Nobody Breaks My Heart

мне крч скучно трезвой ходить и я уже не знаю чем бы упороться (да и некак

как-то я говорила, что мне нравится друг моего бывшего. он оказался очень открытым и приятным. до чертиков романтичным. теперь он очень увлечен мной, а мне стремно, что я наиграюсь и свалю в поисках чего-то большего. глупые девушки..все чего-то не хватает.  

мы расстались. спасибо, 21 век, это произошло в сети. одно маленькое совпадение и это случилось сегодня. а ведь хотела нормально поговорить, глядя в глаза. эх. а может, так то оно и лучше, ибо 45 пропущеных вызовов. примерно столько же сообщений. два на атоответчике. даже расплакался. мне по-прежнему плевать. я плакала больше. и мне бывало хуже. время лечит, меняет местами. меньше символов в смс. никаких встреч. пожалуй, хватит мне мозги трахать.

сессию я свою закрыла ещё недели две назад. отношения мои..ох, какое слово для такой невообразимой фигни. в общем они оказались донышком. что нужно было делать, чтоб за 1,5 года я не ощутила внутри себя ничего кроме пустоты и безразличия. любовь скатилась до привычки. перебывание с ним до благотворительности из жалости. это ж как нужно было выносить мне мозг, чтоб от безумной любви ничего не осталось. я остыла. вот так люди перегорают. это всё

сменила адрес блога..на всякий случай. паранойю.

в голове такой треш, как после хорошей пьянки. уснула к пяти утра..сейчас 11:45, полдня в кровати. но больше пугает меня то, что происходило вчера. если очень коротко, обобщенно и написать без заморочек, то у меня треш в отношениях, любовь моя заебала меня до степени кромешного бесчувствия и как бонусный пиздец чисто на физическом уровне мне нравится его друг. ну и чтоб совсем себя расстроить: я ему тоже пиздец как нравлюсь. и да, он пользуется ситуацией. он провоцирует меня хотеть его, говоря множество жутких вещей мне в личку. это просто вскрывает мне мозг. я не остаюсь в долгу. всё исходит от него. он симатичный парень. но что может быть вообще? мы разные до чертиков. я не влюблена в него. даже думать об этом - тупо. в то же время мне стало чаще казаться, что я не люблю больше того, кого любила, с кем прошли мои последни 1,5 года. браво, настенька! не знаю, как так вышло. или знаю, учитывая то, сколько дерьма было в отношениях это стоит восприримать нормально. так вот сегодня ночью его друг позвонил мне и мы проговорили до утра. теперь я знаю, что у него есть девушка, которую он давно любит, но не может быть с ней. и я ему нравлюсь. глупо думать, что он разлюбит её. и уж совсем забавно:1- мне бы хотелось, чтоб они были вместе.2-мне бы хотелось наладить свою жизнь, с парнем которой есть, или уже в его отсутствие- это не суть. ещё я подумала, что не изменю и не изменила бы никому. мысли.желания.порочность. всё это фигня - докопайтесь до души, найдете много интересных и куда более важных вещей. секс на минуточку теряет смысл. мне одновременно стыдно за вчерашний разговор, но вместе с этим я не жалею: как иначе можно было бы узнать, что на душе и в мыслях у человека, к которому меня влечет. ох блядь, как же мне на самом деле стыдно! стыд за свои желания. хоть уже и недействительные. болит голова. очень. сознание после всех этих событий перебывает в истощении. когда открыла сегодня глаза сперва долго соображала где я и был ли на самом деле вчерашний разговор. он был(

есть один парень. ОН милый. дело в том, что мой парень и он - это два разных человека. мне неприятно от мыслей, которые крутятся в голове. я даже сюда об этом не написала. а ведь начслось это совсем не вчера. просто в последнее время я зациклилась на этом. мне стыдно. никто никому не изменял(это я за себя говорю). мне стыдно только за мысли. кажется, я попала

хочу то, что запрещено. оно всегда имеет определенную привлекательность

есть определенные вещи и определенные люди, с которыми нельзя их делать. потому что это неправильнобпднравственнонечестноаморальноужасноитакдалеепосписку. спасибо снам за то, чего я не решаюсь сделать в реальности. хотя очень хочу.

есть определенные вещи и определенные люди, с которыми нельзя их делать. потому что это неправильнобезнравственнонечестноаморальноужасно и так далее по списку. спасибо снам за то, чего я не решаюсь сделать в реальности. хотя очень хочу.

каждый день я общаюсь с разными людьми. они все бесконечно что-то гов0рят мне. но вот ведь штука, когда прихожу домой я не помню толком ничего из их слов. пустой звук.их информация - мусор в звуковом поле вселенной. на меня накатывает тошнота

вчера впервые в жизни пришла домой в десять вечера и услышала какое я дерьмо. не. не так. я это слушала до одиннадцати. а когда мой парень, с которым мы вместе уже полтора года, оставался у меня до утра, в то время как мать уходила в ночь на дежурство, я оказывюсь ещё худьшим дерьмом. хоть бы постеснялась! какой кошмар. действительно, зачем когда тебе хуёво быть с близким человеком? было бы куда более нравственно, если бы я всю ночь рыдала в пустой квартире. ну или ещё пила что-нибудь в перерывах. это супер-идея.я только сейчас осознала, сколь ровно я сидела на жопе все свои осознанные 18 лет, все эти "нельзя" /миллиарды запретов.блаблабла. я же ничего перед собой не видела. заебало. я не говорю, что я хочу оторваться. я хочу обычной насыщенной жизни с поездками на шашлыки, великом, работой, друзьями, с выставками, концертами. хочу этого сейчас, а не когда превращусь в мумию, неважно, кто и что может подумать. важно быть живее этих зомби в общественном транспорте утром, важно видеть дальше учебников и задротства за компом. просто поверьте.

высшая степень лени. я уже всё сделала. теперь сижу, закинув ногу на ногу, и ничего не делаю. я устала. но мне тупо лень пошевелиться. лень идти спать. лень дойти до душа и до кровати после. в итоге я сижу и тяну время. овощ.

всё-таки в этом мире есть одна беда от которой никуда не деться: девушки с жирными пальцами. это всё. баста