я никогда не задумывалась, почему люди говорят, что я плохая. я меняла друзей слишком часто и слишком часто от меня уходили дорогие мне люди. я воспитала в себе человека, или вы все во мне его воспитали, который не в силах поменяться и с гавном внутри останется на всю жизнь. когда кто-то уходил, я вечно думала, что это люди такие, что не нашла я еще того единственного человека, для которого бы мне хотелось меняться. я встретила девушку. и влюбилась в нее до безумия. весь мой эгоизм вдруг прекратился, я чувствоала, как стала добрее относиться к людям. я стала более снисходительней. какое-то время мне даже казалось, что я поменялась "до неузнаваемости", когда люди из прошлого оставили меня в покое, поняв, что прежней "меня" уже не существует. и этому искренне радовалась. прежняя я воспротивилась себе. я стала себя ненавидеть. несомненно, на меня повлияла она. таких чудесных людей в жизни я никогда не встречала и не всечу больше. она единственная такая. в ней есть все, чего мне так не хватало. с ней я впервые почувствоала, что значит любить человека, что значит, когда тебя любят. с ней я почувствоала, то, что ни с кем ни чувствовала. когда она меня целует, у меня сводит скулы. когда обнимает, пробегает теплая волна по всему телу. когда она просто находится рядом, я счастлива, потому что роднее и человека просто не существует. я ни с кем еще не была так близка духовно. мне просто хотелось сделать ее счастливой, отплатить ей тем же, что и она сделала для меня. но я, к сожалению, не смогла. мы постояннно ссоримся из-за меня. из-за того, что мне сложно просто начать думать и размышлять. из-за того, чтоя кем была, тем и осталась. мою гниль изнутри не вывести, к сожалению. мне сложно. я никак не могу сделать выбор, оставить всё и пытаться дальше, либо уйти и оставить человека в покое, не мучая ее бесконечными страданиями