Хорошо.

В чём разница между сегодня и завтра?
Между сегодняшним августом и завтрашним сентябрём.

Крашу ногти в красный. Иду без бантиков. Цветы, стихи, первоклашки. Это будет сложный год. Плевать.

Я хочу стать серьезнее. И я не хочу быть серьезной. Я хочу. Я боюсь потерять себя.
Несерьезность, невнимательность, ветренность-это я.
Я допустила ошибку. Я разобралась в себе и нашла причину. Я боюсь. Боюсь перемен в себе. Хочу стать другой, но боюсь потеряться вовсе.
Те, кто читает меня давно, знает, как много я начинала новую жизнь. Так много, что, в итоге, стала избегать этого понятия.

Разница между сегодня и завтра?
Я её не чувствую.

Первого последний теплый день. Дальше-холод.
Впервые, за все десять лет учебы, первого ноль девятого будет тепло. Я это предвидела. У меня теплая форма, разве могло быть иначе? Будь у меня форма из легкого материала, обязательно пошел бы дождь/ливень, я бы подхватила воспаление легких. А так как у меня теплая форма-на улице будет стоять жара.

Я решила, что похер.
Похер. Похер. Похер.
Не важно, каким будет этот год. У него есть всего лишь одно определение-последний. Последний здесь.
Мне давно было пора забить на всё. На всю эту мелочь, мешающую жить. Я не могу смириться с фактом наступления осени, а дальше-зимы. Не могу представить, как переживу всё это снова. В одиннадцатый раз.
Подъемы в семь. Завтраки в одиночку. Темноту на улице. Эту дорогу в школу. Людей. Учителя алгебры. Уроки физры. Холод. Снег. Лыжи. Шапки. Грязь. Людей. Что-нибудь ещё. Может быть людей?
А может быть похер?

"Будет обидно умереть, не прокатившись на "Циклоне" ", - сказал он.
" Будет обидно умереть", -сказал я.

Сейчас читаю "Жутко громко & запредельно близко". Честно, некоторые выражения вызвали у меня негодование или даже раздражение, так будет правильнее.
Я слышу это на улицах, по телевизору. Я слышу это везде. Но я не хочу об этом читать. Это не портит общего впечатления, но всё же иногда мешает. И дело не в том, что я такая нежнаяранимая. Нет. На самом деле, ожидать чего-то иного от современной литературы не стоит. А книга, хорошая, да.

На самом деле учителя правы: 1 сентября-не наш праздник. А одиннадцатый класс приходит и думает "О боже, мы такие крутые, всё внимание будет на нас, эхей, зажгём!" А нам отвечают: "Нихрена. Это праздник первоклашек". Okay.
Сколько дней там осталось? Пять? Четыре? Ну и?

И как бы я не говорила, что это лето было плохим, оно было хорошим.
Был прекрасный июнь- месяц потрясающих книг и месяц без интернета. Был июль-месяц свободы и палящего солнца. И был август. Август стал пятым временем года, как и обещала. Этим летом мы с мамой приобрели кучу хороших книг, о которых я всё никак не могу написать. Я многое поняла и немного повзрослела. Единственное, о чем жалею-так это химия. Я обещала учить, но не учила. "Как вы провели лето?". Могло бы быть и лучше. Это не хорошо и не плохо. Это нормально. Я не познакомилась с новыми людьми, я провела всего одну ночь на крыше и она была волшебной, я не сделала ничего хорошего и ничего плохого, у нас нет летних фотографий, у нас нет воспоминаний, у нас нет ничего, кроме потеряного времени. Могло бы быть и лучше.

А у меня, наверное, слишком раздраженно прозвучало "Кто это?". Маленькая девочка, держащая его за руку, нахмурила брови и смотрела на меня. "Кто это?". С нотками ревности. Совершенно чужой ребенок держал его за руку и не хотел уходить. Разве не о таком ребенке он мечтал? О девочке, которая держала бы его за руку и не хотела отпускать. Но вместо этого появилась я. Даже будучи ребенком я не держала его за руку. Я была плохой дочерью. Я ей осталась. Прости.

Вчера пришла, а он кормит крохотного котенка из шприца молоком. Это мило, черт возьми. А котенок совсем еще маленький, но уже брошенный на произвол судьбы. Я наблюдала за этим малышом, и сердце раскалывалось. Беззащитный, неокрепший, беспомощный. А разве ему это нужно? Заботиться о ком-то еще.? А он заботится.

Мне никогда не стать той девочкой, которая будет держать его за руку. У него есть прекрасные дети, и я не вхожу в их число. Во мне больше маминого. А они с мамой не совместимы были изначально.

Раньше иначе было. Чувствовался трепет, волнение. Раньше всё это казалось серьезным. И пусть я буду отрицать всю эту серьёзность. Раньше это было важнее, чем сейчас.
Мы составляли список вещей, которые нужны нам к новому уч.году. Не знаю, было ли это у вас. А у меня было. И в этом списке было всё до мелочей: карандаш-3шт, ластик, тетрадки и т.д. Я теряла эти списки и писала снова. Мне было в кайф.
Я помню то чувство, когда ты заходишь в пустую школу, чтобы получить учебники. Пустые корридоры, отсутствие шума. И по приходу домой ты тут же доставал эти учебники, листал, находил записки. Тебе было интересно, что же там, чему нас будут учить, сложно или ерунда. Тебе было интересно. А сейчас?
Вон они, эти книги-лежат в сумке у порога. Совсем не тронутые. И даже не хочется заносить их в комнату. И даже не хочется доставать их оттуда.
Не знаю. Но в этом году кроме безразличия не чувствуется ничего.

Ссоримся. Мне не понять людей.
Мне казалось, как раньше уже не будет. Мы всё сделали, чтобы соорудить этот барьер, и мне казалось, что это предел. И вот кто-то, кого ты больше не любишь, пишет, что соскучилась. И это мило. В этот же день кто-то, кто предаст еще ни раз, звонит, потому что её оставили одну в пустой квартире. И она готова идти к тебе, и рано утром, жертвуя сном, идти обратно домой, потому что ты уезжаешь в семь утра. И после того, как ты решил их ненавидеть, они становятся милыми, добрыми, хорошими.
У них появляется кто-то, и Женя может обойтись без них. Можно не приходить к ней, когда ей это крайне необходимо. Можно забыть о ней на какое-то время. И Женя справится со всеми проблемами сама, зачем ей помогать, верно? А потом этот кто-то, появившийся у них, уходит/уезжает/бросает/исчезает и чёрт возьми: "Жень, ты где, почему не звонишь, приходи, я скучала." А Женя вдруг пообещала не иметь ничего общего с этими людьми, но нарушает эти обещания, потому что слышит в телефонной трубке немного потерянный, но веселый голос, который знает, что поступил плохо и надеется, что ему не откажут.

А я вчера увидела её на остановке. Она была счастлива. И у меня на душе вдруг стало спокойно и радостно за неё.
Люди, обретая счастье хотя бы ненадолго, становятся добрее.
Я заранее знаю, что этот год будет тяжелым в отношениях между нами всеми. Мы стали старше. И больше не боимся развалить по кусочкам наши ветхие отношения. Нам стало плевать друг на друга. Но мы всё еще вместе.
Будь что будет. Всё-равно через год всего этого не будет. И это дает мне надежду на светлое будущее.

Ты просыпаешься в восемь, чтобы успеть к девяти. Не позавтракав, идешь в школу, потому что быстренько получишь нужные книги. Ты приходишь туда без десяти девять, и выходишь только в одиннадцать. И пока ты стоишь в очереди, у тебя есть куча времени, чтобы подумать. Прекрасное место, чтобы провести два часа с людьми, которых ненавидишь и с людьми, которые ненавидят тебя. Очередь продвигалась со скоростью один человек за десять минут. Времени было предостаточно. И вот ты выходишь из этой очереди, чтобы посидеть на лавочке, и начинаешь наблюдать. За два часа беспрерывного ожидания твоё состояние можно сравнить с состоянием полутрупа. Ты перестаешь думать.Смотришь на людей, но не видишь и не слышишь их. Думать просто нет сил. А люди превращаются в дикарей и пытаются пройти без очереди, уже не напрягаясь придумать достойную причину, а нагло отталкивая тех, кто был впереди. Тебе повезло-ты в одиннадцатом и мелкие всё же уважают и боятся тебя. Совсем чуть-чуть. А ты сидишь и мысленно готов пропустить всех этих людей, только ради того, чтобы по-дольше не вставать. Твоя очередь. На тебя убили минут пять, не больше. И ты стоял ради пяти книжечек сто двадцать минут. Ты выходишь со школы голодная, разбитая и дико уставшая, проклиная и ненавидя её всем сердцем.

Времени по-прежнему не хватает. Его много, целая куча, но в тоже время ощущается острая нехватка. Мысли подутихли. Мысли об осени мирно отступили и ждут своего часа. А я решила, что переживу и эту осень, и эту зиму. Подъемы в семь, уроки, учителей. Уроки физры и физики. Переживу и никуда не денусь. Постараюсь не омрачать свою осень ненужными мыслями. И осень и жизнь.
Злюсь и опускаю руки, потому что сил нет. Мне не сдать этот чертов егэ по химии. Учителя нет, репетитора нет, нужной информации нет, знаний, соотвественно, тоже. Желание есть. Но видимо его недостаточно. Времени на всё у меня год, а знаний-ноль.
А меня накрывает новыми проблемами, не дав отдышаться от старых.
Беда не приходит одна, и маленькие проблемки-тоже.
Найду книгу и скоротаю вечер. Холодный летний вечерок.

Я смутно помню тот день. Тогда я еще не знала, что он будет последним днём, когда я одену шорты. Прогноз погоды не радует. +15 стабильно. И каждый день из окон я всё чётче наблюдаю осень.
Вечера становятся тоскливее. Вечерами я грущу о нереализованных планах, о лете и о том, как быстро оно закончилось. Вечера напоминают зимние тоскливые.
Я не хотела чего-то грандиозного, нереального, несбыточного. Я хотела немного.
Я хотела просыпаться, готовить вкусные завтраки; хотела выучить весь курс химии/биологии; хотела привести в порядок дом и прочитать кучу книг. Выбираться на прогулку вечерами. И гулять с А. по ночам, как раньше. Я хотела, чтобы Д. забил на свои принципы и приехал. Я хотела стать серьезнее, ответственнее. Я должна была измениться. Ведь у меня была куча времени.
А кто-нибудь обязательно подумает: "Что тебе мешало?". И я назвала бы много причин. Хотя понимаю, что не права. Мне мешала я.
Осень в этом году наступила как-то быстро.

Мёд. Его хочется обычно зимой, с теплым молоком, перед сном, в периоды частых простуд. Сегодня хочется ложечку мёда. То ли от вечеров, напоминающих зимние, то ли от чего-то другого. Дома я обнаружила пол баночки засохшего, что слегка меня огорчило. В поисках мёда я отправилась к папе, и к счастью, у него нашлось немного свежего мёдика для меня. Сегодня мёд с испеченными мною кексами-самое оно.

Меня всегда раздражало, когда люди спрашивают, почему мои родители не живут вместе. Не важно кто: маленькие детишки или взрослые люди. Я могу понять детей, которые еще не смыслят в жизни. Но когда мне задают этот вопрос люди, порой, старше меня, я злюсь. Злюсь на них. Ведь причин может быть множество. Чего они ждут от меня? Что я поведаю им необычную историю о том, почему люди не могут жить вместе? Причин может быть много. Не сошлись характерами. Самая веская в моем случае.
Мне порой сложно представить, как два совершенно не совместимых человека вдруг встретились и полюбили друг друга. Они хотели жить, они пытались жить вместе. Мы десять лет, а то и одиннадцать, пытались переехать к нему. Два дня. Два дня не более. Ссоры, ссоры, ссоры. По-пустякам. Мне казалось, они не повзрослеют. Но сейчас всё более-менее наладилось. Вот уже который раз я возвращаюсь домой без вопросов, без тяжести на душе. Все спокойно. Я рада.

Отключили свет. Отлично. У меня есть 20 минут.чтобы выключить компьютер.

Пострепенно налаживается всё. Вместе с квартирой, приводятся в порядок мысли- но это только сегодня.
У меня новый любимец. Невероятно милый щенок, живущий не у меня.
Искренне рада за своего одноклассника. Оказалось позвоночник задет совсем немного.
Я заметила, как со временем разговоры завязываются легче. Дело во мне, или в людях, или в возрасте.
Обо всем в двух предложениях. На меня не похоже, но сегодня хочется так

А он, говорят, любил меня с первого класса. А я была влюблена в него в пятом. Недолго совсем. Мы мало общались. После того, как он ушёл из девятого, мы даже не здоровались при встрече. Наверное, глупо.
Я встретила его неделю назад, и мы разговорились. Я пожаловалась на скучное лето. У него оно, как оказалось, тоже не самое лучшее. А мне вдруг на прощание захотелось пожелать ему удачи. Удачного лета.

В субботу его сбила машина. Одиннадцатого. Множество переломов и сломан позвоночник. Говорят, если выживет, то уже не встанет.
Ему 16. Он был хорошим изначально, просто встал не на тот путь. Ему всё это было не нужно. Он бы мог добиться многого. Но выбрал для себя не лучшую компанию и не лучших людей в друзья. А ему бы наплевать на них и стать большим человеком. Разве эти люди будут с ним рядом теперь? Нет.
Мы мало общались. Я его совсем не знала. И не думала. Он был таким же, как и все, а теперь его жизнь катится под откос. В шестнадцать.

А у нас сегодня день без солнца. Дождливый и пасмурный. День без звонков на домашний и даже без сообщений. Непривычно. Но мне нравится. Дождь, дождь..И вроде бы не нужен никто больше. Никакие люди и их поддержка. Даже если так будет всегда. Никто не хочет быть один.

А наша дружба распадется сразу же. Как только наступит июнь следушего года. Разве не этого я хотела? Просто когда вы вместе - в это не верится, об этом даже не хочется думать. У тебя впереди целый год с этими людьми. И хочешь ли ты изменить хоть что-нибудь? Нет. Или да.

Моросящий дождик превратился в ливень. Через приоткрытое окно чувствуется запах дождя, и это прекрасно. Я люблю сегодняшний день за хорошее утро и за этот дождь. За уютную атмосферу и вкусные печеньки.

И вновь прекрасное утро^^