лёля

Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, там не говорят: "Это из-за тебя….", там говорят: "Я с тобой!". И это главные слова в семейной жизни.

Сегодня был срыв. Я каждый день придумываю себе что-нибудь, выдумываю, фантазирую.что-нибудь, за что можно держаться. То, как я сдам предстоящую сессию на все 5, то как найду работу и у меня не будет времени думать ни о чем. Я хватаюсь за эти мысли. Я не утону, я смогу. Люди же живут как то и проблемы у них похлеще, но от этой мысли болеть меньше не перестаёт. То, что ушёл любимый человек, это не конец света. Жизнь продолжается. А как блять жить, когда дыра внутри тебя, кровит внутри и не зарастает и ноет, и накрывает с головой. Как перестать плакать, когда спрашивают о нем? И как вообще перестать думать о нем, и вычеркнуть его из своей жизни, как сделал это он? Как перестать ныть? Как собрать себя по частям? Как взять себя в руки? Как???

я давно здесь не писала что-то от себя. многое случилось. и сейчас не очень приятный период в жизни, но все же.

2015 год…

1.я закрыла две самые тяжелые и страшные сессии на все 5. Хочется, чтобы следующие экзамены я сдавала так же.

2. летняя поездка с К. Она незабываемая. Эти три дня были прекрасными, слишком много эмоций от этих воспоминаний. слишком.

3. знакомство с родителями К. Сказать, как я боялась и волновалась, значит сказать ничего. Но прошло все хорошо. Его родители замечательные! такие светлые и добрые люди. Дай Бог, чтобы они достроили свой уютный большой дом.

4. поездка в Казань. Непонятная поездка в плане эмоций. понравилось - не понравилось - такие вот ощущения. Не так ее себе представляла.

5. мои друзья со мной. Слава Богу без предательств, обманов, подстав. Еще один год доказывает, что они мои, лучшие :)

6. я так и не завела котенка.

7. я не увидела море в этом году.

8. мои родители здоровы, счастливы, и это самое важное и дорогое.

9. появились первые мысли о том, что в дальнейшем я хочу быть акушером-гинекологом. побывала на родах, и мне понравилось, меня это заинтересовало.

я не хочу думать про последние 10 дней декабря, потому что мы расстались с К, но ведь это было в 2015…и по моему, это было самое яркое и ужасное событие за этот год.

10. К.ушел от меня. и я не знаю, что мне делать дальше.

2015-й, ты был спокойный, равномеренный. но последние 10 дней… это слишком паршиво. Это мне подарок на Новый год, да?

очень хочется, чтобы я стала сильнее, перестала ныть и плакать. и пожалуйста, пусть не будет так больно…

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.

Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

усложнилось.

в пятницу мы чуть не расстались, наговорив друг другу много больных вещей. особенно он. а в субботу, поговорив, спокойно, мы решили дать шанс нашим отношениям.

мне очень страшно. ведь я в нем не сомневалась, я была в нем уверена, я была уверена в себе и своих чуствах. моё это, мой человек. а потом я узнала, что у него ко мне не так.

"у меня к тебе есть чувства, но они не такие яркие, как твои ко мне".

что делают в таких случаюх? что блин делают?

наверное, это было не так неожиданно, ведь чувствовалось, что он относится ко мне не так, как я. а я списывала все это на неумение проявлять свои чувства…

я не знаю, что делать. да, мы решили бороться за наши отношения. да, я надеюсь, что со временем у него проснется ко мне что-то большее, окрепнет то, что у него таится в душе. но…а если нет? что тогда?

даже не хочу думать про это тогда.

мне страшно. я знаю, что надо бороться. это ведь мы. МЫ. за свое счастье надо сражаться, выцарапывать его, биться…но мой эгоизм вопрошает " а почему за тебя так не борются?" но его перебивает мое сердце.

конечно же, я буду бороться. я надеюсь, он тоже. и у нас все получится.

Хочется плакать, много плакать. Выплакать всю дрянь, что накопилась внутри и тяжелым камнем лежит на груди. Рядом родители и приходится улыбаться, не тревожить их. Я чувствую себя беспомощной. Я не могу справиться с собственными эмоциями. Я хочу прежнюю себя. контролирующую свое поведение, свои слова, умеющую во время остановиться, не истерящую. Я не знаю, что делать. Я только знаю, что проблема во мне и справиться с этим могу только я сама. Где блин, моя гармония души, которую я так берегла? Что блин происходит? Самое ужасное, что из-за дискомфорта внутри меня, К. начал чувствовать дискомфорт со мной. Это ужасно, когда твой любимый человек говорит тебе не то, что ему хорошо с тобой, а то, что ему с тобой скучно и напряженно в завуалированной форме. Я не знаю, что делать. Я не могу разобраться в себе. Мне много меня самой.

хочется, чтобы это осталось здесь. чтобы я могла когда-нибудь прочитать и улыбнуться. чтобы не забыть.

мы с К ездили в санаторий на несколько дней. и это было круто.

приехала я оттуда намного влюбленнее в него, чем раньше. окрыленная, улыбающаяся и счастливая.

как мы еле-еле зашли в ледяное озеро, поплавали 30 секунд и быстро выбежали оттуда, как мы купались в бассейне и я каталась на нем, как я показывала, как двигать нижней челюстью, от чего он хохотал, как мы вместе смотрели фехтование и болели за наших, как мы занимались любовью в день по 4-5 раз, как загорали на холме и убивали муравьев, как он научил меня слову "масол", как мы поехали в магазин и купили бомжпакеты, пиво, рыбу и киндер потому что нам резко так захотелось, как мы спали в обнимку, как катались на велосипедах, на катамаране, как он ругался, что я ничего не ем, как я уронила котлету на его шорты, как мы останавливались по дороге и любовались нереально красивой природой, как мы кушали землянику, как говорили друг другу "що що", как играли в 100 к 1 на телефоне, как 1 раз узнали, кто такой Шри Чинмой, как искали народ и думали, что все от нас прячутся, как балдели в сауне, как я вечно проливала воду, когда открывала бутылку, как мы ходили вместе в парикмахерскую, как я долго открывала нашу дверь, как он впервые рассказал о своей серьезной травме, как мы смеялись над нашим врачом и пиявками, как плескались в хвойно-жемчужных ваннах, как играли в гляделки с маленьким мальчиком…

ничего не хочу забывать. это все наше с ним.

и пускай мы хотели вместе слетать на море, но все обломалось из-за его работы, эта поездка была прекрасной.

путешествовать с любимым человеком - одно из лучших вещей на этом свете.

Это так странно в половину пятого утра сидеть за столиком в ночном клубе и скучать по человеку, который сейчас где-то спит. А точнее не где- то, а у себя в деревне. Кто-то тянет меня за запястье мол пойдем танцевать.. Не хочется. И пить не хочется. Тошнит. Вокруг столько красивых девушек, в платьях, комбинезонах, коротких шортах, с длинными волосами, с тату на плече, на бедре… И чувствуешь себя совсем чужой на этом празднике, будто бы ошиблась дверью. Попала не туда. Больше всего мне сейчас хочется оказаться вместе с К, спать с ним в обнимку и видеть цветные сны.

Закрыла сессию на все 5))) ) я счастлива! Завтра день рождения и столько приятных хлопот впереди) и предвкушения хоть отбавляй!) все спрашивают что подарить, а пусть дарят, что хотят) хочу сюрпризы :) Очень хочется, чтобы завтрашний день был идеальным или близко к этому :)

Завтра экзамен по патологической анатомии. Мне кажется, я все забыла, что я ничего не знаю. Мне страшно. У меня гребаные критические дни. Болит живот. Меня все бесит. Мне хочется нагрубить К., но я сдерживаюсь. Я саму себя бешу. Сука.

Это ужасно, когда человеку негде поплакать. Я еле сдерживаюсь, чтобы не разреветься. Придумайте пожалуйста кто-нибудь такие места, здания, сооружения, где человек мог бы просто поплакать.

Вырезали бородавку, сижу, жду К. чтобы он меня отвез домой. Ходить вроде могу, немного хромаю только. Думала, будет больнее. Только при введении лидокаина было больно, а потом уже ничего не чувствовала) Сегодня еще экзаменационные тесты по патофизиологии, которые так сложно запоминаются. Дай Бог, сдам на 5)

Когда я провожу много времени с К, я самая счастливая. Мне так спокойно, тепло, уютно. Я поглощена этим человеком, я хочу его трогать, видеть, гладить, целовать, делать массаж, щекотить, гладить по голове. Я хочу делать все с ним. Но после того, как он уходит, наступает отвратительное состояние. Опустошенность. Нехватка твоего человека. Я так сильно соскучилась за эти 9 часов без него, что мне становится страшно. Насколько же близко я подпустила к себе человека…

Произошла странная вещь - я разревелась во время сдачи экзаменационных практических навыков, хотя причин то особо серьезных не было. Пытаюсь прислушаться к себе. Откуда эти слезы? Ведь все в порядке, меня ничего так сильно не беспокоит. Все стабильно. Я давно не плакала, и сегодня я даже не смогла поплакать от души по причине присутствия рядом моих одногруппников. Вывод - не нужно копить в себе слезы.