нед, ляв, с-ех

наверное, я ужасный эгоист и думаю только о себе. о том, что мне больно, о том, что меня не любят и о том, что меня не могут простить. но как, как правильно? что нужно сделать, чтобы что-то исправить? когда относишься к парню лоднокровно, он жалуется, а когда даришь ему любовь и тепло они наглеют..так как найти этот баланс?

идя на многие уступки, я чувствую себя слабой, но я ничего не могу с этим поделать. и такое чувство, что он уверен в том, что я никуда не денусь, и он прав. даже сейчас, сидя и размышляя о всей ситуации и о многих ситуациях, у меня складывается ощущение, что меня не любят, не ценят, не дорожат мной. и даже понимая многие вещи головой, я не нахожу в себе силы уйти от него. но и нет уже сил оставаться.

пару дней назад меня вывел сой молодой человек своей безответственностью. и не вытерпив я сделала ужасною ошибку, показала, что мне глубоко наплевать на его работу. после этого мы с ним не созванивались, не виделись, только пару раз переписывались, на что он мне сказал, что не может пока простить. а может и вообще не сможет. так вот тут я и задумалась. познается ли любовь в ошибках? ведь если дорожат и любят, могут простить, сколько мы, женщины, прощаем очень много мужщинам. бывали моменты, когда было трудно себя пересилить, но я находила в себе силы и прощала. да, я понимаю, что поступила по-свински, но неужели любимая девушка, которой ты говоришь что хочешь от нее детей, не имеет право на ошибку. и конечно опять меня посещают мысли, что меня не любят и не дорожат мной. одно дело, когда тебя обижает парень и в порыве страсти он извиняется, просит прощения и всё такое. а другое дело, когда ты сама делаешь ошибку и вот тогда многое проясняется.

правильно говорят, что дураки учаться на ошибках. так и есть, я дура, которая учиться на ошибках. если честно, я никогда особо не интересовалась деятельностью своих парней и не придавала особого значению всему этому. но, когда для любимого это действительно важно, нужно это вовремя понять. и только сейчас, спустя полтора года я поняла, что нельзя быть такой эгоисткой и сейчас я готова слушать о его работе часами, понимать, поддерживать и вслушиваться, но к сожалению я поняла это только пройдя грабли. я не знаю, будем ли мы вместе или не будем, но нельзя зацикливаться только на своей жизни, тем более когда любишь. это я поняла лишь спустя полтора года отношений, и мне еще учиться и учиться.

вроде бы сошлись. я так этого хотела и не жалею. но между нами какой-то холод, не так как раньше. да, знаю, нужно время, чтобы опять друг к другу привыкнуть. но у меня совсем нет терпения(

хочу чтоб было как раньше, говорили друг другу люблю, не могли отойти друг от друга, пытались больше времени проводить друг с другом. а сейчас этого нет…и так тошно. не могу пока высказать все свои чувства, не то пока, всё не то.

видимо, Все придется начинать сначала. но мне так его не хватает. вот вляпалась то аа(

ох, ты, блядь!!!!!

у меня просто невероятная ломка. как у наркомана наверно.

мне нужно его видеть, мне нужно его слышать, мне нужно общаться с ним!

как же тяжело вечерами. немыслемо.

особенно сегодня, меня прям разрывает. только отчего. не знаю

я хочу быть с тобой, хочу заботиться о тебе, хочу лечить тебя если заболеешь, хочу поддерживать тебя в трудные минуты и быть для тебя опорой. и тем человеком, который всегда будет рядом. но я не могу это вешать на тебя, если тебе это не нужно.

какую работу проделывает мой мозг, Чтобы успокоить чувства. ты просто не представляешь. и когда ты звонишь или пишешь, появляется какая-то надежда, но я тут же ее отметаю. и приходится опять все заново начинать. я уже при первой любви научилась не сеять в себе надежду. все таки уроки от нее остались.

но меня бесит то, Что я сама не знаю чего хочу. я понимаю, что лучше что мы рассталисть, но скучаю. но и в тоже время хочу сойтись, а через 15 минут не хочу. эта неопределенность меня просто выносит. я не могу так. мне нужна цель. мне нужно о чем то нормальном думать. а я в себе разобраться не могу.

как понять, была ли это привычка или любовь? все эти воспоминания, твое лицо и всё что с тобой связано постоянно перед глазами. но ведь если бы это была любовь, то ты бы боролся. возможно, что то и я должна делать, но! покажи мне что я тебе нужна! если не показываешь, значит не считаешь нужным, а значит либо не любишь..либо что-то еще. не хочу верить, что ты не любил, не хочу верить, что ты имеешь ту девку, не хочу!

не может! ну просто не может это всё взять и вот так вот закончится!!!! не может!!!!!!!!!!!!!

хотя я сама не знаю чего хочу, не жалею, Что расстались, но и скучю безумно. мне не хватает его. мне не с кем теперь поговорить, рассказать всё что есть в душе, потому что такого близкого человека нет рядом. наши шутки, приколы, темы, никто их не поймет. и он и я теперь в полном одиночестве. я как только не пытаюсь это одиночество скрасить. я бегу от себя, от мыслей. забиваю свое время. чем угодно, кем угодно. главное чтобы не думать. с одной стороны мне хорошо, но только я дам слабинку и мысли, воспоминания, эмоции, всё, всё это рвется наружу. и это просто жесть.

только прошу тебя, не наломай дров. у меня есть предположения, что ты спишь с одной из девушек. пожалуйста, пусть это окажется не так, умоляю! ты ведь не сможешь так со мной и нашими отношениями поступить. пусть это будет через пару месяцев, но не сейчас! прошу! я ввела тебя в семью, познакомила с друзьями, открылась, и если вот так сейчас всё обернется, ничего кроме обиды не останется.

я буду рада, если ты найдешь достойную девушку, но не сейчас. и не эту шлюху-малолетку. посмотри на нее, она же страшная, ужасная! не опускайся в глазах! не позорь! не позорь меня, себя и то что было между нами.

я не понимаю. я непонимаю, как! как два человека, которые что-то чувствуют друг к другу могут просто взять и порвать отношения. на такой глупости. на такой чуши. ради чего? зачем? для чего? намеренно мучить себя, ипытывать боль, скучать по кому-то. не понимаю.

это у нас сейчас такое поколение, которое любит драматизировать и испытывать боль? ну что за хрень. у меня просто в голове не уклыдвается.

два близких друг другу человека, действительно близких, вот так взяли и расстались. наверно такие моменты в жизни и нужны для самопознания. но нахрена мне такое познание, когда я не могу быть с дорогим мне человеком.

не могу уже так! скучаю! безуумно!! хочется написать, позвонить, увидиться, но нет!! ну как ты так можешь держаться, а? неужели всё именно вот так вот закончится????????????

хочу тусить, хочу отдыхать, надоело дома сидеть, чувтсвую себя старухой!! я люблю своих друзей, но из-за их спокойствия они меня раздражают! ну как??? как??? молодость ведь и надо ее прожигать!! да, это все деньги, но деньги приходят и уходят, а на эмоциях нельзя экономить! и из-за того что они или не хотят, или экономят вот и сидим дома! даже потусить не получается! скучно, очень скучно!

где уже те приключения, где тот адреналин! такое чувство, что вся моя молодость прошла в 9 и 10 классе. но, Вашу мать!! нам еще только по 19!!

последние два-три дня я просто как бешанная! злюсь на всех и на всё. все и всё бесят. учеба, друзья, семья, всё достало! может сессия, может весеннии депрессняк, не знаю, но я как сама не своя.

мы уже неделю вообще не общаемся. и не понятно, то ли ты хочешь этим что-то показать, либо и любовь твоя прошла. но по сути, мне и не интересно что там у тебя, может быть ты в раздумиях и страдаешь, а может и нет, возможно, нашел себе кого-то еще. но это не главное. а главное я и что я решила. так что я решила, если бы ты любил, ты бы просто так не ушел и не сдался, если бы ты любил, то думал бы о нас обоих, а не только о себе и своих планах. возможно ты и любишь, но раз пожертвовал отношениями ради чего-то другого, то это твое дело. и как бы я не скучала, как бы не тосковала, я хочу поблагодарить Аллаха, за то, что всё так вышло. это была очередная проверка наших отношений, которую мы не прошли, а значит действительно не подходим. видимо, так нужно было, чтоб мы встретились, я для себя очень многое поняла. в памяти у меня только хорошие воспоминания, светлые и добрые, я впоминаю все наши отношения с улыбкой и это кайф) и я не знаю, что это было, привычка или любовь, но было круто, хотя чего только не было) мы всё сделали правильно ;)