12 декабря 2017 года в12.12.2017 05:36 4 0 10 2 В детстве я обожала принимать горячую ванну. Я брала нашу старую деревянную пробку, вставляла ее в слив, и ждала, пока вода достигнет горла, а затем лежала в ней до победного, представляя будто бы купаюсь в море. Когда мне надоедало, я вытаскивала пробку и следила за убыванием воды. Мне был интересен сам процесс: вода звучно стекает в слив, оставляя меня одну в этой железной посудине. Сегодня со мной творилось похожее. Дежавю родом из далекого прошлого. Неожиданно кто-то вытащил внутри деревянную пробку, и все содержимое ухнуло куда-то вниз. Мне стало плохо, к глазам стали подступать предательские слезы. Если бы не самый разгар третей пары, аудитория, заполненная одногруппниками, самостоятельная работа, смогла бы я взять себя в руки? Накатившие эмоции сдерживались усилием воли. То, чего я так безумно хотела, моя давняя и горячо оберегаемая мечта снова прошла мимо меня. То, что последние несколько дней пробудило во мне острое желание бороться и действовать, ярким спектром волнения скрашивало мои будни – ушло к кому-то другому. Я взяла свои вещи и с бесцеременным: «Мне нужно идти», выбежала из аудитории словно ужаленная, отчаянно хотелось переместиться домой, дать волю горечи поражения, спрятаться под одеялом и не высовываться пока не полегчает. Давно я не плакала так. Пытаюсь вытеснить из своей головы недостойные мысли словами: «Значит, ему было нужнее» «Стало быть, он заслуживает этого больше тебя» «Возможно, он хотел этого сильнее, чем ты» Cтановиться тошно. Эти пустые бесформенные фразы не оказывают никакого терапевтического воздействия, потому что: Сколько еще будет тех «кому нужнее»? Скольких еще мне нужно пропустить вперед себя? Как сильно я должна впахивать, чтобы попасть в число этих счастливцев? Отдать. Уступить. Проиграть. Ведь. Это. Так. Честно. Так честно. Честно. Честно и справедливо. Падать с высоты своих притязаний невыносимее всего. Я устала чувствовать себя неудачницей. Ошибкой в семье выдающихся личностей. Я устала от того, что, несмотря на все мои старания, действия, бесконечное самоедство и непомерно высокие требования, планка, которую я хочу перепрыгнуть всегда выше моей головы. Устала жить без удовлетворения от того, кто я и где я. Устала притворяться, скрывать, прятаться. Устала быть в центре вечного «Ничто». Блог SANSHINECATСолнечный кот Личное