"-Я завтра буду тебе ныть.Может легче станет.
-Чую, посиделки будут особо страдательными".
Итак, я достаточно готовенькая для длинного и такого вот поста. Благо во мне сидит яблочный сидр и чай. Встретились со знакомой, нанылись, я не выдержала и поплакала снова.На обратной дороге мы постоянно хотели лечь в сугроб и порыдать.Но в итоге я дома, слушаю трудный возраст и..поехали.
Я помню все. Да, было плохого дохуя.Ну как дохуя, не прям дохуя но было.С обоих сторон.Но сейчас я пробегусь по другой стороне, после чего я лягу под кровать, закрою глаза и буду лежать.Ну или мульты про мумий тролля посмотрю.Хотя зная себя, я выберу первый вариант.
Я помню, как мы познакомились.Как мы провели новый 2013 год друг с другом, болтая обо всем, узнавая друг друга до 6 утра.Мы тогда узнали, что очень похожи.И мало того, наша жизнь похожа.Я тогда уснула спокойной и счастливой.Ведь это был потрясающий новый год, потрясающее начало. Мы очень много переписывались, о всякой ерунде, дурацкие упоротые шуточки, фоточки, картиночки, в твиттере точно так же..Мы долго болтали о том, что как было бы здорово увидется.Ты тогда кстати подсела на Ван Дирекшн.И вот я собираюсь к тебе. Перед этим я написала тебе, что все мои фото полугодовой давности, когда я еще худая была и сейчас я боюсь тебе показаться в том виде, что я сейчас.Ты мне написала, что для тебя это не важно.Кстати помнишь я тебе видео сделала? Мы уже тогда называли друг друга ласково, уходили спать одновременно.. Ты просыпалась и сразу писала мне.Я просыпалась и писала тебе.А иногда я просыпалась и видела от тебя кучу сообщений, потому что теб не спалось и ты решила писать мне много, много бреда.
Ну так вот.Я так волновалась.27 марта-это день нашей первой встречи.Еще одна важная для меня дата. Мы тогда застряли в пробке, и ты писала мне, что замерзла.И я ошиблась немного в местоположении высадки.Но мы увиделись.Господи, у меня так сердце колотилось…да оно и сейчас колотится каждый раз, когда я понимаю, что через несколько минут увижу тебя и обниму.Все как в первый раз.ах да, до этого всего ты мне звонила и мы разговаривали по телефону.Ты тогда поднималась домой после магазина, и голос твой, слегка запыхавшийся..Я помню. А когда я приехала, в Питере еще лжал снег.Мы гуляли по невскому, ты мне рассказывала про ВанДи и все хотела дать мне их послушать хах.У меня на компе сохранились даже наши первые совместные фотки.Мы там такие дурашки; "з. А потом я чуть не опоздала на маршрутку. И у меня сохранена записка, которую ты мне положила вместе с подарком.Я все храню..
Я дико скучала по тебе потом.И примерно через некоторое время после нашей встречи, я начала понимать, что что то не так.Ну да об этом потом.
А помнишь, я приезжала и мы гуляли на Московской? У нас там было свое место.Такие круглые бетонные сидушки, и мы сидели и болтали обо всем.Я помню, как рассказывала тебе, что я вижу в облаках на небе.По моему это был мой второй приезд и мы стояли перед отправлением автобуса а ты обнимала меня крепко крепко и не хотела отпускать.
Я помню как уехала в дервню и ты без меня общалась с треем и еще кем то.я тогда жутко взревовала и долго плакала потом, сидя на полянке у леса и нервно дергая травинки.Мне очень жаль, что я тогда на тебя так наорала.Просто я боялась потерять тебя, что ты бросишь меня и будешь с ними.Тогда я начала уже отчетливо понимать, что не просто дружба это.А когда меня начали посещать мысли о том, как мы обнимаемся, целуемся и так дале..я поняла что все.Что сама не заметила как полюбила тебя.Меня так это напугало.Это было ново для меня и пугающе.я отгоняла эти мысли но каждую ночь они возвращались.
Как оказалось, ты испытывала тоже самое но молчала.
Я помню наши поздравляшки на "дружбовщину".Это было так мило и прекрасно..
И не задолго до моего дня рождения мы признались друг другу во всем. И ты предложила встречаться.Я была смущена, напугана и..счастлива.Ведь у меня появилась такая прекрасная девушка.У меня сохранены все твои признания в любви, все твои поздравления с др..В очередной март я съебала с практики и приехала к тебе.Тогда мы сидели на качелях в каком то дворике, держались за руки, ты лежала у меня на коленях и говорила что со стороны мы выглядим как две лесбиянки.Но мне было все равно.Мне было так хорошо..
А когда ты провожала меня, мы наконец-то сказали друг другу самые важные слова.Я тогда долго собиралась с духом, пока мы сидли на скамеечке и ждали отправления, но потом я резко поцеловала тебя в щечку и пошла на посадку.Я не знаю, что чувствовала в тот момет ты. Но мое сердце едва из груди не выпрыгивало.
А еще я помню наши твиттеры друг для друга.Где мы писали друг другу много милостей и пошлостей тоже.Точнее, тогда ты просто намекала мне на что то больше, чем поцелуи.И мы хотели обниматься и цловаться.И вот я приехала снова.Я могу путаться в хронологии, переставлять местами события..И перед тем как пройти на посадку я поцеловала тебя в губы.Ты не успела ничего понять, но я помню твои нежные губы, сладковатые на вкус..Все наши встречи были отдушиной для меня.Я ощущала себя неебически счастливой.
Я корю себя, что игнорила твои намеки насчет близости и агрессивно ответила на твой вопрос о свадьбе.Потому что потом, осенью, когда я еще и впервые с Катей увиделась, произошло сама знаешь что.У меня было ощущение, что у меня выдрали сердце из груди.Я тогда только ПОЛНОСТЬЮ осознала, какая идиотка.Как хорошо, что мы тогда помирились.И тогда мы уже осмелели и начали писать и присылать друг другу всякие пошлости..Я стеснялась, но желание тебя и любовь были сильнее смущения.Я все помню.Твои слова доводили меня до дикого возбуждения.
Я помню твой фанфик.Мне было так приятно..Я даже представляла это все..Я представляла наши занятия любовью еще до того, когда призналась в том, что хочу этого. Мы хотели быть первыми друг у друга.Я и сейчас этого безумно хочу. Мы строили планы на наш первый раз, ты писала, что хочешь меня отшлепать, что хочешь чтобы я купила себе костюмчик медсестры, что хочешь подарить мне милый наборчик и опробовать на нем.Ох, господи, я не буду писать здесь все это.Цензура цензура.Но я помню все.
Ох, милая как же я мечтала и мечтаю о том, чтобы заняться ЛЮБОВЬЮ с тобой.Почему ты не предложила скинутся и снять квартирку? почему..?
А помнишь как мы сидели под дождем, а точнее под сильным ливнем, в двух палочках на невском, укутанные в пледы и пили чай.Мне тогда ничеего не нужно было.Лишь бы этот момент продолжался вечно. У меня сохранены все твои письма.Я их порой перечитываю.Ох уж этот твой почерк. Твои подарки для меня-самые ценные вещи в мире. А в июле я приехала на день ВМФ и мы отлично погуляли.я носила твою кепку и наблюдала за тем, какая ты прекрасная.Я так люблю тебя фотографировать..у меня твоих фото на ноуте больше, чем своих.Ты такая прекрасная, нежная, женственная и чистая..Такая родная и теплая..А когда мы сидели в кофе хаузе, мы ели одно мороженое на двоих.И ты крепко сжала мою руку под столом. Ах да, мы почти всегда гуляли с тобой, держась за руки.А помнишь, как ты бегала по магазину игрушек и тыркала во все? Прекрасней тебя не было никого.Твоя улыбка освещает на сто миль вокруг.мне так уютно всегда с тобой.а как я долго ковырялась с тем, чтобы колечко спрятать в киндер, романтика и все дела.Я выбирала его хренову тучу времени.И выбрала самое красивое из всего, что видела.
Я помню, как мы покушали плотненько и пошли в кунсткамеру, дурашки ахах.Ты была в твоей кофточке с арбузиками.И когда я пишу, что хосчу арбузик, я имею в виду совсем не арбузик.А потом я плакала и ты вытирала мне растекшуюся тушь салфеткой, держа за руку. А когда мы спускались в метро-ты меня поцеловала.Два раза.Я помню твои губы на вкус.Кофейные, нежные, сладкие.Мои любимы губы.А твои руки это мой фетиш, потому что очень часто мне снится, как ты ласкаешь меня своими нежными пальчиками.Мне всегда хотелось увести тебя в укромное место и целовать, пробираясь руками под твою кофту и чувствыовать твои ласки и твое желание в ответ.
Когда ты рядом-мне хорошо, спокойно и уютно.Я ощущаю счастье.
Возможно, я не все тут написала, память то говно, но знай-я помню все.Твои объятия-самое уютное место в мире.
Я люблю тебя.И это больше, чем просто любовь.Это что то необъяснимое, настоящее, вечное.И это правда.Я чертовски хочу твоих поцелуев и хочу тебя, хочу ВСЕГО, что я писала раньше и напишу не раз.С тобой.Я люблю тебя, а ты дура.
Я чувствую, как слезы струятся по моим щекам, но я продолжаю писать.Тебе это явно не важно, ни горячо ни холодно.Но это важно мне.
Если бы можно было вернутся назад-я познакомилась бы с тобой снова.Ты часть меня, часть моей души, моя половиночка.Мы связаны ментально.И я это чувствую.
И Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ТО ЧТО ТАК ВЕЛА СЕБЯ.ТЫ ЭТОГО НЕЗАСЛУЖИВАЕШЬ. я не умею ненавидеть других, но я НЕНАВИЖУ СЕБЯ.Если бы можно было вернуться назад, я не стала бы себя так вести, правда.И все было бы хорошо.Ведь это я все разрушила своим поведением.Кто такое вытерпит.
А может быть я просто убила бы себя.Чтобы такой чудесный человек как ты не страдал от такой твари как я.
Ах да.Помнишь, мы выбирали тебе шапку и шарф.Мы потом ехали в метро и ты всю дорогу смотрела на меня и улыбалась.И я видела в твоих глазах любовь, черт возьми! и мне пару раз казалось, что ты наклоняешься, чтобы поцеловать меня.О черт, как же я этого хотела..
Не знаю, зачем этот выверт души.Я плачу и мне невыносимо больно.Потому что я хочу, хочу быыть с тобой, любить тебя и знать, что ты любишь меня, жить с тобой, делать всякие глупости..Но я урод, а не человек.Моральный урод, который своими ебаными руками убил свое счастье.И теперь я не знаю, куда мне деться.Хочется просто расцарапать лицо, разцарапать себя всю, добраться до сердца и вырвать его к чертовой матери.
А ты в это время ходишь на концерты с другими.Хоть бы раз предложила мне.Я ведь тоже слушаю окси..
ты так для меня важна.Я прощала и прощаю тебя.Потому что гордость и все эти принципы просто идут нахуй.ты часть моей жизни, ты мое солнце и без твоей любви мне просто не в кайф.Твоя любовь-это то, что давало мне крылья.
Я скучаю скучаю скучаю а ты все не едешь.Я люблю тебя, жду тебя, как чертов хатико и буду ждать.Надежда-это все, что у меня осталось.Для тебя делать вид, что все хорошо.А ночью выть от мыслей, как волк на луну.
Я помню все твои вкусы.Я знаю тебя лучше, чем твои родители.Ты для меня все равно МОЕ солнышко, МОЯ любовь, МОЙ котик, МОЯ любимая, МОЯ малышка..Мне хочется пинать стены и бить их кулаками.Но я просто сейчас допишу это, лягу под кровать и к черту мумий троллей, к черту весь этот мир.
Я каждую секундочку думаю о тебе, я открываю твои фото на телефоне и планшете и смотрю на тебя, такую чудесную и любимую.Я переживаю за тебя каждый чертов день.Переживаю, что ты плохо спишь, что ты можешь быть недостаточно одета и тд.И все мои "напиши когда будешь дома" и тд-это "я люблю тебя". Только ты этого не понимаешь, и думаешь, что это просто забота..Но только так я могу сказать, что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Пора заканчивать.Итак очень много вышло.Меня ждут подкроватный пол, темнота и нежность (и другие песни).
