я вся трясусь, это отвратительно, боже, как же я сама себе противна. я знаю, что я ничего плохого не сделала, что это просто слабость, которую я давно пыталась убедить себя побороть, но до сегодняшнего дня никак не могла, и теперь мне ужасно страшно и гадко, что все может так подло выйти, хоть и есть вероятность того, что это опять мое гипертрофированное воображение, и на самом деле все нормально. то, что происходило весь этот год, нельзя назвать иначе, как сумасшествием, и я уже сумасшедшая, действительно сумасшедшая. странно думать, что окружающие меня люди не замечают, до какой степени я ебнутая, это, пожалуй, можно объяснить только тем, что у них есть дела намного важнее наблюдения за моим психическим состоянием. я уже сама не помню, как все на самом деле было, и что я делала и говорила, но вот результат: я не могу заставить себя перестать дрожать. этого всего слишком много для семнадцатилетней девушки, я так не могу, так не должно быть, чтобы уже в таком возрасте за плечами было столько всего, что хочется залезть в петлю только при одной мысли об этом. наверное, можно прямо сейчас покончить со всем этим раз и навсегда и больше никогда не вспоминать ни о чем, волнующем меня, но у меня не получается, несмотря на все мои усилия. и боже, это так жалко, что я сейчас думаю о том, что мне очень нужна помощь, в то время как это совершенно обыденная ситуация, с которой люди (и моего возраста в том числе) справляются хладнокровно и в одиночку. у меня уже два месяца как есть дурацкая мечта, что я посажу кого-нибудь перед собой, неважно кого, и разыграю перед ними что-то вроде исповеди, расскажу обо всем, ничего не скрывая, а меня в ответ на все это обнимут и скажут, что в этом нет ничего страшного и все будет хорошо. представляю, насколько бредово это выглядит, но есть смутная надежда, что мне станет легче, если я выговорюсь хоть так. неизвестно правда, заслуживаю ли я того, чтобы мне стало легче.