У меня было много проблем. Болезнь, смерть, рушилась наша семья, я жила не дома и заедала свои проблемы. Все, что я тогда ждала - выходных, а в выходные напивалась с девочками на дискотеке. Потом - мы напивались и среди недели, подросткам тогда легко продавали алкоголь. Позже, я немного одумалась, ушла из той компании и стала дружить с подругой детства. Мы не пили, нам было просто очень весело вместе, потом у нее появился молодой человек и она меня бросила. Тупо исчезла. Спустя 2 года она появилась вновь, и жалела, что бросила нашу дружбу, но это уже другая история.
Не могу описать то ощущение - бесконечной пустоты внутри, которая ничем не заполняется плюс гормональные проблемы и я успешно весила трехзначную цифру. У меня не было абсолютно ничего: ни меня самой, ни счастливой семьи. У меня не было ни одного друга, что уж говорить о парнях.
Из алкогольной и пищевой зависимости перешла в игровую. Онлайн игра, где я нашла людей, и нашла его.
Мы играли вместе, потом, бросили игру и общались сутки напролет в айсикью, а созванивались всего-то два раза. Он стал необходимым мне другом.
Он жил в Москве и был раз в сто более одиноким чем я. Он искренне мной интересовался, и, меня это меняло. Он просыпался в мск в 4 утра, что бы разбудить меня в Сибири в 8, после - будила я, через три часа. Была куча слов и как ни странно тепла.
Он меня мотивировал.Помню, как до последних сил я бегала и вообще вкалывала над собой, мой вес полз вниз: минус 10, минус 20, минус 30…он должен был приехать в августе, мы общались почти год.
Когда он исчез, я подумала, что он умер, жила тогда тупо в слезах, т.к. не знала что с ним. Спустя тысячу попыток, мне пришел один ответ "Так будет лучше". Ну и на этом спасибо, хоть жив, прощай.
Спустя время, я много работала над собой. Не могла говорить с чужими - шла на работу среди людей, насильно ломала все комплексы.Появились и друзья, и я научилась со временем быть привлекательной и красивой, зависимостей никаких нет, к еде отношусь с опаской, как и к алкоголю, многое было после, но, пожалуй, именно он, был нужным мне толчком тогда.
Я стала красивой, прекрасно помню этот момент и перестала бояться других людей.
Сейчас, спустя много лет, нашла свой старый блог, где писала о нем и поняла - ничего не помню о нем, кроме имени и того, что он люто меня игнорирует. И о чем мы тогда болтали сутками?
Только спустя время, поняла, что у него были серьезные психич.проблемы и когда я выбралась со своих и захотела жить - нам стало не по пути. И сейчас, я бы ни за что не стала с ним общаться, но тем не менее, вместе с блогом нашла его эл.почту и все же написала ему доброе письмо, на которое он конечно же не ответил.
Не знаю, почему я все это вспомнила именно сейчас, но понимаю одно - мне ничуть не стыдно за себя. За себя любую. И привыкла и врядли уже отвыкну что бы там ни происходило броться за себя и свое. Потому что как ни крути я неубиваемый боец-оптимист, даже когда все слишком плохо, когда уже на грани - я не сдаюсь, и прекрасно понимаю, что это еще не конец. Хотя, мне бы очень хотелось уже жить без борьбы за что-либо, и, однажды, такой день настанет, я знаю.
Nottheend.