На моих часах уже осень. В мой и без того пустой город пришла моя любимая осень. Время года которое всегда непонытным мне образом становиться самым счастливым временем в году. Из моего города уехали два моих самых любимых человека. Я люблю их настолько сильно, что у меня подкашываются коленки. Но мой мир не рухнул, я буду жить дальше, и, возможно, по мне и не будет видно, что внутри у меня ничего нет, кроме этой всеобхватывающей боли, которая сжирает все мои старания быть нормальной. И меня так это пугает. Я не могу заплакать. Я не могу даже что-то закричать, ударить стену, разбить стакан. Я покурила сегодня немножко, не потому, что плохо и ломка, а потому, что я просто так решила. Тебя у меня нет. Нет и никогда не было, ты лишь в моем сердце, всегда, каждое твое слово внутри пульсирует раной, и я жду, отчаянно жду, когда же она затянется и я смогу гордо носить заживший шрам. Но этого не происходит. Я не лечусь. Я могу забыть твое лицо, твой голос, изгиб твоих плеч. Но свою любовь к тебе я не забуду. Я буду помнить, как никогда не смотрела в твою сторону, как мое сердце сжималось от твоего присутствия, как мои глаза еще не видели тебя, но тело чувствовало твое присутствие. Могут пройти годы, десятилетия, а я могу так же вздрагивать при твоем имени. Это страшно, больно, невыносимо, до неконтролируемой дрожи рук, до комка в горле, до абсолютной обездвижимости. У меня леденеют ладошки. Лицо горит в лихорадки, и по позвоночнику проходит дрожь. Холодно, я мерзну, на мне двое носков. Я такая эгоистка. Я такая лгунья. Но мне плевать, остановите время, остановите жизни, только избавьте меня от этой пустоты. Верните радость, как солнышко пробивающееся через шторы с утра. Я практически умираю, но умудряюсь придумать какую-то ерунду про шторы. Что мать твою делается со мной. Поля. Завтра я должна быть с позитивным настроем. Маму не огорчать. Помогать. Быть такой сильной, что бы самой офигевать. И улыбаться, о, это мое любимое. Меня тошнит, а я улыбаюсь. Лицемерка. Лживая, грязная лицемерка. Но, повторюсь, мне плевать. Но я верю, что завтра я буду в порядке. Возможно, сорвусь на собаке и скажу ей, какая она мерзкая и противная. Глупо. Я однажды где-то читала, что любовь - это слабость. Но это еще и сила. Я такая слабая и такая сильная. Чувствую в себе две стороны медали. Но приятно осознать, что я с этим справлясь, и, возможно, даже с легкостью. Я потеряла двоих людей, ну, что поделать, я разобьюсь на мелкие осколки, но выживу. Но сейчас хочется сказать, что я всегда с вами, а вы со мной. Вы в моем сердце, в голове, в телефоной книжке, в закладках вконтаке. И я отдаю часть себя. Особенно тебе. Бог хранит тебя, моя любовь хранит тебя, где бы ты ни был, что бы ты ни делал, я абсолютно уверена, что ты все сможешь. И дело тут не в моих молитвах. Я влюбилась в самого целеустремленного, сильно и смелого парня, который только может видеть этот свет. И гордость, которая меня переполняет, не знает границ. И говоря в слух слова, которые я пишу, сейчас, про тебя, про то, какой ты чудесный, я прослезилась с таким облегчением, словно во тьме увидела крохотный огонек. Я не заплачу по своей боли. Но я заплачу по своей привязанности. Когда-нибудь придет время и я скажу: я пережила это. И я отпустила его. Может быть, это будет через год, а может, через 60 лет, но я скажу. Но я не перестану верить и ждать.

Полинка глупая сентиментальная девчонка. Одновременно открытая, но замкнутая, как восьмерка перевернутая. Но все, что касается тебя живет глубоко внутри, и слов здесь недостаточно. Все это, это просто слова. Никто не узнает, что действительно твориться. И только я сама смогу себя утешить и помочь, а могу и не делать этого. И мне так на все плевать, что послезавтра мне в техникум, к новым людям, к новому листочку моей жизни, что даже нет свойственного мне переживания. Все будет хорошо, потому что у меня не может быть по-другому.

Я тут зациклилась на одном, про другого забыла. Ну так вот, пошел ты нахуй. Заслужил. Я тебя сука так люблю. Вечно забочусь, ты мой гребаный брат, моя стена. Как-то хуево, когда твоя стена тебя же и раздавливает. Поэтому все, проваливай. Соскучишься по мне, а ты соскучишься, то знаешь, где меня найти, мудачина.

Конечно, многие могут подумать, ну подумаешь, уехали в другой город учиться, бывает. А для меня это значит потеря. И пусть этот город за 200 кил. от меня, и пусть я там бываю каждый месяц, это ничего не меняет. Я снова теряю. И, мне кажется, что у меня уже выработался иммунитет. Сейчас начнется учеба, и я надеюсь, что буду меньше обо всем думать, как у меня успешно получалось все лето. И про лето мое вообще стоит что-либо говорить? Ничего хорошего вспомнить не могу, но у меня неплохо получалось игнорировать все плохое вокруг себя. Я постараюсь начать жить, как всегда жила. Лето было смешной ошибкой. Но я все исправлю, как обычно.

Короч, ладно, саму себя уже раздражаю со всем этим нытьем. Дерьмо, конечно.

Я хочу, как всегда, пожелать всем, кто дочитал весь этот кошмар до конца, успешной учебы. Это реально важно, задроты мои, давайте учиться в этом году. Ха ха. Всем, кто идет в новые учебные учереждения, не ссать, держать штаны крепко на бедрах. Сильно не переживать. И учиться, да. Саму себя убеждаю. Вообщем, приятной вам осени. Такая красота сейчас будет на улице. Пол месяца. Но хоть столько, я буду рада и этому.

Пока, ребятки. Осень-хуесень, добро пожаловать.