лёля

Проснуться с плохим настроением и уже не любить этот мир. Ощущение, что я балансирую и вот-вот сорвусь. Ненавижу, когда это накатывает. Я начинаю всех не любить, противоречить самой себе и много молчать. Куда делась весна в моей душе?

хочется опять к К. я уже соскучилась.

мои чувства начинают преобладать над мозгом. я не знаю, чем все это закончится. и вообще пусть это все продолжается.

весна на улице и в душе) давно такого не было.

всем желаю такого.

Женщина, которая включает музыку, как только остается одна, это уже опасно.

пишу сюда, когда что-то не складывается, когда я устала, когда мне грустно, одиноко, паршиво, когда накипело, когда нужно подумать и понять, что происходит или когда мне просто хочетс написать.

но сейчас я хочу написать просто так. я не устала. я отдохнула за эту неделю каникул, которых мне не хватило. я не успела доделать все дела, которые я наметила:(

я спокойна. с К. все в порядке. наверное, из-за него я и чувствую себя такой спокойной, счастливой, целой. я не представляю, как я теперь без него буду.

я знаю, что я вот это сейчас написала, и через пару дней случится какой-нибудь пиздец. всегда ведь так. спрашивается, зачем тогда я писала?

я не знаю. мне захотелось.

заодно и проверю этот привычный закон подлости или закон пиздеца.

У тебя сегодня день рождения. Я напилась и только после этого смогла написать тебе смс. Я не знаю, надо ли мне тебя поздравлять и вообще должна ли я. У тебя другая, блондиночка, любовь, чуть ли не семья, и тут совсем никчемная я. Я поздравила, а в ответ…. Тишина. Я знаешь тоже не одна, и мне стыдно, что он спит, а я пьяная и думаю о тебе. Дело наверно в твоем дне рождении или в бесящей меня зиме. Я вот сейчас думаю о тебе, и обещаю что это последний раз, ну хватит, пора забыть Пора меняться нутром, радоваться всему, да и замуж пора выходить. Это все без тебя. Так должно было быть. Просто хотелось чтобы ты меня помнил и не мог ну никак забыть. Все закончилось давно, знаю. Но я помню и чего-то жду. Еще один шот с текилой И возможно… Нет Не позвоню. Мне нельзя пить, я пишу бред, с днем рождения М.

дай мне руку

чтобы я мог подняться. умыться, прочитать новости. просто нормально обняться. не потому что холодно/наши выиграли/на прощание/для сочувствия. просто одна минута. временного для всех отсутствия. дай мне руку. чтобы не было мне так страшно. на балконе многоэтажки.у врача. в сломанном лифте. в три часа ночи. на остановке. с промокшими напрочь глазами. в промокших насквозь кроссовках. и дома в большой кровати. рассчитанной минимум на двоих. просто протяни руку.

Завтра экзамен по микробиологии. Это один из самых сложных предметов в нашем универе. Мозги пухнут от нереально огромного объема информации. Но я не сдаюсь :) А еще улетает мой К завтра в 7 утра. И у него ответственная и решающая поездка по работе. Я очень надеюсь, что там они выиграют выборы. Что то я вообще распереживалась за все и всех. Главное, не паниковать, я все сдам :)))

новый год уже идет с неделю как, а я не написала ни одного поста. ни предновогоднего, ни новогоднего, ни посленовогоднего. потому что не хотелось. у меня бывают периоды, когда желание появляться на вьюи куда-то пропадает. и дело не в отсутствии времени, а черт знает в чем. во мне, наверное.

но сейчас мне хочется подвести итоги 2014 года. чисто для себя. чтобы я перечитала это когда-нибудь и улыбнулась или заплакала. плохое, к сожалению, тоже было.

1. самое важное, я встретила К. это случилось случайно, по какому-то совпадению. я работала официанткой и мне оставили записку на салфетке (попыток познакомиться со мной у клиентов было много и я всех отшивала, а тут, я не знаю, почему, я написала на этот номер, что был на салфетке. Самое интересное, что эту салфетку мне передал его друг. и да, их стол я не обслуживала, и поэтому я вообще не могла вспомнить, как выглядит К. но все равно почему-то написала. и слава Богу!) я не думала, что все завяжется настолько серьезно. я настолько привязалась к этому человеку, что мне кажется, я уже без него не смогу. ну никак.

2.поездка в Египет с друзьями. миллион смешных вещей произошло за те 12 дней. и как сказал Саша "все, что было в Египте, останется в Египте"))

3. купила айфон. а до этого времени я ходила с раздолбанной нокией, без крышки, с неработающей кнопкой и Бог весть сколько еще бы проходила)

4. минус 30 см волос. для меня всегда было тяжело резать волосы. но в тот раз меня замкнуло, и мне захотелось каре. об этом я ни разу не пожалела)

5. закрытие зимней и летней сессии на все 5. от себя я этого не ожидала, но я и, правда, очень старалась. вообще пока у меня не появился К., я практически все свое время отдавала учебе, о чем тоже вообще не жалею.

6. поездка в Белорецк с К., где отсутствует цивилизация, нет телефонной связи. только природа, только горы, только лес. я с радостью вернулась бы туда еще раз.

7. самые близкие друзья остались самыми близкими. обошлось без предательств, ссор и обмана. еще раз убеждаюсь, что они настоящие :)

8. рождение двоюрдной сестренки. Это просто чудо-девочка, крохотная как куколка *_*

из плохого:

8. смерть дедушки. ему было 85. это должно было произойти рано или поздно. Пусть земля ему будет пухом.

9. выкидыш у мамы… у меня мог быть братик или сестренка. да, знаю, у мамы уже возраст, 40 лет как никак, но и не такие рожали. Это событие, пожалуй, самое ужасное за этот год. и пускай оно не повторяется ни у кого и никогда.

10. смерть Максима. это были слишком тяжелые похороны. Пусть земля ему будет пухом.

хронология событий тут конечно перепуталась, ну и ладно.

спасибо тебе, 2014.

Я наконец-таки сдала зачет :) да-да, пересдачи в воскресенье могут быть только в нашем универе) как гора с плеч)) Сейчас нужно собираться на др к Жене) а хочется валяться и ничего не делать. В последнее время настолько все напряженно, быстро и тяжело…но, как говорится, нытьем не поможешь. Хотя выходной денечек (ну хотя бы один!) мне бы не помешал)

как все-таки хорошо, что у меня есть ты. и можно полежать на твоих коленках и почувствовать твои губы на моих щеках. и сразу же так спокойно и уютно.

в последние дни я чувствовала себя неимоверно усталой. и сегодня я была целый день, как сонная муха. а после нашей встречи моя усталость улетучилась, испарилась!

надо чаще видеться. жаль, что это не так легко и просто сделать.

но ведь главное, что у меня есть ты. и пусть будет так всегда.

Проснулась я с болью в желудке, которая после моего завтрака переросла в просто неимоверную, острую колику. Ну а затем меня рвало на протяжении 2 часов, и это было ужасно. Я не знаю, чем я отравилась. Завтра зачет и мне надо каким-то образом присутствовать на нем. А сил нет. Но ведь утро вечера мудренее :) и дай Бог, все обойдется. Тем более самочувствие мое улучшилось по сравнению с утренним. Доброй ночи, мир.

К. снова в командировке.а это значит у меня очередная суббота без него. Решила провести ее с Машей.надо о многом ей рассказать. Снег все падает и падает, а мне грустно. Я не любительница зимы, особенно в октябре. Но почему-то мне кажется моя грусть вовсе не из-за погоды.

я чувствую, что недалеко ушла от этого поганого чувства. какого-то такого тоскливого чувства, которое изнывает где-то внутри. я чувствую его приближение, я в шаге от него. и я не знаю, как уйти от него.

я слишком близко воспринимаю мелочи, на которые не стоит обращать внимания.

я только могу спрятаться от всего этого в своей учебе. поэтому я сейчас успокоюсь и пойду читать микробиологию и напишу завтра гребаную контрольную на 5.