нед, ляв, с-ех

единственное место, куда могу вылить свои эмоции.. постоянно смотрю в окно и надеюсь увидеть его машину, подъезжающую к моему подъезду, но мозгами то понимаю, что хрен тебе, дорогая! интересно, как долго я пробуду в таком хуевом состоянии

чувствую себя одиноко. даже родителям наплевать на тебя. никого рядом, это просто жесть.

так хочется позвонит ему, как раньше, рассказать все свои новости, посмеяться, с ним побыть, обнять, поцеловать, но увы..

даже другом быть ему не могу, потому что не выдержу. лучше переболеть так, чем с ним.

вспоминаю то чувство, когда любишь, но не можешь быть с человеком. и понимаешь, что ты одна. никто не посидит с тобой в очереди к врачу, никто не пожелает спокойной ночи, никто не обнимен и не скажет что любит. никто не ждет тебя.. и ты никого не ждешь.

вот и еще одна моя "любовная история" закончилась. и даже не знаю, правильно это или нет. с одной стороны безуууумно скучаю, с другой понимаю, что так, наверно, и должно было быть. отчего же тогда так больно? еще эти воспоминания…они просто убийственны. я даже не верю, что это со мной. что со мной это приключилось во второй раз. почему я выбираю не тех парней, а? что со мной то не так?

такое чувство, что я с уме схожу.

внутри меня всё разрывается и слезы рвутся на ружу, но снаружи я спокойна как танк, я игнорирую свои эмоции, я запрещаю себе думать о нем, о нас, запрещаю вопспоминаниям всплывать в голове. но я скучаю, беумно. хоть я и в какой-то степени зла на него, но я нереально скучаю. но всё что не делается всё к лучшему, всё.

как можно одновременно любить человека, но и в тоже время любить свободу. и выбор сделать на свободе.. видимо, у нас действительно разные представления любви, отношении и так далее.. с каждым днем убеждаюсь, что это было правильным решением, но все равно в сердце тяжело, и я скучаю, очень. но так лучше. лучше.

прошла неделя и только сейчас я поняла, что в 60% нашего разрыва виновата я. я только сейчас осознаю все эти ошибки, что, наверное, действительно ограничивала его свободу, хотя ничего и не запрещала, но требовала, требовала того, чего у 19 летнего парня требовать глупо. мой долбанный характер. не умею терпеть, не умею ждать, вот и результат.

ну что ж, будет уроком на будущее.

и опять! и опять всё по второму кругу! всё внутри растоптано! второй раз я полюбила и опять не так! я так надеялась, что это тот человек, который будет всегда рядом, который будет любить и поддерживать, но нет, опять не то. как хочется чтоб был рядом человек, просто родной человек. я уже устала открываться людям.

ну за что?!?!?!?!? за что?! что во мне не так, что у меня нет рядом человека на которого можно положиться7!

как ты мог? как? взять и просто так сдаться. я в шоке. хотя, наверное, даже хорошо, что всё так получилось, я поняла, что эти отношения тебе совсем не нужны. и нехер мучить друг друга.

сижу, готовлю материал на завтрашний семинар, а в голове совсем другие мысли. вот только отношения налаживаются, какие-то проблемы решаются, всё успокаивается, и тут что-нибудь открывается новое. новая проблема, ссора, недопонимание.. это так отношения строятся или это намеки на то, что вы с человеком совсем разные и не подходите друг к другу?

наверное в каждых отношениях будут свои заморочки, но суть отношений в том, что если любишь, то все эти заморочки терпишь, потому что этого в любом случае не избежать. но как понять, стоит ли это терпеть или оборвать всё к черту…

я уже даже не знаю во что верить и чему придерживаться. мое мнение меняется каждый час. ненавижу это свойство девушек.

понимаю, что не смогу без него, но и другого выхода нет. но, черт возьми, он мне самый близкий и родной человек после родителей. а я то думала, что натерпелась любовных драмм. только сейчас я понимаю всю важность чувстви отношений.

и ломать себя не хочу и без него быть тоже не хочу. но отношения всё равно не устраивают. уф. как всё сложно. я устала уже от этих мыслей, выводов..хочется просто любви, заботы и понимания.

самое болезненное, это полюбить человека с которым вы разные. разные взляды на жизнь, на будущее, на людей, на отношения, на всё. даже музыку мы слушаем разную. точки зрения, мнения.. 97% из 100 мы разные. и никто не хочет идти на уступки. во многом иногда пытаюсь принять его точку зрения, и ведь знаю, что она правильная, но из-за моей гордости не могу себя сломать и гну палку еще хуже. ну не могу я, когда мне что-то навязывают, я начинаю гнуть в свою сторону еще больше. вот я дура.

я ненавижу людей, которые строят из себя хороших. на мой взгляд, лучше быть сволочью, даже если ты таков на самом деле. а вот в чем парадокс: хорошему человеку можно делать всё что угодно, он ведь хороший и ему всё сходит с рук, даже плохое. а сволочь может говорить всё что хочет, в том числе и правду, поэтому его и считают сволочью. но лучше быть сволочью, чем строить из себя хорошего.

хочется всё удалить и начать вести блог заново. но! я не знаю, что рассказывать. у меня словарный дефцит и мозгов тоже дефицит.