Это просто Вьюи блог

столько времени прошло, а я ещё ни строчки о тебе не написала.

это так странно. особенно для меня.

я, признаться честно, не помню нашей первой встречи. не помню, как услышала твоё имя. я даже не помню того момента, когда поняла, что влюбилась в тебя.не помню, как впервые словила кайф от твоего голоса. как начала следить за каждым движением. когда начала собираться на тренировки за час до выхода, надеясь там тебя встретить и хоть чем-нибудь на секунду остановить на себе твой взгляд. не помню, как всё это случилось. не помню время, помню только ощущения.

единственный момент, который я помню - это как я расстроилась, ещё подумав про себя "ну вот, а я надеялась, он будет симпатичный", когда к нам впервые зашёл новый стажёр - ты.

если бы тогда мне сказали, что, спустя полгода я буду иссыхать по тебе, не мочь смотреть в твои глаза, трястись перед возможными встречами и молиться, чтобы их не было, чтобы ещё сильнее не влюбиться в тебя, в мою несбыточную мечту, если бы мне сказали это, я бы посмеялась. меня бы просто разразило хохотом.

но сейчас мне уже не до смеха.

я не знаю, как описать это чувство - любовь, не любовь, мне, по сути, плевать на это. скорее всего, ещё не придумали слова, чтобы описать мои ощущения.

это бессильное постоянное противоречие: хочу увидеть-хочу не знать; возраст не помеха-возраст самое большое препятствие; я ему не нравлюсь-ещё не всё потеряно, и так до бесконечности.

что делать? зачем?

я не знаю ответов на эти вопросы.

вроде, всё было тихо и мирно, я молча убивалась болью, то ненавидя её и прогоняя, то наслаждаясь и полностью отдаваясь ей одной.

но.

эта последняя новость добила меня.

я не знаю, каким образом это относится ко мне, но осознание того, что у его близкого друга точно такая же ситуация, что ему, возможно, уже без малого двадцать лет, что он, учась на первом курсе университета влюбился в пятнадцатилетнюю школьницу и счастлив с ней уже не первый месяц сжирает меня изнутри.

такая прямая непрямая параллель, как будто чётко даёт мне сравнить их и "нас" и сделать вывод.

вывод о том, что у них может всё быть хорошо, а у нас - нет.

о том, что мне не о чем надеятся и не за чем это делать.

мне нужно забыть тебя, переключиться, оторвать от себя эти чувства, стереть воспоминания, мечты.

это означает, что я должна сдаться.

но я не хочу.

запрети мне, господи, помнить линию его плеч,
помнить разность его гримас и кривых ухмылок.
запрети мне помнить гортанную его речь.
и каков он бывал беспощаден, красив и пылок.

отведи же, господи, от его ненасытных ласк.
от его острых скул и рук, пахнущих чистым, свежим.
дай мне, господи, безразличнейшую из маск.
дай мне, господи, время, чтоб вышла нежность.

запрети мне, господи, помнить, как облака
словно клёцки, плыли низко над головою.
как рвала я письма его в клока,
как мольба просилась собачьим воем.

не позволь ему больше меня собрав
всю в ладони видеть насквозь, нагую.
сделай так, чтобы он отпустил рукав,
когда сердце безжалостно атакует.

запрети мне, господи, помнить курчавый волос,
помнить смех его и какой он любил табак.
запрети мне мысленно слышать надменный голос
и идти на него послушною, как раба.

запрети мне, господи, помнить его лицо,
помнить как обдувало нас с ним морским муссоном.
и какой медный вкус оставался, словно бы вдруг лизнул кольцо
когда он подползал целовать меня тёплый, сонный.

запрети мне, боже, не только помнить, но даже знать,
что он где-то есть, что он спит в изголовьи чьём-то.
что он любит по-прежнему чай без сахара, вермут и танцевать,
и ему безразлично, что я отпустила чёлку.

пощади же, господи, эта дурь
так ломает, крутит, что проще слететь с катушек,
чем выйти в дамки.
дай ответ мне, боже, сколько в небе застывших крошек
и давно ли, господи, у тебя столь карающие повадки.

запрети мне, господи, солнце его ресниц
вспоминать.как волнами лизало ступни.
как бежало токами меж ключиц
то, что пагубно и преступно.

но я помню окно автобуса, ливень, пятница.
ты гуляешь с крестницей, а автобус пятится.
на углу бистро, она плачет, они прощаются.
а я слышу шёпот: "глупая, глупая,
если уж от таких уходят, то больше не возвращаются".

а что слова? они всего слова,

трухлявы, и пустынны, и безлики…

и даже самые пронзительные крики

не выразят так много никогда,

как тихое движенье рук,

безмолвье губ, но, главное, глаза,

твои глаза.

я понял с высоты ушедших дней,

бессонных и бессмысленных ночей,

ненужных пробуждений, вялых снов,

кому-то сказанных зачем-то слов,

знакомств, рукопожатий и речей…

я понял с высоты земли ничьей,

что если что и было у меня,

так это тихое движенье рук, безмолвье губ,

но, главное, глаза,

твои глаза

когда вдали, внизу блеснет река,

и солнце растворяется в деревьях,

и в три-четыре домика деревня,

да не деревня даже, ерунда…

и взгляд теряет полотно дороги,

и к тормозу вдруг тянется нога…

и не поймешь, зачем спешишь, куда,

и раствориться хочется в природе

иль всю ее сполна вобрать в себя.

так погрузиться хочется в твой взгляд,

войти в него и стать его частицей,

и, если что-нибудь когда-нибудь случится,

понять, что только сам во всем был виноват,

что уберечь не смог, не удержал тогда

я тихое движенье рук,

безмолвье губ,

но, главное, глаза,

твои глаза..