Итак, 22:43. Сколько меня не было здесь? Понятия не имею. О чем писать? Ну не знаю. Душевные терзания? Присутствуют. Я просто хочу что-то написать. Но давно не пишется, потому что с телефона выходит не то, а компьютер сломался. Дико любила писать сюда, когда под пальцами щелкали клавиши и большой экран, с которого на меня смотрели буквы, предложения, тексты. Но я попробую. Сегодня 12 декабря 2017 года, совсем чуть-чуть и закончится год, который пытается меня убить по сей день. В последнее время мне снятся жуткие сны обо всем и ни о чем. Я снова кричу во сне. Вдобавок вечерами мне не хватает воздуха и становится трудно дышать. Организм ноет. Душа ноет. Голова просто колется как минимум на 10 частей. Я запретила себе думать о человеке. Становится легче. Как ни странно, я выжила. Вчера моя память выдала лучшие дни 2016 года и слезы противно катились в уши, наушники намокли и выскальзывали. Я думала "Ну чего ты плачешь? Это же хорошие воспоминания, перестань". Мне хочется постучать своей головой об стену, потому что в каком-то уголке меня, живет дура надежда. Я дала этой надежде срок - до конца декабря. Да, конечно, очень банально, новый год-новая жизнь, но такие рамки мне помогут лучше. Поняла почему год не дал плодов в отношениях с ним. Я билась как баран об деревянные двери, переодически застревая своими рогами в них, которые мне никто никогда не откроет. Что бы я ни сделала. Был один шанс счастливого конца- он впускает меня в свою жизнь, в свое сердце, но цена оказалась слишком высока. То, что я не убиваюсь 24 часа в сутки, не рыдаю под все грустные песни, не значит, что все прошло. Нет, не так, это не значит, что хоть ЧТО-ТО прошло. Когда я захожу в папку с его(нашими) фотографиями, я чувствую как сильно я скучаю, как все еще слишком люблю. Я ничего не могу сделать с этим. Груз моих чувств тащу каждый день за собой. Сдалась ли я? Да. Я пробовала разными способами растопить его сердце, убрать глыбы льда между нами. Не вышло. Я буду беречь самые главные и любимые воспоминания. Не хочу знать ничего о его жизни, я не выдержу появление какой-либо особы в его жизни. Но счастья желаю и длинной жизни, я так сильно им дорожу, его жизнь ценная для меня.