Уже несколько дней настроение полный ноль. Ни эмоций, ни чувств, ни позитива. Огромное спасибо друзьям, что поддерживают и не дают окунуться в омут печали. Но с наступление вечера, всё равно, нагнетает. А всё из-за тебя. Да-да. Из-за тебя. Как ни крути, но я жутко скучаю. Либо от скуки, из-за того что нет нового объекта обожания, либо действительно скучаю. Скучаю по твоим сообщениям. Даже твои сообщения, они не такие, как у других, без всякой чуши, типа «привет?какдела?чтоделаешь?». если ты пишешь, то это всегда необычно, интересно и увлекает. Скучаю по твоему голосу. По твоей ехидной усмешке. Знаю, что если бы общались, то часто бы ругались. И я бы тебя возможно ненавидела и мне было бы очень плохо, но без тебя ещё хуже. Я не могу без тебя, и не могу с тобой. Я хочу тебе написать, пообщаться с тобой. Хочу прыгать до потолка от того что мы общаемся. Но не могу. Гордость и страх. Это наверно самый страшный союз, который строит такие стены между людьми, что снести их так трудно, и даже невозможно. И сидя сейчас в своей комнате, которую освещает монитор ноутбука и набирая этот текст в ворде, под песню Chris’a de Burdh-the lady in red, мне хочется плакать от боли и от того, что тебя больше нет в моей жизни. Да, сама виновата, что сожгла все мосты и сейчас реву над отсутствием путей, но пойми меня, я не могла оставаться там, где я не нужна. И сейчас ещё больше понимаю, что для меня в твоей жизни места нет, его уже заняла другая девушка. С одной стороны очень обидно, с другой стороны я понимаю, что надежды нет и жить проще. Но по тебе я всё же скучаю. Безумно. Мне надоела эта безысходность. Я бросаюсь из крайности в крайность. Это убийственно. Но по-другому пока никак. И я просто в смятений. Но знай, что я соскучилась, очень.