Я иду и иду, кто со мной, тот со мной

Я заметила сегодня, что когда нам делают очень больно - легче отказаться от человека. Легче разлюбить. И мы можем страдать и мучаться долгое время, вынося различные выходки, пренебрежения и др. от человека к которому испытываем чувства. А в один момент, в очередной раз, может сработать выключатель. И все проходит. Чувства гаснут.

Вместе с любовью появляются и кредиты, которые мы дааем человеку: кредит доверия, кредит терпения…

Кто-то может прощать измены, кто-то не может простить и флирта. Кто-то может терпеть, когда им пренебрегают, кто-то что-то еще…И когда мы спрашиваем совета у знакомых, рассказываем о своих переживаниях друзьям, бывает, они нас не понимают. Почему?

Порог терпения.

Он у всех разный. Мы терпим боль, которую нам причиняют, пока мы способны ее терпеть. Как только человек совершает поступок, причиняющий нам такую боль, которая невыносима, невыносима по-настоящему, которая превышает наш порог боли, точнее сказать, которая сильнее нашей любви. Происходит коллапс. Наших чувств и той самой боли.

Это сродне физическому порогу боли. Например: я люблю горные лыжи и катаюсь на них. Мне это очень нравиться и я посвящаю этому кучу времени. Бывает, я падаю: получаю синяки, вывихи, возможно сотрясения и переломы. Больно, но все равно люблю, все равно возвращаюсь на склон…встаю на лыжи… И однажды я падаю так, что получаю серьезную травму позвоночника. Это невыносимая боль, нет возможности дышать, пронзает все тело острыми ножами. Ощущение, что пришел конец. И когда чуть-чуть отпускает, боль идет на спад, а я уже могу думать, я понимаю: Мое желание жить полной, счастливой жизнью, дороже мне этого увлечения. И я уже не испытываю чувства любви. И мой порог терпения превышен.. Мне уже не нравиться. Это инстинкт самосохранения.

Проходи время…боль угасает и мы…ничего не чувствуем…разве что остается некая досада: "было хорошо, но оно того не стоит"

Но главная проблема в том, что поканас не доведут до предела- очень сложно сказать "Стой!Хватит!". Потому что есть внутри ощущение, что чуть-чуть еще можно и потерпеть.

Что такое любовь? Каждый, наверное, задавался этим вопросом.

Предлагаю такой вариант.

Я не верю в сказку. И не верю в чудо. И не считаю выражение "люябт не за что-то, а любят просто так" достойным существования. Ведь все на самом деле намного проще.

Мы говорим, что любим, тогда, когда кто-то в полной мере удовлетворяет наши потребности на том или ином этапе жизни. Мы можем считать любовь счастливой, безответной или же больной, но во всех этих случаях, эта "любовь" удовлетворяет наши потребности.

И человек, адресат этих наших чувств, - это всего лишь средство.

В случае "счастливой любви", я полагаю, происходит примерно такой процесс:

Я хочу быть кому-то нужной, полезной, оцененной. Соответственно, я делаю приятно адресату: готовлю ужин, дарю подарки, обнимаю, поддерживаю, провожу с ним время. И получаю отдачу. Оценку моих действий. Она может выражаться различными способами.

Соответственно, если вдруг адресат не реагирует на мои действия, или реагирует не в той мере, которая достаточна для меня, я начинаю раздражаться. Я не получаю того, чего хочу. Так получаются ссоры, сканалы и т.п. Если же ссоры и скандалы не помогают - я беру и ухожу. Ищу того, кто оценит.

Я хочу чувствовать нужду в ком-то. И я получаю от отношений заботу, безопасность, ласку и все то, чего не могу сама себе дать. То, для чего нужен второй человек. Получаю. Или нет. Если нет, то все происходит по вышеописанному сценарию.

Это две главные потребности, которые удовлетворяют отношения. Базовые, по моему мнению. Но существует миллион других, для каждого своих. И уж если хоть одна из них не будет удовлетворена, то отношения зайдут в тупик. У кого-то раньше, у кого-то позже.

Загвоздка, однако, в том, что мы не всегда понимаем чего хотим, очень часто не понимем. И каждый бы мог возразить мне словами "Я вот хочу что бы он делал то то и то то, он не делает, а я не ухожу потому что люблю и готова это терпеть".

А на самом деле, если углубиться, то на деле выйдет, что вовсе ты не хочешь этого "того то и того то", а хочешь ты то, что получаешь в ходе этого терпения. Это терпение, и возможно скандалы, которыми оно сопровождается, это ресурс, ну например, для определенных эмоций, которые тебе нужны; для позиции жертвы, которая позволяет тебе себя пожалеть, позволяет тебя пожалеть другим и т.д. У каждого свое.

Что касается больной и безответной любви - там все то же самое. Эта ситуация, в которой мы находимся в этот момент, удовлетворяет наши потребности в данный период. Любовь так или иначе перестает быть больной или безответной. Чаще, потому что мы забываем. Забываем не потому что встретили другого, или стали черствыми и бессердечными. Забываем потому, что потребности, которые это чувство удовлетворяло, более не актуальны.

В противном случае никто бы никого никогда не переставал любить. И ни одни отношения бы не заканчивались.

*в контексте отношений м\ж*

Сколько ни смотри вокруг - все друг от друга постоянно чего-то ждут. Считают, что другие обязаны им. И я не исключение. И ты. И на этом держиться мир, социум, отношения между людьми.

Но многие ожидания - разрушающие. Ведь если наши ожидания не оправдываются, то мы начинаем требовать. Требовать до тех пор, пока человек не прогнется или не уйдет.

Допустим не ушел, прогнулся. Прогнулся раз, другой, третий. И что мы чувствуем? Ликование? Радость? Окей.

Вот встречаешься с парнем и вроде все здорово, но тут начинаешь понимать, что он не дарит тебе цветы\подарки, не водит по ресторанам и на романтические свидания. А ты этого ждешь. Не получаешь. Требуешь. Добиваешься.

Но не понимаешь.

Что эти выпрошенные тобой "подачки" уже идут не от души. Не от того, что ему хочется сделать тебе приятное, может даже потому, что он просто не берет эти мелочи в расчет. И когда на пятую твою истерику он ведет тебя в ресторан и дарит цветы, то у него не летают бабочки в животе и он нисколько не воодушевлен этим вашим свиданием. Он это делает, скорее всего, просто чтобы ты заткнулась.

На мой взгляд, не стоит просить и акцентировать внимание на то, что тебе чего-то недодают. Если не додают - значит не считают нужным. А после любой стимуляции с твоей стороны - это уже будет не знак внимания, а лишь реакция сродни инстинкту самосохраниения.

Да и зачем вообще нужны все эти конфеты\подарки\походы по_\?

Если "любишь", если хорошо вместе, то и мысли не ддолжно возникать об этих всевозможных стимуляторах. Просто гулять, просто сидеть на диване и смотреть фильм, просто быть рядом.

Вполне приемлемо, если вдруг увидев рекламу нового фильма возникнет мысль "о! пойдем!" у обоих.Например.

И скорее всего, если ты постоянно ожидаешь от своей пассии подобных стимуляторов, то тебе не он нужен, а всего лишь ощущение своей ценности, которое повышается количеством\ценой всевозможных сюрпризов. И не важно кто рядом. А это уже блядство.

Это так тяжело.Это предательство.Никогда никогда никогда измену прощать нельзя. Он же растоптал. Не любит. Истерика.

Что делать? Расставаться, собирать вещи, ехать к маме? Или проглотить, простить, сидеть все время "на измене", если он не позвонил во время или же пришел на 10 минут позже, чем должен? Казалось бы вот они - два единственных исхода.

Но может все нтак плохо?Может можно посмотреть на это с другой стороны?

И может совсем не не любит, а даже и наоборот? Может жертва ситуации вовсе не я, а он?

Может.

Очень даже может.

Начать следует с самого простого - мы видим лишь поверхностно ситуацию, - изменил, предал. Мы наверно и хотим ее такой видеть.

Только мне всегда было интересно, это с каких таких времен пошло мнение, что если изменил, значит предатель?

Ведь, на самом то деле, когда тот самый ОН идет трахать "ту самую блондинку", вряд ли у него в голове крутятся мысли "я тебя сейчас предам, я тебя уже предаю. ну что схавала?"

Хотя если он думает об этом, а не о том какую позу следущую выбрать, то все на самом деле еще лучше и проще. Но обо всем по порядку.

Итак, начнем с того, что наше поведение - это, как может показатся, довольно сложная структура. Она состоит из трех ступеней:

само действие, поведение - то, что видим мы

мотивация - то, зачем было произдведено действие

намерение - то, чего мы хотим добится, этим самым поведением.

Любой поступок, будь то даже убийство, несет в себе позитивное намерение.

ВОзьмем более легкий пример - ребенку мама не покупает конфету.Он украл у нее 10 рублей и купил себе эту конфету.Мама узнала и ругает ребенка.Для мамы он вор, плохой, предатель.А на самом деле?Разберем по структуре:

поступок - украл деньги

мотивация - купить конфету, съесть что-то вкусненькое

намерение - комфорт, удовлетворение, счастье.(он же так редко видит эти конфеты)

А смысл в том, что он совершенно не хотел предавать свою маму, и представать перед ее глазами вором, и терять доверие. Он просто хотел счастья.

Если мы научимся смотреть на поступки с этой стороны, то мир покажется совершенно другим.Мы начнем понимать себя и других, дорогих нам людей.

И судить по поступку - не выход. Если человек хочет удовлетворить свое намерение, но делает это не самым лучшим путем, то легче помочь ему найти тот самый путь, "иситный", чем ругать и закатывать скандалы.Ведь это ни к чему не приведет.

Теперь касательно измен.

Существует 2 причины(мотивации) по которым мужчина может пойти на измену(поведение). Всего 2.

1 причина- Ему чего-то нехватает в отношениях, в сексе.

Как один из примеров, самый распространенный, когда они сами не могут объяснить, зачем они это сделали.

Секс с любимой девушкой и с девушкой на стороне это разные вещи.Совершенно. По ощущениям. С тобой он спит и бережно к тебе относится, у него ответственность за тебя. Чтобы тебе было хорошо, чтобы не сделать тебе больно, чтобы не делать то, что тебе не нравится.

А занимаясь сексом на стороне парням все равно что там чувствуют те, с кем они спят. Отсюда и пошло "С тобой я занимаюсь сексом\любовью\тебя я люблю\, а ее трахнул". И поврьте, оказавшись в такой ситуации, очень много стоят такие слова. Это очень сильное признание в любви. Потому что теперь ты знаешь, что подразумевается под этими словами.

В дргие причины может входить например, ну банально, если девушка перестала за собой ухаживать, если постоянно пилит, не дает в конце концов.

И тут вопрос- это еще кто из двоих виноват. Ведь не он загнал себя в эту ситуацию.

Он хочет комфорта, спокойствия. И своего, и вашего - ведь если он попросит, или будет заставлять тебя то, что тебе не нравится, то он будет еще большим предателем, эгоистом, который ни с тобой ни с твоими интересами не считается.

И да, выход из ситуации он выбрал не верный. Но ты то знаешь, что он не хотел тебе делать больно, он хотел как то выйти из ситуации. И вместо того, чтобы собирать чемоданы, было бы правильнее сесть и сказать "Милый, что именно тебя не устраивает? Давай ВМЕСТЕ найдем выход из этой ситуации? Найдем компромисс."

Ситуация сразу приоберет другой характер, вкус и цвет.

2 причина- он хочет обратить на себя внимание.

Тут он проявляет дичайшую свою слабость, обиду и в то же время большую любовь. Он сделает так, чтобы ты узнала об измене. Закатила истерику, - обратила наконец таки на него внимание. Причины разные - у тебя слишком много поклонников, ты слишком ярко одеваешься, и он видит как другие пожирают тебя глазами, а ты получаешь от этого удовольствие, хотя должна получать удовольствие только от ЕГО взглядов. Или же просто, ему кажется, что ты охладела.

И он идет. И спит с кем попало. И ему больно, и возможно он не хочет этого делать, и как раз таки тогда у него будут мысли "получи, сука, кому то я нужен.Смотри, ты можешь меня потерять".

Ну что я могу сказать, способ то и правда действенный, потому что обычно в этих ситуациях пары не расстаются, а девушка и правда начинает вести себя скромнее, уделять молодому человеку больше времени, - играет оно, это "чувство собственности".

Здесь тоже не стоит рвать и метать.Надо задуматься. Задуматься над своим поведением. Он не хочет, но ты берешь, и толкаешь его на эту чертову измену. Сама ведешь его к это "суке крашенной".

Понять и изменить свое поведение.

______________________________________________________________

В итоге, что же получилось?

Причиной измены становимся мы сами. И заметь, я не использовала ни одного "его надо простить". Потому что прощать не за что. Потому что в этой ситуации жертва он. Жертва твоего поведения.

И вот только если ты поймешь, что менятся не хочешь, и проанализировав, все так же останешься с мыслью, что он "козел, м..уд.к " и тд, стоит расстатьсяи не мучать бедного парня, который из кожи вон лезет, забрел в болото, что бы сохранить ваши отношения. Потому что ты его не любишь.

А они…если они не любят, или их чего-то не устраивает (отлично от "не хватает").

Они берут и уходят.Тихо и без истерик.

В отличие от нас.

И каждый раз, как я натыкаюсь на какую-то адовую занозу, я начинаю писать новый дневник.

Переисполненный чувствами.Страданием.Отчаянием.И безвыходностью.

Как кажется на тот момент.

Правда, так юыло только два раза.Сейчас второй.Но эмоций меньше.

Вот и сегодня,3 февраля, очередной Роковой день "Х" . И сегодня мне хочется кричать, орать на всю страну, чтоб это услышал и ты, в своем дурацком городке, которого нет даже на карте, что все, "не бууудуу я больше лезть к тебе, милый, пляши".

Но не могу.кричать.Не могу показать окружающим, что сдаюсь. Не могу показать маме, что да, ты была права, и я люблю его больше, чем он меня. Не могу позволить себе отпустить эту дурацкую мечту, и тебя, о идеал ты мой божественный. Да и вообще как-то поздно уже.

Наверно это просто кризис очередной. Или может мне просто нечего делать. Или просто кто-то перестал вообще реагировать на меня и подавать признаки жизни.

Но очень хочется, чтоб этот кто-то, поскорее бы вернулся. И тогда, по прошествии этих диких, адовых, долгих Двенадцати Месяцев, я смогу сказать ему эти три великих слова, которые так и хотят соскочить у меня с языка в смс: " Милый.Ты.Гондон"