Первый раз я испытывала лишь чувство стыда. Но я успокаивала себя мыслью, что это ради нашего брака. Это мне кажется самая распространенная причина, которую женщины называют. Но в глубине души мы все признаем, что это все ради себя, хотя сначала я действительно верила, что я как героиня спасу свою семью. Но когда я вернулась домой, а муж не спросил меня, где я была, почему я выгляжу слегка помятой, и вообще от меня доносится посторонний запах алкоголя и другого мужчины, я разозлилась. Первый раз я делала все специально как бы небрежно, неосторожно, я желала оставить как можно больше следов. А все для того, чтобы он оценил мою жертву, заревновал и очнулся от сна. От нашего рутинного и кошмарного сна. Но он ничего не спросил, стена даже не треснула. Я решила повторить это с тем же мужчиной. Того не смущала, что я замужняя, а наоборот раззадоривало. Но второй раз это был уже страстно. Я была недолюбленна и недопонята, и как же мне было приятно внимание, ласки. Мне стало очевидно, что буду к этому возвращаться снова, уже со второго раза. Чем меньше муж обращает внимание, тем больше хочется играть по-крупному. Я ввязывалась в более опасную игру. Я ходила в клубы по выходным и пропадала ночами, прося подруг, если что подтвердить мое преступное алиби. А там, на вечеринках я наслаждалась тем, что никогда не смогла бы получить дома: безумной страстью. Для справки мне 30 лет, я не то чтобы стара, но это тот возраст, когда совсем не хочется отпускать хвост комет под именем беззаботная молодость. Мой муж чуть старше меня, да и возможно он эту комету отпустил давно. Но я так хотела, чтобы он помог сделать это и мне. Однако он считал, что раз я большая девочка, то должна это пережить сама. Он не видел ничего дальше своих представлений о жизни.
Подозрения появились лишь, когда у меня уже было три любовника. И я их всех любила. Та игра, которую я затеяла как разоблачающую, превратилась в прятки. Теперь вечером я всегда была дома, со своими мужчинами я встречалась лишь днем, на перерывах на работе, либо по выходным, когда сбегала из дома под предлогом, что я иду гулять с машейтаней. Но я все чаще стала замечать давящий взгляд мужа. Он довольно молчаливый человек. Раньше меня это не смущало. Он мог говорить о чем угодно именно со мной. Я знала, что его нужно лишь разговорить. Наверное, это был первый звоночек в нашей семейной жизни. Однажды я стояла на кухне, моя посуду и как всегда болтая о чем – то простом и незначительном, подчеркну - это было обычным делом наших вечеров в будние дни. Он всегда поддерживал эти пустые беседы короткими репликами и шутками. А тут я, продолжая говорить и намыливая очередную тарелку, в своей голове с ужасом поняла, что не слышала от него ответа с самого начала этой бессмысленной болтовни. Он ничего не говорил. Я медленно повернулась и увидела его, уткнувшегося в ноутбук. Не подумайте, что я мнительная. Но раньше ему это никогда не мешало. Молчание окутало нашу маленькую квартиру. Разговоры свелись до минимума, о том, что из продуктов нам надо купить и как прошел день на работе. Через месяц я просто почувствовала, как я угасаю. Хотелось вскрыть его черепную коробку и залезть внутрь, и сидеть там и слушать его мысли, потому что порой мне казалось, что даже в своей голове он молчит. Что мыслей там больше нет, о нас там больше нет мыслей.
Мужская и женская измена разительно отличаются, и девушка никогда не сможет спать с кем-то долго без привязанности. Когда меня начали подозревать, я поняла, что не хочу отпускать ни одного из своих любовников. Особенно самого главного - мужа. Своего первого возлюбленного я встретила в баре, он был по другую сторону барной стойки - барменом. Я отчетливо помню все обстоятельства этого знакомства. Это было после семейной ссоры, которые случались редко, но всегда по одному и тому же вопросу - скуки. Мой муж кричал на меня, что не понимает, что я от него хочу, что мне все время не нравится как мы проводим время, что он устает, а я его не понимаю. Мы не слушали друг друга, говорили об одном и том же на разных казалось языках. Я тогда психанула и ушла. Думала поехать к сестре, но она бы попыталась вправить мне мозги и убедить, что я неправа. Она считала, что я не ценю свой брак. Я бы не выдержала этого угнетения. В баре я хотела позвонить подругам, но эту идею я тоже решила отмести – эти женщины усердно притворялись, что они счастливы в браке, методично собираясь по выходным и выливая помои на своих мужей за их спинами, но всегда возвращающиеся вечером в точно отложенное им время, что бы продолжать притворяться. Я раньше тоже участвовала в этом спектакле, наверное, первый год в замужестве. Я думала так правильно, но потом решила, что лучше обсуждать проблемы с мужем. Никто же тогда не сказал молодой девчонке, что мужья не любят, когда их жены в чем-то их упрекают или бывают ими недовольны. Но это все равно было лучше, чем не уважать на самом деле человека, с которым ты построил семью все - таки основываясь на любви. Ссоры я готова была терпеть. В конце концов, когда все требования за годы брака произносятся вслух, поводы для скандалов исчезают. Каждый знает, что хочет их супруг и, конечно же, старается. Вернемся к моему первому любовнику-Сергею. Он слушал меня весь вечер, я пила и пила, рассказывая свою историю, он методично делал коктейли, но не отходил от меня. Потом он признается, что я была ему интересна как добыча, он сразу заприметил кольцо, и когда я начала жаловаться на мужа, решил что это отличный шанс, которым стоит воспользоваться. Когда изменяешь первый раз есть такая секунда, особенная, когда время замедляется. Ты попадаешь в временный вакуум где есть время подумать и передумать. Ты как бы переспрашиваешь себя еще раз: а стоит ли это того? Потом вспоминаешь свою квартиру, наполненную тишиной, и понимаешь, что тебе нужно услышать чье-то страстное дыхание рядом со своим ухом. Сергей, оказывается, закончил свою смену, и мы уехали к нему. Я восприняла наш секс как исполнение своего долга, я приду домой, признаюсь мужу, ведь он же сразу заподозрить меня в чем-то и он поймет, какая катастрофа нависла над нами. Я ушла от Сергея не оставив никаких данных, а он как будто все понимал и даже не ждал ничего. Но дома меня ждал выключенный свет и мерное сопение мужа. Никто не ждал меня домой, ни одного пропущенного.
Через неделю я, молча, ушла в тот же бар и переспала с Сергеем еще раз, в этот раз оставив ему свой номер. Так начались наши отношения, в которых каждый знал, что никто из нас ничего никому не обязан и не должен. Просто через какое-то время я поняла, что мне приятнее быть с Сергеем, чем со своим мужем. Я поняла, что попала, но пыталась себя убедить, что я смогу сделать выбор, когда настанет время.
Возникает логичный вопрос, почему я не остановилась на одном любовнике? У меня есть достаточно по крайней мере для меня логичный ответ – привязанность. Понимая, что начинаю завязывать отношения, не здоровые, но у же серьезные отношения с Сережей, я решила, что мне нужно отвлечься и от него. Мой муж продолжал жить в своем мире, в который у меня закончился пропуск видимо, меня это жутко раздражало, я начинала цепляться буквально ко всему, только бы видеть, что он реагирует, что он хоть живой. А после ссор, как бы имея причину, я сливалась на какие-нибудь гулянки. Я ждала выходных каждую неделю как праздник, совсем не желая загнивать дома, рядом с ходячим трупом. А тогда я видела своего мужа именно таким. Я вообще не представляю, как его мозг не расплавлялся пока он сидел дома. Иногда я пыталась его звать с собой, но он вяло отвечал отказом, мол, он хочет насладиться ничегонеделанием дома. Вобщем все эти обстоятельства давали мне возможность спокойно гулять и видимо не вызывать никаких подозрений. Клубы, бары, дискотеки все это вызывало во мне нереальный приток энергии. Мне казалось, что мне снова 20, я свободна от последствий своих поступков, а мужское внимание, с которым в таком месте столкнется любая девушка, вызывало бурю приятных эмоций. Конечно, мне нравилось, как со мной кто-то флиртует, делает комплименты, угощает и страстно прижимается к тебе во время танца. Но я не позволяла себе ничего большего. Я не желала ничего бессмысленного, как в первый раз. Я, наверное, тогда вообще ничего не желала, кроме как быть независимой от любого мужчины. Но наоборот попала в сети. Вот так танцуя один раз с одним молодым человеком, я вдруг почувствовала просто плотское желание и, нарушив свои же убеждения, поехала к нему. А потом съездила к нему еще пару раз. Мне нравилось, что мы в принципе ничего не знаем друг друге. Просто секс. Я приезжала домой, ложилась рядом с мужем, а все мое тело покалывало от возбуждения. Я шла в брачную постель прямо с места преступления, и это чрезвычайно захватывало дух.
Его имя Иван. Я влюбилась в него. Я отделила себя от той другой замужней женщины и начала любить его, как будто у меня и нет багажа за спиной. А он влюбился в меня. Состоятельный мужчина, который мог завлечь любую девчонку к себе, влюбился в меня как мальчишка. Вместе мы забывали обо всем. Один раз я сказала мужу, что поеду на дачу к коллеге. Я придумала историю, что Иван мой коллега, а муж верил. Ни капли ревности, хотя я не скрывала, что это мужчина. Он отпустил меня. И мы провели вместе незабываемые выходные. Когда мы с мужем тоже проводили такие выходные. Он любил природу, костры и песни под гитару. Я тогда так хотела, чтобы он увязался со мной, и пусть бы мое прикрытие затрещало по шву, только бы я снова видела его счастливое лицо у костра. Но он снова остался дома, работать. У меня ведь тоже есть работа, я тоже строю карьеру, как и он, но я его не понимаю. Не понимаю я его отчаянности, он как будто боится чего-то не успеть. А я ведь хотела детей, но он все останавливал меня, убеждал, что мы еще не состоялись. Я не могла его слушать, не понимала, почему наши общие мечты, вдруг стали нужны только мне. Когда он успел сменить линию координат? А Иван как будто подслушивал мои мысли. Он как мальчишка делился мечтами о путешествиях, о семье и иногда как будто в шутку спрашивал: «Ты будешь рядом?»
Что я могла ответить? Я не врала ему, и говорила, что останусь с мужем. И тогда Иван становился угрюмым, не разговорчивым и очень серьезным. И я почему-то думала, что будь я его женой, он стал бы таким же как мой муж.
Может на мне проклятие? Я столько раз анализировала свои поступки. Может я недостаточно подстраивалась? Но разве я должна?
Как же так вышло, что и на двух я не остановилась? В свое оправдание могу сказать, что это была воля случая и возможно - любовь. Я поскользнулась и упала. И оказалась в трамвпункте. Без мужа. С сестрой. И врачу, который меня осматривал, я очень понравилась. Он заигрывал со мной, а я, конечно же, была невозмутима. Ну куда мне еще в мою-то тележку? А на следующий день пока я валялась в кровати одна и мечтала вырваться к Сергею или Ивану, раздался звонок. Он нашел мой телефон и так у нас завязался роман по телефону. Целый месяц я врала мужу, что это мои подруги мне звонят, и болтала с моим доктором часами. Не знаю, как он пробил мою стену. Но он интересами и характером был копией моего мужа, моего прежнего мужа.
Вот вы скажите, что я все время жалуюсь, говорю о мифическом прежнем муже, а так и не бывает, что бы женщина вышла замуж за одного человека, а он вдруг стал другим. Но я вас уверю - бывает! Мы познакомились на первом курсе университета, он был настоящим романтиком, ухаживал красиво, почти не оставляла меня без него. Безбашенный был. Мы с ним в походы ходили, на вечеринки, в бары. Я наоборот любила посидеть дома до этого, а он меня научил жить по-другому, на полную. Через год уже предложение сделал, а я сказала, что если еще через год предложение будет в силе, я соглашусь. На том и решили, и я переехала к нему. Наша квартира была вечным пристанищем друзьям-знакомым. А когда мы оставались вдвоем между нами будто искры летали, мы не могли насладиться друг другом. Через год я выполнила обещание, и мы поженились. Потом целых два года рая было. Никаких забот кроме учебы у нас не было. Летом ездили в путешествие, зимой на лыжах кататься. Оба устроились в один бар официантами, все шутили, что у нас семейный бизнес. А потом началась работа. И его как на повтор поставили. Он вообще ни о чем не хотел говорить, кроме как о работе. Первое время я его понимала, сама вроде начинала строить карьеру, но потом я заскучала. Решила, что пришло время поговорить о детях. Нам тогда было по 28, у нас был дом и работа со стабильным заработком, я не видела помехи для расширения нашей семьи. А он мне «нет» в лицо бросил, как отрезал. Я сначала, даже не поверила ушам. Ну а он потом начал, мол, еще есть время, еще хочется поработать, забраться повыше по карьерной лестнице, может еще жилье сменим…много «еще» Я тогда и замкнулась сама, но он ничего и не заметил. Навалилось на меня все, не могла я спасти семью. Я чувствовала, что мой муж теперь находится в каком-то вакууме, в который он меня не пускает. Я, может, и хотела отчаянно пробиться туда, внутрь к нему, да только слишком много замков было. А я не такая сильная, как может казаться. Может я и по пути слабых пошла, но у каждого своя дорога. Я думала, что если нельзя напролом, то я обойду эту преграду. Не хочет со мной говорить, хочет сидеть в своем мирке заперевшись, что ж я решила играть на чувствах. Но я видимо упустила что-то в своем муже. У него не было чувств. Теперь. На их месте сидели карьеризм и усталость от этого карьеризма.
Я вспоминаю наше последнее самое лучшее лето на даче у его родителей. Мы пахли солнцем и цветами. Утром я просыпалась в его нежных объятиях, прижималась к нему и задерживала дыхание. И слушала, как бьется его сердце, так часто, в счастливой лихорадке. Весь день мы могли просто валяться на траве во дворе и выдумывать всякие истории, а вечером мы шли на озеро. Разводили костер и смотрели на звезды. Иногда он закрывал мне руками глаза, и мы шли к воде. И мы погружались. Я ничего не видела, но мне и не нужно было. Я доверяла его рукам, губам и течению. Я бы все отдала, чтобы всегда быть там, на этом озере.
Мой врач, Олег, был моложе меня, и был какой-то странной душевной копией моего мужа. Мы редко просто встречались у него, он всегда приглашал меня куда-нибудь, мне было тяжело контролировать его энергию. Я знала, что из всех моих любовником, он не побоится разрушить мою семью. С Олегом было весело и приятно проводить время, но я его боялась. Я часто спрашивала себя, смогу ли я остановить эти отношения. Я знала, что с Иваном и Сергеем я могу все разорвать без последствий, но Олег был по-настоящему влюблен. Как был влюблен в меня мой муж когда-то. Только второй раз я уже не смогу выйти замуж за его копию.
Я начинала уставать. Ни один из моих возлюбленных не знал, что есть еще кто-то помимо моего мужа. Если я отказывала в проведении с кем-то времени, появлялся другой. И вот тогда у моего мужа как будто глаза открылись. Как-то когда я вернулась из кино, куда я якобы ходила с сестрой, он сказал, что ему кажется, что он меня почти не видит дома. Я тогда повернулась к нему резко так и застыла с туфлей в руках. Он не стал ждать ответа, а встал и обнял меня. В ту ночь он любил меня, шептал, что скучал и как, будто спал все это время, и только сейчас заметил, как я несчастна. В ту ночь я плакала. Это были слезы счастье. Я сидела в туалете и утиралась туалетной бумагой, а когда взглянула на себя в зеркало, увидела улыбку на своем лице. Безумную улыбку.
Я решила поставить точки. Решила начать с того, где будет сложнее всего. Я решила расстаться с Олегом в его больнице. Я думала там он не сможет устроить мне сцен. Но я ошиблась, когда я попросила его в коридор на минутку, у него в глазах загорелся огонь, он видимо ждал другого разговора. А когда я призналась, что разрываю нашу связь, он схватил меня, молча, за плечо и потащил в кабинет. Дверь за нами тяжело захлопнулась, и Олег горячо начал шептать, что не отпустит меня никуда. Мол, я несчастна и он это знает, и только он может меня осчастливить. Я взяла его лицо в свои дрожащие ладони и плача сказала, что мое счастье это мой муж. Я не понимала, что я значу для Олега, его глаза налились слезами. Мне было жаль, что я, возможно, играла с его чувствами, и я сказала это вслух. Высвободившись из его рук, которые все еще крепко сжимали мои плечи я вышла. На улице я выдохнула. На груди как будто лежал камень. Чувствовала себя прескверно, но чтобы завершить дело я достала телефон и удалила номер Олега. Я рассталась со своим прошлым, призрак моего мужа останется здесь, я хочу познакомиться с новым, вновь любящим меня.
На следующий день на обеде я решила увидеть. Это был всегда приятный бонус, наши обеды на работе совпадали, поэтому у нас всегда было время друг на друга. Ну и бар его был недалеко от моей работы. Я решила прийти без предупреждения, чтобы у нас не было соблазнов оставаться одним, и расставить все точки прямо у него на работе. Когда он увидел меня, грустная улыбка появилась на его лице. Он сказал, что знает зачем я пришла. Что раз я посетила его, когда он на работе, то если сначала это был знак начала наших отношений, то теперь это может лишь значить их окончание. Я подтвердила все скромным кивком. А потом как-то ляпнулось, что я рада, что мне было проще всего именно с ним. Его глаза похолодели, я буквально видела, как он закрывает от меня все двери на тяжелые замки. Шлюха. То ли это у меня в голове пронеслось, то ли это он сказал. Это можно было считать правдой со стороны мужчины, и я не хотела отстаивать свою все-таки запятнанную честь. Я просто встала и ушла.
И тут мне внезапно захотелось увидеть Ивана. Потому что в душе было все равно обидно, что на мне такой ярлык. Я ведь уверенна в своих чувствах ко всем этим мужчинам. Я просто, человек, который может любить многих.
Я позвонила ему и сказала, что очень хочу его увидеть. Даже не ожидала, что он не на работе будет, а дома. В голове крутились разные мысли о том, что стоит сказать сначала, как расстаться с ним так, чтобы в воспоминаниях осталось только хорошее. Он открыл дверь, я увидела его и мое сердце болезненно защемило. Я бросилась в его объятия, и мы растворились в друг друге.
Я лежала у него на груди абсолютно голая и слушала, как ровно бьется его сердце. А потом он начал говорить. О том, что он уезжает работать в другой город, и что он очень хочет, чтобы я была рядом с ним. Иван хотел, чтобы я сделала выбор. И я его сделала. Он грустно улыбнулся и кивнул. Сказал, что не удивлен, но, что надежда у него всегда была. Мы расставались как-то неловко. Я обняла его, он поцеловал меня в макушку и пожелал мне удачи. Я тоже пожелала ему удачи в поездке. Мне было очень больно. Вот тогда я подумала о том, что у меня сейчас был шанс уйти от той рутины, которая поглотила и меня и моего мужа. Я могла сделать себя счастливее. Может мне и не нужно было начинать эти беспечные связи за спиной супруга, а просто расстаться с ним, как делают честные люди. Я осознавала себя эгоисткой, которая хотела всего и сразу. Спускаясь по лестнице, я бросила прощальный взгляд на дверь Ивана, и утвердительно кивнула, убеждая себя, что теперь я на пути лучшей жизни - честной.
В этот вечер мой муж ждал меня. Когда я зашла он выскочил в коридор, помог мне снять куртку и улыбаясь попросил меня надеть сегодня свое самое красивое платье. Он везет меня в ресторан, у него для меня сюрприз. Я наполнилась светлой радостью, мы так давно никуда не ходили, что для меня это кажется большим шагом. Натягивая платье, я думала о том, какой это может быть сюрприз. Все стерто, я чиста, начинаю все заново. Не могу поверить, что все пошло именно потому плану, какой был задуман мной так давно. Да у него были отклонения, но любой путь тернист. Я постаралась выглядеть так красиво, как будто я иду на первое свидание с мужчиной, от которого у меня подкашиваются колени и трепещет душа. Всю дорогу к ресторану я беспечно болтала, а мой муж даже отвечал мне.
Ресторан, в который мы приехали, был очень дорогой, я восхищенно восклицала и выражала удивление, мол, у нас же и повода никакого нет. Муж как-то загадочно улыбнулся и сказал, что повод как раз есть. Мне не терпелось узнать. Столик уже был заказан. Мы сели, и супруг сразу заказал нам вина. Я улыбнулась, решив позволить любимому быть настоящей главой семьи.
Я вперила в него глаза, рот мой растягивался в неприличной улыбке, от нетерпения я начала барабанить пальцами по столу. Наверное, загадочным поводом является тот факт, что мы разбили стену. Теперь я на его стороне, в его вакууме. Какая же я глупая. Вот сейчас он сидит передо мной, улыбается, вот взял меня за руку, он же все для меня делает. Я его всегда любила, просто чтобы вспомнить об этом, мне нужно было полюбить ненадолго кого-то еще. А сейчас он снова станет прежним, я знаю, что станет. Ради меня.
«Мы разводимся»
Все. Занавес. Спектакль окончен.
Это может показаться чем-то очень знакомым. Для меня вдохновение стало штукой очень сложной и часто недостижимой. И вот оно нагрянуло во время просмотра сериала Измены. Но я не считаю, что то что я написала плагиат. Скорее я взяла идею, но моя героиня живет по своим законам, я пыталась раскрыть мысли и мотивацию изменяющих женщин. Ведь о мужской измене написано много. Вжилась как смогла, конечно не шедевр, и я бы даже не сказала, что на том уровне, что писала я раньше, но это на самом деле единсвтенное законченное что-то спустя долгое время.