Хорошо.

Январь. Февраль. Март. Каникулы.
Январь. Февраль. Весна.
Январь. Пробный егэ по химии.

Время, что ты делаешь?

Пятнадцати минут хватило для того, чтобы понять, что химия сегодня не моё.
Никак не могу прийти в себя. Моя ванная завалена подаренными гелями для душа. Я говорю "нет" на любое предложение увидиться/встретиться/продолжить отмечать новый год. Мне хорошо и так. С "Adventure time" и падающим снегом на вьюи. Сплю целыми днями. В последнее время мой мир снов меня любит.
Эн иногда похожа на человека, который мне нужен. Она мой якорь. Она меня держит. Не даёт сорваться и уйти с первым встречным, не даёт разговаривать с незнакомцами и покупать шампанское. Но иногда она напивается и наши идеи не кем не контролируются больше. И люди, которые хорошо меня знают, знают, что чем безумнее идея, тем меньше времени мне требуется, чтобы поддержать её.
Эн иногда напоминает человека, который мне нужен. Но иногда она теряется в себе, в людях. И я вижу, что она просто мой якорь. Не больше.
Вот уже третий день подряд я говорю себе: "Завтра. "
Завтра всё будет.
Я возьмусь за эту химию. Не сегодня.

На часах 5:39.
Я дома.
Десять минут назад танцпол и люди, которых даже не знаешь толком. И ты танцуешь. И тебе вроде бы наплевать.
Пять минут назад хрустящий снег под ногами.
Я звоню тебе, а ты спишь. А ты несешь бред. Ненавижу. И зачем мне звонки в 00:00, в 2, в 3 утра, если ты нужен сейчас. В 5:39.
А на душе херово.
От всего, что было сегодня.
Наверное, спать.
И да. С Новым годом!)

Она поставила будильник на моё любимое время. Она будила меня, стаскивая одеяло. Она включила гирлянду с утра. Она проснулась с невероятно новогодним настроением.
Жаль, что ты уезжаешь. Увидимся в новом году.

А я скучаю. Скучаю по тем первоянварским утрам, когда я просыпалась рядом с салатиками, включала мультфильмы, и это было на самом деле счастье, которое я просто не замечала. И будучи ребёнком, вспоминая ту атмосферу, становилось не уютно, а вот сейчас - скучаю. Так вышло, что это будет третий новый год подряд, который я встречаю не дома. И та атмосфера, она больше не повторится.

И мне, как ребёнку, хочется верить в чудеса и волшебство в эту новогоднюю ночь. Может быть, даже в Деда Мороза или Санту и его милых оленей. В послушных детишек, которые находят под ёлочкой то, о чем писали в письмах к некому Дедушке М. Хочется верить в исполнение тех самых заветных желаний, которые люди загадывают под бой курантов.
Верить в счастливых людей.

С новым годом!

Знаешь, как обычно бывает? Ломается что-то одно, и рушится всё остальное.
Или как в игре, под названием "дженга". Один неправильный ход и к чёрту летит всё.
Я помню ту первую зиму, с которой всё началось. Я помню тот Новый год, с которого всё пошло не так. Тот самый неправильный ход, который сломал всё. И сейчас, думая о том, как быть, я боюсь допустить ошибку.

Выбросить бы всё это. А я аккуратно вытираю пыль и ставлю на место. Как бы я хотела избавиться от кучи вещей, чтобы в Новом году было место для новой жизни. А я вытираю пыль и ставлю на место. Я совершенно не готова начинать что-то новое. Я еще не разобрала старый хлам. И я, чёрт возьми, беру его в первое января следущего года.
И я бы выбросила в окно всё, что только можно. Я хочу в Италию. Там люди придумали замечательные новогодние традиции.

И всем прекрасным людям с вьюи я желаю счастливого Нового года! Любви вам и тепла.

Я заметила, что домой вовсе не хочется. И падающий снег, и тот факт, что я возвращаюсь одна-всё это было чем-то чужим и ненавистным для меня. Кроме снега. Снег был очень кстати.
Я напомнила себе девочку, которая возвращается поздно вечером совсем одна, совсем разбитая, девочку, которую бросили друзья и любимый человек, девочку, которая, кажется, одна не только идёт домой, но и по жизни.

Домой идти вовсе не хотелось. Слезы подступили почему-то именно в тот момент, когда от меня до дома осталась пара метров. Меня не бросил любимый человек да и друзья вроде бы никогда ими и не были, поэтому слезы лишь подступили. От этого, на самом деле, было раз в десять тяжелее. Когда тебе вроде бы обидно, но ты не можешь понять, почему именно.
На пол пути у меня возникло желание вернуться, послать моих девочек на хер и пойти танцевать с И., который неоднократно меня приглашал. И повеселиться. Но возвращаться было уже глупо.
А на самом деле, я слишком адекватно воспринимала всё происходящее со мной в этом декабре. Видимо накопилось.

И знаешь, я люблю эти двадцать восемь дней зимы.

Ты узнаешь меня.
Когда все девочки будут в платьицах и на каблучках, я буду в белой рубашке с бабочкой. Наверное, это первый в истории случай, когда я жалею о том, что не купила платье.
<..>

Восемь человек в крохотной палатке, плюс гитара. А на улице дождь. Дым от костра. Мы поём песни и нам нормально. Иногда казалось, что все мы вместе. Все мы.
Я боюсь, что буду скучать.

И ты вновь откладываешь что-то важное на январь. Еще немного и суета исчезнет. И снова тихая зима.
Давно у меня не было таких зим в бешенном ритме. С полным отсутствием времени. Еще немного. И снова тихая зима.

А у нас тут сегодня прекрасное небо.
А у нас тут сегодня неплохая зима.

Когда, если не сейчас?
с кучей грамматических ошибок ну и по хрен.
я успела выспаться. 15 минут мне вполне хватило.
спасибо.
за почти сожженый дом. за эти сообщения. да за всё.
за подарки.
за " твой день рождения самый лучший "
за то, что стало ясно кто друг, а кто никогда им и не был.
за то, что вставать завтра рано и писать пробник по русскому, а я даже не знаю усну ли сегодня.
за то, что кто-то признался в любви, а я так и не поняла кто.
мы завтра забудем всё, что было лишним. Мы умеем забывать.
за поздравления.
за то, что самые дорогие люди пишут не на стену вконтакте.
за то, что меня не отпускает.
за танцы.
за " я тебя люблю "
за моё семнадцатилетие.

"Как я люблю эти звуки-звуки бесцельной, но
длящейся жизни, к которым уже давно
ничего не прибавить, кроме шуршащих галькой
собственных грузных шагов "
- И.Бродский.

Привет. Это я. В большом тёмно-зелёном свитере, с растрепанной косичкой, с фенечкой вместо резинки для волос. Наматываю шарфик на три раза, чтобы теплее. И снова иду куда-то.

Я абсолютно ничего не слышу на уроках. Информация, направленная на восприятие, огибает меня, как препятствие, и продолжает течь дальше, в конец класса. В физике это называется, кажется, дифракцией. И это единственное, что я услышала за сегодня.

Послезавтра мне семнадцать.

Привет. Это я, полу-опустошенная снами. Смотрю в зеркало и понимаю, что ощущаю себя кем-то другим. Не той, что в отражении. Этой зимой всё приобрело какой-то магический смысл. Даже эти чёртовы сны.
И все они похожи друг на друга. И чем больше я ненавижу то, что мне снится, тем упорнее мне продолжает сниться всё это. Эта атмосфера. Которую я ненавижу. Но к чёрту сны.

Прошло две недели. Две недели с того самого момента, как наступила зима. И это были две вполне не плохие недели. Спасибо.

"А Женя, как обычно, молчит и мило улыбается".

А я в последнее время и вовсе перестала говорить что-то серьезное вслух.

Зима. Очень быстрая зима. Мне необходимо успеть разобраться и понять, чего же я хочу на самом деле. И изменит ли это хоть что-нибудь.

Необходимо так много успеть сделать.

Зима полна надежд. Зима с кучей, с огромной кучей, дел и планов.
Несусветные морозы превращают утренние вылазки в школу еще несноснее.
Эта зима будет быстрой. И мне хотелось бы ускорить зиму, но замедлить время. Времени нет совсем. Полусонное состояние. Завалы с учебой. Времени нет совсем.

И почему-то снится то, чего боюсь. Скрытые страхи и то, что ненавижу. Почему-то снятся те, о ком не думаю совсем.

На часах нет и девяти. А спать хочется. Спать хочется почти всегда.

Второй день из ста возможных.
Сто дней зимы. По-моему, звучит отлично. По-моему, это слишком много.

Еще немного и гирлянды, мандарины, ощущение праздника. У кого-то это уже присутствует, а я оттягиваю. И вот вроде бы уже не важно: зима-не зима, снег-не снег. И вот уже не важно с кем встречать год, и позвонит ли кто-нибудь под бой курантов. Всё это стало совсем крохотным и ушло на далекий-далекий второй план.
А я ищу уют в каждом из дней, в каждой кружке теплого молока, которое согревает куда лучше чая и которое я всё еще не люблю, в каждой строчке Бродского, который так умело смог завуалировать пошлость и написать пару хороших строк о зиме. А я ищу и нахожу. Нахожу вкусные завтраки с утра, старые сообщения, строчки, подчеркнутые в давно прочитанных книгах. На этих мелочах, казалось, строится жизнь. Может быть, так и есть.

И каждый вечер я говорю лишь одно: я хочу полюбить эту зиму.

И я найду в себе силы. Постами ниже было о том, что мне хочется сделать из этой зимы что-то уютное. Что-то, что я не буду не любить. Но чем ближе зима, тем больше проблем. Они возникают, как будто, совершенно спонтанно. Из ниоткуда.

Стакан молока в день и два литра воды, зарядка с утра, научиться готовить, учить химию, гулять, правильно питаться, учить язык и так далее, по вполне известному списку. Для всего этого есть время. Целых двадцать четыре часа. Но я не успеваю. Или не хочу успевать. Я забываю, откладываю. В итоге-ничего. В итоге не самое лучшее будущее.

А сердце всё стучит, стучит. В последнее время всё чаще. В последнее время всё громче.
Контролировать себя вдруг стало сложнее. Люди перемешались в голове, и кто есть кто-не ясно.

А у меня либо совсем ничтожное "чуть-чуть", либо через край. Касается эмоций и людей. Касается проблем и событий.
В последнее время- через край. Слишком много всего не самого лучшего.
Я очень устала. Как-то слишком очень.

Я думала, что всё делаю правильно. Но в какой-то момент всё медленно, по наклонной вниз.
Скажи кому верить? Как быть?

С утра в голове промелькнула мысль о том, что мне безумно нравятся наши отношения с классом. В последнее время мы очень сблизились. А потом одна случайно брошенная фраза, и эти люди не значат больше ничего.
Лежишь и думаешь: "А я ведь собиралась отмечать свой день рождения с ними. Я хотела встречать новый год с этими людьми"..
И тебя никогда не задевали люди. А вот вчера-зацепило.
Значит ли это то, что они стали чем-то важным в моей жизни?

Ты можешь общаться, дружить, помогать,, может быть даже любить людей. Но ты не должен ждать от них того же. Никогда ничего не ждать от людей. Кроме предательств. Предательства в наше время встречаются куда чаще хороших поступков.

У нас получился такой дурацкий круговорот фраз и предложений. Он рассказывает мне, я-тебе, а ты ему. И становится сразу всё отчетливо ясно, кто для кого важнее. Но скажи, почему он оказался важнее меня?
Я окончательно запуталась.

Есть фразы и истории, которые держать в себе не хочется. Хочется ими поделиться. И вот, когда ты рассказываешь, вдруг спустя время понимаешь, что было бы куда лучше, если бы это осталось в тебе.

А на столе у меня лежит диск с шестнадцатью песнями, который пришел на моё имя без обратного адреса. До этого он четыре дня пролежал под кроватью. Не решалась. Что дальше?

Она цепляется за людей. Отчаяно старается удержать. Наверное, это должно быть в каждом человеке. Но вот только у меня этого нет.

Фразы, фразы. Меня снова затянуло в быт. Снова появилось что-то, что давно дожидалось своей очереди. Я ненавижу разбираться в людях. Искать причины их поступков.
Я могла объяснить каждое её действие, каждое решение. Но то, что происходит сейчас окончательно выносит мозг. Она так тщательно скрывала и продолжает скрывать. Но вот только я знаю об этом. В голове не укладывается.

Я думала, я делаю всё правильно. Но оказалось-нет. Всегда между тобой и людьми должна быть дистанция. Чтобы не было этих неразберих и разочарований.

Я больше не знаю кому верить. Единственное правильное-никому.

Дело в том, что наши с ним разговоры приобретают иной характер. А я боюсь привыкнуть. К его звонкам, к его голосу. Привыкнуть к присутствию этого человека в моей жизни, пусть косвенному, через телефонную связь, но всё же-присутствию.

Давным-давно были такие узелочки-свёрточки. Люди хранили в них сбережения, документы. В основном деньги, расфасованные по отдельным тряпочным кулёчкам. И этот тряпочный "узелочек" прятали куда-нибудь по-дальше. Дак вот мой "узелочек" с мыслями, которые я копила, берегла, с мыслями, которые самые важные и дорогие, уже развязан. И каждый день я достаю из него очередную, крайне важную для меня, мысль в кулёчке, завязанном на кучу крепких узлов, и отдаю ему. Забирай всё. Там не останется ни гороша в итоге. От меня ничего не останется.

Наши разговоры делятся на дневные и ночные. На детские и взрослые. На смешные и серьёзные. Несерьёзные разговоры-твой конёк. Мои разговоры-ночные. И я всё больше говорю о важном, о себе. В этом нет твоей заслуги. Дело не в тебе, дело во времени. Я больше не боюсь нести бред, нести чушь. Мы заранее договорились, что между нами ничего не может быть. И это облегчает. Это делает наши разговоры легче. Проще.

Наши разговоры строятся на твоих вопросах и моих ответах. На твоих историях и моём молчании. Ты строишь, а я не ломаю.

Что между нами? Не дружба-симбиоз.
Ты звонишь, потому что скучно; ты звонишь, потому что хочешь узнать об Энн. Я научилась моментально собирать мысли в кучу, а не собирать их по кусочкам. В какой-то степени, ты мне уже необходим. Потребность в ночных разговорах была у меня всегда. Теперь в моей голове стало больше места для чего-то нового.

А люди рано или поздно уходят из твоей жизни. Люди, которым ты открываешься, рано или поздно делают больно.
Ты строишь из ничего. Я знаю, что это растворится совсем скоро, но не ломаю. Почему.? Так и должно быть.