Хорошо.

И вот свободного времени становится на полминуты больше, когда в бешенном ритме проносишься по запланированному и обязательному. И всё учишь. И стараешься ничего не забыть. И ты к этому привыкаешь.
Я слишком рано в мыслях попрощалась с людьми, с которыми мне еще восемь месяцев бок о бок. И всё, что сейчас-это сон или реальность?
Мне легче просыпаться по утрам. Мне легче молчать. Легче жить в книжках и учебниках, а по выходным забывать о них, бездумно тратить время, проводить его с людьми, которые уже как бы в прошлом.

И поэтому всё рушится, может быть. Медленно так. Но я это чувствую. Мне сложно адекватно оценить всё то, что сейчас и то, что будет завтра. То, что между нами всеми. Дак рушится или нет? Это стало незначительным, маловажным. Даже если и рушится.

У автобуса были большие, нет, огромные окна. А за окнами осень. Кто-то сказал, что это и есть настоящая золотая пушкинская осень. И будь я поэтом, то обязательно бы вдохновилась увиденным. Я бы хотела её нарисовать. Рисую я чуть лучше. Я бы хотела её сфотографировать. Фотографировать проще. Я видела рассвет в отражении стёкол. И, пожалуй, это лучшее утро сентября.

Для кого-то из нас детство кончилось. Ты так хотела повзрослеть. Не забывай предохраняться. Вы так хотите повзрослеть. А я хотела бы стать серьёзнее и выучить химию.
К слову о химии. Я сижу в окружении, приобретенных за сегодня, книг, тестов, не зная, с чего начать. Я искренне верю в них и в свои силы. Я всё выучу.

Последний вечер сентября. Он, по сути, такой же, как и первый. Осень оказалась не такой убийственной по отношению ко мне. И, да, этот сентябрь был хорошим. Редко встретишь такой хороший сентябрь.

Эту неделю я посвятила наглому безделью. Это была неделя, наполненная странностями, событиями, которые происходили по непонятным причинам, о которых стоит только дагадываться.

Мне нравится видеть этих людей раз в неделю. Изредка слышать их голос в телефонной трубке. Этот голос, порой, радует, напоминая, что о тебе помнят.
Жизнь людей не меняется с отсутствием одного человека, но она меняется для одного человека, с отсутствием всех людей. И тут каждый сам выбирает тосковать ему или насладиться тишиной.

Вот уже несколько ночей подряд я пытаюсь вспомнить всё. С самого начала. С того самого момента, как начала сохранять в памяти людей, события, разговоры. Первых друзей, первые ссоры, предательства, праздники, подарки. То, что чувствовала; то, что хотела чувствовать; то, о чем сожалела. Я вспоминаю, именно, себя маленькую. Подготовительную группу, первый класс, второй. Как ко мне относились, как относилась я. Кажется, память не имеет границ. И восстанавливая всё это, я отпускаю прошлое. Прокручу в памяти всё до единого и забуду.

И всё, что сейчас-этого тоже не будет, как пустых переживаний, которые были самыми главными год назад, как глупых ссор, как чьих-то ненужных мнений. Всё это появится снова, еще ни раз, но уже через какое-то время перестанет существовать, перестанет быть важным. А значит, к чёрту. Я постепенно избавляюсь от негатива, который переполняет людей, и который они готовы расточать целый день по любой мелочи. От него не оградиться полностью, но можно облегчить сосуществование с ним. Поэтому, к чёрту.

И каждое утро, как будто бы зима. У меня зима наступает всегда раньше. Я отвела лишь один месяц для осени. Октябрь-это уже зима.
Я уже успела составить список новых обещаний. Я придумала правила, которые можно начать нарушать. Делаю выводы и забываю к утру. Слишком много выводов. Слишком плохая память.

Двадцать четвертое. Месяц пролетел со скоростью августа. Слишком быстро.
Времени слишком мало. Слишком больное горло. Слишком корявый почерк. Слишком не вкусный чай.
Люди вокруг меня сговорились. Заняли очередь друг за другом, и каждый раз перед тобой кто-то другой. Кто-то стал лучше. Кто-то стал раздражать еще больше. Но они другие. Что-то щёлкнуло - сломалось или, наоборот, стало работать в полную силу. Люди меняются. А ты остаешься прежней. И та борьба, что происходит внутри тебя, не находит выхода. Слишком сложный лабиринт.

На часах моё любимое время. Я вполне выспалась. Доброе утро.
Мой первый беспричинный прогул за сентябрь. Три выходных всегда лучше, чем два, верно?
Я всего лишь неделю занимаюсь химией и уже слышу:"Может быть ты оставишь на один день свою химию!?" Так много внимания к моей персоне. Как будто кроме меня не осталось ни одного челокека за которым можно следить и разглядывать до мелочей. То почерк у меня не тот, то не так танцую, не так смеюсь, не так хожу. А у меня с лекостью получается посылать людей к чёрту.

Можно ли проснуться другим человеком? Можно ли удержать это надолго, а то и навсегда?
А люди меняются постепенно, слишком медленно и неуловимо. Ты не видишь этого процесса, а в одно утро перед тобой стоит совершенно другой человек. С другими манерами, привычками, с другим образом мысли.
" Когда он успел этому научиться? Откуда взялось то обаяние и уверенность в себе? Откуда, черт возьми?" И в первый день ты не придаешь этому значения, мол, настроение у него такое. На второй день ты ясно понимаешь, что дело не в настроении. И на третий тоже.
Когда человек из задрота и балбеса, превращается в самоуверенного парня. Откуда в нём всё это? Он так и излучает обаяние. Он с лёгкостью флиртует и получается у него это на отлично. Он не отводит глаза первым. В этой игре он выигрывает. Мы шли вместе и он рассказывал мне разные истории, хотя обычно роль человека, придумывающего темы для разговоров достаётся всегда мне. У меня, если честно, это плохо выходит.
А люди меняются постепенно, может быть, медленно и неуловимо. Или просто однажды просыпаются другими. Но надолго ли?

И это неловкое чувство, когда на утро тебя всё еще не отпускает.
Не отпускает от всех тех откровений, прозвучавших вчера. Нет, не отпускает.

Мне бы хотелось написать о них. О всех них. "Что нас объединяет?"-вопрос вчерашнего дня. Я так и не узнала.

Десять лет. Бок о бок. Шлюшка Кэт. Она всё понимает. Она знает, как мы все относимся к ней. И она жалеет. А причина её слёз не в очередном парне, а в том, что она считает себя никчемной в нашем классе.
Ты снова всех любишь. Даже тех, кого не любишь.
Я снова сломала часы.
Это дурацкое чувство, когда всего не уместишь.

Короткая санта-барбара нашей жизни. Жизни одиннадцати человек. Чтобы не забыть. Итак:
С. любит Эн. Эн любит Мишу, но Миша, кажется, уже нет. Миша с Н*. В* нравлюсь, кажется, я. А Ю ревнует его к Кэт. Но у Кэт своя история. У А* оказывается всё это время был мальчик. Все не любят Н*. Но Миша, кажется, любит. И это дурацкое чувство, когда ты узнаешь людей спустя одиннадцать лет. "Что нас объединяет?"

У меня сейчас хороший период в жизни. Прекрасный период, когда никого не любишь. Не исытываешь чувств. Да. Это охрененно.

И во мне не осталось больше пустых пространств, пустых клеточек, пробелов. Нет чувства пустоты. Есть чувство жизни.

Я видела только листья. Кучу опавших листьев. Я так была сосредоточенна на них, что не заметила под ними траву. Кучу зеленой травы.
Эта неделя была прекрасной неделей. Четыре урока, пять, шесть, снова четыре, пять. Я люблю 11 класс. А еще неплохие планы на сегодняшний день. О сюрпризе, который "приготовила" Н* знают почти все. Мы не умеем держать язык за зубами. И мы прекрасные актёры. А может быть, просто научились неплохо врать.

Что нас объединяет? Надеюсь, завтра нам не будет стыдно за сегодня. Мы так давно не делали ничего глупого вместе.
Что нас объединяет?

Время, когда минуты длятся часами, а дни пролетают секундами.

Начну читать "Сто лет одиночества". Просто для того, чтобы было, что читать. Буду путаться в именах и поколениях, но всё же прочту до декабря. Для зимы Брэдбери. Так будет правильно.
С каких пор я знаю, что правильно, а что нет? Просто это единственное "правильно", которое я могу придумать и постараться не нарушить. Я начну с малого.

Я обещаю. Обещаю много и, в основном, себе. Я создаю правила и тут же их нарушаю. Я нарушаю именно те обещания, которые главные, которые я не должна нарушать.
Делаю пометки " не забыть то, не забыть это". Но всё же забываю.
Забываю деньги на питание. Поливать цветы. Школьный завтрак. Раскрытые учебники. Забываю позвонить. Забываю вещи в чужих домах. Забываю, что обещала не забывать.
Я забываю числа, но слежу за днями. Иногда путаюсь и проживаю четверг два раза в неделю. "Стоп. Сегодня четверг? А что было вчера?". Но потом оказываетя, что вчера был вторник, и сегодня тоже не четверг.
Вокруг меня интриги, запутанные истории. Я не знаю кому верить, я не знаю, кого считать другом.Я не знаю, кто прав, а кто решил заработать на мне денег. Я к этому не привыкла. Не хочу проверять людей. Не хочу докапываться до истины. У меня слишком мало времени. Катастрофически мало.

Когда твои знания в области химии на нуле. Когда тебе необходима помощь учителя в подготовке к чёртовому егэ. Когда ты готов отдать кучу денег для того, чтобы подготовиться. Когда этот учитель был хорошим другом твоей бабушки. Когда он тебе отказывает. Это провал, да. Это, пиздец, какой провал.

Как дальше?
Что дальше?

Я сильная? Нихрена. Но я докажу.
Мне хочется разреветься, серьезно. Мне хочется послать всех тех, кто состоит в коалиции бывшей папиной жены. Да, пускайте слухи и мило улыбайтесь при встрече. Но идите на хуй.
И для меня не существует больше ничего. Химия, химия, химия..

Прощай вьюи, прощайте остальные уроки, прощайте друзья, прощай комп, прощай всё.

Запах после дождя осенью круче, чем летом. Круче, чем я думала.
И я не знаю, о чем написать. О том, что мы прожигаем семейный бюджет, покупая дорогие вещи, которым вполне можно найти альтернативу, но эта альтернатива нас не устраивает; или о том, что у нас сегодня было четыре урока, и нас с ног до головы заваливают домашними заданиями; о том, что мои успехи в познании химии идут в гору, но идут они крайне медленно; или о том, что снова нарушила обещание данное себе; или об утреннем тумане и о волшебной дороге домой в семь утра; или об откровенном разговоре, который состоялся между мной и папой, о том, что он хотел бы быть с нами; или о том, что я научилась слушать.

И никаких планов на осень. Кроме одного-единственного, важного.
Ты рассказываешь о своих мечтах, и они тут же становятся мечтами других. На, бери, мне не жалко. Но в следущий раз придумай мечту сам.
Я не верила во все эти " проснуться другим человеком". Казалось выдумкой.
А в какой-то момент ты действительно просыпаешься другим человеком. И на следущий день тоже.

Выходные пролетают с бешенной скоростью. Два дня-это мало. И много. За два дня ты можешь познакомится с кучей интересных людей, уехать в другой город, устроить вечеринку, или перетащить в свою комнату чайник и поставить на загрузку сериал.
Надо было начать этот сентябрь всё-таки без старого. Без лишего, без ненужного. Надо было навести повсюду порядок, чтобы захламить его уже чем-то новым. Выкинуть одежду, которую никогда не одену; выкинуть тетрадки, сломанные карандаши и прочий мусор. А я не соизволила даже вытрясти хлам, который остался еще с десятого класса, из пенала. Надо было начать без всего этого.
Я буду спокойнее, размереннее. Я буду готовить обеды или ужины. Буду читать еще больше. Подсяду на какой-нибудь сериальчик. Я постараюсь меньше думать о людях и больше думать о себе. Выучу химию. Скажу, что мне не интересно слушать о Мише. Я не буду забывать важное. И буду писать искренние письма. Я буду искренней, но не буду наивной. Правда - не всегда хорошо. Правда иногда заставляет чувствовать себя идиотом.
Завтра снова понедельник. Всего лишь второй из тридцати шести в этом уч.году. Всего лишь второй из одиннадцати понедельников осени. У меня есть время стать лучше. У меня есть время полюбить осень.
Наверное, удачи всем и хорошей недели.

Так вышло, что разговоры иссякли. Потеряли смысл или просто потерялись. Они сводятся к одному. Ты молчишь и я знаю, о ком будет следущее, что ты произнесешь. Сегодня мы ощутили пропасть. Твоих воспомнинаний, казалось, хватит на целую вечность. А сегодня они закончились. Но будут ведь еще, верно?
Так вышло, что две мои подруги-это бывшая и нынешняя девушки Миши. Я слышу имя "Миша" каждую минуту. Нет. Секунду. Ты переводишь тему, и вдруг одна из них произносит: "О, чуть не забыла рассказать! Мы с Мишей…." И ты слушаешь. Потому что для них это важно. А кто будет слушать тебя? Кто будет слушать только из-за того, что для тебя это важно?

Но в итоге разговоры о Мише закончились. Мы разбавляли тишину короткими никому не нужными фразами. Тишина несла в себе нечто большее, чем просто беззвучие. Миша стал Всем. Миша заполнил все мысли, каждую клеточку, каждый вдох. Миша, Миша, Миша…

Невыносимо медленно. Секунда за секундой. Время, ты издеваешься?
" Сегодня уже вторник. Скоро пятница".

В ходе последних событий я потеряла что-то. Еще одну надежду.
Я создала атмосферу в которой мне уютно. Я изо всех сил пытаюсь не увязнуть в депрессняках.
Той осенью было подобное. Только депрессии накрывали меня с головой одна за другой.
И это дурацкое чувство. Когда ты не можешь уснуть от потока и тяжести мыслей, а днём ты помнишь лишь то, что всё забыл.

Такова моя традиция. Прокручивать блог на год назад, чтобы вспомнить себя. Вспомнить всё, что было; вспомнить свои чувства/мысли и т.д.
Признаюсь, я не стала читать всю свою осень в 2011.
Пролистать на год назад, чтобы увидеть значительную разницу между мной и мной. Куча несерьезных текстов. Детских, смешных, нелепых. Я стала старше, так и должно быть. Было бы, наверное, глупо не измениться за год.
А я утратила часть себя. Я смотрю на вещи иначе, я иначе отношусь к людям, к событиям, к дурацким людским поступкам. Я утратила часть своей несерьезности. А это было составляющей.
И если я утратила то, что, казалось, неотъемлимым, может стоит пойти до конца?
В конце-концов, я ничего не теряю.

Первый школьный день. Нам наплевать на чувства других. Мы ссоримся, говорим грубости, говорим то, что не сказали бы ранее. Но мы всё еще вместе. Мы помогаем друг другу. Мы шутим, смеёмся. Всё, как раньше. Но с элементами нелюбви. Потому что скрывать нет смысла. Мы говорим то, что думаем, не боясь последствий. Мы говорим, что ненавидим друг друга. В шутку и всерьёз. Мы говорим и нам легче. И мы забываем. Или делаем вид, что забыли.

Это как опустошенность.
Я одеваю форму, и почти идеально крашу глаза. Я достаю с полки туфли. Легкий завтрак. Дорога в школу. Я достаю туфли и понимаю, что всё совсем не так, как надо. Я чувствую себя совершенно никак. Я чувствую себя совершенно не так, как должна чувствовать.
Как будто меня нет, но есть кто-то, кто выглядит так же, как и я, но вот только не испытывает чувств и эмоций и совершенно ни о чем не думает. Как будто не со мной.
Школа. "Ой, Жень, как ты выросла". Мы стоим в холее и держим за руки малышей. Для нас этот год последний. Для них только начало. Мы делаем круг, я вижу маму, которая обещала не плакать. Скажи мне, кто плачет первого сентября? Мама. Моя мама. Мы путаемся в словах песни, мы не слушаем поздравления.
Мне показалось, что я счастлива. Почему бы и нет? Я посмотрела на маму и мне тоже захотелось разреветься от того, что мы так выросли, от того, что это последний год, от того, что я счастлива.
Мне никто не сказал: "Женя, ты так хорошо смотришься на каблуках", я так же не услышала: "Женьк, ты совершенно не умеешь ходить на них". Поэтому я не знаю, смотрелась ли я нормально или была ужасна. Это и не важно.

"Дорогие выпускники, а теперь мы предоставляем вам возможность проводить наших первоклассников на их первый урок". И ты подходишь к ребёнку, который с недоверием смотрел на тебя двадцать минут назад, а он улыбается и протягивает тебе руку. Это было мило.

Всё прошло не плохо, но не так, как хотелось. Я ожидала большего. Больших эмоций. Больше фотографий. А в итоге опустошенность. Сегодняшний день себя не оправдал.