Nobody Breaks My Heart

я хочу читать паланика, это что-то новое для меня, хочу пересмотреть серию документалок, я хочу в кино, я хочу гулять и вдыхать свежий весенний воздух полной грудью, хочу чаще держать за руку человека, которого люблю, хочу приготовить что-то вкусное и необычное, хочу напиться мартини за ночным просмотром кино и уснуть так под него с кем-то в обнимку, хочу велосипед, хочу чтоб копанию в поездках мне составила одна особа, которой уже около четярех лет хочу написать, но я так и не уверена, что из этого бы что-то вышло, хочу на плинер, хочу рисовать обнаженку, рисовать просто так что-то, хочу купить краски новые и качественные. хочухочухочу прекрасных вещей..их очень много. но у меня сессия. я всё ещё не до конца пришла в себя от смерти отца. разве можно когда-нибудь это нормально осознать? дома больные бабушка и дедушка, за ними тоже нужно следить и ухажить. ещё, конечно, проблемы с деньгами. вот так я сижу и маюсь, а с чего бы ещё молодой милой девушке убиваться? жизнь она вроде бы и есть, но я ощущаю себя пленником в темнице обстоятельств. как же надоело.

Звезды не падают - они взрываются, падают метеориты и космический мусор. Почему не исполнилось, да? ᅠ ᅠ

что-то изменилось во мне за этот маленький, по обычным меркам, промежуток времени. это что-то очень глобальное, что-то что, меняет сознание и восприятие вещей вокруг. да, от нервов я стала очень невнимательной, многие события, вещи, которые я знала - спутались. например, я помню, что это происходило, но не помню когда: вчера, позавчера, два дня назад - всё смешивается в кашу. ничего не могу разложить по полочкам. Но теперь я совсем иначе ощущаю всё вокруг себя: я замечаю свежесть воздуха утром, шелест деревьев, многие мелочи, осознаю насколько огромен мир, и как я ничтожна мала в сравнении. раньше со мной такого не бывало, прокрайней мере не так явно. я просто жила своей маленькой жизнью: учеба-дом-учеба-дом-встреча с кем-то-учеба-дом. бесконечный цикл бесполезных событий. как у букашки. цикл этот особо не изменится, конечно, хотя кто меня знает с моими теперяшним мировосприятием.и да, именно бесполезных, теперь я думаю, что жизнь не имеет смысла, мы сами придаем его ей, сами выдумываем ценности и расставляем приоритеты. это всё мы. так же мы можем всё менять, на всё наша воля, желание и сознание. никакой философ не натолкнет тебя к истине, истенно только то, что ты думаешь/решаешь/творишь. если такое понятие вообще существует. пришу к мысли о субъективизме чего бы то ни было. очередной бред моего больного разума.

будь сильной, будь сильной. у меня нет сил. абсолютно. мне стыдно за свою слабость. я держусь при матери, у неё слабое сердце, говорю ей, что всё наладится. но на самом деле я не представляю как дальше. я схожу с ума при одной мысли о том, как одинока она теперь. я так люблю её. сегодня пришла к бабушке, чтоб как-то отвлечь её, говорили-говорили, а она всё сразу забывает. и тут вдруг каждые пять минут начинает меня спрашивать как он умер, сколько лет ему было. я сперва держалась. но боже. потом я убежала. я забилась самый в темный угол и рыдаю, и прямо сейчас -тоже. рыдаю.чтоб никто не видел. хочется спрятаться, как в детстве под одеяло, и ждать что всё пройдет..это же сон. да? помогите мне проснуться! это неправда.

спасибо за поддержку

этого не может быть. ему всего 46. он такой сильный. это не укладывается в голове, кажется, что вот-вот придет, включит телек, заварит чай, выйдет покурить. кааак это? я не могу поверить

у меня папа умер. я не знаю что теперь.. слезы в глазах всё время. бабушке и дедушке ничего не сказали, чтоб не расстраивать пока. сказали с ними сидеть и занять их как-то. а я еле держусь. я всё ещё не верю, чтт это случилось. у мепя в сумке до сих пор лежит завтрак, который он собрал мне в универ

угадайте результат моей сегодняшней кардиограммы? ну ладн. подсказка из вики: В отношении прогноза течение кардиомиопатий крайне неблагоприятно: сердечная недостаточность неуклонно прогрессирует, велика вероятность аритмических, тромбоэмболических осложнений и внезапной смерти.

уже два ночи, я очень устала. мне так до странности лень писать экономику, но не лень зайти сюда и оставить этот глупый пост. доброй ночи

я слежу за разными людьми. моя лента наполнена гениальной шизофренией, патриотизмом, жизненными цитатками, тупыми подъёбами, жетским порно. спасибо, крч

важна лишь степень искренности. я говорю тебе мысленное прости…

либо я веду себя неадекватно, либо окружающие, либо всё вместе, но меня это заебало. нахуя сначала говорить "нет", а потом говорить "да"? и удивляться, что я выебываюсь и уже не хочу того, в чем мне сначала отказали

лежу в кровати и очередной раз думаю, что нужно что-т менять. но жизнь либо сама меняется, либо ничерта не происходит. статика чаще динамики. хреново. или же как можно изменить то, что не поддается изменениям?