Привет, меня зовут Саша, мне 15, а еще я решила написать небольшое сочинение про мой 9 класс.
У Данте в "Божественной комедии" было 9 кругов ада. Девятый круг принадлежал обманщикам и предателям. Точнее они принадлежали к нему. Возможно мой девятый класс можно описать именно так. Но начнем с самого начала, с 1 сентября восьмого класса. Господи, уже тогда я знала, что ничего хорошего не случится через год. Я уже видела все плохое, что произойдет. Но я все равно не выходила из своей зоны комфорта, чтобы что-то изменить. А потом начался 9 класс. Внезапно, он обескуражил меня. Куча новостей, которые я не могла контролировать, которые просто кинули мне в лицо. "На, маленькая девочка, ты же так любишь сюрпризы!" Ох, я была в гневе, в бешенстве. Как они посмели выбивать кирпичи из моего фундамента?! Легко, ведь моё мнение никого не интересует. Я помню последние дни лета перед 9 классом. Серые и монотонные дни с какими-то вспышками истеричной радости, которая появлялась только для того, чтобы доказать всем, что я не хуже, что мне тоже весело. Только весело мне было.
Начался сентябрь.Обычный, монотонный, я снова в своей зоне комфорта, которую мгновенно начала себе создавать.Ничто не может разрушить меня, потому что я Саша. Никто не может залезть мне в душу и разбить мое сердце.
Как же меня все раздражало. Как же я стеснялась себя. Насмешки, разговоры за моей спиной ЭТИХ девчонок и ребят. А ведь в глубине души я всегда желала быть такими как они. Легкомысленным, богатенькими дурами с ангельской внешностью, в которых всегда кто-нибудь влюблен. Я никогда не казалась себе красивой или достаточно умной, в 9 классе я даже поверила в это, но это было зимой, а до зимы еще нужно дожить. Еще и началась информатика, как бы я не билась над задачами, но на тестах у меня постоянно шло все наперекосяк. Спасибо Маше, которая не давала мне утонуть.
Конечно же, я не я без каких-то забав. Моей забавой была обычная голубая тетрадь, которую я передала одной девочке.
Октябрь. Что это вообще было? Даже воспоминаний не осталось серьезных. Только подтверждение моих страхов из 8 класса. Но я не была сломлена, потому что знала, что впереди будет гораздо веселее. А еще потому что я была права про эти пресловутые страхи. Чувство собственной правоты всегда заставляло меня улыбаться, даже если я была права в чем-то скверном.
Ноябрь. Кажется, что у меня появился друг. Я еще не знала, чем все закончится, потому что не знала, что что-то началось. Сейчас мне становится стыдно, за то, что я использовала этого человека в своих целях. Он мне и не нравился никогда. Мне просто нравилось то, что я могла себя чувствовать исключительной. Ведь это было впервые. Я это как-то слишком откровенно пишу, но… Просто я знаю, что конец уже произошел. Больше ничего не будет. Я этого не допущу никогда.
А еще в этом месяце я сломала себя. Мне всегда было интересно испытать на вкус отчаяние. И я смогла это сделать. Я просто монотонно вдалбливала в себе голову информацию о том, что я ничтожна. На третьей неделе я усомнилась в том, что эта информация неверна. Так опытным путем я установила, что вера - это самое сильное в человеке. Достаточно одной трещины и воля будет подавлена. Неприятности шли по наклонной, никто не замечал того, что со мной творится. Я просто медленно сходила с ума. Я позволяла себе это делать, я гнала из головы правила, которые не следует нарушать никогда. Я позволила себе перестать верить в свои силы. Я приходила в школу словно зомби, никто не замечал, потому что никто никогда не смотрит внутрь, все смотрят на обертку. Это я тоже узнала в 9-ом классе. Но я никогда не думала о самоубийстве, это слишком банально, скучно, неинтересно. Шоу всегда должно продолжаться. Когда я осознала это, то обрела силу. Ноябрь вообще был богат на события. Мой давно не лучшая подруга предала меня. Снова. Это был где-то пятый раз. И я наконец-то поняла, что играть во всепрощающую идиотку мне не нравится. Баста! Мне надоело это терпеть!
Декабрь. Самый печальный Новый Год в моей жизни, но об этом никто не знает. Я все еще не смогла восстановить себя окончательно. Я заметила, что стала более общительной. Оказывается, что нужно закрыть свое сердце, чтобы стать интересной другим. Еще один урок вне школьной программы. А еще у меня появилось радио. Оно такое обычное, что кажется исключительным. Забавно.
Январь. Кажется, что все начинает налаживаться. Я поняла, что за все нужно платить. Если хочешь что-то получить, то пожертвуй чем-нибудь другим. Закон кармы, так сказать. Этот месяц был морозным. Обожаю морозы. Но я вру себе. Я вру своим чувствам, заставляю себя верить в то, во что никогда бы не поверила. Снова пытаюсь заглушить свой внутренний голос, который твердит, что это неправильно. Глюпый-глюпый деффачка, который не может жить спокойно. Сегодня я уже поняла, что мой третий мексиканский глаз не врет никогда. И лучше сделать неприятно сразу, чем сделать очень больно потом. Но в январе я об этом и думать не хотела.
Февраль. Коротко и сердито, у меня начинают появляться друзья, которые таковыми я не являются. Мы больше похожи на какой-то приют. Но лучше что-то, чем ничего. Я замечаю какую-то пустоту внутри себя. Решила вести заметки в телефоне. Отмечаю дни. Больше плохих.
Март. Я бунтую, несу разрушения. Я девочка в огне. Меня ничего не держит и ничего не останавливает. Замечаю, что чаще люди избегают со мной контакта глазами, чем я с ними. Я вижу правду и закрываю на нее глаза снова. Тешу себя мыслью, что все может наладиться, заранее зная, что лгу себе. Меня перестают пугать экзамены. Мне плевать на всё. Люди начинают ко мне тянуться. Кажется, что такая я им по нраву.
Апрель. Я создала паблик. Потом я узнаю, что люди всегда обижаются, если над ними смеются. Мало кто умеет смеяться над собой. Прискорбно, поэтому я начинаю учиться смеяться над собой. У меня даже определенные успехи есть. Я вообще становлюсь более веселой и открытой. Когда тебе плевать на осторожность, то все становится проще. Я начинаю осознавать всю важность правил и стараюсь больше не забывать их никогда. Я хочу дарить людям что-то радостное.
Май. Я вошла во вкус. Кажется, что я становлюсь одной из ЭТИХ девушек. Только кажется, что я предаю кого-то. "Экзамены" - это слово все чаще всплывает в разговорах. Но я не нервничаю так сильно как раньше. Я уже сделала достаточно, ничего не может пойти не так. Я снова замечаю, что в моем окружении есть предатель. Но все под контролем. Кстати, с информатикой давно все чудесно. Я разобралась в ней, мне она даже начинает нравиться.
Июнь. Вот и долгожданные экзамены. Я так нервничала перед математикой, прорешала кучи вариантов ГИА, но перед химией…Я была абсолютно спокойна. Это меня удивило, но математика и химия написаны на 100%. Перед химией случился один инцидент, благодаря которому я поняла, что некоторым из нас плевать на других. Они только хотят подняться за счет других как можно выше. А потом школа кончилась. Неожиданно как-то. И я поняла, что ожидала худшего. Да-да! Гораздо худшего. Но если взглянуть фактам в глаза, то от прежней меня не было оставлено и камня на камне. Я стала немного жестокой. Чем мне еще запомнился июнь? Тем, что я почувствовала себя прекрасной, красивой, умной, независимой. Хороших дней было явно больше, чем плохих. Тем, что я окончательно удостоверилась в необходимости правил, в том, что третий мексиканский глаз никогда не врет. Тем, что я начала писать небольшую книжку, в процессе написания которой я стала чуть лучше понимать этот мир. Тем, что я выбралась из зоны комфорта. Тем, что я действительно веселилась от души. Спасибо. Огромное спасибо!
Июль. Я считала первые дни июля. Медленно переживала их. Именно переживала, с замиранием сердца, с ужасом, с трепетом. И вы не представляете мое облегчение 3 июля. Меня отпустили. Я чувствовала себя птицей. Я могла лететь куда хочу. И я полетела, правда.Туда, куда глядели мои глаза. Счастье, эйфория. Такое ощущение, что я проснулась от долгого сна. Мне было действительно весело, я не изображала ничего, все было правдой. Мне было так приятно слышать, что меня называют хорошей подругой. Это словно открыло во мне второе дыхание. А еще я согласилась на одну вещь, благодаря которой я кое-что узнала.
Август. Хм… Я никогда не верила в то, что желания сбываются, если их просто загадать. Я была уверена, что нужно упорно работать, а хотеть чего-то просто так - несусветная глупость. Но когда я была в лагере, то загадала одно желание. Не от скуки, но я определенно не собиралась предпринимать серьезных попыток для его осуществления.И это желание сбылось. СБЫЛОСЬ, ПОНИМАЕТЕ? Это так необычно, волнительно, но мне нравится. В августе я поняла, что действительно красива. Мне не нужно пытаться кому-то подражать, я и так неплоха. Я поняла, что настоящая Я нравится большим людям, чем мне казалось раньше.
Сегодня. Сегодня я Саша, мне 15 лет и я решила рассказать тебе про 9 класс. Через пару месяцев мне станет 16. Это все, что я знаю точно. Но я спокойна, впереди меня ждет долгий путь, который я все-таки начала. И дорожка будет не из приятных, но я знаю, что справлюсь. Я не могу не справиться. Если бы сейчас я рисовала свой портрет, то это была бы девушка, стоящая на обломках. Сзади бы полыхал огонь, а волосы бы были распущенными. Красивенький такой постер мог бы выйти к очередному глупому американскому боевику.
Я хочу сказать спасибо тебе, 9 класс. Ты заставил меня почувствовать себя невероятной девушкой. Более невероятной, чем Клара Освальд.
И в лучшее верится.
—А.