По-моему , этот год был показательным:

Я поняла, что могу махаться на мечах с Энекеном Скайвокером, взрывать лампочки своим присутствием, быть человеком-парадоксом, изучать (и тут же бросать) все языки мира, плеваться собственной кровью/ гландами (и не умирать) , подыхать от хандры, быть чувствительной до ужаса и при этом прыгать как заведённая и ржать до бесконечности со студентами. Я столько раз умирала и не умерла, что даже кажется, стала сильнее. Я перестала так бурно реагировать на иголки, о чём речь вообще? Однозначно

Shelter

Прошёл практически год. Так, если подумать, должно уже было отпустить сука. Никогда бы не подумала, что через столько времени чувства могут быть так свежи, как будто вчера все это было. Трудно осознавать , что таких как ты и в помине нет. Хотя бы похожего найти, но тут и с этим провал. Я тут недавно(~1мн) поняла, что ты был лучшим, что сколько не ищи будет подобие и да, я ещё не разобралась до конца в чем был смысл того, что я встретила тебя, вообще не понятно. Наверно, самое интересное в тебе, была моя симпатия, любовь без памяти, искренность. Есть там один с кем слезы сопли радость смех обиды горе все напополам, но это не то. И я думаю, из-за того, что закрылась я. Блок ставила до этого, а сейчас само сработало. Уж слишком сильно все это на меня подейсововало. И этот август, начало сентября. Только вздох и сразу обратно, но на этот раз намного глубже, намного безразличнее. Страшно иногда становится, а что если вот он, а ты раненая? Что дальше делать, время идёт, а ты все та же. Год, пол года, так и дальше тянуться будет. Я конечно понимаю, что если бы не Д. такой сукой бы была, срать на нормы и приличия. Была бы депрессия, не избежать. Но ничё, справилась. Вернёмся... Если не думать и не вспоминать вообще похеру. А так, если задуматься, избитая, на грани, дикость. И до сих пор, не отпускает и то, что доверяла, а все жопой. Тут глаза никто не открыл вовремя, ну и напоролась. Как-то не так переживаю из-за И, чем из-за Л. Что-то так подумала и все снова началось. Говорю же, ну не могу я, десять месяцев,а как вчера. Не могу я отпустить, уж слишком большая концентрация эмоций, чувств, силы и время было в этом. Никакие предупреждения не помогут, даже от самого аппонента моего подражания. Я бы все вернула да... Вот можно подумать, что человека, а нет. Не хочу я его обратно, я себя обратно хочу. Ту девушку, которая ещё может что-то чувствовать, чем-то помочь, где-то подсказать и самое главное любить. Так наперекор словам, как в последний раз. А возможно, что это и было в последний раз

Одна женщина рассталась с мужем.
Из-за ерунды. Он ее не встретил в аэропорту. Что она, маленькая, что ли? Можно там заказать такси и прекрасно доехать до дому. Деньги есть. Какой смысл переться так далеко, тратить деньги и время, если удобнее взять такси и доехать?
Эта дама так и сделала. Зашла в квартиру, муж за компьютером; обернулся и сказал: "Ты приехала? Привет!", - и снова уткнулся в экран. То ли играл он, то ли работал, трудно сказать, он всегда был за компьютером. Или на диване с планшетом. Или на работе. И все шло нормально, даже хорошо, и ипотеку выплачивали, и иногда ходили в кино. Все было нормально! Но она ушла.
И никто не мог понять, в чем дело. Она и объяснить толком не могла.
Но это так важно, когда нас встречают. И поезд, наконец, подъезжает к перрону, медленно-медленно. И все глядят в мутные окна, отодвинув шторки - где мои? Где встречающие? Так боязно не увидеть своих в толпе - а на перроне толпа, некоторые с цветами даже. И все идут-бегут за медленным поездом, тоже глядят в окна - чтобы увидеть своих. И радостно встретить.
Потом, может, опять перебранки начнутся или обиды мелкие, вопросы, разговоры ни о чем; но момент встречи - он самый счастливый. Это момент любви, когда видишь дорогое лицо. И хочется громко сказать попутчикам - а меня встречают, видите? Муж, или мама, или папа, или дедушка с бабушкой! Или друзья вот. Глядите! Вот они!
И с самолета идешь, и по привычке смотришь на толпу встречающих - ищешь своих. Хотя сам же им велел не встречать - к чему хлопоты? Возьму такси и приеду. Что я, маленький, что ли? Это маленьких встречают. Как родимся - так и встречают. Нелепым букетом, радостными лицами, новой коляской... Стоят, ждут, с ноги на ногу переминаются - встречают, значит. Это любовь. Когда нас встречают - это любовь, чистая и бескорыстная. Такая редкая.
И эта женщина поняла, что ее не любят. Не любят как следует. Всей душой и всем сердцем. А просто живут рядом... И ушла. И вышла замуж за другого человека, который встречает. И она его встречает, хотя хлопотно это и неразумно...
Я думаю, и там, в другом мире, нас тоже встретят. Как на перроне, наши дорогие и любимые. И мы их сразу узнаем - в толпе, среди незнакомых людей. И потянемся к ним, и обнимем, и пойдем куда-то домой, болтая и рассказывая новости.

Это любовь.

Анна Кирьянова

В общем я тут себе чудо-блендер прикупила :D
Блендер с функциями кухонного комбайна.
Уже всем похвасталась, но еще ничего не делала. только палец порезала хД
Там тысячу функций и куча насадок)
Теперь хочу духовку. Возможно решусь на электрическую (вообще хочу новую плиту, чтобы не покупать отдельно духовку и варочную поверхность).
И платье от Андре Тана хочу хаха Ну а че? Вдруг что-то хорошее для толстух пошьет))

Ну а тем временем сегодня начались КД и жууууутко болит живот. И голова болит, насыщенный день на работе. Чувствую себя амебой, впрочем, как всегда.

Хочу уже что-то приготовить, но нет никаких сил вообще... Ааааа.

Посмотрела передачку, ну че скзаать... Олеся ого-го, я аж прозрела. Вангую, что она будет победительницей. Ну а вообще мне из 3 больше всех внешне Маша нравится.

"я тебе ничего не скажу,
и не стану больше тревожить.

я сжигая мосты ухожу,
хоть ты всех мне на свете дороже."

От погоды зависит как мое самочувствие, так и эмоциональное состояние. Лета в этом году было очень мало, потому что весь май и июнь я просидела дома, не поднимая головы от работы над дипломами, а потом был холодный и дождливый июль и только в августе было хорошо, ну и спасибо, что сентябрь был теплый. Вообще в этом году была такая красивая осень, так давно не было такого плавного перехода от лета к осени, но сейчас уже лежит снег и погода совершенно унылая, то двое суток идет снег, то неделю стоит 0 или небольшой плюс и все так противно тает. Солнца в прогнозе не видно. Раньше в это время было ощущение, что скоро сессия, каникулы, новый год, перемены и отдых от каждодневной учебы, а сейчас есть ощущение, что меня приглашают на собеседования, но отказывают, когда узнают, что два дня в неделю я учусь в магистратуре и мне нужен гибкий график. Из-за этого я по 5 дней сижу дома и меня это ужасно угнетает, мне нужна работа, когда есть дела, есть силы и есть радость. Когда сидишь дома без дела, то каждый день как день сурка и в голову лезут тяжелые отвратительные мысли. В общем, не знаю, как её найти, но очень нужна работа и желательно полноценная, с долгой дорогой и ранними подъемами. И деньгами, потому что сейчас денег нет ни на прогулки, ни на кино, ни на что, что вообще могло бы хоть как-то разнообразить мою жизнь, у родителей просить не хочется. А тратить хочется, потому что многие вещи, котоыре приносят мне радость, зависят от денег. Например, косметика, духи и помощь собакам, попавшим в беду.

P.S. Ну и да, магистратура - полное наебалово, не ходите.

смотрим с мамой четвертого Гарри Поттера, там турнир волшебников, все дела. никто из чемпионов не должен знать ничего о предстоящих испытаниях, но и о первом, и о втором знают все. как будто перед контрольной работой в школе слили ответы на тесты. и напомнило все это мне ситуацию на выпускном экзамене в школе.

мы сдавали украинский первым экзаменом. был диктант, один на всю страну. по телику/радио человек говорил номер диктанта, который НИКТО, кроме комиссии, не должен знать, чтоб не списали. потом она заходила в класс, и все начиналось. а у нас были сборники диктантов для тренировки к экзамену. были обычного размера и маленькие, как шпоры. многие их с собой взяли на экзамен.

и вот, день ха. по часам понимаем, что уже номер объявили. тут в класс залетает мама одной из девочек и сообщает номер диктанта, пулей вылетает из кабинета. народ зашуршал в поисках бумажек. от комиссии народ отделило буквально 30 секунд.

и вот, все устроились, контрольные листы подписаны, шпоры спрятаны, учитель, диктующий текст, вдохнул воздух для первого слова, как один парень на весь класс:

- а писать "диктант номер 76"?

мне казалось, что обоюдная мысль "ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ" была слышна на другом конце города. гробовая тишина.

- а откуда вы знаете, какой номер диктанта? - пропищала учительница.

ну, а что Вова мог сказать.

ну, а что могла сделать комиссия (все равно там были только наши учителя). диктант один на всю страну, ничего менять нельзя.

все закончилось благополучно, ребята все написали, и нам даже не снизили баллы из-за долбоклюйства одноклассника.

11.12.

Ах да, в понедельник у нас была годовщина. Год назад, 11 декабря, я стояла на Киевском вокзале и затаив дыхание ждала прибытие поезда Санкт-Петербург-Киев. Помню это безумное волнение и как у меня колотилось сердце. Даже не верится, что прошёл уже год, за это время многое изменилось и мы тоже ... Годовщину мы отметили с чаем и трубочками со сгущёнкой!)

знаешь, что я делаю очень часто?

я покупаю себе цветы. маленький и милый букетик.

знаешь для чего? для уюта... они живые. ты ухаживаешь за ними.

пускай всего несколько дней, но они тебя радуют!

они не помогают тебе материально или как-то ставят тебя на ноги...

нет, они просто радуют!

как ты тогда можешь говорить, что ТЫ бесполезен.

что ТЫ не можешь помочь.

если ТЫ - человек, который дарит мне не только уют, но и тепло.

который говорит, что любит.

человек, которому надо, чтобы я была просто рядом.

это ТЫ - моя радуга во время дождя.

только ТЫ мне даришь спокойствие, только с тобой я могу уснуть за три секунды...

ТЫ больше... чем просто цветок моей жизни.

Ищи себя. Однажды утром ты поймешь, что твой любимый цвет белый. Что зеленый чай вкуснее черного. Рассвет нравится больше, даже если ты спишь в это время. Почему эта фотография твоя любимая, а песня напоминает о друге. Эмоциональность привилегия. Даже если не умеешь танцевать, но ты хотя бы пытаешься. Окажется, что ты силен в географии, искусстве или математике. Йога увлекательное занятие, а французский стоил времени (а может это был немецкий, подумай об этом). А после, одиночество не угнетает, а помогает успокоиться. Дождь с грозой намного лучше солнышка. Слушать аудиокнигу в маршрутке приятнее чем музыку. Ты не можешь выбрать между котом и собакой, лететь или плыть на катере. Однажды поймешь, что ощущаешь больше чем окружающие, и самокопание не такое страшное дело как кажется. Без книги ты никуда не выходишь, даже если она просто лежит в рюкзаке сзади. Тебе покажется занятным, что в космосе столько неизвестного как и на дне океана впрочем. Вдруг захочется научиться писать двумя руками одновременно или жонглировать. И всё это нормальное явление, потому что ты ищешь себя. Не останавливайся.

(автор неизвестен)

Привет.когда вы последний раз резали себя?

когда в последний раз в вас скопилось столько ненависти к себе и боли,что вы больше не могли справляться?что физическую боль вы уже не ощущаете так сильно,как эмоциональную. когда вы последний раз хотели убить себя? просто потому что вы больше не справляетесь.
когда вы последний раз остались одни? по настоящему одни. просто сидя в пустой квартире вы ощущали свою ничтожность и вам не хотелось никому обьяснять что происходит с вами. отвечая всем,что "все хорошо". когда ваш мир разрушился? разрушился настолько,что вы больше не готовы бороться и кричите чтобы вас спасли?
когда вы умерли внутри себя? когда вы поняли,что вокруг больше ничего не имеет значения?
когда вы потеряли все?

Я бы сказала, что вы не в праве судить кого-то, не рассмотрев данную ситуацию со всех сторон. Вы можете судить, но не смейте надеяться на справедливую ответную реакцию или принятие вашей стороны, если все, чем вы можете руководствоваться в оценке данной ситуации - только ваши чуства. Конечно, если рассматривать каждую малюсенькую сценку со стороны миллионов, миллиардов людей не то, что муторно, - просто абсурдно. Смешно. Это вообще лишено смысла - принимать те решения, которые нужны именно для всей вселенной, а не для тебя.

И это та двоякая ситуация, когда ты реально прав. Твой оппонент прав. Другой человек прав. И третий тоже. Вы четверо правы по отдельности, если рассмотерть ситуацию именно со стороны каждого человека, не опираясь на ситуацию других. И потом встает вопрос - как вообще можно принимать какое-то решение, если все в этом мире относительно?

женщина, желающая счастливых отношений с любимым мужчиной, не превращается в назойливое, ревнивое, обидчивое лицо противоположного пола. истинная женщина вдохновляет своего мужчину на зависть всем подругам и не проводит унизительный анализ возможностей своего мужчины с мужчинами своих подруг. сегодня вам не купили цветы, но завтра вы можете получить их море. не спешите обвинять мужчину, поверьте в его силы и получите больше.

Моё идеальное воскресенье.

Моё идеальное воскресенье. Проснувшись утром, первое что я увидела - это много снега на деревьях, за окном мороз и все вокруг белое. У нас такая картина за окном - это редкость, так что я снегу радуюсь как ребёнок. Мы решили не упускать момент и вышли гулять во двор, ну и Масю взяли с собой. Это был первый снег в её жизни и было очень забавно наблюдать за ней и её новым знакомством!) Ближе к вечеру мы открыли вино, немного выпили за ужином и поехали в город на открытие елки. В городе уже праздничная атмосфера: елка сверкает, новогодняя ярмарка открылась, кругом готовят всякие вкусности, глинтвейн льётся рекой ... Мы тоже не удержались и решили согреться этим горячим напитком. Я, кстати, первый раз попробовала и мне понравилось!) На завершение вечера было моё любимое fire show, только мы не попали в первый ряд и я почти ничего не увидела, но мне было все равно ... в этот день все было так легко, мы много смеялись и просто дурачились, и хотя бы на один день забыли о всех проблемах и трудностях и просто радовались мелочам. В этот день я без сомнений могу сказать, что была счастлива ... что со мной бывает крайне редко.

Тебе будет 16 лет только 365 дней. И ты можешь умереть в 17. Когда твоя мама спрашивает тебя, не хочешь ли ты поспать с ней в одной кровати, говори «да». Однажды она будет лежать в больнице, и ты не сможешь этого сделать. Не отменяй планы: выходи на улицу и пользуйся своими ногами, пока можешь. Тебе ничего не гарантированно. Перестань отрицать чувства. Ты никогда не сможешь любить кого-то как подросток в 35 лет. Некоторые, даже многие, будут говорить тебе, что любят тебя. Не молчи из-за того, что тебе сказали это слишком скоро. Если ты любишь этого человека - скажи. Будь прямолинейной, красиво искренней. Выходи из дома и меняй мир. Борись за мир, равенство и перемены. Когда тебе будет 70 и ты будешь смотреть новости целыми днями, тебе не захочется видеть те же проблемы, которые были тогда, когда у тебя был шанс побороть их. Перестань романтизировать позиции «Мне никто не нужен» и «У меня нет чувств». Проще найти друзей в старшей школе, чем в лечебнице. Принимай чувства и близость. Не извиняйся за заботу и не позволяй кому-либо винить тебя за заботу, даже если она невзаимна. Ты будешь подростком только 2555 дней, а потом тебе стукнет 20. Жизнь никогда не сбавляет обороты. Кости становятся хрупкими и ломаются, люди умирают, а сердца становятся слабыми. Живи сейчас, живи каждым атомом своего тела

В сугробе

Когда я была младше, у меня была одна маленькая зимняя мечта. Но даже не в мечте дело, мне сейчас просто приятно вспоминать то, как она у меня появилась.

Был декабрь, всего несколько дней до Нового Года. В этот вечер почему-то дома так невыносимо пахло жареной рыбой, что мне было сложно жить. Довольно странно, потому что я в свои 12-13 занималась чем угодно, но не жарила рыбу, мама была в командировке (что редкость), папа что-то оборачивал изолентой (что редкость). Отстутствие самой рыбы, однако, не меняет факта присутствия ее запаха, который нагло выгнал меня гулять (спасться) на темную улицу.

В то время пока мой папа был в шоке, что его дочь, отказывающаяся выходить на прогулку одна и особенно почти ночью, сорвалась в прямом смысле дышать свежим воздухом, я оделась потеплее, вышла из дома и отправилась прямо в сугроб. Посидеть.

И вот сижу я, королева снежной кучи и припаркованых рядом машин, праздную момент своей грандиозной победы над несуществующим рыбьим запахом. Если серьезно, я смотрела на фонарь у соседнего подъезда. Все ближайшие фонари светили приятным персиковым цветом, а в этот в единственный вкрутили лампочку со светло-зеленым цветом, и он мне нравился больше всех. Падал снег,и в свете фонаря снежинки выстраивались в красивые узоры, похожие на загадочные письмена, которые я не могла прочитать.Именно тогда появилась мечта.

Мне хотелось потанцевать с кем-нибудь в этом свете, в этом снеге, в этом воздухе. Пусть бы этот кто-то пах морозоми, был очень румяный и не умел танцевать. Совсем как я! А потом мы бы пошли и заточили по 3 молочные шоколадки. И это очень важная деталь, ведь снежный вальс теряет часть очарования без 3 плиток шоколада.

Тут я увидела маму, которая вернулась из командировки и мы вместе пошли домой, где неожиданно пропал запах рыбы. Танец и 3 шоколадки так и остались в том сугробе.

Сегодня все ближайшие фонари светят персиковым.

сегодня неожиданно рано закончила все свои дела и, честно говоря, растерялась. Где-то пол часа провела в неуверенности, за что браться следующим (потому что не по плану) и это было достаточно забавно, осознать, насколько на автомате ты делаешь свою рутину. послушала парочку подкастов, выписала на стикеры новые слова — ну, не просто же так штаны протирать, экзамены ведь впереди. мне приятно, когда я делаю это сама, для себя, не чувствуя никакого давления. да, я готовлюсь к экзаменам, но мне нравится этот предмет, мне интересна тема подкаста, который звучит у меня в ушах — расслабляясь, я получаю удовольствие и пользу одновременно. ну разве это не идеально? к сожалению, я ещё не могу смотреть фильмы/сериалы в оригинале, так как в обычной жизни я их смотрю, чтобы расслабиться; с английской же речью у меня наоборот начинается мозговой штурм. сегодня пораньше приняла душ, и, наверное, проведу ближайшие пол часа за просмотром мультфильма в теплой кроватке.

кроме того, чем глубже зима пускает корни в природу, тем тяжелее мне становится вставать. с самого утра угрюмое и сонное настроение, потому что когда ложишься и когда встаёшь - на улице одинаково темно, холодно и сыро. не люблю зиму.

Что же такое женщина с развитой и мощной энергетикой?Это сильная женщина, по-женски сильная. Эта женщина магнетична, от нее ощущается мощная энергетика. Она знает зачем живет, у нее есть цели, но при этом она умеет жить в моменте “сейчас” и быть счастливой в процессе жизни. Она прекрасна. Это не шаблонная красота и даже не обязательно ее внешность близка к стандартам. Но это всегда яркая женщина, она производит впечатление на окружающих. Вокруг нее всегда есть мужчины, жаждущие быть рядом. Она реализует свое истинное предназначение.

(с)

бля... мой старый и верный айфон 5с медленно дохнет... когда он крякнется остается загадкой... Посмотрела цены на новые айфоны и прихуела... буду копить 40 тысяч,ну или в итоге плюну и уеду отдыхать...

Итак, 22:43. Сколько меня не было здесь? Понятия не имею. О чем писать? Ну не знаю. Душевные терзания? Присутствуют. Я просто хочу что-то написать. Но давно не пишется, потому что с телефона выходит не то, а компьютер сломался. Дико любила писать сюда, когда под пальцами щелкали клавиши и большой экран, с которого на меня смотрели буквы, предложения, тексты. Но я попробую. Сегодня 12 декабря 2017 года, совсем чуть-чуть и закончится год, который пытается меня убить по сей день. В последнее время мне снятся жуткие сны обо всем и ни о чем. Я снова кричу во сне. Вдобавок вечерами мне не хватает воздуха и становится трудно дышать. Организм ноет. Душа ноет. Голова просто колется как минимум на 10 частей. Я запретила себе думать о человеке. Становится легче. Как ни странно, я выжила. Вчера моя память выдала лучшие дни 2016 года и слезы противно катились в уши, наушники намокли и выскальзывали. Я думала "Ну чего ты плачешь? Это же хорошие воспоминания, перестань". Мне хочется постучать своей головой об стену, потому что в каком-то уголке меня, живет дура надежда. Я дала этой надежде срок - до конца декабря. Да, конечно, очень банально, новый год-новая жизнь, но такие рамки мне помогут лучше. Поняла почему год не дал плодов в отношениях с ним. Я билась как баран об деревянные двери, переодически застревая своими рогами в них, которые мне никто никогда не откроет. Что бы я ни сделала. Был один шанс счастливого конца- он впускает меня в свою жизнь, в свое сердце, но цена оказалась слишком высока. То, что я не убиваюсь 24 часа в сутки, не рыдаю под все грустные песни, не значит, что все прошло. Нет, не так, это не значит, что хоть ЧТО-ТО прошло. Когда я захожу в папку с его(нашими) фотографиями, я чувствую как сильно я скучаю, как все еще слишком люблю. Я ничего не могу сделать с этим. Груз моих чувств тащу каждый день за собой. Сдалась ли я? Да. Я пробовала разными способами растопить его сердце, убрать глыбы льда между нами. Не вышло. Я буду беречь самые главные и любимые воспоминания. Не хочу знать ничего о его жизни, я не выдержу появление какой-либо особы в его жизни. Но счастья желаю и длинной жизни, я так сильно им дорожу, его жизнь ценная для меня.

О нас

Сегодня внезапно выдался свободный день, можно даже сказать - выходной. Пора уже принять тот факт, что вторник или среда в последнее время часто заменяют субботу. Не слишком удобно, конечно, но сейчас не об этом.

Гуляя вечером по городу, я вдруг задумалась о том, что изначально, когда только поступила в институт, должна была жить с другой девчонкой в комнате, а не с Ангелиной. Она учится вместе с нами в одной группе, я теперь знаю ее лучше, и понимаю: "Хорошо, что я с ней не живу!"

Нет, в Карине нет ничего плохого. Даже наоборот - она очен позитивная, красивая, любит П. Коэльо, качается, бегает, ведет здоровый образ жизни, вегетарианит (есть вообще глаголы к вегетарианцу?=)), у нее замечательная фигура, и все это делает ее отличной. Отличной от меня.

Ко всему этому она не особо блещет интеллектом, слушает слезливую музыку и рэп, и излишне помешана на своем внешнем виде. Мы бы с ней не сошлись. Никто из нас не является плохим или неправильным, просто мы очень разные, поэтому мы бы не смогли друг друга понять.

Пишу этот пост не только для постороннего прочтения, а также и для самой себя - чтобы научиться принимать других людей и их вкусы, это не всегда легко сделать. Потому что, затыкая уши, слыша зубодробящую музыку, или затыкая нос, почуяв тошнотворный запах тушеной рыбы, я внутри себя недоумеваю - ну это же так противно, и то очевидно! Неужели и другие этого не видят?

Людям нравятся отвратительные вещи, и с этим надо смириться. Перестать вопить: "Да как такое можно слушать/есть/читать?" (да, я перестану), а просто смириться и заниматься своими делами. Тебе же необязательно это слушать/есть/читать (хотя, про слушать - это уже зависит от соседей, а нам со своими не особо повезло).

Мы очень часто копаемся в себе и при конфликтах с другими людьми, при непонимании друг друга думаем: "А может, с мной что-то не так?", "Может, стоит что-то изменить в себе?" (да-да, часто такое мелькает здесь в постах).

Но, мне кажется, что все, что нужно в глобальном смысле при жизни в обществе - это соблюдать элементарные нормы приличия и этикета, а в остальном - уже ваш выбор. Если у вас есть какой-то конфликт с человеком, который мешает вам жить, значит, вы на разных полюсах этой жизни, как и мы с Кариной. И все же и у нас есть что-то общее, как ни странно, ведь оказались же мы в одной учебной группе. И в то же это единственное, что нас связывает.

И еще - глупо завидовать тому, что художник отлично рисует, ни разу в жизни не взяв кисть в собственные руки или бизнемену, добившемуся успеха в своем бизнесе, когда вы даже не пытались сделать подобное. Это не ваша сфера деятельности, к чему завидовать? Нужно искать себя в своем деле.

Мы все разные, и среди этих всех нужно искать свои занятия и своих людей. Иначе мы рискуем столкнуться лишь с непониманием.

Например, я не понимаю, как можно тратить кучу денег на косметику, когда эти деньги можно отложить на путешествие.

Я не понимаю, зачем нужно 100500 одежек в гардеробе, когда ты ходишь только на учебу, в магазин, редко в кафе.

Я не понимаю большую часть русской музыки, особенно поп.

Я не понимаю моду на эти странные укороченные широкие штаны. Просто у нс бомжи у мусорки в подобном лазают=).

Мода - вообще вещь непонятная.

Я не понимаю, как можно хотеть замуж только ради какого-то статуса.

Я не понимаю, зачем существует Твиттер (просто чаще всего там пишут всякий бред).

Я не понимаю, как люди едят тушеную и вареную рыбу.

Я не понимаю, а кто-то это все любит. И это не нужно понимать. Это стоит принять. (Но только не моду на гламурные спортяги =).

the xx - missing

12/12/17, 23:19

новая тёплая пижама, в которой мне, наконец-то, теперь не холодно спать; аромат от только что почищенных мандаринов, пачка носовых платков под рукой и играющие на фоне coldplay. градусник показывает 37.6, и всё, чего мне хочется сейчас, так это обнять рядом лежащего медведя, немного ему поплакаться и остаться в его компании хотя бы на пару дней, никого не видя и ничего не слыша. в таком состоянии я скучаю по былым студенческим будням, когда я просто могла написать R: «слушай, я неважно себя чувствую, не пойду на пары. передай, что заболела». я ещё не привыкла к тому, что теперь всё по-взрослому, что теперь мне сложно взять даже тот же больничный, потому что меня некому заменить на работе из-за большой нагрузки. да и учеников своих абы кому оставлять не хочется, так хорошо зная теперь каждого из них и понимая, какой подход и какая динамика нужны в каждой из групп.

господи, дай мне ума и забери с собой большую порцию той наивности и глупости, что давно поселились во мне. а ум не помешает для того, чтобы вот такие истории учили меня хоть чему-то. хотя бы тому, чтобы не открывать свою дверь человеку, который ещё даже не согласился разуваться перед входом к тебе.

вновь не высплюсь, но как-то уже плевать.

p.s.: подарите, пожалуйста, немного праздничного настроения. прям совсем чуть-чуть.

Дан выбор был,

И выбор сделан.

Оставлен позади

Кровавый след .

Я вас любил,

Я был вам предан.

И предан вами был.

не надо ждать нового года, чтобы найти работу и попрощаться со всеми, кто больше не может стоят рядом в силу разных причин. Осталась учеба, сладкое ожидание нового альбома, к примеру, множество курсов и зимняя школа. Конечно, пару человек, которые прошли испытание временем и еще один персонаж, который такой же скиталец, как и я, от того мы так складно взаимодействуем с переходами от совместного проживания до молчания месяцами.

Еще стоит завести что-то для анализа и структурирования сумбура в голове, от которого никуда не деться временами. Ищу платформу. Иногда не наберется и 140 символов в тви.

привет, чистилище

Наверное, мой директор считает, что в моем рабочем дне часов 20 и я могу что угодно. Видимо, слишком сильно я себя презентовала на собеседовании.

На мне висит нагрузка по продвижению 6 разных направлений, одновременно. И что бы вы понимали, я пришла развивать сферу айти, а за месяц успела получить опыт продажи бизнеса, а в данный момент мне нужно продать ненужный нам тепловоз. Вашу мать, ТЕПЛОВОЗ!

Я хотела сюда, и мне здесь нравится, и этот холдинг - мой шанс пробиться. Но это трудно. Пришла " с нуля", у них ничего нет, и я сама себе колл-центр, начальник, маркетолог, экономист и отряд менеджеров. Сегодня, нервишки не выдержали и очень хотелось разрыдаться и рассмеяться одновременно.

Да, в начале всегда трудно. Да, чуть позже будет проще, но меня поджимает испытательный срок - нужен результат, нужна прибыль, нужно себя проявить, а на носу новый год и очередные побочные дополнительные задания от директора, которые ну очень необходимо выполнить.

Люблю, скучаю, просто живу : работаю, вошла в ежедневный ритм спорта вечерами, и общаюсь с парой близких человек. Убрала его зубную щетку, пока что - в шкаф. Не думаю о будущем ничего. Как же ты так накосячил, ну как же так.

P.S. Нужен кому тепловоз 1976 года выпуска?

Nottheend

Он был для меня тем человеком, который как фарфоровая статуэтка на полке - красив, идеален в интерьере, лёгок на подьем и при этом абсолютно не пригоден для жизни и в быту, всегда немного в пыли и невозможно устарел. Переставить куда-либо не возможно. Только в мусорку.


smth 4 me.

«Ты сидишь и едешь вперед. Среди предметов у тебя на коленях - письмо, автограф Оксимирона и фраза "Будь что будет". Твои ладони обращены вверх, так как чувствительным рецепторам внутренней стороны твоей ладони не хочется ощущать искусственный полиэтилен, поэтому ты набираешь две пригоршни воздуха».

from Nastya Bardetskaya

До некоторых вещей нужно дойти самостоятельно. Ни давление, ни наставление, ни открытые уроки и практики не заставят вас идити в открытую дверь дальше. Тем более, если вам о ней рассказали, но вы ее все равно не видите.

У некоторых вещей нужно осознать их необходимость. Чтобы цель была ясна и правдива, чтобы она была вашей.

А дальше - шаг. И еще. И еще...

Очень любят женщины мужчин с проблемами. И не важно, материального они плана или психологического. Надо же срочно спасать. Вот и совершают подвиги. Да-да, именно женщины, как бы дико это ни звучало. Пытаются залечить черные дыры в груди мужчин, выслушивают постоянное нытье, терпят безынициативность и нежелание двигаться вперед, а некоторые особо отчаянные даже помогают материально. Ну там на проезд денег дадут, сигарет купят, ужин на свои деньги приготовят. Так, по мелочи, казалось бы. Но какого черта? Мужчина во все времена был сильнее женщины. И физически, и характером. Сейчас же взращивается поколение каких-то слюнтяев и нытиков. Битый не битого везет, не иначе. Да, бывают ситуации, когда у хорошего в общем-то мужика проблемы в жизни. Там можно и нужно немножко помочь, подтолкнуть, направить, но не спасать. И это должна быть разовая акция со стороны женщины, а не постоянный подвиг в течение нескольких месяцев, а то и лет. Может быть, хватит уже взваливать на свои хрупкие плечи эту хуеву тучу мужских проблем? Слабой в паре должна быть женщина - для меня это истина в последней инстанции. И вообще настоящего мужчину ни от чего спасать не надо. Он сам себя спасет, да еще и женщине своей поможет. Поэтому пора уже, пора избавляться от комплекса "Чипа и Дейла". Спасателям пора бы уже перестать спешить на помощь тем, кто сам прекрасно может себя спасти. Просто не хочет.

В общем, испытательный прошла, но очень насмешило (читай: выбесило), что они еще собираются меня "мучить, как их в начале работы в журналистике". Люди, которые не учились 5 лет, в отличие от меня, на профильном факультете. Это еще можно упустить - но как бы я не студентка и не с улицы, у меня есть опыт в журналистике и не один год. Да, у каждого издания свои требования, но я работала редактором и у меня были свои журналисты, которых учила я. Потому, мне не нравится такой подход, конечно, особенно фразы от редактора про "буду тебя мучить, как когда-то мучили и выучили меня", ибо я этот период прошла после универа, на своей первой работе. Нет, я только за самосовершенствование. Просто упрощение предложений "как для тупых" (когда я привыкла немного к другому языку, не такому простому, как будто общаюсь со знакомым со двора, и лично я такой стиль не люблю) это не особо развитие, как по мне. И высокомерие мне не по душе. Я понимаю, что они тетки постарше, но мне тоже не 18. Ладно, если бы я действительно писала плохо или не разбиралась во всем этом. Но я больше, чем копирайтер, я пишу на серьезные темы, и у других изданий нет ко мне претензий. Кому-то сейчас покажется, что я выпендриваюсь и не хочу развиваться, но это не так. Я хочу и согласна, просто после таких фраз я чувствую себя ребёнком, которого хотят научить уму-разуму. И я не люблю, когда со мной говорят так, будто я впервые в жизни устроилась на работу или пришла на бесплатную стажировку между курсами.

Девятый час вечера, я вышла с работы и еду в переполненном автобусе домой. В моем желудке болтается только утренний чай и валерьянка. Шёл девятый рабочий день. Я все понимаю, но ребят, я начинаю не вывозить. Мне дико стыдно звонить своему мужчине и начинать разговор с истерики о том насколько я устала и как хочу все бросить.

что происходит?)

Спустя полгода после тяжелейшего расставания я ввзялась во вторые в своей жизни отношения. И они какие-то.. другие. Мы не общаемся сутками, не обижаемся без конца, в "ссоре" находимся максимум полдня. Это вообще нормально? Или как? Что? Я потеряна немножко)

Вчера я проснулась зимой. Тоесть смотришь утром в окно, а там снег лежит. Почти что до вечера он держался молодцом. Я сразу достала зимнюю парку, нацепила красные носки со снеговиками и теплую кофту с оленем Рудольфом, включила отопление на макс, закупилась зимним чайком, достала второе одеяло и пошла смотреть на центральную елку, иллюминации и рождественскую ярмарку. Все очень красиво. А сегодня трава опять зеленая и снегом даже не пахнет.

От всей души хочу посоветовать посмотреть фильм "Битва полов". Это история о легендарной теннесистке Билли Джин Кинг, которая своим упорством и своими победами проложила женщинам путь в большой спорт. О её жизни и противостоянии с Бобби Риггсом, ветераном мужского тенниса. Очень интересный, познавательный и красивый фильм. Хоть я и не фанат тенниса, но история не о нем. Это фильм о феминизме, равноправии мужчин и женщин. Тоесть о реальном феминизма, а не о том, про что кричат глупые дамочки в интернетах, пропагандируя сексизм и мужененавистничество.

Итак, злополучное сожительство.

И злополучное не потому, что я не одобряю, а потому, что из-за него за последнее время прочитала немало срача (окей, негативных постов и комментариев) здесь. Во-первых, мнения и примеры, на которых они основываются могут различаться от ваших и это нужно уметь принимать. Это не значит, что они ложные, а ваши истинно-верные, они просто другие, отличные от вашего мировоззрения, полученные в результате другого, опять же таки отличного от вашего, жизненного опыта. Во-вторых, попытайтесь быть добрее и лояльнее, в конце-то концов. Любая точка зрения имеет право на то, чтобы существовать и имеет право на то, чтобы постараться быть понятой другими.

А касательно моего мнения на само сожительство: ничто не гарант, штам не гарант и не штамп так же не гарант. Да и жизнь, если вы заметили, гарантий не дает в принципе. Один раз с кем-то и на всю жизнь получается далеко не у всех. Хотя, хотелось бы, не спорю.
И даже не смейте, сравнивать с прошлыми столетиями и годами, когда принято было выходить замуж за нелюбимого или разлюбив, никогда не бросать. Важность ячейки общества в года СССР, да и вероятно до зашкаливало. Исключения, естественно всегда есть, были и будут.
Сейчас же, как кажется мне, большинство ориентировано на любовь. Ну или мне наивно верить в это хочется. А любовь, находясь в браке, сожительстве, да просто в долговременных отношениях, сохранить не всегда бывает просто.

К слову, мои родители прожили вместе, приходясь друг другу сожителями аж 16 лет прежде, чем узаконить свои отношения. В этом просто не было надобности, но была любовь и верность, а я считаю, что это куда важнее штампа.

Слишком сумбурно вышло, знаю.
Сорри нот сорри :)

Самодостаточный человек не может быть одиноким. Это заблуждение. Обнаружив в себе целый мир, добавлять некого, нечего, незачем.

Фоксинья Айская

А что ты сделала для того, чтобы быть собой?

Научилась ли водить машину для того, чтобы направиться кататься по пустыне Мохаве, как пламенно мечтала в 18 лет?

Сказала ли родителям свое полноправное "нет" для того чтобы снять хотя бы комнату и спокойно жить отдельно, без драк и битья посуды субботним утром?

Привела ли себя в порядок хотя бы внешне, чтобы чувствовать себя свободно от бремени тела?

Заводила ли новые знакомства, чтобы твоя жизнь была бы хоть чуточку интереснее?

Выполняла ли ты обещания, данные себе? Доводила ли дела до конца?

Оставалась ли до поздна за работой, чтобы приблизиться к той жизни о которой мечтаешь?


НЕТ

Ты боялась, ты бросала, ты забывала, вещи становились неважными, несерьезными, лучше посплю, никуда не пойду - боюсь, мне нечего сказать им, болит голова, останусь дома, мне лень, подумаю об этом завтра, зачем начинать, если у меня точно не получится.

НЕТ. тогда и не ной.

Сейчас столько тренеров и тренингов интересных появилось. За деньги, конечно. "Как сделать так, чтобы мужчина был тобой всегда доволен", "Как удержать мужчину (нахуй его удерживать?)", "Как вернуть мужчину", "Как сохранить отношения (хотя там зачастую уже и сохранять нечего давно)", "Как сделать минет, стоя на голове, чтобы он тебе не изменял (говорят, там на бананах тренируются)". Женщины читают об этих тренингах и думают: "Ну не все ж потеряно, значит. Можно же, оказывается, как-то сохранить". Идут и выкладывают последние бабки. Чему там учат? А в основном тому, что мужчину надо всегда встречать улыбкой, красивым пеньюаром и хорошим настроением, даже если он пришел домой под утро, бухой и с помадой на шее. Порхать вокруг него надо и беззаботной казаться. Тому, что не надо капать мужчине на мозг и задавать лишних вопросов, а надо на стол накрывать яства заморские да помалкивать. Он же устал, бедняжка, а тут еще ты со своими надуманными проблемами. Молчать надо, если что-то тебе в нем не нравится. Ну чо ты, в конце концов, ведешь себя как истеричка? Это же не круто. По мне - очередное поколение терпил выращивают. Не подарил цветов на годовщину - делай вид, что не заметила, и терпи. В хуй тебя не ставит - молчи и терпи. Пришел домой с запахом чужих духов - улыбайся, ни о чем не спрашивай и снова терпи. Мозг ебет? Ну ты знаешь, что делать. Не усугубляй ситуацию. Ты же мудрая крутая телочка. И многие женщины действительно не понимают, что проблема вообще не в них. Проблема-то в мужике. Это он гондон штопаный. Что ни делай, как ни отсасывай, какие зачетные сиськи себе ни вставь, какие блюда на стол ни мечи, какой хорошей ни будь, если мужик мудак, он этого не оценит. Он все равно будет вести себя так, как хочет и как привык, хоть в лепешку перед ним разбейся. К чему эти тренинги ведут? Думаете, к семейному счастью? А я думаю по-другому - к низкой самооценке, к самобичеванию, к бесконечному поиску проблемы в себе и в итоге - бинго! - к самоуничтожению. "Это не он хуевый. Это я хуевая, потому что не могу сделать так, чтобы у нас все было идеально". Все эти тренинги-хуенинги аля "Как удержать мужчину" тупое выкачивание денег. Честное слово, лучше бы учили гордости, самолюбию и тому, как вовремя уходить от мудаков. Вот в этом я бы даже поучаствовала.

Бывает, примеряешь в магазине туфли на высоком каблуке. Смотришь - цвет твой, фасон твой. Безупречно сидят, ножка в них кажется такой изящной. Прохаживаешься по ровному полу - легко и приятно. Покупаешь, надеваешь в первый раз на улицу. Но нет, только в магазине они казались такими идеальными. В жизни же каждый камешек на тротуаре чувствуется, ноги быстро устают, походка портится, а подольше походишь - вообще оказывается, что они тебе жмут и натирают. Кто-то из женщин сразу понимает, что эти туфли надо вернуть назад в магазин. Кто-то со временем выбрасывает на помойку. А кто-то оставляет себе и продолжает носить в надежде, что когда-то они перестанут приносить дискомфорт. Но туфли-то все те же, поэтому и проблемы все те же. Так вот, с мужчинами та же фигня. Если понимаешь, что не твое, лучше уж сразу на помойку, чем мучиться дальше, а в итоге все равно попрощаться.

Не пойму, на что рассчитывают незнакомые мужики, которые в личку свои пенисы девушкам присылают и еще сдабривают все это сокровище сообщением: "Смотри, какой у меня богатырь! Давай приеду, отдеру тебя, как в последний раз". А самые отмороженные сразу целую серию фоток кидают, как они дрочат. Да еще и с продуктом, так сказать, своей жизнедеятельности в конце. И ладно бы, действительно было, чем гордиться. Зачастую там и размер смехотворный, и волосы лобковые кудрявятся так, что "богатырь" из-за них еле испуганно выглядывает. Ноги синие, ковер старый грязный на полу и кот, окончательно охуевший от такого зрелища, на фоне. Единственное, чего они никогда не показывают, так это своего лица. И это наводит на мысль, что с лицом у них еще хуже, чем с "богатырем". Вот какой реакции они ждут? Бурю эмоций? Восторг? Думают, что мы членов никогда не видели? Или рассчитывают, что недотрах ударит нам в голову и мы срочно побежим в душ, лучшие свои чулки в шкафу судорожно будем искать и ждать этого, кхе-кхе, "принца" с минуты на минуту? На самом деле никаких других эмоций, кроме отвращения, это не вызывает. Противно настолько, что хочется проблеваться и все это развидеть. Неужели кто-то соглашается и на такое? Или надежда умирает последней?

Когда мне задают вопрос "Как удержать мужчину рядом с собой?", я всегда встаю в тупик. Что значит удержать? Для меня удержать это как изнасиловать, заставить. Человек не хочет уже с тобой быть, а ты ему такая: "Нет, я сказала, к ноге". Ну или по-другому: "Кузьма, а у бабулечки-то ягулечки пирожочки с кренделёчками". Да срать он хотел на твои пирожочки и на кренделёчки тоже, кстати, срал. Если мужик хочет уйти, он найдет причины, пусть даже сам их придумает, но все равно свалит. Удержать мужчину это как остановить электричку. Ну дернешь ты, предположим, стоп-кран. Задержится поезд на пять минут, на час. Может быть, даже на два. Но в итоге придет проводник или наряд полиции, поднимет стоп-кран, и поезд все равно поедет. Тебя-то саму кто-нибудь сможет удержать рядом с собой, если ты хочешь уйти и приняла окончательно решение по тем или иным причинам? А если он тебя трахать будет в новых позах три раза в день? А если сексуальные трусы наденет? Нет? А если приманит деньгами? Опять нет? А если виски побреет и новые джинсы купит? Снова нет? А если расплачется и будет ползать за тобой на коленях? Все равно нет? Ну так почему же ты хочешь удержать его?

У нас народ хлебом не корми, но дай обсудить, кто тут шлюха, а кто - нет. Мне всегда было интересно, по каким критериям они судят и навешивают свои цветные ярлыки "шлюха" на девушек? Вот, допустим, если было два парня, то это еще не шлюха? А если три, то все - падшая женщина? Или как? Очень-преочень некоторые индивидуумы любят покопаться в чужом грязном белье, а потом радостно заорать: "Шлююююха!", не зная причин и следствий тех или иных поступков. Какое-то свое дикое удовольствие в этом находят. Оргазм и не меньше. Если девушка бросила одного парня, другого, а потом начала встречаться с третьим, это не говорит о ее ветренности или недалекости. К сожалению, никто не видит людей насквозь. Ну вот получилось так, что он сначала притворялся хорошеньким, а потом показал всю свою скотскую натуру. И что? Ей теперь терпеть его до конца жизни, потому что сразу мудака в нем не разглядела? Не, ребят. Женщина должна быть счастливой. Хоть сотню ярлыков на меня приклейте, но я не буду с тем, кто больше не вызывает во мне улыбку, зато слезы хоть каждый день.

Девочки, которые сами все понимают, но продолжают встречаться с мудаками, вы зачем советов просите, когда ответ сами знаете? Я могу вам миллион раз повторить, что не стоит с ним встречаться, потому что он вас просто не уважает/использует/постоянно врет/притворяется хорошим/женат/просто трахает от скуки. Но вы же меня все равно не послушаете. "Я боюсь остаться одна" - вот эта фраза меня вообще из колеи выбивает. Почему? Почему ты боишься остаться одна? Тебе что, 78 лет, и у тебя болезнь Альцгеймера? Ухаживать сама за собой не можешь? Почему я в 32 года с годовалым ребенком на руках не боялась? Хотя вру, конечно. Боялась, но, видимо, не настолько, чтобы прощать весь мудизм папы моего ребенка. "Нас так много всего связывает". Чего вас там связывает? Ипотека и трое детей? Нет, воспоминания одни. И те не всегда позитивные. Я искренне не могу вдуплить, почему вы так боитесь менять свою жизнь? Почему боитесь одиночества? А, ну да. Обязательно же надо находиться хоть в каких-то отношениях, иначе скучно жить. На самом деле быть одной не скучно и не стыдно. Бросьте эти советские стереотипы. Стыдно быть с теми, кто вас реально недостоин. С теми, кто вас постоянно обижает, просто трахает или не видит совместного будущего. Стыдно прыгать с хуя на хуй, лишь бы не быть одной. Стыдно размениваться на медяки, если вы стоите золота. Много всякого в моей жизни было, но я ни разу не пожалела об уходе от людей, с которыми мне было некомфортно, плохо и больно. Да, чувства. Да, иногда было очень тяжело уходить. Но все эти страдания и усилия стоили того. Мой вам совет (хотя даже не надеюсь, что в этот, уже тридцатый, наверное, раз достучусь), если хотите найти что-то действительно стоящее, не бойтесь бросать мелкое и никчемное. Землю грызите, в подушку войте, но ни при каком условии не возвращайтесь к мудакам. Не бойтесь остаться одни. Полюбите одиночество, если так нужно. Научитесь жить в гармонии прежде всего с собой. И всегда помните, что новая дверь не откроется, пока не закроется старая.

Многие заметили, что я часто использую в обиходе слово "мудаки". Так кто же такие для меня мудаки? Сегодня открою секрет, который вовсе ни для кого и не секрет, потому что девушки меня наверняка и так хорошо понимают. Мудак для меня это такой собирательный образ мужчины (да его и мужчиной-то не назовешь, это какое-то "оно"), с которым женщина страдает. Не суть, как оно это делает - бухает, изменяет, ежедневно кушает мозги десертной ложечкой, бьет или даже все вместе. Главное, что женщину отношения с ним постепенно разрушают. С мудаками представительницы прекрасного пола человечества несчастливы. Они становятся дергаными, истеричными, нервными. Не спят по ночам, не могут расслабиться, копаются в себе и в отношениях. Если сравнить в этой ситуации женщину с растением, то оно не цветет, а сохнет на корню, потому что его регулярно поливают ядовитыми отбросами. Есть теория, что мудаки делают это с женщинами осознанно, что они получают удовольствие от мучений других людей. Но я все же думаю, что они просто привыкли так жить, а о том, что кому-то с ними может быть плохо и больно, даже не задумываются, потому что им на это плевать. Быть мудаком - это такой дурной стиль жизни, от которого женщины страдают. Лечится ли мудизм? Я считаю, что нет. Я вообще не верю, что взрослая состоявшаяся личность будет ради кого-то меняться. А зачем? И так ведь хорошо. Если только обстоятельства сильно прижмут. Ну это примерно как курить бросают, когда узнают о серьезной болезни. И то, заметьте, далеко не все.

Кого мужчины называют суками и стервами? Думаете, падших женщин без всякой морали и принципов? А вот и нет, не угадали. Парадокс, но чаще всего так называют женщин, которые знают, чего хотят, и не готовы мириться с чужими весомыми недостатками. Тех, кого мужчины не смогли добиться, или тех, кто от них гордо ушел и никогда не возвращался. - Ох, она такая сука! Даже близко не подходи. - Почему ты ее так называешь? - Да я к ней и так, и эдак, а она все равно мне отказала, дрянь такая. Серьезно? Только за то, что ты женщине не по вкусу или не по характеру, уже можно считать ее сукой? Давай тогда мы тебя будем называть мерзавцем, потому что ты тоже не с каждой готов встречаться. Или еще лучше: - Она стерва. - Почему? - Потому что меня бросила. - Ну так, может быть, причина была какая-то? - Ну я иногда на нее забивал. Но другие-то терпели. Да и я ж не бабораб. Что хочу, то и делаю. Дуры, значит, раз терпели. Теперь точно не бабораб, теперь свободен как сопля в полете. Делай дальше, что хочешь. Какие к женщине могут быть претензии? Сука, стерва, мерзавка, тварь, дрянь. Что нужно, чтобы заслужить эти титулы и награды? Достаточно немножко своего мнения, щепотку принципов и ложку гордости. И вуаля! Новоиспеченная стерва-сука-дрянь готова.

Все эти нищеброды, маменькины сынки, кобели, неисправимые эгоисты живут припеваючи только из-за того, что есть не требовательные женщины. Те, которые согласны на все, лишь бы иметь мужика в постели по ночам. Пусть даже с вялым членом. Для таких всегда плохонькай, но ведь свой. Ну и еще из-за тех баб, которые до сих пор не научились думать головой, поэтому живут рефлексами. Влюбились - и понеслась пизда по кочкам. Что хочешь с ними делай, хоть к батарее приковывай, хоть башкой об стены долби, изменяй, бухай, ссысь под себя, они мужика все равно не бросят. В глазах пелена, в мозгах - неадекватность. Любовь же. Как животные, честное слово. Никогда не опускайся до таких. Не бойся ставить себе планку выше. Не задирай ее неадекватно, но поднимай постепенно по мере своего роста. Чем серьезнее рядом с тобой мужчина, тем больше тебе будет хотеться расти самой и ему соответствовать. Расти в свое удовольствие, а не выбиваться из последних сил, чтобы прокормить себя, детей и еще лентяя, который занимается только тем, что потрахивает тебя раз в неделю. Ну и медсестру из ближайшей поликлиники тоже заодно. Лучше уж вообще быть одной, чем подбирать с помоек всякую срань и пытаться вылепить из нее человека.

Настоящего мужчину ни о чем не приходится просить два раза. Он сам помнит обо всем, что связано с его девушкой. Ну, разве что, про день рождения ее мамы может случайно забыть. Подделку под мужчину приходится постоянно тюкать, чтобы он что-то сделал, и все равно ведь найдет отговорки, почему не сейчас, а в бесконечном "завтра". Настоящий мужчина без лишних напоминаний приедет, поможет, отвезет. Даже, наверное, спасет, если будет нужно, и не станет потом этим кичиться. Подделка сделает для тебя что-нибудь один раз, а потом десять тысяч раз припомнит: "А поооомнишь, я тебе три года назад картину повесил? Вот! А говоришь, я для тебя ничего не делаю". Настоящий мужчина поможет и не будет выпрашивать похвалу. Для него помощь женщине воспринимается как должное. Впрочем, ты его в любом случае похвалишь, потому что все его поступки вызывают восхищение. Подделка? Ну а что подделка? Если и совершит для тебя хоть один поступок, то потом будет годами требовать, чтобы ты ему в ножки за это кланялась: "Смотри, какой я у тебя хороший! Как я гвоздь ловко вбил, а! Всего с третьего раза. Чуть по пальчику себе не попал. Я ж герой, да? А ты меня не ценишь".

имя любимое твое мое именно

Что странно. Когда я переехала в эту страну (16 лет назад) моими первыми подружками стали девочки - Аня и Яна.

Из школьных лет я вынесла одну Яну, которая вообще-то из другой школы, но нам не мешало.

В колледже нашла свою душу в лице Ани.

И до сих пор самыми близкими людьми мне оставались Аня-колледж и Яна-школа.

Но вот я поступила на вышку, и угадайте как зовут 2 девушек из всего потока в 130 человек, с которыми я общаюсь лучше всего?

Аня и Яна.

У людей, которые мне звонят и спрашивают "с кем я?" должно быть железное терпение и отличная память.

Что,блять, не так с этим миром???

Мальчика, которого так мило поддерживали вчера, уже обвиняют в расизме, потому что кто-то там где-то там бездоказательно сказал, что он кого-то там когда-то называл "ниггером". Его сестра уже не раз сказала, что Китон никогда такого не говорил и её мать не ведет аккаунтов по сбору денег.

ИЗ-ЗА ФЛАГА КОНФЕДЕРАЦИИ,мать его. Слова старшей сестры:“I am from the south. You’ll see a million flags like that. Doesn’t mean we are racist.”/Мы с юга. Тут Вы увидите много подобных флагов. Это не значит, что мы расисты.

Бедного парня начали массово обливать говном, травить и делать всё возможное, чтобы жизнь его была намного хуже. А теперь представьте себе, что только вчера все эти люди, которые еще вчера шли против издевательств, массово издеваются над мальчиком, не имея НИКАКИХ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ТОГО, что информация о расизме с его стороны является верной. Я очень рада, что осталиcь ещё люди, которая всё ещё за него, которые всё еще поддерживают парня. Но это метание со стороны селебрити из стороны в сторону, лишь бы угодить народу, отсутствие собственной точки зрения и мнения, меня просто угнетает.

Знаете в чем моя проблема ? Я абсолютно не умею выбирать слова ,когда я очень злая или огорчённая . Я могу спокойно сказать такую Хуйню ,за которою будет потом долго стыдно. И мне похер ,кому я это говорю . Вот я вчера такую хуйнб ляпнула Ирошникову. Стыдно пиздец просто. Он то не виноват в том ,что у меня завал везде , потому что я сама все делаю за всех .хотя он тоже как сука себя вчера повёл . Потому что я ненавижу немытую посуда , а он ее просто назло не помыл. Ну посмотрю сегодня на то , как он себя поведёт. Если как уебан , то я буду думать , что делать , потому что , когда у него был завал по работе я и жрать готовила и мыла все сама все это время и убирала в хате. Односторонне я не позволю это говно что бы происходило

Мое скандинавское настроение на эти темные, холодные, зимние ночи.

Что знает Джордж Мартин о зиме? Мудак. Об этом знаем только мы, жители настоящего севера)

Самым ироничным считаю подарок Библии с отмеченными в ней заповедями и припиской "несколько причин, за которые ты точно попадешь в ад". И я бы оскорбился, если бы не получил её от того, кто нарушил абсолютно все заповеди и гордился этим. Очень жаль, что у меня нет возможности передарить её тебе снова, потому что в отличие от меня, ты уже в аду. С днём смерти, хуила.

Не верю, что снова сюда вернулась и что-то пишу.
По правде говоря, жизнь сейчас что-то странное напоминает. Может, попозже напишу полноценный пост и хоть немного вспомню, что такое писать объемные тексты на русском языке, а то от английского уже голова кругом идет, спасибо лингвистике.

Enhance Your Lifestyle with Chopard Replica Watch

Chopard replica watches are very better known for their good quality and unique perspective. For the style conscious persons, the timepiece is extremely great for fantastic selection. It is possible to wear them top replica watches as a way to individualize your look or modernizing your splendor every day chopard happy sport replica. Without any doubt, they these are known as elegant design and of high-quality and exact moment just as the primary. Oahu is the form of observe which everyone is troubled to intensify their attire. Every bit of the observe is sold at very cost effective selling prices. Meaning, they can be reasonably priced along with the normal persons can be helped by it without having harming their banking accounts.



Chopard replica watches are essential add-ons for gentlemen a lot more to ensure that they are kind and masculine. Several types are set in dark colored colorings which show rough air and cool. Being truthful, the chronographs can create in deeply perception due to the fact which the exact time scars the principle aspect. Chopard chronographs are globally established from the sports athletes along with the sportsmen . The reproduction sort of Chopard chronographs include all the features that are found in the primary models.



The materials employed for the creation of reproduction Chopard are of high quality just as the primary. This is among the features that produce the wrist watch more complicated to tell apart with the primary. Should you decide on Chopard replica watches, you can put on them for any risking situations. You haven't anything to concern yourself with in the event that it's thieved out from the crooks. This is because you can easily invest in a few or maybe more than two as long as it's going to only amount to tiny proportion of the primary. You can examine several styles with the web shop wherever and also hardwearing . at reduced amount yet still may well avoid some acceptable quantity.



Please visit Chopard for more information.

Excellent Level Heuer Replica Watch Is The Best Initial Option

Before, designer watches were being just deemed as electronic timers for individuals. Having said that, few people replica cartier can buy the famous brand brands like Omega, Rolex watch and Label Heuer and so on. Individuals frequent people serve them with wish with all those very affordable imitation designer watches replica tag heuer monaco. Of these replica watch, a lot more people have a tendency to get Label Heuer replica watch so that you can exhibit their style flavour facing people.



If you desire to content the approach to life in the renowned or wealthy, the best technique is to put on Label Heuer fake designer watches. A number of people may well worry about the design superiority these Label Heuer fake designer watches. I think that must be a needless get worried. The two primary advantages of shopping for these Label Heuer fake designer watches. To begin with, you don't need to to pay lots of cash of these reproductions. Second, these reproductions are the costliest and main brandnames. Men and women always like to indicate independently facing their good friends, family members and friends, specifically facing their preferred females . The ideal way to show your cultural type is by showing these Label Heuer fake designer watches.



Even if you can not locate a true diamonds an additional higher-importance gems of these fake Label Heuer designer watches, you can be sure that the style of these imitation designer watches are really digital photographs in the first versions. It'll need a prudent pro to distinguish them through the first. These Label Heuer fake designer watches wear&rsquot expense a lot of cash, they seem precisely the same while using high-priced the one which just put on from the abundant people. It is precisely why the need for Label Heuer imitation designer watches is enormously escalating. I do believe you happen to be quite astonished at these Label Heuer replica watch. For instance, the logo in the check out manufacturers is explained in depth of these reproductions.



First and foremost, it is really a prudent financial commitment to purchase Label Heuer replica watch.

Please visit Tag Heuer for more information.

Так часто слышала, что я сильная. Меня вроде и ломали, а я все равно здесь, улыбаюсь. Пережила такой ад, без сравнения с другими, то был мой личный ад. Горела заживо практически. А теперь мой страх - боль. Да и черт бы побрал, если она физическая. Когда рвут душу, сердце - это другое. И я отказывалась открываться, впускать чувства. Но в итоге сдалась, поверила. А что сейчас? «Давай расстанемся», ну, давай. Это переживу тоже. Но обещаю себе больше никогда никому не давать столько силы надо мной и моими чувствами.

я вообще всегда, даже в школе, боялась влюбиться. насмотрелась фильмов, начиталась книжек о всех горестных чувствах, сопровождающих любовь и как-то старалась себя от этого отгородить. но потом встретила человека, который долго-долго пытался доказать мне, что он сможет сделать меня счастливой и что с ним мне не грозит испытать боль. и я наивно поверила во все это, прикиньте, да? и сейчас этот же самый человек режет меня так, как никто и никогда и даже не осознает, насколько хуевые вещи он творит. как вот в этом мире жить? как доверять? как не бояться любить?

даже во сне, мне надо расстаться со всеми привычными, вещами и людьми и бежать.

нам обоим снятся какие-то странные сны. может это конец года может перегрузка. но я хочу их запомнить. давно не было таких ярких эмоций)

В детстве я обожала принимать горячую ванну. Я брала нашу старую деревянную пробку, вставляла ее в слив, и ждала, пока вода достигнет горла, а затем лежала в ней до победного, представляя будто бы купаюсь в море. Когда мне надоедало, я вытаскивала пробку и следила за убыванием воды. Мне был интересен сам процесс: вода звучно стекает в слив, оставляя меня одну в этой железной посудине.

Сегодня со мной творилось похожее. Дежавю родом из далекого прошлого. Неожиданно кто-то вытащил внутри деревянную пробку, и все содержимое ухнуло куда-то вниз. Мне стало плохо, к глазам стали подступать предательские слезы. Если бы не самый разгар третей пары, аудитория, заполненная одногруппниками, самостоятельная работа, смогла бы я взять себя в руки? Накатившие эмоции сдерживались усилием воли. То, чего я так безумно хотела, моя давняя и горячо оберегаемая мечта снова прошла мимо меня. То, что последние несколько дней пробудило во мне острое желание бороться и действовать, ярким спектром волнения скрашивало мои будни – ушло к кому-то другому. Я взяла свои вещи и с бесцеременным: «Мне нужно идти», выбежала из аудитории словно ужаленная, отчаянно хотелось переместиться домой, дать волю горечи поражения, спрятаться под одеялом и не высовываться пока не полегчает. Давно я не плакала так.

Пытаюсь вытеснить из своей головы недостойные мысли словами:

«Значит, ему было нужнее»

«Стало быть, он заслуживает этого больше тебя»

«Возможно, он хотел этого сильнее, чем ты»

Cтановиться тошно. Эти пустые бесформенные фразы не оказывают никакого терапевтического воздействия, потому что: Сколько еще будет тех «кому нужнее»? Скольких еще мне нужно пропустить вперед себя? Как сильно я должна впахивать, чтобы попасть в число этих счастливцев? Отдать. Уступить. Проиграть. Ведь. Это. Так. Честно. Так честно. Честно. Честно и справедливо.

Падать с высоты своих притязаний невыносимее всего. Я устала чувствовать себя неудачницей. Ошибкой в семье выдающихся личностей. Я устала от того, что, несмотря на все мои старания, действия, бесконечное самоедство и непомерно высокие требования, планка, которую я хочу перепрыгнуть всегда выше моей головы. Устала жить без удовлетворения от того, кто я и где я. Устала притворяться, скрывать, прятаться. Устала быть в центре вечного «Ничто».

"Секрет моего уникального отношения к людям в том, что я к ним никак не отношусь".

Фраза стара, как этот мир, зато работает почти идеально. И мне нравится. Зато я почти всегда сохраняю искренность. Например, я не знаю, какие случайные люди посещают эту страницу, но я уже их недолюбливаю. Всех и почти без исключения. С вершины своего сказочного самомнения, разумеется. И никому практически не верю. Не потому что так возжелала моя природная вредность, а потому что это практично.

Не будь я еще и сказочно ленива, я бы и в форме земного шара усомнилась. Но вот беда - бегать и проверять мне совершенно не хочется. Ни вас, ни земной шар

Потому я останавливаюсь на том, что безосновательно не доверяю. Все равно процент ошибок выходит куда меньший, если не сказать, что нулевой.

И самое главное было написано ещё Булгаковым - никакого предпочтения.

Если кто-то вдруг решил, будто к нему я отношусь хоть на йоту иначе - о, это смешно. Я могу относиться иначе к паре-тройке человек, которые этого заслужили. Не более того. Все остальные, как правило, не видят смысла общаться со мной т.к натыкаются своим миловидным лицом на стену изо льда, холода от которого хватит, чтобы ввергнуть в вечную зиму всю планету.

Ни секунды я не думала ни об одном своём собеседнике лучше, чем об остальных. И хуже тоже. Можно сказать, я обо всех мыслю одинаково плохо. Или хорошо. Понятие вполне себе относительное. Каждый хорош по-своему и по-своему плох. Судить за одну сторону - примириться с существованием другой, а я не собираюсь мириться с чем-либо в людях, которые мимолётом в моей жизни. Поэтому я признаю сразу две стороны, сохраняя позицию наблюдателя.

Таким образом, заблуждения по части ненависти и милости - абсурдны.

Ах да, мое высокомерие шепчет мне, что в какой-то иной реальности боги мыслят так же. Им всё равно насколько вы талантливы, вежливы, красивы или умны. Боги всех ненавидят. Или любят. Зависит от того, к какой вере вы себя успели приписать, возможно.

Иным словом, тоже не делают никаких предпочтений. И если не с презрением относятся к зевакам, то, пожалуй, с безразличием - вот самый подходящий термин.

А почему я пишу это?

Во-первых, на часах 4 утра и мне чертовски скучно. Во-вторых, подобное ведь всё равно никто не читает. Но, если бы читали, оно бы дошло до неограниченного числа абонентов.

И ещё, сюда можно прикрепить милую картинку. Она смотрится здесь намного лучше, чем в десятке других записей, которые я делала и которые я сделаю.

Ммм, да, пожалуй, эта вполне сойдёт.

я больше не думаю о плохом. я больше не хочу чувствовать себя разбитой. я вообще больше не хочу чувствовать.

Рукожопость иногда заключается в том, что с моим монитором стоило бы во-первых, пользоваться хотя бы иногда "готовыми палитрами", а во-вторых, проверять цвета сразу, а не ебашить полночи, чтобы при проверке потом охуевать с того, что получилось.

И вот я все это видела в очень красивых нежных тонах, а на выходе получила и ярко-голубой, и какой-то салатовый, которого и в помине не было, и вообще все выглядит довольно кислотно.

Переделать, конечно же, не проблема, но я просто не в первый раз наступаю на эти грабли и поэтому мне смешно. На самом деле, я раньше замечала такое несоответствие, но оно было либо не критичным, либо картинка на выходе выглядела ярче, чем изначально, на что я и делала всегда скидку, учитывая это при выборе оттенков. А тут такая кислота внезапно получилась, что даже я не ожидала.

Но время почти четыре утра и я даже рада, что есть чем заняться в ближайшие пару часов.