осознание, грань, саморазрушение

все сегодня нормально, знаете. не то чтобы хаос в моей голове прекратился, но сегодня все спокойно. с утра мы выступали с танцем в школе, и это было великолепно. отрывалась на сцене как могла, хоть и выучила движения только вчера. по сути меня взяли танцевать только потому, что отказалась от этого другая девочка. обидно, но я повела себя вполне непринужденно. просто немного обидно от осознания того, что эти люди уже никогда не примут меня. я поменялась, я уже не чувствую такой сильной ненависти к людям. головой понимаю, что ничего не изменилось, но меня уже не так раздражают люди, я даже, кажется, пытаюсь идти на контакт с ними… правда меня отталкивают то и дело.
я не могу понять… как мне жить. во мне на данный момент борятся две сущности, каждая периодически напоминает о себе, некий личностно-ролевой конфликт. это важно: с одной стороны, я хочу общаться с людьми, я хочу быть коммуникабельным человеком, жить с людьми и любить их, слушать ту же музыку, что и они, разделять их ценности… но в то же время осознаю, что не могу. в моем поколении все на поверхности, чтобы быть лидером, ты не должен тонуть слишком глубоко. в себе, в людях, в чем бы то ни было. а я немного интроверт. интроверт, который стал задавать слишком много вопросов, на которые ответа не получит, сам знает это и все равно не может закрыть свой рот. в общем, я слишком много думаю, анализирую, я слишком серьезна, слишком… слишком все. я могу быть реальной занудой, не позволяю себе, но могу. мне нравится общаться с людьми, но это дерьмовое чувство, когда ты понимаешь, что, стоит тебе лишь начать открываться дальше для них, раскрывать свое темное замороченное Я, они начнут отворачиваться. к тем, кто веселее, к тем, кто плавает на поверхности, так ведь проще. гедонизм сплошь и рядом. я очень хочу быть на волне с людьми, но боюсь, что во многом не понимаю их, и они не понимают меня. я не человек своего века, я боюсь людей в какой-то степени.. от них можно ожидать чего угодно, человечество - зло. плохо, что я это поняла слишком рано. завидую своим родителям, которые в 20 жили с теми же взглядами на жизнь, что я в 13. а я слишком тяжелая на подъем. снаружи я странная, но вполне годная для компромиссов. однако внутри меня постоянная борьба. борьба чувств, эмоций, мыслей. непрекращающаяся, беспрерывная. и, самое удивительное, что понимают меня только такие же странные, тяжелые на подъем люди. мне хочется верить, что в каждом человеке, каким бы аморфным ублюдком он ни был, есть глубина. я не знаю, правда это или нет, но иногда я изо всех сил стараюсь найти что-то наподобие глубины внутри человека, однако у меня получается только плескаться на мелководье. материализм, практичность, стереотипность… и я пытаюсь не верить себе, делая выводы, что все безнадежно. да, мой недостаток: я до самого конца верю в лучшее в людях, верю, что человек исправится, что он налажал не потому что ублюдок, а потому что… сложилось так.
мне стало интересно читать книги, раньше не было такого. пусть получается это делать не так часто, но… я вижу, что это лучше во всех смыслах слова, чем какое-то ТВ, например. я и раньше знала это, но теперь чувствую на себе.. у меня есть маленький страх: я боюсь сойти с ума от мыслей в моей голове, от перизбытка диссонанса, информации. эти мысли, которые я думаю, они слишком рано, слишком не в тему.
смотрела сейчас интервью одного человека, оно длится почти час. кажется, я начинаю немного бредить. раньше я не могла обратить на него внимание, так как была увлечена другим человеком. но сейчас… может это и есть судьба? может быть меня специально держали посредством другого человека от мыслей этой личности, чтобы сохранить мою детскую психику? я не фаталист, но предположение интересное. сейчас я видела его, мимику, жесты, слышала голос, слова.. просто поняла, что люблю его всей своей человеческой любовью. не маниакальной, сентиментальной.. она другая, будто бы платоническая. я готова отдать многое, лишь бы узнать больше его мыслей, почувствовать, как он. никого так еще не хотела почувствовать. мне рано, но я хотела бы. мне кажется, благодаря ему в какой-то степени я меняюсь сейчас, хотелось бы верить, что в лучшую сторону.
я немного странная, я знаю. если обобщить вышенаписанное - я хотела бы быть на волне с теми людьми, которые меня не принимают, и которых мне сложно понять, а им меня. потому что мне интереснее книгу почитать, почувствовать ощущение… на грани с осознанием и саморазрушением. в конце концов, я слишком привыкла к этому мраку. он всего лишь кажется более натуральным и естественным. боюсь быть собой, боюсь стать никому ненужной. зря, наверное, но это лишь потому, что внутри не прекращается борьба интроверта с экстравертом.
рассказать обо всем этом кому в реальности, у виска пальцем покрутят и скажут, что не знают меня, ну точно.