столько времени прошло, а я ещё ни строчки о тебе не написала.

это так странно. особенно для меня.

я, признаться честно, не помню нашей первой встречи. не помню, как услышала твоё имя. я даже не помню того момента, когда поняла, что влюбилась в тебя.не помню, как впервые словила кайф от твоего голоса. как начала следить за каждым движением. когда начала собираться на тренировки за час до выхода, надеясь там тебя встретить и хоть чем-нибудь на секунду остановить на себе твой взгляд. не помню, как всё это случилось. не помню время, помню только ощущения.

единственный момент, который я помню - это как я расстроилась, ещё подумав про себя "ну вот, а я надеялась, он будет симпатичный", когда к нам впервые зашёл новый стажёр - ты.

если бы тогда мне сказали, что, спустя полгода я буду иссыхать по тебе, не мочь смотреть в твои глаза, трястись перед возможными встречами и молиться, чтобы их не было, чтобы ещё сильнее не влюбиться в тебя, в мою несбыточную мечту, если бы мне сказали это, я бы посмеялась. меня бы просто разразило хохотом.

но сейчас мне уже не до смеха.

я не знаю, как описать это чувство - любовь, не любовь, мне, по сути, плевать на это. скорее всего, ещё не придумали слова, чтобы описать мои ощущения.

это бессильное постоянное противоречие: хочу увидеть-хочу не знать; возраст не помеха-возраст самое большое препятствие; я ему не нравлюсь-ещё не всё потеряно, и так до бесконечности.

что делать? зачем?

я не знаю ответов на эти вопросы.

вроде, всё было тихо и мирно, я молча убивалась болью, то ненавидя её и прогоняя, то наслаждаясь и полностью отдаваясь ей одной.

но.

эта последняя новость добила меня.

я не знаю, каким образом это относится ко мне, но осознание того, что у его близкого друга точно такая же ситуация, что ему, возможно, уже без малого двадцать лет, что он, учась на первом курсе университета влюбился в пятнадцатилетнюю школьницу и счастлив с ней уже не первый месяц сжирает меня изнутри.

такая прямая непрямая параллель, как будто чётко даёт мне сравнить их и "нас" и сделать вывод.

вывод о том, что у них может всё быть хорошо, а у нас - нет.

о том, что мне не о чем надеятся и не за чем это делать.

мне нужно забыть тебя, переключиться, оторвать от себя эти чувства, стереть воспоминания, мечты.

это означает, что я должна сдаться.

но я не хочу.