Хорошо.

Каждый раз, когда она приезжает с работы, я слышу всё новые истории о том, как сложно поступить в мед. Я с ужасом смотрю на календарь и понимаю, что если бы я забила на школу и остальные предметы и занималась бы только химией -оставшегося времени всё-равно не хватило бы. Она рассказывает мне о людях, которые терпением и упорством смогли достичь хороших результатов. Рассказы о том, как эти люди оставили всё ненужное позади себя и двигались вперед. Они не тратили время впустую. Они учили.
И ты знаешь, я готова. Готова отказаться от всего.
Выделить время для друзей, для книг, для интернета. Да, это сложно.
Для меня это будет сложно. Я привыкла прожигать время. Я научилась его прожигать. А теперь мне необходимо остановиться и взяться за ум.
Будет обидно вот так вот взять и сломать себе жизнь. Будет крайне глупо вот так вот взять и сломать.

С утра босиком по холодному полу. Мне становится чуточку теплее, когда думаю о том, что кого-то этой зимой согревает не чай, не шерстяные носочки, а люди. Хочется верить. И вроде бы всё мило так. Вроде бы налаживается. А голова забита совсем не тем. Совсем не тем, чем нужно.
Есть разговоры, начинающиеся с "привет, как дела?". Есть разговоры, которые на этом и заканчиваются. Меня обвинили в "твоё молчание было постоянным", а потом добавили:"значит, я тебе не нравился совсем". А я сижу и молча наблюдаю, как люди умело вешают лапшу на уши друг другу.Получается такая взаимная лапша. Ты знаешь, я не люблю её ни в каком виде. А пустых разговоров всегда было больше, чем нужно.
Это по счету четвертый день ноября, который я люблю. На душе спокойно так, как и должно быть зимой. Совсем скоро сезон праздников. Я заметила, что почти все дни рождения и прочие знаменательные даты выпали на период, когда заметает, и вечерами невероятно тоскливо. От праздника к празднику живётся легче. Возможно, всего лишь иллюзии. Но зимой ты пытаешься ухватиться за любое, что греет. За любое, что теплое. Будь то иллюзии или старые сообщения, или мысли о весне, или мысли о ком-то.
С тех пор, как мои сломанные часы, лежат в память о теплых каникулах, я редко слежу за временем. Я перестала записывать даты на полях. И вот вроде бы не существует чисел, дней недели, часов. Есть только утро-ночь. Утро-ночь. Просыпатся и ложится спать. В промежутках между ними есть что-то, но это что-то совсем неприметное, незначительное. А я изо всех сил пытаюсь слепить из этой зимы что-то такое, что я смогла бы полюбить. Что-то, что я смогла хотя бы не ненавидеть.

Мне очень хочется пожелать всем теплой, душевной зимы. С непустыми разговорами, с уютными людьми и с хорошими воспоминаниями.
Зимой не должно быть холодно.

Жизнь по часам. Когда следишь за временем, кажется, успеваешь сделать намного больше. Катастрофически не хватает времени. Без десяти два. Есть десять минут, чтобы закрыть глаза и не думать. Десять минут-это чертовски много. В два химия, через час-биология, через час-репетитор. Потом снова химия, биология. Ничего интересного. Вчера поняла, что не могу ходить к человеку, который не уверен в том, чему меня учит. Придётся учить самой и учить крайне много. Времени нет на уроки даже. "Для человека нет ничего не возможного".
Я выучу всё.

Как будто кто-то крайне не серьезный решил испытать свои силы в писательском деле. Он почему-то решил, что у него получится. Он напишет историю. Пусть она будет короткой и о любви. Он дал главным героям одинаковые имена. Ему показалось это оригинальным. Он наделил их капелькой симпатии друг к другу. И начал творить. Сюжетец был простой, заурядный. Слишком простой сюжет для такой сложной жизни. И он добавил еще несколько героев. Герои получились скомканными, непонятными, с противоречивыми качествами. И как к ним относится, решит сам читатель. Этот кто-то весьма не серьезный решил, что у него не плохо получается писать о любви. Он вошел в кураж и решил, что напишет не историю, а целый роман. Он хочет, чтобы его роман стал чем-то грандиозным. Он ложит главного героя в больницу. Интриги, новые персонажи. В конце-концов всё это заходит в тупик. Сюжетная линия затерялась в не нужных подробностях, событиях. Запутанный сюжет, с кучей лишних элементов. Тупик. Слишком долго распутывать. И этот кто-то, обрывая на полу-слове, бросает черновики в стол, громко захлопывая ящик. Он допишет эту историю, когда придет вдохновение, а пока..

История оказалась не завершенной, в черновом варианте. С кучей не нужных персонажей и с бессмысленными событиями. Об этой истории героям стоит забыть так же, как и автору, который пытался, но так и не смог написать что-то стоящее. Отложить в дальний угол. Оставить так. Эта история оказалась оборванной на пол-пути. Как-то глупо оборванной.

Не то. Не те люди. Не те вожатые. Белые футболки вместо оранжевых. Забрали два пакета с едой. Дурацкие печеньки вместо "Барни" на сонник. Бумажный твиттер пока ждем препода. Всё не то. Что делают здесь эти люди.
Медосмотр. "Ты на врача похожа" как стимул учить химию.
" Жень, а он на тебя смотрит". Нам вернули "Барни". Налаживается. Нет тех, кто был до этого. Нет тех, кто смог бы зажечь. Мафия. Вечер. "Женьк, это не справедливо. Тебя все хотят. "
Он заболел. Два дня в изоляторе. По утрам больше не хочется краситься. В какой-то момент понимаешь, что всё это вообще не важно. То, что будет там, после. Не важно. Главное-сейчас. Хэллоуин. Дискотека. Заболела. Огонёк, песни под гитару. Письмо с признанием в любви. Глупо. Почему-то именно от того, от которого тошнит. "Оставь на память". Тошнит от каждой буквы. Спать.
Уже четверг. Время летит неимоверно быстро. Не хочу. Его выписали. Занятия. Залипаю. Вожатые не те. Но атмосфера та же. Не любить её нельзя. Время идёт. Идёт как-то пусто и быстро.
Суббота. К чёрту занятия. Сломала часы. Этих людей ты не смогла, да и не хотела полюбить. Но любишь атмосферу. У всех слёзы. Эта смена не была лучшей. Слова за спиной: "Они даже не заплакали. Пафосные такие." Это пафос, детка. Дискотека. Шорты и каблуки. Обнимашки. Очень красивая девочка: "Ты мне нравишься. Милая такая. Я бы хотела познакомиться с тобой". Приятно. Он не стеснительный, нет. Но первый не решился бы даже обнять. Обнял. Мило так. На улице в шортах. На улице снег первый. Волшебно. Огонёк. Спать. Уезжать не хочется. Хочется еще чуть-чуть побыть здесь. Странная смена. Меня любили больше. Утро. Снова слёзы на глазах у кого-то, кого добавлять в "друзья" не хочется. Вожатых обнимать не хочется. Не те вожатые. Домой. О самом главном не пишется. Не хочется, чтобы этот раз был последним. Возможность есть и не воспользоваться ей глупо. Я вернусь еще раз.

Хочется подробнее. Не пишется.

Я дома. Так много всего. Найти бы силы написать.

Наверное, прости. Прости, что так и не стала хорошей дочерью. Ни для тебя, ни для мамы. Прости, что прихожу, когда что-то нужно. Прости, что могу не звонить месяцами. Я себя ненавижу за это. А в последнее время так много всего, что я ненавижу в себе. Ненавижу за правду, которую кричу по вечерам. Ненавижу, что контролировать не могу себя. Я срываюсь. От этой правды больно. Больно гвоорить, слушать больно, осознавать больно. Мы вот так смирились. Я боюсь, что когда-нибудь она сорвется. Я ненавижу себя за это. Боюсь оставлять на долго, уходить боюсь.

**

Пятница, суббота, воскресенье. Понедельник. На самом деле, я скучаю по стандартным каникулам. "Доброе утро" в одиннадцать. Короткий список дел в уме. Бездумная трата времени. Всё-таки я любила это. Но осенние каникулы я встречу не дома. Снова лагерь, снова уезжаю. И вот сейчас я бы бросила всё и осталась. Вот так ждёшь, ждёшь, а потом понимаешь, что похер. Меня снова что-то слегка убьет, а значит, слегка сделает сильнее. И я бросаюсь в этот чёртов омут постоянно, в поисках чего-то нового. Бросаюсь, по привычке. Отныне учёба по максимуму и субботние вечера вне дома. Спокойно и тихо ради того, что будет.
Уезжаю, увидимся в ноябре:*

"И так постоянно-жизнь "следует" мимо, как поезд, в окнах торчат заспанные; пьяные, и веселые, и скучные, -а я, зевая, зевая, смотрю вслед с мокрой платформы".
-из писем А.Блока.

Ну вот, кажется и всё. "Ниже нуля" прочно обосновалось за нашими окнами.
По приходе домой ты долго держишь руки под струёй горячей воды, она обжигает и ты не знаешь: это ты так сильно замёрз или вода, действительно-кипяток.

Моя жизнь не стала другой, не изменилась ни на грамм. Проблемы те же и люди те же. И те же страхи, и дурацкие диалоги, и планы всё так же имеют свойство не исполняться. Но писать об этом не хочется совсем.

А сегодня мягкие хлопья снега в моей душе сменились сильным градом на улице. Вот уже несколько дней я пребываю в беззаботной меланхолии и испытываю безразличие ко всему. Град меня немного расшевелил. Я стояла, сложив ладошки лодочкой так, чтобы град падал на них и, к моему удивлению, это у меня в первый раз. Я первый раз застала град на улице, а не из окон квартир. Первый раз он тает у меня в руках. Я как ребенок; я люблю этот град.

И снова пятница. Эта неделя-неделя крепкого сна на уроках. Всё те же драмы, но воспринимать их гараздо легче, проще. В моей жизни происходит всё то же, что и происходило. Я тону в числах, уроках, в учебниках, в химии. "Ты плаваешь в алгебре". А я не плаваю. Я-тону. Каждодневные семь уроков. Репетитор. Консультация. К концу недели я совсем никакая. Завтрашний день-спасение. День для реабилитации. А недели пролетают, мчатся; я не успеваю. Конец четверти. Так быстро. Случайные встречи, от которых тошнит. Случайные фразы, от которых тошнит не меньше. Быстрые, но тяжелые недели. Снова пятница. Так быстро. Я не успеваю. Я тону.

А по утрам атмосфера зимы снова и снова.
Всё больше постов о зиме. Всё острее ощущается потребность в тепле. В теплом пледе/чае/людях. Тёплые люди, где вы?.

Это как в пьесе Горького "На дне". Рассказ про праведную землю, помнишь? Когда человек жил лишь мыслью о том, что существует место, где всё у всех хорошо. И это помогало ему жить. Эта мысль не давала ему сдаться, дарила надежду. Это было его смыслом. А потом оказалось, что всё, чем он жил просто-напросто не существует. Выдумка. Ты жил обманом.
В какой-то степени это и было моей "землёй". Я в это верила. Это было бы неплохим стартом, началом. Я считала это хорошей точкой отсчета для того, чтобы изменить или продолжить начатую жизнь. Но вот только у меня всё несколько иначе, чем в пьесе. Я нашла эту "землю". Не с первого раза, но нашла. Дошла до конца, с убитыми нервами, со слезами, но всё-таки дошла.
Моя "земля" себя не оправдала. Всё напрасно. Зря. Всё это было какой-то глупостью. А я в это верила.
Пройти долгий путь ради мечты, а в конце пути понять, что всё это было напрасно. Все эти годы, все эти мысли-всё это ничего не стоило. И что может быть внутри тебя, кроме пустоты и глубокого разочарования?

Кто-то, чьи мнения я отметала в сторону, оказался прав. И теперь это уже не его мнение, касаемое меня. Теперь это и моё мнение по отношению к себе. Теперь я убедилась, как бы не тяжело осознавать это. Я люблю правду. Даже если она мне не нравится, даже если она шаг за шагом будет ломать меня, меняя не в лучшую сторону. Немного обидно. Не явно, а где-то в самой-самой глубине души немножечко обидно. Я к этому шла. Я верила, что всё получится. В итоге моё ярое желание деградировало в безразличие. Поэтому обидно совсем чуть-чуть.
Часто так бывает, да. Придумываешь себе мечту и живёшь ей. Она питает тебя изо дня в день. Она становится частью тебя. Она не даёт опустить руки. Такая неоправданная надежда. В этом вся я.
В этом вся моя жизнь.

После сырости и холодов, вдруг плюс девятнадцать и солнце. И я люблю эти пять дней второй по счёту недели второго по счёту месяца осени. Мои недели всё так же пролетают неуловимыми часами. Это меня подбадривает, не даёт расслабиться, опустить руки, окунуться в депрессии.
Сломанные динамики. Вопросы, на которые мне сложно ответить. Я наблюдаю, как мальчики обманывают девочек. И как девочки верят всему, что говорят эти мальчики. Будь я на их месте, наверное, верила бы тоже. Но как наблюдатель я разумнее.
Моя осень проходит вполне адекватно.
Это всё.

"Всё, что не делается-к лучшему" твердят люди. Но кто сказал, что к лучшему? А не делается так много и так часто, что со временем ты привыкаешь. Всё, что не делается-всё к лучшему.
Нас мурыжат с поездкой. Мы не едем. К лучшему. Мы едем. К лучшему. Но будет ли это " к лучшему" мы не знаем. Я не знаю.

Погода радует. У нас солнце. Мы завалены делами, подготовками, ненужной работой. Мы скучаем, мы всё еще милые. Мы. Не я.
Что в моей голове и что в жизни. Разве что осень. Три часа на "субботнике" во вторник. И куча листьев.

Всё чаще на урках затрагиваются темы о смысле жизни, о правде, о счастье, о людях. А смысл жизни не может быть един для каждого. И к правде люди относятся по-разному. Нам навеливают чужие точки зрения. Кто-то принимает их как должное. Кто-то живёт по своим теориям.
Сколько философов, говорящих о смысле жизни, столько и смыслов. Опять-таки не сошлись во едино.

Ты не знаешь и не можешь понять, это твоя победа или люди, просто устали бороться. Или люди просто устали.
Время идёт, с каждым днём ты ближе к цели. Всё будет, всё получится. Главное, строить-не ломать. Это тяжелее, это требует сил. Но это того стоит. Удачи всем, кто всё-таки строит. Ломать всегда проще. Сломать ты всегда успеешь.

Шум в голове утихомирить куда тяжелее, чем мелких засранцев.
А мне понравилось. Понравились дети. Они шумные, они, порой, непослушные. Я даже немного сорвала голос. Но они уже личности. Они невероятно милые. Но, чёрт возьми, шумные. Мне даже на миг показалось, что это круто. Мне даже подарили какую-то монетку. А дети нынче странные; они либо дурачки, либо развиты не по годам; большинство из них уже рассуждают; они интересные. Мне интересны люди.

И вот ты приходишь домой, жутко уставшая, с балаганом в голове, ложишься на диван и чувствуешь, что тебе жаль. Такое больше не повторится. Тебе жаль, что ты больше никогда не очутишься на месте учителя.
Я не в восторге, но мне бы хотелось еще.

А еще я влюбилась. Он идеален. Мальчик из пятого класса. И это тот самый момент, когда ты понимаешь, что он вырастет и станет не просто охуенным, а невероятно охуенным. Он уже нереальный. Как жаль, что мне не одиннадцать лет.

И в завершении, я хотела бы поздравить всех будущих учителей. Удачи вам, терпения и таких же милых, иногда шумных, детишек. С праздником вас)