Хорошо.

Винить не кого, разве, что только себя. Хорошее было, но его было настолько мало, что оно не ощущалось. Времени не может быть много. Но сейчас, на данный момент, его море. И это не плохо и не хорошо. Это нормально. Есть время, чтобы не торопясь подумать. Есть время разобраться в себе.

<..>Свободнее. Никто не задавал бы лишних вопросов. Для меня вдруг стало важно жить без лишних вопросов и объяснений. ** уехала и забрала с собой всё лишнее. Всё то, что порой дико мешает. Но мне не хватает наших с ней разговоров. Она старше меня на год, но только сейчас её коснулись все те, терзающие душу мысли, которые настигли меня в мои 15. Осталась Н*, которой наплевать что там у меня в душе. Она занята собой и она не мешает мне жить. С ** сложнее.

Никаких планов. Без планов создается ощущение, что живешь в пустую. Но это не так. Без планов как будто вообще не живешь, либо живёшь крайне беспечно. Смысл строить планы, если на каждый план найдется херня, которая поспособствует его не исполнению. А у меня завтра, и в правду, день без планов. Я научилась не строить грандиозные планы, а теперь и незначительные, кажется, тоже.

Вчера вечером он снова позвонил мне. Напился и позвонил. Ничего нового.
Я заметила одну очень неплохую закономерность. Как только ты напрочь забываешь о человеке, он тут же дает о себе знать. В последние два дня я совершенно о нём не думала. Я не знаю, что происходит у него в голове. То, что между нами, как минимум, - странно. Мы мало общаемся в жизни, но когда напьёмся, начинаем звонить друг другу. Мы не пишем друг другу сообщения, да и вообще, все наши немногочисленные разговоры настолько несерьезны, что нет смысла говорить о них. Он снова позвонил мне. И это ровным счетом ничего не значит.

Возвращаюсь к книгам. В июне только они спасали меня. Сейчас, с этим разгромом и поездками, я совершенно забросила чтение. Вчера под диваном нашла весьма неплохую книгу. Возвращаюсь к чтению. Постепенно привожу в порядок мысли. Возвращаюсь к поискам гармонии внутри себя. Вчера ходила на свою ничтожно низкую крышу. Единственную крышу, которую я могу себе позволить здесь. Провела время с котами. С двуми весьма милыми котами. К нам часто приходят кошки. И все они требуют ласки и хоть капли внимания. Они, наверное, отдали бы всё, для того, чтобы их любили так же сильно, как я люблю свою вредную кошку. Они сходят с ума от недостатка человеческой любви, а моя наглым образом выпендривается порой. Так всегда. В жизни всегда так, не зависимо кот ты или кто-то другой.

Этот разгром в комнате даже к лучшему. Хаос вокруг. Он, конечно, и раньше присутствовал в моей комнате, но в меньшей мере. Этот месяц-месяц бардака в моей жизни. Через пару дней всё снова станет на свои места. Поездки прекратятся, да и разгром можно будет по-тихоньку разгребать. Наведу порядок в шкафах, выброшу ненужный хлам. Даже сейчас, в этой суматохе и в этом бардаке, дышится лучше. Легче, свободнее. Наведу порядок в шкафах, а вместе с ним и в своей голове. Сделаю шаг навстречу судьбе и, может быть, в этот раз, мне повезёт. Хотя бы немного. Наведу порядок в голове и, может быть, попробую начать заново. Может быть, я встречу человека, с которым я буду другой. Может быть, я проснусь однажды утром с определённым настроем, который не покинет меня на протяжении некоторого времени. Все мои попытки не увенчались успехом. Человек, который мог меня изменить, в прошлом, но, вероятнее всего, его просто не было. А то важное утро так и не наступает. Когда-нибудь всё получится. Наведу порядок в шкафах, а заодно и в голове, и может быть, попробую начать снова, еще разок.

Вот такой вот завтрак. Без кофе и даже без чая. С наспех намазанным сыром на хлеб. С бардаком на кухне. Не уютный немного. Зато выспалась.

Больше не хочется планов и даже попыток сделать это лето лучше. Не хочется даже думать об этом. Я делаю мало. Но когда я решаю что-то предпринять и оно чудесно-волшебным образом не удается по причине, не зависящей от меня, я очень сильно расстраиваюсь. Опускаю руки, живу овощем, потом понимаю, что так нельзя, я же сильная, чёрт возьми, начинаю снова. И так всё лето в каких-то непонятных попытках чёрт знает ради чего. Сны, которые меняют твое сознание не в лучшую сторону, усугубляют. Было наивно с моей стороны думать, что событие которое изменит меня хоть на чуток произойдет совсем скоро. Наивно, наивно, глупо.
В каждом месяце есть время, когда мне снятся сны, которые я так ненавижу. С моими чувствами, с моими мыслями, с людьми, которых я знаю. И там всё так, как есть. После таких снов долго прихожу в себя. После таких снов существовать вообще не хочется. Хочется, чтобы не тревожили. Сидеть дома и читать книги.
Сегодня суббота. На сегодня снова планы. И тут даже к гадалке не ходи, всё итак понятно.

Я так давно не планировала. Эти четыре дня были бешенными, с определенными планами и в то же время без них. Хотелось бы провести это лето именно так. В разъездах. Не дома.

Завтра планирую хорошее утро. Встать пораньше, приготовить завтрак. Сходить в гости к папе. Вот и всё утро. А я скучаю по таким утрам.

На улице жара. Завтра похолодание. +30. Так и живём.

Как можно было умудриться написать "Каф Э" ? Я идиот.

Н* уходит с работы. Это чуточку радует, буду меньше сидеть дома. Надеюсь.
Планы, снова планы. Сбудутся? Нет. Наверное, нет.

Кладбище. Приехали гости, шутят. Спрашивают, почему мы ничего не едим. Я смотрю на Тимура и понимаю, что ему тяжелее, чем мне. Помнит ли он то лето, когда видел её в последний раз. Разве кто-то из нас мог подумать, что это будет последнее лето, чёрт возьми. Никто. Я помню тишину в трубке, когда он звонит, спрашивает что случилось, а я сдерживая слезы, сообщаю. Тишина. Он молчит, и я тоже. Самое тяжелое время для нас всех. Оно закончилось. Второе лето без неё.

Из маминых рассказов, я влюбилась в Р. Хочу быть врачом. Учу химию. Мне кажется, я смогу полюбить это лето. Просто так. Ни за что. Учусь находить плюсы. Получается. Так лучше.

Рассуждать о времени не имеет смысла. Оно летит чертовски быстро, но это не мешает мне в течение дня наблюдать за тем, как оно мучительно тянется, в ожидании ночи, сна и нового утра. Стараюсь хорошо себя вести, придумываю новые дела. Откладываю. Читаю Карнеги. он помогает мне контролировать свое внутреннее состояние, помогает находить новые силы и не тратить их по пустякам. Раньше я уже как-то говорила о Карнеги и о том, что его методы не работают в моей жизни. Это касалось пункта "о друзьях". Второй пункт "об уверенности" тоже не сработал. А вот сейчас для меня стал важен третий пункт его книги. " Как перестать беспокоиться и начать жить". С возрастом более значимым для меня стало моё внутреннее состояние. Может быть дело в возрасте. Но я больше не считаю эту книгу бесполезной. В планах перечитать её полностью. Читаю медленно, с перерывами, замечаю, что он, черт возьми, тысячу раз прав. Ощущаю себя иначе. Еще более свободной от пустых мыслей и переживаний. Живётся легче. Спасибо, Дейл.

Через два месяца начнётся что-то, что не вселяет особой радости и счастья. Девять месяцев, и всё закончится. Плохое забудется, станет чуточку грустно. Плохого не было. Были подъемы в семь, орущие учителя, незаслуженные оценки. Были люди, к которым ты привык, порой они тебя бесят, но ты привык к ним к таким и даже полюбил. Совсем чуть-чуть. Они были, они хорошие, но ты рад, что больше не придется видеть их настолько часто. Там будет сложнее, в тысячу раз сложнее, но там-не здесь. Там будет по-другому. Сложнее, но лучше. И ради этого стоит подождать еще год.

На ладошке, между линией жизни и еще чем-то там-расстояние в километр. Линии не пересекаются. Это говорит о несерьезности, о легкомыслии, О безответственности, о проблемах с алкоголем. Мне говорят:"Жень, не связывай свою жизнь с такими людьми". А Женя стоит, смотрит на свою руку и понимает, что, наверное, да, не стоит ломать людям жизнь. Не верю я в это. В линии в эти не верю. А у всех они сходятся, представляешь. А у меня расстояние. В километр. Но в линии я не верю.

Девчонки уезжают на месяц. Осталась я и Н*, которая днями пропадает на работе. Я думаю о коньяке и о том, что надо бы приобрести бутылочку. Пока Н* работает в магазине, это не составит особого труда. Последние три дня месяца радуют событиями, новостями. Июнь не захотел уходить вот так вот, без воспоминаний. Но как таковых воспоминаний ничтожная кучка, которая забудется к сентябрю. Вот так и живём, без воспоминаний о лете.

чего я хочу? <..>Это бы хоть как-то компенсировало сегодняшние неудачи. Мне сложно понять людей. Как бы я не пыталась найти причину и оправдать их хоть немного. Поведение Н* вводит меня в заблуждение. А* ведет себя не менее странно. Невыдержав, я отправилась к Н* на работу, чтобы спросить всё, как есть. Мне стало просто невыносимо находиться дома. И поход к Н* был всего лишь причиной выйти из дома. На улице дождь и ветер, но это не помешало мне сделать несколько кругов и вернуться домой с новыми силами, с проветренными мыслями. Никогда не ходила по улицам одна намеренно. А сегодня поняла, как много потеряла.

я вряд ли услышу сегодня ночью звук входящей смс-ки. просто потому, что думаю об этом слишком много. Я не испытываю к нему ничего, кроме дружеских, но очень хочу увидеть во входящих сообщение именно от него. Нет, не любовь. Это совсем не похоже на любовь. Что-то другое, но не любовь.

Сегодняшний вечер снова напоминает прошлое лето. Сегодняшний день был очень херовым днём.

Самое херовое, наверно то, что когда ты хочешь выпить меньше, чем обычно, ты напиваешься в тысячу раз больше. Смешно, когда все что-то кричат, а ты стараешься перекричать их, и в те пару секунд тишины, всё, что ты можешь сказать это "Ребят, я вас так люблю." Ты говоришь это, а сам даже не знаешь как относишься ко всем этим людям. За эти годы ты привык к ним, но любишь или нет-это спорный вопрос. Пьяные люди говорят правду. Я знаю кучу таких людей. Но я к ним, кажется, не отношусь. Я тоже говорю правду и порой, много лишнего, но только тогда, когда сама этого хочу. Как ни странно, но я не упускаю возможности говорить правду, заранее зная, что люди воспримут это всерьез и в то же время будут оправдывать это тем, что я была просто не в том состоянии. Пьяные люди звонят тем, кто им дорог. Я знаю кучу таких людей, но меня к ним тоже не отнести. На тот момент мне хотелось услышать чей-то голос и просто поговорить. Будь у меня номер другого человека, я не раздумывая позвонила бы ему. Но как оказалось, кроме Илюши мне было не кому позвонить. Я мало общалась с ним в жизни, но порой он пишет мне. Я так же помню тот момент, как он ночью позвонил мне в нетрезвом состоянии, но мой телефон оказался выключенным. Я долго думала, почему именно мне, и нашла только однй причину. "Это же Илюша". У меня не получается воспринимать всё это всерьез. Кроме как дружеских отношений я не могу испытывать к нему что-то еще. Это Илюша. Он не серьезный. И я рада, что он есть. Я могу позвонить ему и это ровным счетом ничего не будет значить. Он может писать мне несерьезный бред, а я отвечать ему тем же. И это ничего не будет значить.

С каждым разом узнаешь людей по-новому. Разочаровывают они в основном в трезвом уме, как говорится. Когда они пьяные, они милые. И разве можно не любить их на тот момент.? На самом деле, это странно. Странно не знать, как ты относишься к людям. Эта неопределенность свела меня с ума сегодняшней ночью. Мне еще во многом хотелось бы разобраться. В себе, в своих отношениях к людям, в отношениях людей ко мне. Всего слишком много. Слишком много недосказанности, непостоянства, несерьезности, недопонимания. Слишком много всего.

Сегодня серое небо и дождь. Сегодня безлюдно, тихо, немного не уютно. За весь июнь сегодня первый раз такое. Я ждала такую погоду, но дождь идет почему-то тогда, когда его совсем не хочешь. Уснуть в четыре и проснуться в девять, не ощущая признаков усталости. Девять утра-моё любимое время. Что-то давит изнутри, но только что.? Дождь идет почему-то всегда не во время.

И всё это снова напоминает прошлое лето. Дождь целыми днями, на часах девять, и Женя, укутанная в одеялко уже не спит. Прошел год, но ничего так и не изменилось. Но такая погода и утрениие часы-это лучшее, что было тем летом.

Дождь, дождь. На самом деле, он всё-таки во время. Он всё-таки нужен мне сегодня больше, чем солнце и плюс тридцать за окнами.

Позже напишу о вчерашнем дне. Чисто для себя, чтобы понять, чтобы разобраться. Мозг сейчас находится в полусонном состоянии, не смотря на то, что я увствую себя в полне бодрой. И мне хочется просто сидеть вот так, слышать стук капель об стекло и хочется, чтобы это не кончалось как можно дольше. Погода, всё-таки она совсем не лишняя сегодня. Она сегодня очень кстати.

ну что я могу сказать. о х у е н н о.

Именно в тот день, когда мы решили собраться вместе, на улице резко оказалось плюс пятнадцать. Весь месяц жары, и тут плюс пятнадцать. Закон подлости или чего-то там еще. Отключили воду именно в тот день, когда мне просто необходимо помыть голову. Почему именно сегодня?

27.июня. Я ощущаю себя ровно также, как и год назад. Но только в этом году подвела погода. И если задуматься, то ровным счетом ничего не изменилось с прошлого года. Не смотря на то, что произошло слишком много перемен.

Я искренне верю, что подстава со стороны погоды компенсируется и нам удастся погулять на славу. Мне очень хочется верить в сегодняшний день, но он по сути такой же, как и все предыдущие двадцать шесть дней в этом месяце. Но именно сегодня всё идет не так.