нед, ляв, с-ех

и вот опять настало то время, когда мне хочется сюда писать. опять появились какие-то мысли в голове, верней какой-то бред. и этот перод будет длится, как обычно, с начала осени и до конца зимы, но надеюсь, что в этот раз обойдусь только осенью.. опять какие-то вопросы, на которых нет ответа… да и как то скучно мне стало. да, универ хорошее место, и пусть даже много задают, мне там нравится, но всё равно как-то не так. когда я там, с друзьями, я забываю обо всем: мы общаемся, смеемся, хорошо проводим время, но стоит нам разойтись по разным остановкам, как меня накрывают мысли и скукота, даже музыка в наушниках уже не спасает. мне скучно, мне скучно, скучно внутри себя. хочу каких-нибудь эмоции, хочу влюбиться. очень хочу. и главное что бы это было взаимно. хочется нормальных, серьезных отношений! но пока как-то не получается.. наверное правильно говорят, что любовь бежит от тех, кто за ней гонится и цепляется за тех, кто от нее бежит. я уже проходила через это, стоит мне ощутить полный вкус свободы, как обязательно кто-нибудь появится! но только когда я это пойму, ведь для этого нужно время. а так хочется, чтоб зимой кто-то грел мои руки, целовал мой холодный нос, заботился обо мне и желал мне на ночь приятных снов. но мне не нужен кто попало, а нужен тот, кого смогу смело любить и доверять.

да и вообще, я собой не довольна. ни в личной жизни, ни в учебе. всё как то через одно место.. ощущаю себя туповатой что ли.. как то поршиво внутри, только как всё изменить, не знаю, но я пытаюсь, и надеюсь что иду в правильном направлении.

ох, давно же меня здесь не было. времени не было, да и мыслей. наконец-то новая жизнь: универ, новые люди, новая жизнь, новая обстановка. поменялось можно сказать всё. не хочу сглазить, но всё отлично, я счастлива, мне всё нравится! неужели это время настало? когда ты получаешь удовольствие от каждого момента: от тогда что сидишь на лекции, от тогда что пишешь семинары, от того что узнаешь что-то новое. накоец-то и отдых стал настоящим отдыхом, после трудовой недели, а не просто тупо выходные, когда все отдыхают и можно куда-нибудь выбраться. новая жизнь дает тонус и это круто. меньше времени на дурные мысли и вообще на всё не нужное. не знаю, почему так, как так, но мне это безумно нравится!

ну почему? ну почему, когда ты что-то желаешь, думаешь об этом, рвешься к этому, надеешься, судьба не дает тебе это сделать! стоит только успокоится, как судьба дает тебе зеленый свет..и вот, вроде бы всё за тебя, и ты становишься в ступор. сомневаешься, делать шаг или нет, и ты уже остываешь к этой идеи… может судьба так делает специально, чтобы мы могли понять, что нам эт не нужно и это всего лишь наши капризы?

Вот вроде бы пережила предательство, безответную любовь, обман, ложь… И верить людям перестала, научилась где-то молчать, научилась контролировать чувства и не привязываться к людям. И ведь думала, что всё хорошо, что научилась хоть чему-то, думала, что при повторениях буду держаться молодцом, что при ударах мой эгоизм не позволит поколебать мое самолюбие.. Но увы.. Предали.Обманули.Снова. И именно в тот момент, когда ты уже решила подпустить к себе человека, привыкнула к нему, думала что знаю его, даже немного верила…и хоп, человек открыл свое истинное лицо. Просто нет слов. Шок и разочарование. И ничего больше. И вот после этого вера людям вообще иссякла, её теперь просто во мне нет. Она разбилась вдребезги. В душе кроме пустоты и осколков ничего больеш нет. Неужели нет нормальных людей? м?

P.S.: оказывается я так мало знаю…можно даже сказать, что нихуя ниче не знаю.

неужели. неужели. неужели. сданы все эти экзамены. готовиться целый год, изо дня в день, что бы тремя днями это всё закончить. сделала только один вывод, егэ-это полная херня. но зато всё позади. и теперь только отдых, спокойствие и ничегонеделанье! о, Боже, как я скучала! взять книгу, и свалить за город на пару дней! завтра буду осуществлять!

Набирая твое имя в личных сообщениях выходит "Не найдено ни одного сообщения..". А ведь столько всего в них было: радости, горя, разочарования, смеха.. А теперь ничего нет. Даже грустно как-то.

Всегда задумывалась, почему я не могу выучить уроки, стихи или какие-либо правила, запомнить указания мамы, просьбы папы и наставления бабушки? Но помню до слов: переписку с любимом парнем, душераздирающий разговор с подругой или критику недоброжелателей.. Но недавно мне сказали одну фразу "to lernt by heart"-так говорят англичане. В переводе она, как "выучить наизусть". И вроде бы ничего такого в этой фразе нет, но она несет в себе очень большой смысл. Если так посудить, то фишка в том, что всё что мы запоминаем, мы запомнинаем не головой, а сердцем! Я всегда удивлялась, почему поэты запоминали десятки своих стихов и знали их на зубок. А потому что сердцем. Но неужели, всё что мы запоминаем сердцем, навсегда там и останется и мы будем всегда помнить о чем-то? Ведь поэты не забывали свои стихи..

В последнее время, когда общаюсь с людьми, мне хочется сказать им что-то приятное, или сказать парню что-то такое, что подогреет наши отношения, но всегда себя останавливаю с мыслью, а вдруг их отношение в мою сторону - фальшивы? Все эти улыбочки, приятные слова, слова любви.. Вдруг все они лживые? А ты относишься к ним с душой и хочешь сделать приятное, но боишься.. Только чего? Того, что тебя высмеют за спиной, рассказывая по телефону подруге или другу твои действия, или боязнь ошибиться в людях? Почему мы так не доверяем людям? Каким людям нельзя доверять? А каким можно? И как это понять? Ведь очень часто бывает, что даже самые близкие друзья могут лицемерить тебе в лицо и даже при этом не моргнуть глазом.. Как же это противно и в то же время обидно, что ты не можешь сказать людям то, что хочешь произнести от всей души и с любовью. Может нужно больше доверять людям? И самим стараться быть с теми с кем нам хочется и говорить им правду?

Всё таки напиваться по субботам - это не плохо. А очень даже хорошо. Мои мысли отчистились, голова стала ясней и мысли стали пусты. Наверное вискарь был с лечебной настойкой. Всё так вдруг поменялось, как будто и не было той депрессии. Пропал интерес к тебе, хотя и говорю это в тысячный раз, но всё равно, чувствую как отпускает меня, и как отпускаю тебя я. Иногда хочется тебе написать, но открывая твою страницу я понимаю, что писать тебе-глупо. Даже не знаю с чего начать, да и сказать то тебе уже нечего. Захотел бы, объявился бы уже за эти два месяца. Вот он тот самый конец, но хотя и говорят, что конец должен быть счастливым. Наверное, по идее счастливой сказки, мы должны быть вместе, но увы, наша сказка не совсем счастливая. Мы не вместе. У тебя любовь, у меня свобода. В принципе, конец неплохой. Каждого из нас в жизни ждет что-то новое. Наверное, для тебя эти три года ничего и не значили, я это знаю. Но для меня это очень важные три года, которые я буду помнить ещё долгое время, но это уже прошлое, а что прошлое, то прошло, ничего вернуть, ничего не поменять. Хах.. сейчас сижу и пишу всё это и теряю мысль, не договариваю что-то.. Просто очень трудно осознавать, что ты больше не фигурируешь в моей жизни и что кто-то может занять твое месте в моих мыслях. Реально сложно и очень трудно. Немного обидно, но по-другому никак. Конец, так конец.. я даже проснулась сегодня утром какая-то веселая.. свободная.. с улыбкой.. не знаю к чему, но мне хорошо.. а ещё сегодня мне представилась возможность загадать желание, и я начала уже загадывать «хочу чтоб мы помир…нет, хочу хорошо сдать ЕГЭ и поступить». Я в своем каком-то мире, идя по улице в наушниках, думаю о чем-то, с задумчивым взглядом, но мысли уже не о нашем будущем, а о том, что всё закончилось.. З-А-К-О-Н-Ч-И-Л-О-С-Ь.. и некая тоска в глазах, то ли от погоды, то ли от тебя.. а на душе хорошо, но в глазах пустот, я даже это чувствую. В общем хватит по тебе болеть. Не хочу зарекаться, но думаю что это действительно конец, и это мое последние сообщение тебе.

Уже несколько дней настроение полный ноль. Ни эмоций, ни чувств, ни позитива. Огромное спасибо друзьям, что поддерживают и не дают окунуться в омут печали. Но с наступление вечера, всё равно, нагнетает. А всё из-за тебя. Да-да. Из-за тебя. Как ни крути, но я жутко скучаю. Либо от скуки, из-за того что нет нового объекта обожания, либо действительно скучаю. Скучаю по твоим сообщениям. Даже твои сообщения, они не такие, как у других, без всякой чуши, типа «привет?какдела?чтоделаешь?». если ты пишешь, то это всегда необычно, интересно и увлекает. Скучаю по твоему голосу. По твоей ехидной усмешке. Знаю, что если бы общались, то часто бы ругались. И я бы тебя возможно ненавидела и мне было бы очень плохо, но без тебя ещё хуже. Я не могу без тебя, и не могу с тобой. Я хочу тебе написать, пообщаться с тобой. Хочу прыгать до потолка от того что мы общаемся. Но не могу. Гордость и страх. Это наверно самый страшный союз, который строит такие стены между людьми, что снести их так трудно, и даже невозможно. И сидя сейчас в своей комнате, которую освещает монитор ноутбука и набирая этот текст в ворде, под песню Chris’a de Burdh-the lady in red, мне хочется плакать от боли и от того, что тебя больше нет в моей жизни. Да, сама виновата, что сожгла все мосты и сейчас реву над отсутствием путей, но пойми меня, я не могла оставаться там, где я не нужна. И сейчас ещё больше понимаю, что для меня в твоей жизни места нет, его уже заняла другая девушка. С одной стороны очень обидно, с другой стороны я понимаю, что надежды нет и жить проще. Но по тебе я всё же скучаю. Безумно. Мне надоела эта безысходность. Я бросаюсь из крайности в крайность. Это убийственно. Но по-другому пока никак. И я просто в смятений. Но знай, что я соскучилась, очень.

—есть люди которые не располагают к себе внешне и внутренне.

—ой, я вообще и так и так к себе не располагаю.

—ты вообще как ёж! снаружи одни иголки, а внутри скрывается маленькое милое существо, но до него так трудно добраться.

Сидя вконтакте и перебирая красивые цитаты в одной группе, до меня кое-что дошло. Я в поисках. Причем в каких неизвестно. Раньше я сохраняла на компьютере или тут, в своем блоге, массу цитат, а сейчас могу обойтись парочкой, максимум. Потому что ни одна цитата не подходит моему состоянию и моей ситуации. И всё равно я читаю, листаю страницы, ищу что-то. Только вот ЧТО? Красивую цитату, которая облегчит мне жизнь? Или может ответы на мои вопросы? Причем все эти цитаты, одна за другой, противоречат друг другу. И какой верить? Снова вопросывопросывопросы и ни одного ответа, ни одного просвета. Эти поиски достали. Поиски чего-то нового: ощущении, эмоции, чувств, адреналина, ответов на вопросы. И людей. Почему никто не ищет меня? Я одинока и знаю это, поэтому и ищу кого-то, якобы для развлечения. Но я боюсь признаться себе, что нуждаюсь в ком-то. Очень.

Сегодня пятница. Впервые за несколько недель, день, когда я пришла домой после школы и никуда не уходила, а просто занималась домашними делами, потом по решала ЕГЭ, отдохнула и как-то день долго длиться. Я уже разучилась нормально сидеть дома. Круто. Пятница. Можно считать, что уже конец недели. А ведь понедельник как будто был вчера, время летит, и почему-то воспоминании нет, нет эмоции, нет мыслей. Ничего нет. День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем. Ещё три месяца и экзамены. Я не верю, что всё это может закончится. Кроме них у меня ничего нет в голове. Я ничего не помню, живу сегодняшним днём, верней было бы сказать - существую. Единственное что меня спасает и радует - это весна. Мыслей тем более нет. В голове кавардак, туман и просто сплошные нонсенсы. Такое чувство, что у меня в мозгу тикающий механизм и вот-вот он должен взорваться. И тогда в моей голове пройдет революция, моя голова станет пуста, легка и свежа. Механизм, взрывайся быстрее, пожалуйста! У меня столько в голове информации, что я уже забываю элементарные слова. Как-то пассивно всё, правда? И вообще никакой связи между предложениями. Ахинея.

P.S.: влюбиться бы.

Моя ошибка, что я в свое время, когда у меня была возможность, не сказала тебе о своих чувствах. Может было бы всё проще и лучше. Но сейчас действительно поздно, и знай - я жалею. Говорят, что не делается всё к лучшему, может быть, если бы я высказала тебе всё, наверное, потом жалела бы.. но сейчас жалею вдвойне. Вчера решила посмотреть твою страницу, набрала в личных сообщениях твое имя, и решила перечитать сообщения, нашу историю переписки. Нашу. Единственное что у нас есть с тобой общее-это сообщения. Это всё. И когда я перечитывала эти 136 сообщений, я их перечитывала с улыбкой. Мне было так приятно и смешно, я даже как будто немного заскучала по тебе, но потом поняла, что скучаю по тому времени, когда мы с тобой общались, когда ты звонил, пусть редко, но слышать твой голос в трубке было очень приятно. Ещё я жалею что сама же отказывалась от встреч с тобой, думала так будет вечно и что у меня есть время, но увы, его нет, оно ушло прямо у меня из под носа. То время что мы проводили вместе - это считанные часы, этого очень мало: для меня, для моих воспоминаний и для моих чувств к тебе. Наверное это весна, меня пробило на какие-то чувства, мысли. Даже, когда уже всё кончено, когда ты там влюблен, когда мои чувства прошли и угасли, когда я тебя отпустила, всё равно лишь ты вызываешь во мне чувства и приятные эмоции. Мэй би, появится тот человек, который сможет заполнить мои мысли, как ты, станет моим объектом обожания, и тогда уже не ты будешь вызывать во мне эти эмоции, а кто-то другой. Но пока только ты. Хотя я знаю, что всё, уже давно the end. Lot’s of love, Scream of soul.

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!"

Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…

Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", -подумал я.

Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

Пришлось новые штаны покупать:(