Nobody Breaks My Heart

нет любви более самотверженной, чем любовь к еде. и у меня есть маленькая проблемка в это плане, мне нравится сыр, он стоит 360 гривен, в рублях примерно 1440..грустновато

некоторые вещи никогда не постигнешь на трезвую голову..

сегодня сказала в слух то, что уже давно не дает мне покоя:" жизнь кажется бессмысленной. всё кажется бессмысленым". дальше немножко покопалась и цинично захотела остановиться на удовольствии, ведь пожалуй это нечто истинно хорошее для нас. в чистом виде. вне всяких сомнений. счастье - понятие неопределенное, словом, как и любовь.нужно что-то, в чем ты уверен чуть больше. ведь ещё никто не сомневался, когда ему было приятно и его охватывала радость/умиление/эйфория - спектр достаточно прекрасных эмоций.если попытаться придать смысл жизни, то, наверное, следует искать хорошее. всё просто а чего ещё можно коснуться? боль? грусть? ярость? страх? ненависть? злость?- слишком негативно для придавания осмысленности чему-либо(не только жизни), не в этой реальности. что же ещё у нас есть такого? чего я не учла и что так же преследует меня в жизни..о. апатия? да нет, это даже обсуждению не подлежит. остается все-таки удовольствие. я испытываю его ярко и в правильности ощущений сомневаться не приходится. прелестно, ведь. но вот же засада, удовольствие может быть связано со счастьем. а ощущение этого, хоть и невозможно взять в какие-то рамки, но по яркости испытываемого, оно явно заглушит первое. так же и боль с грустью. в них сомневаться не приходится. достаточно сильные ощущения. выходит, всё самое важное так или иначе заставляет нас что-то чувстовать. и в действительности сложно выбрать что-то одно. что-то основное. главным является именно способность ощущать и испытывать эмоции. они меняют наше сознание. мысли. мировоззрение. от них зависит абсолютно всё. если их убрать наступит какой-то неописуемый пиздец. таким образом главное в этой жизни - уметь чувствовать. даже если эмоции настолько сильны, что вы не справляетесь с ними. лучше так, чем если бы вы ничего не чувствовали.

Как я ни пытаюсь скрыть, Любовь проявляется на моем лице Столь отчетливо, что он спрашивает: «О чем ты думаешь?»

мой бывший в одном смысле, как путин: тоже хуйло и тоже пошел нахуй

давайте-ка я вам расскажу маленькую историю, от прокручивания которой мне не очень. на моем факультете 5 бюджетных мест. я в пятерке. последняя. так вышло и я туда попала. где-то с середины года начала общаться с девчонкой, ей не хватило или 3, или 4 балла, чтоб попасть на бюджет, она по списку сразу за мной. и вот мы начинаем общаться, всё так замечательно, сперва кажется, что у нас одни и те же разные заморочки, много общего. она потихоньку оттесняет достаточно неплохого парня у меня из друзей и мой круг общения в универе замыкается на ней. учебный год подходит к концу, сессия, курсач, у меня умирает отец. дальше моё абсолютно убитое душевное состояние. всё закрываю на отлично, из группы повышенная стипендия остается только у меня и у старосты, другие как-то один за другим послетали. дальше говорят, что мы сами себе должны выбрать практику. только тип это серьезно и блаблабла. учусь я на юр.факе собсно практика может быть в ментуре/судах/прокуратуре/облгосадминистрации и т.д и т.п. подруга моя мне говорит, что у неё мама в начальник облгосадминистрации у нас в городе и ей ничего не стоит нарисовать практику нам обеим. дальше она убеждает меня в моей бесполезности, как практиканта, ну, первый курс, мы нихуя не знаем и не умеем. спрашивает, неужели я так сильно хочу путаться под ногами где-то и просто мешать им работать? или меня так тянет варить им кофе, отправлять посылки и сортировать хлам, накопившийся годами? я всё ещё в подавленом состоянии, говорю, что абсолютно не тянет, ну раз твоя мама, которая с там работает и стыкается с этим тоже считает, что это глупо, и если если ей не сложно нарисовать эту справку для практики - окей. как вы поняли, я просто согласилась, да и у меня даже компании кроме той девчонки больше не было. дальше был её день рожденья, она меня не пригласила, т.к. я говорила, что 40 дней после смерти отца праздновать мне ничего нельзя, да не хотелось. я купила ей на треть своей стипендии кожанный кошелек, и тут начинается первая интересная ситуация: ей тупо некогда со мной увидиться, чтоб я смогла отдать подарок. я поздравила её спустя дней десять. и было ощущение, что оно ей и нахуй не надо.: / окей. я неплохо рисую и обещала нарисовать для неё пару футболок, она дала мне денег на краску. эскиз сделан. но она уже больше месяца не может уделить время, чтоб передать мне белую футболку, на которую надо перенести рисунок. сейчас лето. она в городе. это нужно как бы в первую очередь ей. не мне. и она морозится. а теперь вернемся мыслями к моей практике. это нужно мне. это, вроде бы, серьезно. я последняя бюджетница с списке. сразу за мной эта моя подруга. никаких мыслей с подвохом не возникает? крч. я заебала параноить. я очень надеюсь, что всё будет нормально, и справку по практике я от неё получу. и морозиться она перестанет. и всё будет нормально. как раньше. хули ж я блядь так не умею выбирать нормальных людей для близких контактов.: (

встречалась с мудаком, трепал нервы, впадала в депрессию или х-й знает-шо, похудела на 7 кг. была несчастна, но довольна своей фигурой. никаких диет. тренировок. милота. надоело всё, бросила. нашла спокойного доброго мальчика, живу в своё удовольствие, в душе фен-шуй, но вместе с тем килограммы вернулись((

как-то болтала вечером с человеком, который, вроде, и стал близок мне как никто другой, но в то же время это случилось так быстро, что я и не привыкну никак. кажется, таким людям можно говорить всё. с одной стороны, они появились слишком быстро, вы не привязаны к друг другу и можете разбежаться за пару дней. ничего страшного. с другой стороны, иногда вы находите столько общего и так идеально понимаете друг друга, что вдвойне не страшно рассказать ему что-угодно. и вот я увлечнно говорила, будто бы всё чаще моя жизнь похожа на сон и всё что происходит, оно как бы не на самом деле. удивительно. с тобой не было ничего подобного? не замечал? он сказал, что было. ещё предложил мне вспомнить, когда во сне со мной случается что-то нехорошее: я падаю, меня убивают, я тону, задыхаюсь, но чаще, конечно, когда падаю - я просыпаюсь. такие негативные события во сне будят меня, и я оказываюсь в реальности. так вот если и представить, что моя жизнь - сон, то почему же когда здесь со мной что-то такое случается, я резко не просыпаюсь в другой, более истинной реальности. вдруг там бы все оказалось лучше

неприятное ощущение того, что что-то не так. не могу от этого избавиться.

привет, котики, а я с моря вернулась. пиздецпечаль как жалко крымку, интересно, как много туда с рашки поехало народу в этом году?..все так радовались ведь. ну мне просто уже сарказма тут не хватет. а я на азовском была, тепленько, мило и по знакомству:3 видела пару бтр, когда домой возвращалась, че они там забыли, на арбатской стрелке?/ прикольно так, шутя-шутя, а пол-лета уже нету. я скучала за вами, спасибо, что остаетесь здесь:*

какая разница, что я легла в 4:48. ты всё равно позвонишь в 8:23, спросишь, что я сделала вчера и вь сколько легла и…всё равнр продолжишь говорить мне всякую хуйню, которую я должна бы сделать (ты правда думаешь, я воспринимаю?) бля. мам, я тебя так обожаю наверное, я разобью телефон, если так случиться снова. это невыросимо. каждый ёбаный день. в восемь утра. и хуй она клала на мой режим и больную голову. плакаться где-то мне просто необходимо. в голове от таких стрессов плохие идеи тип "поправиться ли?". что мне вообще поможет с такими раскладами? это длится уже вторую или ттретью неделю/

страшно полюбить кого-то снова. особенно страшно, если человек кажется хорошим. всё хорошее хочется хранить, беречь. как собственно и тебя. точно так же хочется сохранить то, что я к тебе испытываю. контроль над чувствами ослабевает с каждой нашей встречей. с каждой минутой вместе. просто тону в эмоциях. да есть в чем тонуть - уже целый океан. оооп и никто не найдет. страюсь не поддаваться. не надолго, что очевидно. забавно, но ведь рано или поздно мы сами сдаемся и ныряем на дно. интерес. какова глубина? насколько сильным это может оказаться? чуть больше, чем полгода назад, случайные обстоятельства, ничего особенного, просто встреча, улыбаемся, здороваемся, и взгляд в глаза чуть дольше положеного. очередная случайность. кажется. точно ведь. кто бы мог подумать, что мне нихрена не показалось? да и что всё сложится, как сейчас? никто.

чет сижу вмыкаю вк, слушаю музыку и тут приходит такое вот сообщение от совершенно незнакомого парня

сегодня день такой, кажется, я больше ничего интересного в жизни не получу и не достигну. можно уже как бы и сдохнуть.

Родственники — ужасный народ. Они не вносят в вашу жизнь ничего хорошего и считают, что это даёт им право вечно вмешиваться в ваши дела. И ещё нахально требуют, чтобы вы их любили, — кровь, видите ли, не вода. Может, она и не вода, но барахтаться в крови для меня вовсе не удовольствие. Ненавижу пословицы, а вы? Всякое тиранство и всякую бессмыслицу и вздор можно подкрепить какой-нибудь пословицей — опереться на коллективную глупость веков, вы это замечали? Ричард Олдингтон