Это просто Вьюи блог

Если он позовет, то я просто пойду за ним,
Я не буду расспрашивать «что-почему-куда».
Если станет темно, я не буду искать огни.
Если он позовет — он и будет моя звезда.
Если он загрустит, я не буду ему мешать,
Приложу его голову к тёплой своей груди -
Пусть почувствует он, как грустит с ним моя душа…
А когда на двоих — то не так тяжело идти.
Если он упадет, я не буду вперёд тащить,
Просто рядом присяду и дам ему отдохнуть.
Я его не укрою, как самый надёжный щит,
Но подам ему меч — тот, который нельзя согнуть.
Если он позовет, то я просто пойду за ним
Без расспросов, сомнений, упрёков и всяких «но».
Между нами невидимо вьется тугая нить…
Если я позову — он вот так же пойдет за мной.

Поражаюсь, почему в жизни все именно так?То ты один и никому нахер не нужен, то ты на расхват и нужен всем в один момент. Ты не представляешь какая я была счастлива это время с тобой. Возможно для тебя это вовсе не чего не значило, но ты делал меня счастливой. Простыми объятиями, звонками, смсками, нежными поцелуями, твой смех, смешные рожицы, мои руки в твоих руках, это было прекрасно. Когда я приходила домой и вся моя нижняя губа была искусана тобой, и ты сразу же писал мне, как я там дошла, обыденные приятности, но для меня это нечто большее чем просто. Приятно ведь, когда тебе нравится человек и ты ему. Я знаю что это именно так. Но где все это сейчас?Для чего было так поступать со мной…и с ней? Это было не совсем правильно с твоей стороны. Да и с моей тоже. Я не говорю, что ты плохой. Быть может, я сама такая. Но не хочу я быть второй, и даже первой, если есть вторая. Пойми. Знаешь как было видедь вас вместе, когда только час назад ты звонил мне, когда вчера мы были вместе. Я могу винить себя, что еслибы я поступила так, как того ты захотел, может все было бы иначе. Но я так не могу.
Мне было хорошо с тобой. Даже просто молчать. Это было что-то волшебное. Ты просто слишком такой, как мне надо. Вот и все. А сейчас снова пусто внутри…

раскладывать по местам, я устала и поворачивать всять, ну вот опять

придет время, и ты забудешь. забудешь все, что вас с друзьями связывало, забудешь те моменты, когда улыбались друг другу, когда до жути не хотели конца дня. когда казалось, что всегда будете вместе, и ваши дети будут дружить. и вы, вы никогда не расстанетесь, все время идя рука об руку. но время проходит, и все забывается. но когда-нибудь, какая-то песня, играющая в каком-то магазине, воскресит в памяти те воспоминания и проберет до слез. не расставайтесь, ссорьтесь, но тут же миритесь. это ведь дорого вам

Я так соскучилась.Мне так не хватает тебя в своей жизни.Я не часто вспоминаю все это, для того чтобы не угнетать себя, но я все помню.И мне больно.Мне очень больно.Особенно вечером\ночью меня накрывает.Начинаю вспоминать наши разговоры, ссоры, приятные моменты…Знаешь, мне кажется что я до сих пор не осознаю все это, я просто отказываюсь верить.Каким бы ты не был, я все равно люблю тебя.И пусть я это говорила тебе не часто, а сейчас вообще сказать не могу.Ты мне очень редко снишься, не хочешь меня бесспокоить?Очень часто мне кажется что ты совсем рядом, что ты даешь мне силы, когда все катится к чертям, что ты защищаешь меня и предостирегаешь.Ты меня так сильно любил, а я часто вообще срала на все. А сейчас жалею. Я начинаю в себе, узнавать тебя, разные привычки и манеры, взгяды на жизнь…Я бы многое отдала, чтобы сейчас просто посидеть с тобой, обнять, и поговорить, так как мы часто разговаривали.А помнишь?когда я любила садиться к тебе на колени и крутить волосы.Уже пошел третий год, а я не могу понять всего…Я не хочу ни с кем об этом разговарить, рассказывать, открываться, плакать на глазах у кого-то.Не могу.Может потому что не хочу показывать что я слабая на самом деле?Я уверенна что ты смотришь на меня, как я, что я…Как там тебе?Я вспоминаю последний день, как тебе было плохо и ты не хотел ехать в больницу.Почему?А если бы поехал?Наверное ты чувствовал и хотел остаться именно дома.Когда меня разбудили и сказали это, я не могла и слова молвить…это было страшно. Ты прости меня.Прости что я не попращалась.Я безумно часто вспоминаю все твои советы и слова, ты меня многому научил.Спасибо тебе.Мне больно все это писать и от этих всех мысле мне кажется я взорвусь.Мне так тяжело бывает, Пусть тебе там будет хорошо.Береги нас пожалуйста.Я очень соскучилась по тебе!

Перед тем как уйти, я спросила: "Скажи, а ты любишь меня?" Ты долго не отвечал, а потом уронил упрямо: "Мне с тобой хорошо. Этого недостаточно?" В тот момент я еще раз убедилась в том, что способна по-бабски приукрасить абсолютно все - свою жизнь, чувства любимого мужчины, окружающий мир. Женщины - прирожденные художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу. А мужчины для нас порою чистые холсты - рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а на поводу у фантазий, желаний - гляди, сплошное несоответствие с действительностью.

время лечит ? а может хватит уже этот бред говорить ? ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова.мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали.к кому была обычная привязанность, какое то общение и никакая не дружба.да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями ". друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья.они остаются с тобой навсегда.а все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья.многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то.учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком.ведь в любой момент его может не стать.и никакое "время" вам не поможет его забыть.забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце.повадки, которые со временем перешли к вам.не забыть, понимаете ? да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец.любите, каждой клеткой.говорите о своих чувствах.ведь когда то.может стать поздно.

да какая разница, кто по субботам в клубе с тобой танцует,
на щеках румянец помадой тебе рисует,
к кому ты торопишься на такси в темноте.
они не те, о ком стоит думать.
сам знаешь, они не те.

да какая разница, кто звонит тебе в выходные,
что с тобою рядом красивые и чаще всего - чужие,
и звучание имени моего на твоих губах-
это слишком большая редкость
и жуткий страх.

да какая разница, где мелькает твой профиль изящный.
все твои слова были сброшены в дальний ящик.
ты обманщик.
и успокоить не поспешишь.
а мне, честно, плевать, с какой ты сегодня спишь.

но если меня спросят, кому я посвятила столько строк,
я без сомнения назову твое имя,
хотя давала зарок.
да какая разница, кому там зеленый погас.
я сама по себе.
и не мечтаю о глупых "нас".

на каком языке ты думаешь? русский, идиш?
и во что одет? черный, серый или пальто?
да какая разница.
ты меня уже не увидишь.
и вторую такую не встретишь,
как не встретил никто.

да какая разница, кто с тобой - брюнетка, блондинка, блядь?
ты едва ли жалеешь, что сумел меня
потерять.

Да, я не идеал, у меня есть много ужасных качеств, но есть одно, которым я, можно сказать, горжусь: я умею отпускать людей. Никогда ни за кем не бегаю, потому что, если человек решил уйти, он все равно уйдет, а все эти уговоры ничего не стоят, только тешат самолюбие. Моя логика проста, если я тебе не нужна, то и ты мне не нужен, как бы дорог не был, как бы долго мы не были знакомы, как бы близко не общались. Хочешь уйти-уходи. Я никого не держу.

а я снова не сплю. а завтра ведь первый мой стажировочный день на работе.честно говоря, так переживаю.но почитав свой гороскопчик, я прям порадовалась :)

" Рак. 10 июня. Вы со всем справитесь просто на пять с плюсом. И нехуй тут сомнения разводить и споли распускать! " ТАК ТО

прикупилась я вчера и сегодня вещами, это всегда мне поднимает натсроение

еще сделала кое-что, надеюсь о чем, жалеть позже не стану.на это конечно было трудно решиться, но я смогла.

в общем, пойду-ка я спать, сладких: 3

Сегодня проснулась, и нужно было ехать в колледж, привезти копию паспорта, т.к. я забычевая сучка, я забыла это сделать вчера. А вчера как раз таки был последний экзамен.Ну впрочем я и не поехала отвозить копию сегодня, мне впадлу так было.Поеду завтра, подумала я: Р Сегодня я открыла холодильник и захотела чего-то вкусненького, чего у меня не было, но были ингридиенты. и я приготовила вкуснейшую пицушу :)

На самом деле, я уже давно сюда не заходила, и вообще забыла о viewy.Но не беда, я вспомнила и теперь я снова тут.Буду стараться писать сюда каждый день, даже чисто для себя, чтобы избавиться от ненужных или нужных мыслей.Да, даже просто описывать как прошел мой день, для того, чтобы через время почитать и вспомнить ;)

Надеюсь, что всё это было не зря. Были хорошие моменты.. нет, были просто лучшие моменты, моменты с той жизни, которую я называю счастливой. Но были и поражения, потери, неудачи. Их было гораздо больше. Собственно, та счастливая жизнь была лишь звездой на том чёрном ночном небе… Далёкой. Куда можно смотреть бесконечно, надеясь, что она станет чуть ближе или хотя бы замерцает тебе. Но нет. Она спокойна. Неизменна. И очень далеко.

Даже не знаю с чего начать. Вроде времени прошло не особо много, а изменилось в жизни, довольно таки не мало.Ночь с 24 на 25 апреля, я не забуду никогда. Это было неописуемо.Не знаю, правильно ли я поступила, но думаю что да, по крайне мере, не чего плохого в этом нету :) Тут многое можно сказать и рассписать, но просто не хочется, это все внутри.

Все что волновало меня, вроде бы разрешилось, почти что само-собой.Как то странно однако, но я все равно рада.Я думаю когда настанет момент все это прекратить, это случится и только тогда, когда я сама, искреннии этого захочу.А пока, меня все устраивает ;)

С сессией можно сказать уже поконченно.Заплатила, куда ж без этого :) теперь я почти свободна.Осталось 2 недели практики и ебанных 7 экзаменов и,
гуд бай май " лав "; *

Я без понятия что написать, как то вот не чего не хочется.все пока в себе держится и норм. .

в общем, спать пора: 3

Страшно представить как теперь быть.Что делать.О чем думать.Как поступить правильно.Как этот момент жизни пережить.Как прекрастить чувствовать эту боль.Как осознать все то, что произошло.Остаются только одни нелепые вопросы "зачем". Зачем все это было вообще начинать?Зачем все это было продолжать?Зачем было тратить на это свое время и жизнь?Зачем люди так поступают?Зачем это все вообще было нужно?!Есть единственный ответ, который просто затмевает все: но это ведь стало частью моей жизни.я не смогу и не хочу чтобы все было так, как сейчас, в эту секунду.Я просто не могу поверить в это.Почему люди могут как-то управлять твоей жизнью, ТВОЕЙ.?Почему кто-то за тебя может решить, как будет и что будет. Почему в конце-концов люди думают только о себе и о своих желаниях, тем самым губят надежды, мечты, части жизни, другим людям, которые по сути не чего не сделали, плохого, не причинили вреда.Почему все такие жестокие?За что.

Да, многое было не верно, но мы же все люди, нам всем суждено делать ошибки и учиться на них.Но никто не имеет право так врываться и поганить чужие жизни людей.Мы сами создаем свою жизнь и делаем ее ярче или наоборот.Это вовсе неважно.Важно то, что это делаем мы, сами, осозднано, но не какой то там вообще левый человек.А может это приносит нам в жизни радость, счастье, какую-то искринку чего-то светлого!?Почему об этом не задумываются те, кто что то там пытается решать за другого?У каждого своя жизнь.Зачем лезть в чужую?Что бы нибыло, это не твое, не трож, и не убивай все одним махом.

Сейчас нет ничего.И врядли уже что либо будет.Благодаря тебе, тварь.Потому что тебе не имется, ты не можешь быть спокойной когда что-то не по твоему.Да кто ты такая вообще?Что ты возомнила из себя?Кого ты строишь?Ты-ошибка природы.Которая ломает чужие жизни.Никто тебе не давал такого права.Тебе все вернется, как бумеранг, ты еще будешь чувствовать все то, что ты причинила людям.Ты ничтожная личность, покайся!