лёля

Твоя судьба значительно мудрее и щедрее тебя самого; страшно представить, что бы ты натворил, если бы действительно сам ею распоряжался. (с)

я разговаривала с Цветочком у себя в голове. а все потому что он мне приснился. внезапно так. во сне он был в теплом свитере, весь такой уютный и светлый. он обнял меня. обнял не так, как обнимает парень свою любимую девушку, и даже не по-дружески. это было, как будто он сказал: "эй, ты чего? не смей там тосковать и грустить. я рядом. я здесь". это было так тепло.

и пускай мы не разговаривали с ним полтора года, и пускай мы перестали поздравлять друг друга с днем рождения. мне хочется думать, что где-то за тысячи километров есть человек, который все равно помнит обо мне. я в этом почти уверена.

я разговаривала с ним у себя в голове (шизофреничка, да). я знаю, что бы он мне сказал, если бы мы увиделись.

"ты умница. ты всегда была умницей. и не смей думать, что у тебя что-то не получится. ты вообще трусишка, но умница. Умница, слышишь? и ты достойна лучшего."

потому что он всегда говорил мне, что я умница. и в моей голове он говорит мне то же самое и сейчас. и мне становится легче.

А ведь это очень важно — прочувствовать и принять погоду друг друга. У всех она разная. Один живёт в вечной осени с равномерными и безучастными дождями, другой — в одухотворяющей весне, где после дождливого дня наступает солнечный. Важно не заставлять ближнего быть тем, кем ты хочешь его видеть. Не упрекать. Всё равно он останется собой, вернётся в свою погоду, пусть и самую холодную на планете. Лучше с самого начала принять погоду любимого человека, её светлые качества, показать ему лучшие качества своей и создать один на двоих общий климат.(с)

я закрыла сессию на все 5. и когда я пришла домой с последнего экзамена, мне хотелось плакать. я даже не знаю почему. а может и знаю, просто не хочу озвучивать это самой себе.

вот они, каникулы. Каникулы, на которых мы с К. собирались полететь во Вьетнам, а потом передумали и решили ехать на горно-лыжную базу. Каникулы, которые мы должны были провести вместе. Каникулы, которые я так ждала.

и вот я одна. привет, отдых.

я не хочу каникул. мне нужно что-то делать, быть занятой, иначе я начинаю много думать. и думать не о том, о чем надо бы.

я пытаюсь жить головой, а не эмоциями. я стараюсь, правда стараюсь.

мой будущий муж, вероятнее всего, сейчас пишет "спокойной ночи" кому-то, кто, как он думает, его истинная любовь, хахаха, сюрприз, сука.

Два экзамена позади и оба на 5. Впереди самое сложное - оперативная хирургия или топочка. Это то, о чем я должна думать. Нужно постараться сдать на 5. Учить и не думать о посторонних вещах. Не хочу думать о К.

Мы виделись с ним в субботу. Я так долго думала, что же ему ответить на предложение о встрече, и, черт, не послушала свою голову и поддалась сердцу. Лучше бы мы не виделись. Разве бывшие друг другу дарят подарки? Он все пытался подарить мне кошелёк, который приготовил для меня на Новый год. Я не взяла. Потому что не смогу спокойно пользоваться им, смотреть на него и вспоминать, как у нас все вышло, нет уж спасибо. Я сидела в машине и понимала, что не мириться он приехал, не мириться… А когда он меня обнял, так крепко обнял и начал гладить по волосам, я как дура разревелась. Раз 100 себе перед встречей обещала, что не расплачусь перед ним. Но когда тебя обнимает родной, любимый человек, который больше уже не твой… Что делают в таких ситуациях?

Я теперь знаю, что в следущий раз скажу "нет" на предложение о встрече. Но я на 99% уверена, что он больше не предложит увидеться.

Потом она срывается, плачет прямо на клавиатуру, пишет сначала непонятно-грустное, а потом просто – мне плохо, мне плохо. Получает десятки поглаживаний от друзей, а от него ничего. Прячет под замок, оправдывается, «всё хорошо». Удаляет блог, возвращается. Однажды напоминалка сообщает ему, что у неё день рождения, и он пишет «поздравляю, будь счастлива» - и среди пятидесяти комментариев под её праздничным постом этот единственный остаётся без ответа. Но над его пустым полем она думает долго-долго, потому что ни «спасибо», ни смайл, ни «и ты», ни «чтоб ты сдох» не годятся. (с)

Нет ничего более полезного для нервов, чем побывать там, где никогда не был. (с)

Никогда не видьтесь после расставания с теми, которых когда-то любили. Это нехорошие встречи, все равно как с покойником. (с)

Сегодня меня позвала к себе Лиля с ночёвкой. Лиля - это девушка Жени, а он лучший друг К. Они живут вместе, но Женя уехал в Тюмень на сессию. Я испугалась. Я знала, что она знает, что мы расстались. Но я не хотела заново все это обсуждать, ворошить и расковыривать свои раны. Но вот что я узнала. К. сказал своим друзьям мол это было обоюдное решение. Что за нахер? Какой обоюдное решение, когда он сказал, что так будет лучше, что он не может разобраться в себе…а я, я просто была в ахуе от того, что человек может взять и уйти от тебя. Очень много эмоций. От разговора с Лилей, от вина, от того, что мы молчим 5 дней. Меня опять накрывает, я пытаюсь вылезти из этих эмоций и мыслей, но это блять трудно.

Я не хочу думать о тебе. Я хочу забыть тебя. Моя голова разрывается от мыслей. Я устала. Я почти даже себя убедила, что нормально справляюсь без тебя, но самое фиговое - это понимать, что у тебя получается лучше. У тебя так все хорошо без меня. Зачем вообще я нужна была? Зачем были мы?

Дерьмово, когда человек, который был для тебя всем, живёт без тебя прекрасно и совсем по тебе не скучает.

Наверное, это и есть жизнь, а не эти чертовы фильмы и книги, где после расставания герои мучаются друг без друга, понимают, что совершили ошибку и начинают ценить то, что было, возвращаются, просят прощения, кидаются в объятия или просто кто-то пишет одно простое слово "я соскучился" (да блин, этот кто-то, конечно же он, ведь в фильмах так всегда), она либо отвечает, что тоже соскучилась и хэппи-энд, мир, любовь, счастье, либо она ещё построит из себя неприступный бастион, да и сломается потом, она же любит его и совсем не дура упускать свое счастье.

О чем это я? Да о том, что в жизни все не так. Одному из двоих всегда хреново и он пытается собрать себя по кусочкам, пытается как-то выжить, да что-нибудь уже сделать, чтобы не болело. А другому хорошо.

Дерьмово, но это жизнь.

Я тогда влюбилась как-то очень трезво и здраво: не то что вибрации и «ах, что со мной», а просто видишь, что человек — твой, и надо брать, без него ни счастья, ни, по большому счету, жизни не будет. (с)