Хорошо.

А ночи уже холодные.

Всего одна ночь не дома. Одна-единственная за всё лето. А прошлое лето всё-таки было богато ночными прогулками.

На часах полночь, и мы, с едой и теплыми одеялами, проделываем недолгий путь к моей крыше. Нам очень сильно повезло, я считаю. Повезло, потому что были звёзды. И это было волшебно. Уровень второго этажа. Немного, но всё же. Это здорово. Здорово вот так лежать, чувствовать рядом с собой еще два тела, которые говорят о чем-то. Смотреть на звёзды. Звёзды, звёзды и ночная прохлада. Проплывающие в небе спутники, луна, следы от пролетевших самолетов. А они говорят, что видели падающую. Я тоже видела. Но не загадала желание. Музыка и ватное одеяло согревали. Было здорово. Спасибо тебе, август.

А я сегодня без лишних слов, без пустых слов, без долгих вступлений начала что-то новое. Не жизнь. Себя.

<..>

Ненавижу людей. Ненавижу за то, что сегодня они улыбаются тебе, а завтра делают вид, что не знают. Ненавижу за то, что смотришь человеку в глаза и думаешь, что это тот самый человек, который нужен был тебе, а на следущий день она ведет себя, как стерва. Ненавижу за эти перепады. Ненавижу, когда сегодня у вас откровенные разговоры, а завтра..А завтра что-то непонятное. Не люблю людей.

Самое дурацкое-это понимать, что твой человек по-просту стерва. Человек, с которым совпадают мысли. Человек, который понимает тебя больше, чем остальные. Стерва. Эгоистичная стерва. Которой наплевать на всех, кроме себя.

Ненавижу людей за то, что сегодня перед тобой милый, хороший человек, а завтра его нет. Завтра есть какой-то другой, совершенно не похожий на того, кого ты знал.

Смогу ли я привыкнуть к этому? А человек привыкает ко всему. Привыкнуть гараздо проще, чем отвыкать.

Вряд ли это можно назвать хорошим летом, но я рада. Рада, что эту неделю я провела пусть не с максимальной отдачей, но всё-таки неплохо. Каждый день запомнился чем-то, в основном, хорошим. Будет ли это продолжаться дальше-не знаю. Я помню фразу, еще с июня, когда увлеклась Дейлом К. "Для мудрого человека каждый день открывается новая жизнь. И он сам решает, как её прожить". Мне лень искать эту фразу, поэтому здесь она написана своими словами, но, кажется, близко к тексту. О, нет, я не в коем случае не утверждаю, что я мудрый человек, но эти шесть (или семь) дней были совершенно отдельными, совершенно разными и каждый из них был совершенно новой жизнью.

Мне никогда не понять А*. Не понять её внезапного гостеприимства, не понять её резких обижаний, выдуманных проблем, не понять её вранья, а главное-зачем она это делает, не понять её мыслей, поступков, действий. Она кажется порой сама себя не понимает.

Я продолжаю делать ошибки. Оступаюсь, буквально, на каждом шагу. Болит всё тело, содрана кожа на логте, содрана на ноге. Именно в тех местах, где необходимо сгибать. И да. Это больно. Но терпимо. Самое тяжелое было, наверное, не показывать боль маме. Не начать ругаться матом, когда на довольно приличную рану заливают огромное количество перекиси. Больно даже немного дышать, болит бок, левая рука. Всегда бесило, когда кто-то ноет из-за маленькой царапинки, или заусенницы на пальце, или из-за прочей ерунды. А мне пришлось вытерпеть столько физической боли, что я учусь справляться с ней. Намного хуже, когда боль вызванна неизвестными причинами. Такое тоже бывает. И это сложнее.

Хочется самой сделать ремонт в новой квартире. Хочется каждый уголочек сделать самой. Хочется посадить цветы или, быть может, завести собственный сад, который бы я сама привела в порядок. Цветочик к цветочку, клумбочка к клумбочке. Хочется чувствовать каждый сантиметр своей жизни. Каждую капельку. Мне так хочется сделать что-то самой. От начала и до конца. На совсем-совсем пустом месте построить что-то своё. Странные желания. И с каждым годом мои мечты меняются. Но разве у меня одной так.? Нет. У всех так. Мечты становятся ближе к реальности. Ближе к твоим возможностям. Чувствуется время. Время становится ощутимо порой и так не кстати. А у меня сейчас такой возраст, когда хочется так много и желательно сразу. Но сразу не получается. Да, и вообще, никогда не получается. И хочется уже чего-то не заоблачного, а более реального. Бытового. Хочется отрываться по-полной. И делать то, что хочешь. Пить кофе не боясь за то, что он вымывает кальций из костей. Есть каждый день сладкое в больших количествах. Говорить правду. Быть собой. Стандартный набор. Вполне стандартный. Ничего нового.

Немного сопливо получилось. Я не хотела, правда.

А еще я научилась отпускать людей. Не стучаться в закрытые двери. До этого часто писала людям, которые перестали писать мне. Писала и знала, что не ответят, поэтому выговаривалась в этих письмах полностью. Правду писала. Но кому нужна эта чёртова правда? Кому искренность нужна? Всем? нет. Никому не нужна. Все только и делают, что твердят об этом. но на самом деле всё не так. К чёрту всё. Человек уходит и пытаться начать с ним заново глупо. Это по-просту не нужно. Никому. Мне хочется быть искренней, но это никому не нужно. Я не могу быть искренней, значит, не могу быть собой. А стучаться в захлопнувшиеся двери глупо. Наивно как-то. Просто ты всё еще помнишь этих людей, а они нет. И так на каждом шагу. Уходят-удачи. Не держу ни на кого зла. Просто отпускать учится надо. Порой мне кажется, что это самое главное в жизни-отпускать. Научишься отпускать-будет легче. Но разве можно вот так вот взять и отпустить? Наверное, нет. Но рано ил поздно приходится. Отпускать- это неотьемлимая часть. А люди как уходили так и будут уходить.

Еще раз сопли. Да к черту всё. Разве кому-то важно.

Во снах проще. Мне снятся люди, о которых не думаю. Люди, которых я считала забытыми или люди, которые занимают в моей голове самую малость. Тем самым становятся ближе. Странно всё.

Не знаю, как дальше. Изменить всё или оставить всё, как есть. Стать другой или остаться собой. Вести активный образ жизни или прожить этот год овощем. Или может быть просто не думать ни о чем.

А с первого августа начинается усиленая подготовка к химии. А с первого августа я больше не хочу ничего. Беру перерыв не известно от чего. От себя. От всего. Или может быть хватит думать.

Это было хорошее утро. На улице дождь, а я в шортах. Конец месяца радует, хотя бы погодой.

И у неё есть куча поводов не любить меня.

Так повелось ещё с детства.<..> Наверное, глупо, когда твоя подруга считает тебя своей соперницей во всем.В учебе, в шмотках, в жизни. Она всегда хотела быть лучше меня. Изо всех сил старалась. А я не замечала раньше. Делала дела и не думала, что она ненавидит меня за каждый мой шаг. Она упорно искала во мне недостатки и слабости. Чтобы рассказать мне о них. Чтобы почувствовать себя лучше. Чтобы при первом удобном случае рассказать публично о моих провалах. А сейчас мы выросли. И знаешь, чем она гордиться? У нее было шесть парней, а у меня ни одного. Она считает это достижением. Она считает себя побидителем, считает, что этим доказала свое превосходство передо мной. Пусть будет так. Мне без разницы. Я никогда не думала, что кто-то будет не любить меня просто за то, что я лучше. Но разве я лучше? Она считает меня таковой и мне это дико льстит. Она ненавидит меня за то, что её мальчик звонит мне чаще, чем ей. И она будет ненавидеть меня еще больше, когда узнает, что наши звонки повторяются чаще, чем она думает.

Никогда не считала её соперницей. Это глупо. Мы совершенно два разных человека. Я не стремлюсь утереть ей нос и почему-то побеждаю. Она пускает сплетни. Но порой она говорит, что кроме меня никому не нужна. Она считает себя умнее, даже не подозревая о своих глупых заблуждениях. Она переоценила меня когда-то и это рушит её. Но она победила для себя в мыслях. Она почему-то решила, что наличие парней сделает её круче меня. Чтож пусть будет так. И сейчас она считает меня ничтожеством, представляешь. Я это чувствую. Смешно.

Рано или поздно это всплывёт, и она будет ненавидеть меня еще больше, когда узнает, что <..>

Наши ценности с ней разошлись. И в этом она проиграла. Если бы она знала, что мне дорого, она бы не пыталась понравится каждому парню. Не в этом счастье, <.>, не в этом.

Проснулась в 10, как и запланировала. Купила в магазине всё, что хотела. Казалось бы сегодня-удачный день, но нет.

Сезон бредовых снов можно считать открытым. Время бессмысленных мыслей протекает благополучно. А сегодня я немного злюсь на себя и на дурацкие стечения обстоятельств.

Он никогда не рассказывал о том, что ему приснилось. Никогда. За шестнадцать лет - ниразу. Шутит, улыбается. Как будто скрыть что-то хочет. Как будто внутренне воюет с чем-то серъезным. Схожу сегодня в гости, отнесу испеченые мною кексы и шоколадку. У него вчера было низкое давление, а я вдруг стала хорошей дочкой. Никогда ведь не поздно, правда. И где-то в глубине души мне страшно. Я не хочу терять.

С Т. больше не увижусь. А он как будто специально. "Почему не заехали к нам? Мы вас ждали." и "Значит, в этом году больше не увидимся". Издевается. Становимся сентиментальнее при расставании. Немного совсем. А девчонки мне говорят: "Жень, что за сопли", когда я говорю, как мне будет его не хватать.

А вчера был ровно год моему блогу. Но я окончательно потеряна в числах. Наверное, стоит написать что-нибудь. Но позже.

Так много постов об осени. Она чувствуется. В воздухе чувствуется, в порывах ветра, в двадцатых числах июля.

Погода была замечательная. Был дождь. Это уже третий. Мне повезло и я оказалась в городе. Люблю дождливый город. Атмосферу эту люблю. Я тогда счастливая была.

Т.уехал. Уехал от нас, а 30 уедет на совсем. Я вдруг поняла, каким долгим будет этот год. Год, в какой-то степени, это много. Следущее лето не скоро, хотя это еще не закончилось. А я уже жду следущее. Да. Этот год будет самым сложным. И последним здесь. Наш Т. уехал. Уехал как-то быстро и как-то холодно. Не по родственному.

Случай двадцать четвертого показал, что я не изменилась. Нисколько не изменилась. Я всё тот же лох. <..>
А мне сказали, что у меня пмк, но это красивый пмк. (пролапс митрального клапана). Он у меня с детства. Посоветовали сменить обстановку, климат и уехать куда-нибудь. Но куда? Ехать некуда.

Я тут говорю об отсутствии друзей и о том, что из меня вышел бы хороший друг. Не правда. Хуёвый я друг, хуёвый. Раньше казалось, что всё правильно делаю, а сейчас понимаю, что просто эгоистичная, на самом деле, оказалась. Первому встречному открываю душу, всю, полностью. легче не становится. Становится хуже, когда этот человек, который успел стать, в какой-то степени, близким, становится недосягаемым. А я даже не научилась быть хорошим другом. Как-то грустно от этого.

Сегодня с утра был дождь. И, да, это было лучшее за сегодня. Я скучала. Скучала по стуку капель о стекло, по прохладе, по пасмурной погоде. А сейчас солнце, но не жарко. Да, погода сегодня прекрасная.

Я вдруг снова тянусь к прошлому. К прошлому, которе мне совсем не нужно, но которе не хочется отпускать. "Жить в отсеке сегодняшнего дня". Так гласит одно из правил, заключенное в книге Д.Карнеги. И мне, наверное, не стоит им пренебрегать.

Так много постов об осени. В том году такого не было. Скоро год как я пишу на вьюи. Время неуловимо. В какой-то степени, это даже хорошо. Снова тишина и покой внутри меня. Н* уехала до конца месяца. До конца месяца я совершенно одна. Совсем скоро уедет Т. Мой, дорогой Т. Остальные приедут только в августе. И я одна. Найти в этом пользу и, может быть, ощутить одиночество в полную силу. Никто не звонит, никто не пишет, никто никуда не зовёт. И ты можешь действительно отдохнуть от людей. Такое странное лето. Без друзей. Совсем скоро август. И мне плевать каким он будет.

Лето в этом году несуразное. Неправильное какое-то лето. Второй раз за два месяца дождь. И снова не вовремя. Совсем не вовремя. Даже по нескольким причинам. Сегодня с Н* у нас запланирован "романт и к". Да, знаю, глупо звучит, но мы почему-то назвали это именно так. Сегодня должна была быть ночь без сна, ночь на моей крыше, с едой, с пледом, со скаченным фильмом на iPad, со звездами, с теплой вечерней прохладой. Лишнее доказательство того, что это лето обламывает нас с Н* как только может. За что оно так с нами, я не знаю.

Июль, месяц моей Свободы, с большой буквы, пролетел крайне быстро. Совсем скоро 25. В этом году мой брат уезжает именно 25 июля. Обычно он уезжал уже в сентябре, и осень становилась невыносимее еще по одной причине. Сентябрь не радует солнцем, опавшие листья, школа, и снова пустой дом. Без него пусто. 25 нужно солнце, чтобы хоть как-то разогнать тоску, но будет дождь. Я уверенна. Сегодня он уехал в город и это как репетиция жить без него. Пусто. Снова пусто и дождь. Обычно лето заканчивалось, когда он уезжал. И так вышло, что это лето закончится 25 июля. Да, вот так глупо закончится лето и начнется какое-то промежуточное время года, именуемое августом. Здравствуй, летняя грусть.

а я тут вдруг решила начать заново. по-новой. еще раз.