Знали бы вы, как мне страшно!
Вокруг меня окончательно все переженились. А те, кто переженились годом ранее - сейчас дружно нарожали детей.
И, я реально отстаю. Мне 23, и я напрочь не умею строить отношения, любить, и что важно - получать любовь.
Мне правда, не дано понять, как так: вас двое и вы вместе. Я - всегда одна. Ни один человек не произносил "мы", обращаясь ко мне - а я, уже лет 10 на все падающие звезды и праздники загадываю одно: найти своих и свое.
Не сбывается.
И сейчас, когда у всех вокруг все гладко, я сильнее ощущаю это одиночество. Да ладно бы я воздушные замки строила и принца ждала, я опустила свою планку на минимум: хорошее отношение к себе, и небольшое совпадение интересов. И это мне не дано.
Каждый раз, когда едва знакомый парень, не желая, даже попытаться пообщаться, поухаживать простым вниманием (да не о деньгах и подарках речь, а о вежливости и общении сейчас) сводит все к заявлению в лоб о "- Сексе без обязательств" - я понимаю, что совсем не та девушка, о которой хотят заботиться и в которую влюбляются.
Я не распутная, не доступная, адекватная и понимающая, я просто не цепляю, и моя цена всегда так низка, что меня можно обидеть, игнорировать, требовать что-то непристойное, не стесняться рассказывать мне о бывших и почти нынешних
Я не стою и никогда не стоила заботы, тепла, восхищенного взгляда и простого "- Как прошел твой день?". Ни от парней, ни от друзей.
Все дошло до того, что я больше закрылась в себе, а ведь раньше была очень заботливой и внимательной к другим. Закрылась, понимая, что никому не ценно что-то настоящее. Закрылась и убила в себе саму себя.
Я перестала чувствовать что либо к кому-то теперь сама, ведь знаю, каждый сценарий и слово и хоть убейте, что-то внутри не сдается. Что-то не дает мне среди ненависти к работе, бесконечной череды людей думать о хорошем.
А хорошего я не вижу. Я ищу, бьюсь везде и за все, и все всегда идет мимо меня, и сейчас это дошло до предела. Я плюю ненавистью, при слове "работа", в каждом парне вижу только похоть, в друзьях - эгоизм.
Мне страшно, что так будет всегда. Страшно, так и остаться одной и в то же время, страшно упустить все. Боюсь, что еще немного, и выскочу замуж за хорошего зануду, от которого меня будет тошнить, буду продолжать таскаться на нелюбимую работу, потом рожу детей и все равно не смогу закрыть эту дыру где-то в себе.
Я просто больше не могу, это раскалывает мою голову постоянно и толкает на очень плохие мысли, о которых я не могу никому даже сказать. Мне очень страшно, что вме останется так.
Я просто хочу быть где-то и для кого-то "Своей".
Nottheend.