нед, ляв, с-ех

пять с половиной лет. ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ. столько лет мы уже общаемся. у меня давно любимый человек, которого я люблю и не хочу терять. но как ни крути, мы все никак не можем друг от друга отстать. я делаю всё, чтобы оборвать связи, потому что это, как мне кажется, не честно по отношению к моему молодому человеку, но ты всё же появляешься. мы по полгода не общаемся, но как только ты появляешься, какая-то часть меня радуется. хотя я уже не люблю тебя, колени не трясутся, но мне нравится болтать с тобой, переписываться. но ведь когда-нибудь это всё должно закончится, не может же это продолжаться вечно.

это так неправильно. очень не правильно. хотя я понимаю, что между нами ничего не может быть, да я и не хочу, но то что я всё еще с тобой общаюсь с удовольствием, меня это угнетает.

черт возьми! где? где мой долбанный эгоизм!!! который так сейчас нужен! это невыносимо

как же давно у меня не было такого состояния. и как же оно не вовремя.

и вот я опять здесь. и опять когда плохо. я устала, чертовски устала. ни нормальных отношении, ни друзей, ни поддержки родителей.. почему так? либо сразу всё, либо сразу ничего… что за хрень? не могу сконцентрироваться ни на учебе, ни на вождении, ни на чем. все летит прахом. я просто разбита. через 4 дня день рождения, а настроения вообще нет. наверно это будет худшим моим днем рождением за мои 19 лет! Господи, как же тяжело!! аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Для меня всегда любовь была борьбой. Вовремя отношений случается ссориться, разочаровываться, но если есть любовь, то можно все преодолеть. Но сейчас у меня складывается такое чувство, что за меня не борются.. Когда все хорошо, меня любят и я это вижу и это видно!! Но как какая-либо ссора, он и не борется и не делает шаг назад. Стоит. И от этого у меня столько разных и противных мыслей. Появляются какое то недоверие, сомнение и куча всего. Головой понимаю одно, а сердце разрывается от этих мыслей и сразу слезы на глазах. Эта нестабильность в завтрашнем дне меня убивает. Я не уверена, что отношения выдержут какие либо ссоры. Я чувствую себя незащищенно. А я так хочу чувствовать себя как за каменной стеной и знать, чтобы не случилось, этот человек будет рядом. А этого я сейчас не чувствую.. Бляяя, и что делать?

но сейчас, набирая предыдущий текст, я пришла к такому выводу, что.. я не жалуюсь на своего парня, нет, он замечательный и не виноват. здесь только моя вина. я жду от людей слишком много, забывая о том, что эта моя жизнь и что нужно ее творить самой, а не ждать пока тебе всё принесут на блюдечке. по крайней мере, у меня так было всю мою, сознателюную, жизнь.

у меня никогда не было серьезных и длительных отношений. но вот уже я с молодым человеком больше полугода. и неужели спустя какое-то время отношения становятся скучными. любовь, страсть и всё подобное присутствует. но нет той романтики что была раньше, нет каких-то переполняющих эмоции. мое лето 2012-одно из худших. да, несомненно, были дни, когда было и хорошо, весело. и я почти не сижу дома. но мои дни проходят однообразно. нет уже ощущение какого-то праздника. столько было дел запланированно, столько было надежд и все они рухнули прахом. до сегодняшнего дня я не хотела на учебу, потому что я не отдохнула. уже 18 августа, а в голове пусто и просто какие-то дрянные и пустые мысли, которые тупо мешают тебе нормально жить. но сегодня поняла, что жажду пойти на учебу. чтоб как-то заполнить свою жизнь. новыми эмоциями и новыми людьми. но неужели спустя какое-то время все отношения так гаснут. нет, не чувство. я люблю ходить с молодым человеком в кино, обедать, гулять, ездить на природу. но это уже надоело.. может надо менять что-то в себе?

главное, когда появляется то самое счастье, в чьем-то лице, главное полностью не утонуть в нем. нельзя расстворяться в человеке. нужно иметь свою индивидуальность, свой мир, небольшую, но свою жизнь.. нужно не расстрачивать себя. иначе даже своему счастью вы потому будете не нужны. кому нужен никто?

раньше, я сюда заходила, потому что мне было грустно и мне нужно было вылить свои мысли, весь свой бред. потом я начала заходить сюда, чтобы почитать и вспомнить как это было. первая любовь, первые непонятные чувства, ошибки, слезы, 1000 обещании себе или куда-то в никуда.. и что я заметила, что здесь очень мало каких-то постов, наполненные счастьем. наверное это нормально, ведь когда мы счастливы, мы не думаем, мы не пишем, мы просто счастливы..

ну вот, зашла мама в комнату и сбила все мои мысли

даа, конечно отношения - это тяжелая штука. вроде с молодым человеком вместе еще только три месяца, а такое чувство что уже полгода. это хорошо?или плохо? да и вроде бы отношения не в тягость, но бывают моменты которые сверлят. а как понять, что человек твой? и надо ли вообще иногда закрывать глаза на что-то? да, я люблю его, но некоторые вещи не дают мне покоя. причем глупые, но всё равно как-то не так.. хотя.. уф! хотя я не знаю. мысли все в шоке.

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

я люблю подарки. я люблю как дарить подарки, так и получать их. не потому что я меркантильная свинья, нет. дело даже не в самих подарках. а в том, что они несут память о человеке. будь это статуэтка, брелок или какой-нибудь браслет. главное, что человек всегда рядом с тобой. просыпаясь по утрам, на своем комоде я вижу статуэтку в виде подсвечника с дедом морозом и сразу вспоминаю о своей подруге и улыбаюсь. так же на кухне, подходя к холодильнику, я вижу ее магнит и тоже улыбаюсь. и она всегда рядом. и так со многими вещами. и это очень приятно. приятно осозновать, что в твоей жизни есть дорогие тебе люди которых ты помнишь и которые помнять тебя. и очень жаль, что некоторым людям я так и не смогла подарить что-нибудь на память.

а еще, читая свои посты, я понимаю, что каждая моя запись наполнена мыслью о тебе. можно сказать, что весь этот блог посвящен тебе.) и когда вот наша история закончилась, я и писать сюда толком то и перестала. хотя в 2010 просиживала здесь больше чем на других сайтах. я жила здесь. приятно иногда зайти, почитать, посмотреть, вспомнить. но это даже не ностальгия, а приятные воспоминания о детстве, о своей первой любви. раньше я думала, что уже взрослая, но сейчас понимаю, что была еще совсем ребенком и вот только сейчас я понимаю, что я ТОЛЬКО НАЧАЛА взрослеть и оценивать ситуации более четче, без этого максимализма, принципиальности, эмоциональности, а с чувством, толком и расстановкой.

парам пам пам! сессия закрыта (не считая, одной пересдача), впереди каникулы. три недели отдыха. ну в общем нормально. да уж, давно я сюда не заходила. но раз уж зашла, решила почитать свои посты и вспомнить что и как было. если честно, то всё это вызвало у меня только улыбку) есть тексты какие-то умные со смыслом, некоторые глуповатые, а некоторые вообще не стоило бы писать.) ) по сути жизнь моя изменилось, но тот человек, с которым я так отчаянно прощаюсь почти в кажой своей записи, все еще со мной и мы общаемся.(ахаха). да, чувств нет, и это я могу подтвердить на все 100%. но всё же, с другой стороны, понимаю, что мне нужно, чтобы это человек был рядом. мы можем пропасть друг от друга на пару месяцев, но мне важно знать и чувствовать, что в любой момент я могу написать ему просто "поговори со мной" без всяких "привет.какдела.почемупропал." и тут же увижу его имя на мониторе своего мобильного. и начнется разговор. обо всем и в тоже время ни о чем. так и он же, может позвонить в любой день и в любой момент и я подниму трубку и с удовольствием начну с ним разговор. но того, что было раньше уже нет. ноги уже не трясуться, мысли уже заняты не им. но всё же, мне нужно, нужно, что бы он был рядом. такого общения, которого давал мне он, не даст мне никто. каждый человек приносит в нашу жизнь что-то от себя. и я не хочу, чтобы кто-то пытался заменить его, каждый должен принести с собой, что-то новое, чтобы зацепить, чтобы остаться в памяти как личность, а ни как его тень.

в общем вот так вот. всё вот так легко и просто. за эти года, что мы общаемся я получила самое главное: опыт и немного мозгов, ну и конечно самые лучшие моменты в жизни, будь то радость, горе или разочарование.

а сейчас меня ждет всё новое, другое, неизвестное для меня. и я не знаю, что будет через год, вдруг мы вообще будем вместе, либо у меня будет ТА единственная любовь, а у тебя, возможно, уже дети) ) кто знает, кто знает) время покажет)

дааа, давно же меня тут не было. да вообще, время летит.. через неделю уже новый год. когда? когда он успел подкрасться? только ведь недавно было первое сентрября! а новый год то и совсем не ощущается..