Как странно, что я не замечала этого. Никогда раньше не обращала внимание на то, что рядом со мной есть люди, ещё более замкнутые и скрытные, чем я сама. Возможно, это лишь потому, что я была слишком занята собой, вела себя эгоистично, старалась забить свою голову совершенно ненужными мне хлопотами - точного ответа дать не могу. Но вчера, глядя в эти радостные и сверкающие радостью глаза напротив, смотря на девчонку, которая, казалось, является этаким идеалом легкомыслия, я поняла, что за все 15 или 16 лет нашего знакомства, я, к своему стыду, ещё никогда не задумывалась над тем, что твориться у неё внутри. Нет, нет, я знала, что она, хоть и ведет себя глупо, много говорит не в попад, да и не заморачивается по мелочам, на самом деле является очень умным и потрясающим собеседником, однако о том, что твориться в её мыслях я, к сожалению, никогда не думала. И смысл всей тирады не только в ней одной. Просто нередко в наше время люди судят друг о друге по первому взгляду, и лишь потом, пообщавшись с человеком, начинают понимать, что они ошибались. Бывают такие случаи, когда вы в пух и прах разругаетесь с каким-то очень нервным типом, станете врагами "номер 1" друг другу, и даже думать не захотите о том, чтобы сделать первый шаг к примирению. А ведь если подумать - твой враг не такой уж и монстр. Наверняка в его жизни было много печальных моментов, которые ты бы захотел услышать. Нет, не потому что тебе любопытно (хотя это тоже может быть). Просто, как по мне, общие тайны сближают людей. Со временем вы становитесь друзьями. А кто в наше время не нуждается в них? Но проблема такова, что никто и никогда не станет открывать свою душу перед малознакомым человеком, и уж тем более, перед врагом. Нам в голову не может прийти простая истина, что, каким бы уродом и грубияном не был человек, он все же является живым существом и у него есть сердце. Откуда ты можешь знать, был ли этот нахальный придурок всегда таким невоспитанным, или что-то повлияло на него, из-за чего он в последствии и стал таким? Мы, быть может, и задумываемся об этом, но не собираемся ничего делать. Тут уже за дело берется гордость. Да. Самая ужасная, но в то же время полезная штука. Лишает тебя многих моментов счастья и нужного времени, однако при этом защищает от опасности быть брошенным или обиженным. Каждый из нас горд. Кто-то слишком сильно, кто-то не очень, но факт остается фактом - именно эта самая гордость не позволяет нам рассказывать друг другу о своих эмоциях. Да, признаюсь, есть люди, которые просто не умеют слушать (как и я), но мы ведь даже и не пытаемся этого делать, поскольку слишком самоуверенны и считаем, что со всем справимся. А время идет. Мы гуляем с друзьями, смеемся, выпиваем, мы веселые, создаем себе короткую иллюзию счастья, а время все идет. Мы боимся остаться наедине с собой, а когда находимся с друзьями, так и тянет что-то им рассказать, но, переступая через себя, мы заставляем себя молчать. Часы тикают. Печаль все сильнее давит на сознание, нам хочется выговориться, и даже найдя удобный момент и нужного собеседника, мы продолжаем молчать, поскольку не можем найти подходящих слов, чтобы описать все то, что твориться внутри. Время идет. Мы начинаем думать, что наши переживания не более, чем бред и самовнушение, убеждаем себя, что скоро все будет хорошо. Но минуты нещадно бегут, и в конце концов мы проваливаемся в такую глубокую трясину депрессии и горечи, из которой выбраться самостоятельно становиться уже слишком сложно. Мы хотим искать помощи, но, что странно, не идем к своим друзьям - мы молчим, потому что мы гордые. Начинаем думать о том, что близкие люди не поймут, не выслушают. Нужен кто-то другой. Кто? Интернет-блог? Возможно. И мы пишем. Пишем, находя какие-то непонятные слова, понимая, что никто не обратит на сей бред внимание и все же в тайне надеясь, что кто-то из знакомых случайно прочтет наш крик души и поймет. Поймет нас. Прочитает наши самые страшные тайны, увидит самые глубокие мысли и услышит наши терзания. Но почему все должно быть так сложно? Почему нельзя просто попытаться быть ближе друг к другу? Почему я, или моя подруга, или мой враг, почему мы просто не можем попытаться открыться? Чего мы боимся? Позора? Того, что нас не поймут? Мы убеждены, что наши проблемы никому не нужны? Возможно. Да, я верю в то, что написала, но в какой-то степени считаю, что не права. Есть более глубокая причина для наших страхов. Какая? Не знаю. Возможно, мы просто не умеет говорить. Или слушать. Оттого и считаем, что раз этого не умеем мы, значит это не умеет никто.