Знаешь, почему это так бесит меня?
Мне было 13, когда я впервые взяла лезвие в руки. Я была ребенком. А она…она была для меня всем. Солнцем, небом, звездами, луной моей жизни. Она была везде: в каждой мысли, мечте, в предсонном бреду, в каждой капле дождя. Я засыпала с мыслями о ней, в прочем, и просыпалась так же. Помню, искала повод, чтобы просто пройти мимо ее дома, надеясь увидеть ее в окне…
И знаешь, каждый раз, когда мы ругались, солнце для меня тускнело. Мир мог бы разрушиться, а я бы даже не заметила. Помню все эти бессонные ночи, по мне так, их было слишком много. Помню каждое ее "ты нужна мне, но так будет лучше для тебя". Ахахах…как все-таки это было цинично.
Эти два с половиной года смешались в моей памяти. И сейчас я понимаю, что не помню толком ничего. Все как в тумане. Все как не со мной было. Бесконечные ссоры с родителями, истерики, стертые до мяса костяшки, дыры в стенах(мне до сих пор стыдно), алкоголь, "много дыма и пепла"…
Мне все говорили держаться от нее подальше. Говорили, что ничего хорошего я не получу от нее. А мне было плевать. Я лишь хотела быть рядом, знаешь, просто делать ее счастливой, и как хорошо мне было, когда она улыбалась рядом со мной. Я все время ждала ее..на тренеровках. Мой взгляд вновь и вновь устремлялся ко входной двери, но ее все не было. Я посвящала ей стихи, а она лишь говорила, что я посвящаю их не тому человеку.
И как то так получалось, что на дни рождения- ее, мои- мы постоянно были в ссоре. Но я поздрвляла ее. Спроси, там чуть ли не поэмы были. А она…в общем, ее поздравлений я не дожидалась. Было..не совсем приятно, так скажем.
Я видела твои руки и скажу, что мои страшнее. Мои шрамы глубже. И ненавидела я ее больше, чем ты можешь себе представить. Ты перешла на ноги, царапаешь их, пытась слить боль вместе с кровью. Ты пьешь больше своих успокоительных или каких там таблеток, чем положено. И все же…я вгоняла краску в вены, помимо того, что резала руки. Семь точек от иголки и синий участок руки-мое клеймо на всю жизнь. Представь, как сильно я желала смерти…
А потом..вообще это все можно рассказывать бесконечно. Смысл в том, что когда я отпустила эту ненвисть, мне стало…пусто. Я была живым мертвецом. Эти два с половиной года…как мое время, проведенное на игле и последующая реобилитация. "Самые темные дни в моей жизни"..
А вот теперь, смотри. Каково мне, знать, что ты страдаешь из-за той, что разбила меня, уничтожила и лишила желания жить..? И я хочу помочь, но ты же не позволяешь. Отталкиваешь. Тебе что, нравится страдать? Я просто скоро сдамся и оставлю тебя "умирать" одну.
_____________________________________
Так ты понимаешь, почему это настолько бесит меня?