязывают мужчины? Любовь — это преследование. А я хочу одного — чтобы меня оставили в покое, дали немножко полюбить самой. Все эти разговоры о любви так мало значат, Любовь — не чувство. Ее можно проверить. Любовь — это поступки, это молчание, тишина. Это вовсе не эмоциональные уловки и борьба за обладание, как тебе когда-то казалось. Я нашел, что это глупые слова. — Но любовь и означает обладание, — сказал я. — Ты бы это знала, если б имела понятие о неудовлетворенной любви. — Нет, — неожиданно сказала Анна. — Неудовлетворенная любовь означает понимание. Только если есть полное, полное понимание, любовь, даже неудовлетворенная, остается любовью."