только что сделала список "что ты уже успел сделать" и поняла, что много раз обманывала сама себя. нет, я не влюблялась еще ни разу, это все были мимолетные увлечения. если бы это была действительно влюбленость, то сейчас я бы не могла общаться с этими людьми как ни в чем не бывало. я не танцевала с мальчиками ни разу. ну не считая лагеря в 2007 году. я так много себе придумывала и воображала, что уже забыла где реальность, а где выдумка. я стала жить как героиня книги Эльчина Сафарли "Если бы ты знал". живу в мнимом мире с выдуманным человеком. в этой реальности я счастлива, любима и живу для себя, там у меня много друзей и всем им я нужна. я успешна. у меня там отличная профессия и любимый человек, дом моей мечты в городе мечты. а что в настоящей реальности? куча знакомых, которых я зову друзьями. миллион попыток завести отношения, которые кончились не самым лучшим образом. я погрязла в грязи этого мира. во лжи, обмане, масках. каждый день я говорю всем, что все в порядке, а на самом деле мне тоскливо. мне тоскливо от того, что я устала быть одна. я устала болеть людьми. я устала не чувствовать поддержки от "друзей". даже самые дорогие постепенно отдаляются от меня, или я от них? не знаю. да и кого я обманываю? я влюблена сейчас. только не могу признать, что не забыла эти два месяца. этот ноябрь и декабрь. два месяца безмерного счастья. сегодня, когда я подошла поздороваться, ты вновь назвал меня Малой. а я растаяла. я забыла про все твои промахи и обиды. и вновь, как раньше, обняла тебя в ответ. еще вчера я бы не обняла тебя, это было бы объятие одностороннее - только с твоей стороны. но сегодня всего одно слово заставило меня вновь простить тебя. но знаешь, я больше не мучаюсь. я больше не злюсь. я научилась засыпать не воображая, что ты обнимаешь меня, я научилась отвечать на вопрос "ну как у вас с ним?", я научилась смотреть тебе прямо в глаза. теперь на любое "как дела?" я всегда отвечаю "лучше всех". эта "дружба" научила меня многому. теперь я спокойно могу смотреть на твою спину, хотя нет. этого я пока не могу. все еще вспоминаю, как смотрела на нее ночью. разглядывала родинки на ней. за две ночи она стала мне родной. на самом деле нас так не много связывает, а я прощаюсь с этим, как будто м всю жизнь вместе были. я теперь когда вижу твои кудри больше не ловлю себя на мысли, что хочу запустить в них руку и слушать твое "мурлыканье". нет. ты добился своего. я отношусь к тебе как к другу. ты побелил, в который раз. из меня вышел плохой боец. видимо зря ты мне дал это имя. я совсем не боец. я чаще сдаюсь, чем выигрываю. но я обещаю, я научусь выигрывать. ты только больше не напоминай. но знаешь, самое главное, что я почерпнула из нашего общения, это то, что нельзя окунаться в человека с головой. не нужно мечтать и загадывать. потому что иначе все рухнет как карточный домик. поэтому я больше не планирую. пусть все идет своим чередом, так как прописано в небесной канцелярии. мне кажется, что счастье где-то рядом. просто я со своим прошлым, со своими воспоминаниями и проблемами совсем его не вижу. ведь я уже даже подруге лгу. ужас! Ань, прости меня за каждую мою ложь тебе. на самом деле ее немного. просто есть вещи, которые должны остаться лишь во мне.
в последнее время я стала много говорить или писать. пишу как правило в блог. но потом стираю. нет никакой гарантии, что этот пост окажется в блоге. я говорю со стенами, с картинами, с фотографиями, с игрушками. моя комната хранит так много секретов, что мне кажется, что когда-нибудь стены не выдержат и рухнут. завалят меня своими осколками от оконных стекол и обломками бетона. и я умру, задохнувшись пылью - остатками от всех моих откровений. я боюсь, что кто-то узнает, как все на самом деле фигово у меня внутри. я совсем не такая какой меня знают люди. даже подруга не знает меня до конца. потому что у меня никогда не хватит смелости быть такой какая я есть. без всех этих масок. или хватит? я не могу знать наперед. пора заканчивать этот нудный и никому неинтересный пост. и знаете что, не дай вам Бог почувствовать себя одиноким среди 150 человек, которых ты знаешь в этом городе. не дай вам Бог. это ужасно.

и знаете, сейчас наступил тот момент, когда я хочу исчезнуть. когда я понимаю, что моя жизнь мне наскучила и если ничего не предпринять, то я погибну. стану такой же как все. бегущей куда-то. спешащей туда, где тебя не ждут.
Боже, к чему меня привели мысли? я начала с того что прощалась с последней влюбленностью, а закончила мыслями о побеге. Господи, дай мне сил изменить себя. дай мне сил стать той, кем я хочу быть. помоги избавиться от всего того дерьма, которое окружает меня ежедневно.

тааак. ну хватит с меня соплей на сегодня.
спокойной ночи. меня ждет Толкин, а вас ждут хорошие эмоции.
я люблю вас: *
ваша Принцесса.
♥

01.02.2013
23:04