Вернувшись сегодня пораньше с работы единственным моим желанием было лечь и по возможности заснуть. Благо судьба была благосклонна ко мне и в скором времени меня начало клонить в сон… Но как оно бывает при температуре спалось плохо и лишь местами я проваливался в сон. Череда сложно запутанных мыслей подвела меня под тот самый факт который я зачастую от себя скрываю. Я помню о нем, каждый день в различном свете, но так или иначе вспоминаю… Этот факт отсутствие того самого человека в моей жизни. Глупый мозг придумал еще и начать смотреть фотографии которые хранятся на планшете… Раньше когда я особо скучал, я просто пролистывал их и знал, что через 2, 5 или 10 дней я буду с этим человеком рядом и все будет хорошо. В итоге так плохо я себя давно не чувствовал. Это убивает меня. Тот факт, что такой человек как я лежит и тихо убивается из-за теперь уже односторонней любви… Не к лицу же… Но как-то не получается держать себя в руках…
Быть может это из-за температуры… Но. Я надеюсь ты об этом когда либо пожалеешь. Поймешь каково это. Ты говорила, что это все для моего блага. Что сама не знаешь, почему ты так чувствуешь… Я знаю. У тебя в голове – дерьмо. Странная смесь гениальности и женского начала. Безусловно в этом всем моя вина. Я не смогу бросить мать, что бы быть с тобой рядом постоянно. Но, черт его дери, сложно было это понять? Ты говорила, что якобы ты такая же как А…. Знаешь я всегда убеждал себя что это не так. Даже тогда, в США, когда я понял, что в Украине ты думаешь сделать это. Я на момент подумал так же… Я горячился это не оспоримый факт. Тебя тогда оскорбили мои мысли на счет И., а оказывается я был прав…? Не так ли? Или же нет? Но как-то получается так… Не важно что это, главное, как это выглядит. А выглядит это именно так, как я это описал еще в августе. В этом я убедился и тогда, в мою поездку к тебе. В последнюю поездку. Твои пустые глаза… Тогда в последний раз, перед твоим университетом, я спросил тебя «А чувствовала ты тогда вообще что либо?» Ты ответила, что ты не общаешься так с людьми к которым у тебя нет чувств. Сейчас, через 3 месяца это даже смешно слышать… Ты просила не ненавидеть тебя. Я храню это смс до сих пор… Ты тогда просила об очевидной вещи, но иного не дано. Эта ненависть, естественно не такая как врагу, это особый вид… Когда любишь и ненавидишь одновременно. Странное чувство, диссонанс. Я все же верю что когда либо ты найдешь свою голову, такую как ты забыла в квартире на Ларриат лэйн…
Дерьмо все это. Думаю влияние температуры. Иногда я чувствую себя счастливым. Радуюсь всему. Не важно где и когда. Это случается… Единственное что я до сих пор ни разу не чувствовал это чувство полноценности жизни. Чувство когда живешь не зря, когда есть цель… Сейчас жизненная цель – прострация неопределенности… Вроде как и все хорошо, есть даже планы на два года вперед, но вроде как и все абсолютно все равно. С ровным дыханием относишься к вестям о возможном отчислении, аналогично и обо всем другом. Все равно смысла ноль. Живешь этим днем и прошедшим летом…