Я буду считать это экспериментом, прости. Ещё в старом блоге я писала, что боюсь попасть под твои эксперименты, розыгрыши, скажем так, а ты, после прочтения тех постов, говорил, что этого не будет, и вот, ты солгал, этот день настал, а я не могу довести свои мысли до логического завершения.
Я не хотела писать о том, что я собираюсь сделать 24го числа, ибо Клоун мог прочитать, я холила и лелеяла мысль о том, что 24, в день, точнее дату, когда мы познакомились, я вычеркну его из своей жизни. Я боялась до последнего момента, что я вдруг проснусь и пойму:"Я влюбилась". Нет, я не влюбилась, а может быть, не знаю, не хочу думать об этом, ибо пока мне хватит "материала" для того, чтобы "поболеть". Плюс, я хотела снова почувствовать боль. Я никогда и никому не говорила, но я самая настоящая моральная мазохистка, я всегда попадаю в такие передряги специально, а иногда заносит случайно, чтобы потом ломать себя и свой невидимый, но духовный стан. Так вот, 24го числа я хотела помахать ему рукой, оставив после себя рассказ о нём в десятки страниц, чтобы знал, что упусти, хотя, что? Ничего, никого.
Обычный вечер и снова на экране появляются знакомые пиксели:
И вот, звонит Клоун, я, почему-то решила сделать скрин, не знаю зачем, но это не суть. Я говорила, что его кое-что ожидает 24го числа, но суть всего действия была скрыта. Его речь началась с того, что он спросил, что же должно быть 24го, ибо к этому времени его уже не будет, он просто "уходит" из скайпа в амплуа Злого Клоуна, он прекращает общение с людьми, которые у него есть в контактах. Я в ступоре, с открытым ртом и с подступающими комом слезами к глотке. Я выкладываю всё, почти всё, о том, что собиралась сделать, о том, что думаю и о том, что он сказал слишком поздно, слишком мало времени, чтобы сказать все самые важные-важности. Он честно сказал, что это последний наш разговор, что-то сразу ударило под почкой. Мне было больно, я не хотела терять этого человека, хоть и не знаю о нём ничего. Это был первый раз, когда боль не доставляла мне удовольствия, это была самая настоящая боль во всех её проявлениях. Я смеялась, я рисовала рукой на руках, я разрисовывала бумагу, но не орала, не плакала:"почему же ты уходишь?!Почему??", я не кричала. После пятнадцатиминутного разговора на эту тему, он сказал:"Ты можешь обижаться, но ты была права с самого начала, я не ухожу, я обманул тебя". Фух, и тут земля\диван из под ног, я улыбаюсь, я плачу, смотря в зеркало и кричу, но молча. Ты поразил меня, ошарашил тем, что сказал, тем, что сделал.
После этого я говорила кучу несуразных вещей, а ты спросил, буду ли я делать 24го числа то, что запланировала. Я сказала, что не знаю, а ты оставил мне право выбора, дабы я могла подумать об этом ещё какое-то время.
Я надеюсь, нет, я знаю, что теперь могу позвонить тебе, рассказать как мне плохо, как всё надоело, а ты послушаешь. Клоун, мне нужна твоя помощь! Помоги мне стать лучше, я умоляю тебя, помоги.